Partner trennt sich in Schwangerschaft

Zitat von Yoffi:

Natürlich stimmt das auf eine Weise. Aber es macht einen so abhängig.

Ja, es macht abhängig. Und ich hasse das Gefühl. Ich habe nur die ganze Beziehung über nicht gemerkt, dass ich schon abhängig bin. Ich dachte immer ich wäre frei. Aber von wegen....

Zitat von Yoffi:

Aber vielleicht kannst du die Gedanken ja irgendwann mal aufnehmen und ggf therapeutisch besprechen?!

Ich hatte heute wieder eine Stunde. Sie weiß nicht wie oft wir uns noch sehen, weil ich ihr ziemlich gesund vorkomme. Gefestigt weil ich ins handeln komme und auch nicht depressiv sondern eher stark. Das fühle ich so gar nicht. Sie meinte es sei normal, dass diese Selbstzweifel und Fragen immer wieder kommen. Und es wird wohl noch eine Weile dauern. Aber so lange wie ich Hilfe brauche, kann ich hingehen. Aber ich möchte natürlich auch keiner anderen Frau einen Platz wegnehmen, die ihn wirklich dringend bräuchte. Da wäre eine Therapie außerhalb der Uniklinik dann vielleicht doch eher eine Möglichkeit.

Zitat von thegirlnextdoor:

Wie wäre es damit, einfach für den Partner da zu sein und ihm Zeit zu geben, sich an die neue Lebenssituatuion zu gewöhnen..?

Das habe ich meinem NM auch gesagt und auch darum gebeten. Naja.... hat ihn nicht groß interessiert das Argument.

Zitat von thegirlnextdoor:

Es war ja so schon ein Drama (verständlicherweise) ich gehe davon aus, dass er weiß wie sehr du aufgedreht hättest wenn du wüsstest, dass es eine andere gibt.
Davor will er sich sicherlich schützen.

Ich glaube die wenigsten bleiben da ruhig. Wobei ich damals als das mit seiner Ex war erstaunlich ruhig und vernünftig geblieben bin. Da war ich jetzt schon deutlich fuchteliger.
Aber ich hätte ihm vermutlich trotzdem die Pest an den Hals gewünscht.

Zitat von thegirlnextdoor:

hast du eigentlich mal in Playmobils Thread geschaut..?

Ich habe mir das vor ein paar Wochen stellenweise durchgelesen. Und kann auch nicht verstehen. Man entscheidet sich ja aktiv für eine Affäre. Warum tut man so etwas. Das ist doch reine Selbssabotage. Hat man zu wenig Probleme und muss sich deshalb künstlich welche schaffen?! Stattdessen könnte man sich ja auch aktiv für die eigene Frau entscheiden .

Zitat von NineNinchen:

Aber ich möchte natürlich auch keiner anderen Frau einen Platz wegnehmen, die ihn wirklich dringend bräuchte.

Das tust du ganz sicher nicht.
Aber wenn die Therapeutin nicht versteht wie es dir geht und wie es in dir aussieht ist sie vielleicht tatsächlich nicht die richtige für dich.
Ich würde mich an deiner Stelle tatsächlich um einen anderen Therapieplatz bemühen, wo jemand deinen Schmerz und deine Not ernst nimmt.

Ich finde gar nicht gut dass die Therapeutin dir deine Gefühle abspricht.
DU weißt am besten wie du dich fühlst und es ist nicht ihre Aufgabe dir das mitzuteilen, nur weil du gelernt hast, dich über Wasser zu halten. Ich finde das offengestanden enttäuschend und zweifle die Kompetenz der Psychologin irgendwo auch an. Sie scheint in jedem Fall sehr unempathisch zu sein. Das macht es natürlich leichter, den Job auszuüben - wirklich hilfreich ist man so aber auch nicht unbedingt, vor Allem wenn man die Gefühle des Patienten nicht ernst nimmt.
Noch dazu eines Patienten, der in einer so schwierigen Lage ist.

Zitat von NineNinchen:

Das habe ich meinem NM auch gesagt und auch darum gebeten. Naja.... hat ihn nicht groß interessiert das Argument.

Hätte er sich nicht innerlich abgewendet, wäre er sicher zugänglicher dafür gewesen.
Generell finde ich es nicht richtig, frisch gebackene Eltern(teile) zu kritisieren. Ja, man ist unsicher, hat Angst 1001 Dinge falsch zu machen, macht sich Gedanken, ist besorgt...
Das ist einfach ganz normal.
Da wäre hilfreich wenn man Eltern hätte, die einem ein bisschen unter die Arme greifen und einem sagen, dass man das etwas lockerer sehen darf. Aber das Glück hat halt nicht jeder (ich hatte es auch nicht - meine Mutter half zwar mit dem Baby, als ich körperlich noch sehr schwach war, was sehr hilfreich war, für meine Ängste oder Sorgen hatte sie aber weniger ein offenes Ohr.)

Lass dir auf jeden Fall nicht von irgendjemandem einreden, du hättest da anders sein oder etwas besser machen müssen.
Du hast alles so gut gemacht wie du es konntest - wie alle anderen frischgebackenen Eltern auch... und that's it!

Zitat von NineNinchen:

Ich habe mir das vor ein paar Wochen stellenweise durchgelesen. Und kann auch nicht verstehen. Man entscheidet sich ja aktiv für eine Affäre. Warum tut man so etwas. Das ist doch reine Selbssabotage. Hat man zu wenig Probleme und muss sich deshalb künstlich welche schaffen?! Stattdessen könnte man sich ja auch aktiv für die eigene Frau entscheiden .

Das war es in Playmobils Fall bestimmt... Selbstsabotage.
Und dennoch auch tragisch - seine Frau war wirklich so eine Liebe, unglaublich sympathische... er hatte mir damals Fotos gezeigt. Ich konnte das wirklich nicht nachvollziehen. Er hatte eine tolle Frau!
Aber die Lust für die Kollegin hat ihm total das Hirn vernebelt. (Ich fand diese übrigens objektiv gesehen viel weniger attraktiv als die Frau... optisch eher ein harter Typ... die EF viel hübscher! Aber tja - wo die Liebe hinfällt..?!)
Genau deswegen meinte ich... so etwas hast DU nicht in der Hand.
Wenn seine Hormone bei einem von den Stammtisch-Hasis abgedreht sind... das ist einfach nicht deine Schuld. Da.magst du noch so nett und hübsch und toll sein... es hilft dann auch nichts. Das ist das traurige.

Vor Allem kannst du dir da noch die nächsten 100 Jahre Vorwürfe machen... es bringt nichts. Es zieht dich nur runter, weil es unfair gegen dich selbst ist. So schnell wie er sich innerlich ausgeklinkt hat (du hast es mehrfach deutlich geschildert) konntest du nichts machen. Was auch.

Zitat von NineNinchen:

Wobei ich damals als das mit seiner Ex war erstaunlich ruhig und vernünftig geblieben bin.

Hatte er dir das da aber mitgeteilt als er gegangen ist - oder erst als er zu dir zurück kam..?
Ich hatte es als du es erzählt hattest so verstanden, dass er dir das erst sagte nachdem er sich doch für dich entschieden hatte..?
Ihr hattet aber damals noch keine Kinder, oder..?
Ich denke, dass die Situation jetzt doch irgendwie eine andere war/ist...

Zitat von Kroenchen_richten:

Was er davon hat? So funktioniert seine Schuldumkehr perfekt.
Du glaubst sie doch.

Genau das meinte ich auch. Er kann weiterhin überlegen tun und dich emotional herumlassen, @NineNinchen. Warum sollte er zugeben was Sache ist und sich in die eindeutig schlechtere Position bringen? Wäre schön blöd...
Er hat ja bereits anklingen lassen, dass er gerne eine neue Beziehung hätte. Die wird irgendwann aus dem Hut gezaubert und fertig.

Es gibt so viele Männer, die ihren Frauen nie vom Betrug erzählt aber es munter hier berichtet haben.
Meistens Männer von denen man es nicht denken würde - ihre armen Frauen ahnten und wussten jedenfalls nichts.
Und die Herren wussten ganz genau warum sie schweigen. Weil die Frau sich so eben fein und brav selbst die Schuld gibt oder man sie ihr gut zuschieben kann. Praktischer geht's nicht.
Ich persönlich halte das offengestanden für das Gemeinste, was man tun kann, weil man dem Anderen nicht fair die Möglichkeit gibt, gescheit abzuschließen.
Wie man das mit seinem eigenen Gewissen vereinbaren kann... keine Ahnung. Man muss schon hartgesotten sein.

Zitat von Kroenchen_richten:

Hätte ich nicht, nachdem ich über Monate immer wieder gefragt hatte, im richtigen Moment neben dem Handy gestanden und nach der aufploppenden Nachricht ich dich auch, erneutem Ansprechen mit Hinweis auf die Nachricht, mehrmaligen leugnen, irgendwann zitternd in das Handy geschaut, wüsste ich es heute noch nicht.
Er wollte sich nicht einmal trennen unbedingt.
Der erste Vorschlag war dann die WG. Und da war er schon ordentlich in Bedrängnis, durch meine Recherche und Offenlegung.

Oh wow, deiner hat es genauso gemacht und wollte das gleiche mit WG und allem wie der von @NineNinchen..?
Und du hast von der neuen auch nur durch Zufall erfahren..?
Und warst laut ihm auch an allem schuld..?

Ja, es ist einfach gruselig, wie sich bei diesen Geschichten grundlegende Dinge doch ähneln.
Natürlich sind die Menschen andere und die Geschichten nicht exakt gleich - aber Parallelen gibt es bei diversen Fällen leider immer wieder so extrem, gerade mit dem Betrug und den Lügen.

Zitat von Kroenchen_richten:

Jepp. Oder einfach Riesen@rsch.
Oder eine Störung haben.

Vermutlich kommt das leider noch hinzu...

Zitat von NineNinchen:

Also hatte er vielleicht doch recht...

Nein, red dir das nicht ein.

Ich habe mich auch nach der Geburt meines ersten Kindes verändert. Das ist ganz normal.
Dein NM wollte auch noch ein zweites Kind mit dir.
Ich glaube immer noch, dass da eine andere der Grund.
Trennungen kommen öfter vor.
Es kommt aber immer auf die Art an, wie man den anderen behandelt und dein NM macht das total schäbig.

Zitat von thegirlnextdoor:

Hatte er dir das da aber mitgeteilt als er gegangen ist - oder erst als er zu dir zurück kam..?

Das mit seiner Ex hat er damals erzählt nachdem er zurückgekommen ist. Als ersten Trennungsgrund hat er damals nur angegeben, dass er nicht mehr will. Selbst seinem Kumpel zu dem er damals gegangen ist hat er davon nichts er zählt. Es wussten nur er, sein bester Freund (der ihm dann zur Wahrheit geraten hat) und ich.

Zitat von Fee-münchen:

Und nachher gesagt, ach ich dachte du zählst irgendwann 2+2 zusammen.

Das ist aber auch furchtbar feige. Und auch entwürdigend. Wieso denken die alle, dass sie einen für blöd verkaufen können.

Zitat von Tilly:

Ich glaube immer noch, dass da eine andere der Grund.
Trennungen kommen öfter vor.

Sicher, aber wenn's da schon jemand neues gibt, dann hat man sich ja auch ganz aktiv dafür entschieden.
Und mit so kleinen Kindern find ichs halt auch daneben. Und vor allem auch wenn man vorher abspricht, das der Abstand der Kinder gering ist und wir das nur zu zweit schaffen. Ich hab noch im Ohr wie ich zu ihm noch vor der Zeugung sagte, dass er dann aber auch wirklich da sein müsse und das ich das alleine nicht schaffe. Mach dir keine Sorgen, klar bin ich da war die Antwort.

Wenn ich ihn mit seiner Neuen nicht zufällig mal sehe, dann werde ich es niemals erfahren. Und wenn es so sein sollte, dann frage ich mich schon, wie man eine neue Beziehung auf den Scherbenhaufen seiner eigenen Familie aufbauen kann.

Zitat von Yoffi:

Natürlich besteht da noch Therapiebedarf. Schätzungsweise für 1-2 Jahre.
Nur weil es dir vielleicht nicht mehr so schlecht geht, wie im Januar, geht es dir doch lange nicht gut.

Vermutlich ist das der Zeitrahmen, aber das Baby erzwingt natürlich erstmal eine Pause.
Ich hab einfach auch den Eindruck, dass die Uniklinik für Notfälle ist. Ein Notfall bin ich nicht mehr. Da sollte ich mir woanders Hilfe holen.

Zitat von Yoffi:

Ich frage mich: ist die Therapeutin schlecht oder machst du das, was ich hier im Strang schon mehrmals vermutet habe, nämlich deinen wahren Zustand verbergen, eine Fassade aufrecht erhalten und Stärke präsentieren?
Die Therapie ist der Ort sich wirklich gehen zu lassen.

Ich habe das mit den Kindheitsmustern angesprochen und sie wollte da mit mir einen Blick drauf werfen. Das sie empathisch ist finde ich schon, sie hat auch eine motivierende Art.

Aber ich weiß einfach nicht, ob ich vielleicht falsch rüberkomme. Weil ich ja ins handeln komme und nicht rumliege und nichts mehr kann.

Zitat von Yoffi:

Du liebst dich so wenig und das tut mir im Herzen

Ist es nicht das was immer gesagt wird, man muss sich erst selbst lieben, bevor es jemand anderes kann. Das ist vielleicht wenig attraktiv und wenn mein NM dann auf eine viel selbstbewusstere Frau trifft, dann ist die vermutlich auch viel anziehender

Zitat von NineNinchen:

Aber ich weiß einfach nicht, ob ich vielleicht falsch rüberkomme. Weil ich ja ins handeln komme und nicht rumliege und nichts mehr kann.

Das ist doch Unsinn, es gibt genügend Leute, die handeln und denen es sehr schlecht geht.
Wenn die Therapeutin so denkt, hat sie ganz grundlegende Dinge nicht verstanden. Finde ich grenzwertig, dann an solchen Stellen zu arbeiten.

Zitat von NineNinchen:

Ist es nicht das was immer gesagt wird, man muss sich erst selbst lieben, bevor es jemand anderes kann. Das ist vielleicht wenig attraktiv und wenn mein NM dann auf eine viel selbstbewusstere Frau trifft, dann ist die vermutlich auch viel anziehender

Nein, auch das ist Unsinn. Dein Ex ist innerlich auch ziemlich kaputt (was du hier geschildert hast, hat ein ganz gutes Bild gezeichnet).
Er kommt selbst aus schwierigen Verhältnissen, und auf dich mag er selbstbewusst gewirkt haben, aber für uns Außenstehende klingt sein Verhalten anders.
Und mitnichten muss eine andere besser sein als du oder sich lieber mögen. Er kann sich dasselbe in grün rausgesucht haben oder auch eine Frau die noch mehr Probleme hat als du. Er wird ja auch projizieren ohne Ende.
Das muss mit dir wirklich gar nichts zu tun haben.

Grundsätzlich wird hier immer wieder geschrieben, was du sagst. In der Theorie klingt die These gut, es mag auf bestimmte Art und Weise auch was dran sein, es stimmt aber so dennoch auch nicht - es gibt viele Leute, die Partnerschaften führen und geliebt werden, auch wenn sie nicht das größte Selbstwertgefühl haben.