Partner trennt sich in Schwangerschaft

Ich würde am liebsten ins handy springen, bei so viel Nachsicht. Er hatte eine Wohnung, die er nicht genommen hat. Er will nicht. Er will nicht in die Verantwortung und so lange er das nicht will, solltest du dich hüten, ihm diese abzunehmen.

Ein sinnvolles Vorgehen wäre den Umgang gezielt vom JA festlegen zu lassen. Und verdammt nochmal Unterhalt zu bekommen. Dann würde ich mich erst einmal krank schreiben lassen. Und zwar nicht für eine billocoroniwoche, sondern mal so richtig. Noch besser wäre ein Beschäftigungsverbot. Sprich das am Donnerstag mal mit der Uni ab. Dann hast du auch keine Spätdienste mehr.

Und ja verdammt. Dann tut es erstmal weh. Weil dich nichts ablenkt. Aber du musst da durch. Der Schmerz muss sein, um auf die andere Seite zu kommen. Und du bist bald eh im Mutterschutz und dann kannst du dir nicht leisten, dass du dann umkippst. Du musst jetzt einfach Entscheidungen im Sinne deiner Gesundheit und deiner Kinder fällen. Und nicht in seinem Sinne.

Du hast grade ein Kind im Bauch, ein Kleinkind und ein Kind in der Pubertät. Und rate mal, auf welches Kind grade am meisten Rücksicht genommen wird?

Das geht so nicht mehr.

Dein Leben braucht eine neue Organisation und zwar ohne ihn. Er hat seine Papazeiten, die dann wiederum ohne dich gestaltet werden, und du deine Zeiten, die du ohne ihn gestaltest. Diese Sicherheit brauchen auch deine Kinder. Und ihr kommt auch erst wieder auf Augenhöhe, wenn er sich aufhört wie ein verwöhntes Pubertier aufzuführen.

Er nutzt dein Mutterherz schamlos aus. Er weiß genau, dass du ihn nicht mit deiner Tochter vor die Tür setzen wirst. Aber eigentlich solltest du das schon tun. Zumindest klar machen, dass ihr nun getrennt seid, er die Kleine zu bereuen hat und die Wohnung nicht mehr euer Familiennest ist.
Er wollte die Trennung, also muss er auch mit den Unannehmlichkeiten leben. Alternativ kannst du dir überlegen ob du in der Zeit aus der Wohnung flüchtest. Aber mit Aussicht aufs Wochenbett ist das keine zukunftsweisende Idee.

Hast du Freunde die hinter dir stehen und mal zur gleichen Zeit mit dir bei dir Zuhause sind? Dass ihm selbst die Situation unangenehm ist? Vielleicht deine eigenen Eltern mal zur gleichen Zeit unangekündigt da haben?

@Yoffi Perfekt auf den Punkt gebracht!

@NineNinchen du hast es bei deinen Eltern quasi mit der Muttermilch aufgesogen, Rücksicht auf einen Narzissten oder Egoisten zu nehmen - das, was dein Vater mit der Babyklapppe gesagt hat, ist so hart. Meiner hätte sich selbst lieber einen Arm abgehackt als irgendwie eins seiner Enkelkinder zu Schaden kommen zu lassen... und er war auch kein perfekter Mensch, aber er hatte ein Herz.
Dein Ex ist auch nicht viel besser drauf! Er hat bewusst in Kauf genommen dass eurem Baby etwas passieren könnte indem er dich so behandelt und alleine gelassen hat. Er ist ein absoluter A****. Sorry.
Du solltest wirklich aufhören, um diesen erbärmlichen Menschen herumzukriechen... Du wirst von ihm nichts Gutes mehr bekommen!

Du kennst mich hier im Forum nicht und du kennst meine Beiträge nicht - so extrem wie hier schreibe ich sonst eigentlich nie.
Hätte ich auch nur den Hauch eines Eindrucks, dass dieser Mann einen Schuss Pulver wert ist oder dass es da für dich und das Kind noch etwas Gutes gäbe, würde ich vollkommen anders argumentieren.
Aber das, was du hier schilderst ist der Hammer. Menschlich unter aller Kanone. Ich kenne nicht einmal einen Mann, der so drauf ist - und ich würde nicht sagen, dass ich nur fantastische herausragend tolle Männer kenne. Aber so..? Nein. Keiner. Das ist schon die unterste der unteren Schubladen.
Und dass dir das nicht richtig bewusst ist, ist schlimm.
Das ist das beste Rezept um sich sein Leben nachhaltig zu ruinieren.

@Yoffi Ich kann deine Ungeduld spüren.....und verstehen. Wäre ich jemand anderes, würde ich wohl ähnlich reagieren.

Genau, er will keine Verantwortung, er ist wie ein Teenager (hab ich ihm auch schon gesagt, guckt er mich nur an).

Der nächste Termin beim JA ist Ende Januar. Bis dahin müssen wir selbst eine Regelung finden.

Ich hab auch erst durch das Forum mitbekommen, das es wirklich schlimm ist. Ich dachte vor der Anmeldung hier ich würde vielleicht alles zu sehr dramatisieren. Ihr habt mir da alle schon auch die Augen geöffnet.

Ich werde für meine Grenzen definitiv stärker eintreten müssen. Nach dem Umzug hat sich das Problem ja dann zum Glück von selbst erledigt. Am Freitag habe ich die nächste Besichtigung. Ich bin mal guter Dinge.

Bei dem Gespräch in der psychosomatischen Ambulanz werd ich die Problematik auf jeden Fall auch nochmal ansprechen. Vielleicht haben die noch ein paar Tipps für die eigenen Grenzen stärker einzutreten.

Ich will mir auch nicht mein Leben versauen lassen und ich bin so wütend auf ihn!

Besucher während dieser angespannten Situation möchte ich eigentlich nicht zu Hause haben. Das ist mir irgendwie unangenehm, weil ich eben auch an solchen Tagen dann viel weine.

Ich würde gerne noch hinzufügen, dass wir inzwischen einige Familienväter kleiner Kinder (und auch Mütter) kennen, die diese Zeit als extrem herausfordernd empfinden. Das Gefühl haben, nicht genug Freiraum zu haben.
Aber - da sind sich alle einig - das ist leider so! Wir haben uns alle freiwillig dafür entschieden und müssen nun zumindest für ein paar Jahre damit leben, dass die Entwicklung der Kinder Vorrang hat.
Die Kleinkinderzeit der eigenen Kinder ist nunmal nicht die Zeit der großen Selbstverwirklichung der Eltern!
Das hat dein Mann Null Komma Null verstanden - und es schert ihn auch nicht im Mindesten.
Ich finde das wirklich sehr heftig.
Ich würde dem mit genauso Null Verständnis begegnen... da hätte er nichts mehr zu lachen.

Ich kann @Yoffi insofern nur zustimmen: fordere deinen Unterhalt ein, und keinen Cent weniger als dir zusteht, sorge für dich selbst (Krankschreibung wäre eine sehr gute Idee - was sollst du denn noch alles leisten) - und sag deinem Ex mal was Sache ist und wohin mit seinem Selbstfindungstrip gehen kann - während zwei kleine Menschen, die ER gezeugt hat voller Mühe in ihr Leben zu gehen versuchen! (Ja, auch Kleinkinder haben es schwer - groß zu werden, zu wachsen und jeden Tag viel Neues zu lernen und sich irgendwie in der Welt zu orientieren, ist auch nicht leicht..... Darüber sollte er mal nachdenken...)

Zitat von NineNinchen:

Genau, er will keine Verantwortung, er ist wie ein Teenager (hab ich ihm auch schon gesagt, guckt er mich nur an).

Weil er es nicht verstehen kann. Er ist nicht erwachsen geworden und er ist ein Egoist. Es gibt für ihn nur sich selbst und seine Bedürfnisse.

Das ist etwas, das du dir gut merken solltest: selbst wenn er dich gnädig zurücknehmen wollen würde... DAS würde sich niemals ändern.
Du könntest höchstens lernen, damit zu leben und dich seinen Bedürfnissen unterzuordnen.
Ohne die Kinder hätte das ja vielleicht ganz gut geklappt.
Wie das auf Dauer mit den Kindern laufen sollte, wäre mir ein Rätsel....

@NineNinchen diese Situation aktuell vermiest dir nicht dein Leben. Sondern sie gibt dir die Chance endlich aufzuwachen und für dich einzustehen. In ein paar Jahren wirst du dankbar für den Moment sein, wo er sich als komplettidiot vollends enttarnt hat. Du wirst aufblühen, wie du es dir jetzt natürlich noch gar nicht vorstellen kannst. Da bin ich mir zu 100% sicher.

Und ja, ich bin ungeduldig. Entschuldige. Es macht auch irgendwie hilflos nicht an deiner Seite sein zu können, um ihm mal so richtig die Meinung zu geigen. Mir fehlt irgendwie eine Person an deiner Seite, die das mal übernimmt. Wenn es diese Person gibt, dann öffne dich ihr ruhig. Denk dran, dass du alles Recht hast, um Unterstützung zu bitten!

Zitat von Yoffi:

Und ja, ich bin ungeduldig. Entschuldige. Es macht auch irgendwie hilflos nicht an deiner Seite sein zu können, um ihm mal so richtig die Meinung zu geigen.

Man merkt... mir geht es genauso.

Zitat von Yoffi:

In ein paar Jahren wirst du dankbar für den Moment sein, wo er sich als komplettidiot vollends enttarnt hat. Du wirst aufblühen, wie du es dir jetzt natürlich noch gar nicht vorstellen kannst. Da bin ich mir zu 100% sicher.

Das denke ich hier offengestanden auch. Wäre dein Ex ein bisschen netter, ein bisschen menschlicher, ein bisschen empathischer, ein bisschen erwachsener verantwortungsbewusster... da könnte ich mir durchaus vorstellen und nachvollziehen, dass dich die Sache selbst in ein paar Jahren noch ein wenig wehmütig machen könnte.

Aber so wie er ist... @NineNinchen... ich bin mir sehr sicher: wenn du das wirklich mal nachhaltig begriffen und verstanden hast... Du wirst (wie schon viele vor dir) wirklich einfach dankbar sein, ihn loszusein. Das ist kein Familienmensch, kein verlässlicher Familienvater und Partner für gute wie für schlechte Zeiten. Und leider nicht einmal ein Freund, der immer für dich da sein möchte. Du wirst das irgendwann wirklich richtig spüren und dankbar sein, dann das Leben zu haben, das du haben wirst! Das wird gut werden, davon bin ich auch ganz fest überzeugt!

Ich finde es gut, dass du Wut empfindest. Wut gibt Kraft, treibt an und bringt dich voran. Nutze sie für dich, zieh daraus Energie. Du hast jeden Grund wütend zu sein.

Mir geht's bisschen anders, ich würde dich am liebsten einfach nur drücken. Du hast so, so, so ein gutes Herz, so viel Geduld, Empathie, Verständnis... Und er nutzt das so schamlos aus. Es ist schwer wenn man so drin steckt zu erkennen, dass man nicht überempfindlich ist oder übertreibt. Aber ich finde, wenn man deine posts mit den ersten vergleicht, bist du ein gutes Stück voran gekommen.

Bewahre dir die Wut. Ich denke, sie ist dir hilfreich im Moment.

Wenn ihr das so versprecht, dann möchte ich da wirklich gern glauben, dass ich in ein paar Jahren richtig glücklich bin. Das wäre ein Lichtblick, um das Ganze jetzt durchzustehen.

Ohne Kinder fällt so ein Teenager-Verhalten wirklich viel weniger auf. Im Nachhinein sollte man wirklich erst nach der Geburt der eigenen Kindern heiraten. Das werd ich meinen Kindern an Lebensweisheit versuchen mitzugeben.

Das zweite Kind wird übrigens tatsächlich ein Junge. Da hab ich echt Bammel. Ich soll einen kleinen Mann erziehen? Ohne gutes männliches Vorbild an meiner Seite.

Die Person, die mal Tacheles mit ihm reden würde.... naja, da haben sich schon zwei Freundinnen angeboten. Über den Schatten bin ich noch nicht gesprungen. Ich heule mich bei denen aus und bekomme emotionale Unterstützung, ja. Aber ich möchte ihnen ungern so etwas unangenehmes wie dieses Gespräch aufbürden. Außerdem ist mein NM rethorisch sehr gut. Er kann einen in Grund und Boden argumentieren und verwendet oft sehr hochtrabende Worte, die ich manchmal gar nicht so genau verstehe.

Zitat von EineMitleserin:

Mir geht's bisschen anders, ich würde dich am liebsten einfach nur drücken.

Das würde ich auch...
Dem Ex würde ich gerne die Meinung sagen - doch nicht NineNinchen!

Zitat von NineNinchen:

Außerdem ist mein NM rethorisch sehr gut. Er kann einen in Grund und Boden argumentieren und verwendet oft sehr hochtrabende Worte, die ich manchmal gar nicht so genau verstehe.

Wie schade... Mit so etwas könnte ich es sehr gut aufnehmen und auch einige andere hier... und es wäre mir ein großes Vergnügen...

Zitat von NineNinchen:

Wenn ihr das so versprecht, dann möchte ich da wirklich gern glauben, dass ich in ein paar Jahren richtig glücklich bin. Das wäre ein Lichtblick, um das Ganze jetzt durchzustehen.

Glaube daran, ganz fest! Es wird so sein! Da bin ich mir sicher! So kitschig und abgedroschen es klingen mag: Das Gute findet seinen Weg. Auch in dieser immer kälteren Welt und Gesellschaft. Du wirst deinen Lebensglück noch finden! Definitiv!

Zitat von NineNinchen:

Das zweite Kind wird übrigens tatsächlich ein Junge. Da hab ich echt Bammel. Ich soll einen kleinen Mann erziehen? Ohne gutes männliches Vorbild an meiner Seite.

Ja, männliche Vorbilder sind für kleine Jungen wichtig... aber... wer sagt, dass es da in der Zukunft nicht eines geben wird? Ich glaube wirklich nicht, dass du für immer alleine bleiben wirst!
Der kleine Mann ist ja noch nicht einmal geboren, und du fängst an, zu verarbeiten.
Ich denke die Chancen stehen nicht schlecht, jemand neuen kennenzulernen solange er noch ein Kind ist (und Vorbilder viel Sinn machen).
Hab Vertrauen! Es wird etwas Gutes für dich kommen!

Zitat von NineNinchen:

Im Nachhinein sollte man wirklich erst nach der Geburt der eigenen Kindern heiraten. Das werd ich meinen Kindern an Lebensweisheit versuchen mitzugeben.

Man sollte schauen, dass der Mann mit dem man Kinder zeugt, keine egoistische Kehrseite ist verheiratet oder nicht spielt da in meinen Augen weniger eine Rolle.
Unverheiratet hätte sich dein Mann vermutlich jetzt mit den Kids nicht so viel anders verhalten...
Sicher: Ist zum Trennen weniger Verwaltungskram. Aber es ist ja nicht das, was du deinen Kindern vermitteln willst - alle Beziehungen scheitern irgendwann. Das muss ja nicht passieren.
Es wäre wichtig dass deine Kids lernen, Egoisten und Narzissten zu erkennen und auszusortieren... denn mit dieser Sorte Mensch kann keiner glücklich werden.
Egobrocken? Unempathisch? Kann weg!

Zitat von NineNinchen:

Ohne Kinder fällt so ein Teenager-Verhalten wirklich viel weniger auf.

Das ist auf jeden Fall ein Problem. Und Kinder auf Probe gibt es eben nicht...
Aber... ich bin mir sicher: du wirst in der kommenden Zeit noch viel lernen und erfahren. Über dich selbst, deine Beziehung und deinen Ex. Dein Lernprozess hat gerade erst begonnen - und du wirst deinen Kindern später einiges vermitteln können, das verhindern wird, dass sie sich das gleiche Exemplar Mann suchen.

Wollte ich auch gar nicht damit ausdrücken! Sorry! Ich meinte die Ungeduld (aber ich verstehe euch total)



Es ist so schlimm, dass sie niemanden da hat, der sie betüddelt und ihm mal ordentlich die Meinung geigt. Würde ich in der Nähe wohnen würde ich sofort anbieten zu helfen. Aber ich wohne leider zu weit weg.

@NineNinchen diskutier nicht mit ihm. Erst recht nicht, wenn du dich da unterlegen fühlst aktuell und unsicher, was deine Rechte sind.

Besprich mit deinem Anwalt, was dir zusteht und dann ist das wichtigste Wort einfach Nein.

Grenzen sind übrigens auch indiskutabel. Niemand muss deine Grenzen nachvollziehen können. Sie müssen nur gehalten werden und wenn jemand sie einrennt, dann muss man üben sie zu halten. Immer und immer wieder üben.

Stell dich abends mal jeden Tag vor den Spiegel und sprich laut positive Affirmationen aus. Das kannst du auch mit deiner Tochter gemeinsam machen. Sätze wie: ich bin gut. Ich bin richtig. Ich bin wichtig. Ich bin wertvoll. Ich bin stark. Ich darf für mich einstehen.

Am Anfang fühlen sie sich oft falsch an. Aber sie verändern etwas auf neuronaler Ebene, wenn man das täglich/regelmäßig macht.
Zur Erinnerung kannst du dir auch Sätze an den Spiegel kleben. Und dabei immer mal wieder ganz bewusst grade hinstellen, Kopf hoch, Brust raus, Rücken grade. Powerpose einnehmen. Auch das macht etwas.

Zitat von EineMitleserin:

Ich meinte die Ungeduld

... ist reine Hilflosigkeit... es macht einen ganz nervös, mitzubekommen, dass der Ex sich einen schönen Lenz macht und völlig ungeschoren davonkommt während NineNinchen alles tragen muss... und man kann überhaupt nicht helfen.