Partner trennt sich in Schwangerschaft

@NineNinchen objektiv gesehen, ist die Trennung ein halbes Jahr her. Bedeutet nicht, dass du diese schon verarbeitet haben musst. Aber er ist nicht schnell drüber hinweg. Zumal sein Ablöseprozess schon vorher begonnen haben wird.

Und auch du wärst schon viel weiter, wenn ihr jetzt nicht über Wochen diese unsägliche Situation des halb zusammen lebens gehabt hättet. Was hier immer wieder betont wurde. Du startest also gefühlsmäßig grade erst so richtig, er hatte aber bereits Monate sich innerlich zu lösen.

Und ich/wir haben wiederholt darauf hingewiesen, dass du dir ein Netz, welches unabhängig von ihm ist, aufbauen musst. Du kannst in deiner Betreuungszeit nicht erwarten, dass er dir den Rücken freihält. Das wird er nicht, weil er ein A.rsch ist, das muss er aber auch nicht, weil es genau deshalb Regelungen vom Jugendamt gibt. Und wenn das nicht ausreicht, du damit nicht zurecht kommst und es insgesamt zu viel ist, dann schalte das JA ein und fordere mehr Unterstützung und eine Familienhilfe.

Wieviele Abfuhren willst du dir noch abholen? Wie weh soll es noch tun?

Klare Regelungen bedeuten, dass die Verantwortlichkeiten geklärt sind und UNABHÄNGIG von den eigenen Befindlichkeiten werden. Ansonsten gibt es nur Stress. Und Stress tut weh und wirkt sich auch auf die Kinder auf.

Wäre es besser ihr könntet harmonisch als Eltern funktionieren? Ja natürlich. Tut ihr aber leider nicht. Deshalb ist es jetzt wichtig, für dich mit dem zu arbeiten, was ist.

Augenscheinlich hast du ihn seit dem Auszug mehrmals kontaktiert. Und nicht jedes Mal ging es um wichtige Dinge. Der Eindruck entsteht doch sehr, dass es bei dem Versuch immer wieder Kontakt herzustellen mehr um dich und den Kontakt, als um eure Kinder geht. Und wie ich schonmal schrieb, halte ich es für richtig (und das ist für mich ein gesunder Anteil) sich davon abzugrenzen. Bei mir kommt es schon so an, als würdest du ihm den Kontakt aufzwingen wollen. Ginge es inhaltlich wirklich ums Kind wäre es doch heutzutage das einfachste und normalste ihm nach einem verpassten Anruf ne kurze WhatsApp zu schreiben. Auf die er dann so antworten kann und darf, wie er selbst die Dringlichkeit bewertet. Wenn er deine Frage danach, welche Kleidung er nun von dir braucht, nicht als es geht um die Kleine einordnet, sondern als jetzt versucht sie darüber sich mir aufzudrängen, dann ist klar, dass er keinen Bock hat zu reagieren. Weil er dich als übergriffig empfindet. Und dann Anrufe nur ein paar Tage später in die gleiche Schublade verpackt.

Man sagt nicht umsonst: jemand, der ständig Hilfe ruft, der wird nicht mehr wahrgenommen, wenn er wirklich mal ertrinkt.

Ich nehme dir nicht ab, dass es hier ums Kind geht. Weil du dafür noch viel zu viel an ihm hängst. Dich nach dem Kontakt sehnst. Nicht verstehst, dass er schon über euch hinweg sein könnte. Das ist der Innere Kind Anteil, der die Zusammenführung, Kontaktaufnahme, nur kurz die Stimme hören, um wieder atmen und leben zu können, im Blick hat. Und nicht das Wohlergehen der Kinder.

Inneres Kind heißt, dass Anteile von dir anspringen, die in dem Moment kindlich und existentiell gesteuert sind. Diese Anteile, die wir alle haben und ständig aktivieren, sind aber nicht fähig für ein Kind in dem Moment zu sorgen. Weil sie selbst kindlich sind.

Ich sage dir das nicht, um dich zu beschämen oder so. Im Gegenteil. Ich kenne das nur zu gut und wie gesagt, haben wir alle diese Mechanismen.

Es geht mir darum, klar zu machen, was passiert und was es braucht um in einen elterlichen Kontakt zu deinem EM eintreten zu können.

Auf kindliche Anteile wird in der Regel mit kindlichen Anteilen reagiert. Also auch seine Reaktion ist klassischerweise gesteuer von seinem Inneren Kind.

Um wieder auf die Erwachseneneben zu gelangen, muss man das verstehen (und mit Verlaub @thegirlnextdoor : um das zu beobachten, muss ich keine Mutter sein) und lernen, wie man wieder umswitcht. Etwas, was ich von ihm genauso erwarten würde, würde ich mit ihm schreiben. Nur dann kann Eltern-Ebene überhaupt erst starten und den Kinder zunutze kommen.

Zitat von Yoffi:

Und auch du wärst schon viel weiter, wenn ihr jetzt nicht über Wochen diese unsägliche Situation des halb zusammen lebens gehabt hättet

Mit dem Kind im Bauch..?
Ich wäre während einer laufenden Schwangerschaft im Leben nicht darüber hinweg gekommen. Muss ich ganz ehrlich und offen sagen.
Jetzt, heute, wo der jüngere 6 Jahre alt ist wäre es etwas ganz anderes.
Aber schwanger..?
Ich weiß nicht ob man in dem Zustand, wenn man wirklich geliebt hat, so einfach und innerhalb normaler Zeiten dann abschließen kann. Ich hätte es nicht gekonnt, definitiv nicht.
Und klar hätte ich meinen Mann nach 15 Jahren noch mehrmals darauf angesprochen - NineNinchen und er trennen sich doch nicht als kinderlose Erwachsene, die alles problemlos auseinander dividieren können.
Auch ich hätte mich gefragt ob mein Mann verrückt geworden ist, absichtlich ein Kind zu zeugen um mir kurz darauf zu sage Ätschibätschi! Mag dich nicht mehr.

Bitte, ich verstehe worauf du insgesamt hinaus willst.
Und klar - NineNinchen muss jetzt zur Ruhe kommen, vernünftig sein, auf sich aufpassen, für Ruhe und Frieden sorgen usw.
Alles richtig.

Aber ich weiß nicht ob ich es so fair finde, so zu bagatellisieren was ihr passiert ist... es ist schon mehr als brutal.
Es ist ja nicht so als ob sie ihm das Baby gegen seinen Willen angehängt hätte und der arme Mann hätte sich nur in Sicherheit gebracht.

Sie hatten gemeinsam entschieden - und er hat sie einseitig mit der Entscheidung sitzen lassen.

Mag rechtlich hier alles einwandfrei sein- es ist aber in höchstem Maße unmoralisch.
Und unfair.

Ich finde, dass sie unter den gegebenen Umständen jetzt alles wirklich super macht - sie hat den Umzug geschafft und schafft ein stabiles Umfeld für sich und die Kinder. Mehr kann sie nicht tun.

@thegirlnextdoor ich habe nicht geschrieben und natürlich nicht gemeint, dass sie jetzt schon drüber hinweg sei. Aber sie wäre natürlich weiter. Bei ihr kommt doch jetzt erst an, dass sie tatsächlich getrennt sind und sein Verhalten, sie wochenlang nicht wirklich in Ruhe zu lassen, hat die Hoffnung nun mal spürbar immer wieder gefüttert.

Unabhängig davon ist es halt als Eltern in der Elternrolle, erstmal irrelevant, ob das Ganze fair oder moralisch war. Die Frage ist doch, wie kann ich lernen damit umzugehen, welche Hilfen braucht es und was brauchen meine Kinder in dieser Situation. Natürlich ist es völlig ok, dass man leidet, dass man trauert, dass Wut entsteht, und dass die ganze Gefühlspalette einfach A.mok läuft.

Die Frage, die ich hier die letzten Beiträge aber betrachtet habe ist, was aktuell auf der Eltern-Ebene stattfindet und was es braucht, damit sich das verbessert. Sie ist seinem Verhalten nicht hilflos ausgeliefert, sondern hat an manchen Punkten eben auch Anteil. Und da kann sie ansetzen, damit sich was verbessert.

Wir können uns aber natürlich auch alle zusammen in einen Kreis setzen und darüber sprechen, wie schrecklich doof der Typ ist und dass ja alles besser wäre, würde er nur anders sein. Wenn das gewollt ist, ist das auch ok.

@Yoffi damit hast du ja auch vollkommen Recht.
Da NineNinchen nicht dumm ist vermute ich stark, dass sie eigentlich selbst ganz genau weiß, was sie tun müsste, damit der Elternkontakt sich verbessern kann.
Denken kann sie doch.

Ich denke nur dass es sehr wichtig ist, dass sie in dieser Lage auch noch irgendwo Druck ablassen kann und aufgefangen wird - denn sie sollte das nicht in sich hineinfressen.
Und hier im Forum ist da nunmal geeigneter als vor dem Ex, der sie so rumlässt und ihr ohnehin nicht mehr zuhören will.

Zitat von Kroenchen_richten:

Doch ich schon. Bevor es eine feste Next gab. Warmhalteplatte.

Nein, ich hatte das darauf bezogen dass die ganze Beziehung nur Fake gewesen wäre.
15 Jahre lang..?
Das habe ich noch nie gehört.
Geben wird es das sicherlich, aber ich glaube es hier nicht.
Eher eben, dass es plötzlich eine Next gab...

Er kommt aktuell nicht zur Besinnung und wird fleißig Verantwortung tragen, selbstverständlich springen, auch wenn du das innerlich vielleicht weiterhin hoffst. Worst Case: Er zeugt mit ner anderen zwei Kinder und lebt sein Leben weiter.

Du kannst auf dem vorbildlichsten erwachsenen Elternniveau agieren und er wird trotzdem er selbst bleiben, nämlich seinen eigenen Dingen Prio geben und danach handeln.

Zitat von NineNinchen:

Vielleicht sollte ich eine Nachricht mit dem Stichwort NOTFALL ankündigen.
Damit er auch wirklich reagiert.

Das kannst du versuchen, vielleicht hast du damit mehr Erfolg als ich. Spoiler : wenn es ähnlich läuft wie bei einigen EX-emplaren hier - kommt da trotzdem nichts, bei meinem: Chat wird archiviert, wenn er Zeit und Bock hat wird reingeguggt,fertsch. Zwerg verletzte sich eines abends schwer und musste spontan ins KH - kein Rückruf, Nachicht, nix. Tag später kam dann, ob er im KH bleibt, ich solle mich melden wenn er wieder fit ist. Damals dachte ich auch noch, dass es ihn interessiert, wenns Zwerg schlechtgeht oder er ne spontane Notfallfahrt übernimmt. Es bringt nichts, jemandem die Kids hinterherzutragen, der sie nicht als vorrangig ansieht - sogar der Stammtisch ist wichtiger. Verschwendete Energie.

BWK hat keinen Bock ranzugehen, zurückzurufen, also schreib ihm kurz was Sache ist und/ oder regel spontane Betreuungs-Angelegenheiten der Kids zukünftig mit zusätzlichen Alternativen. Es erspart so viel Nerven und Kraft. Er wird sich ab März mit zusätzlicher neuer Job-Ausrede weiter weg begeben oder sich was mit ner Neuen aufbauen, du hast viele Möglichkeiten, Unterstützung für die Betreuung zu finden, bis du stabiler bist oder ihm sinnbildlich gesprochen den Mittelfi!@#r zeigst.

Ihr braucht Abstand, um zu verarbeiten, loszulassen und zu heilen, du gibst euch diesen emotionalen Abstand noch nicht. Bis du ihn innerlich freigibst, bleibst du im Schmerz. Verständlich und energieraubend zugleich.

Zitat von Violettsloth:

Das läuft hier genauso. Ich mach mir gar keine Gedanken mehr darum, was er mitgeteilt bekommen muss oder nicht. Da von ihm nichts kommt, scheint es doch zu passen.

dito.

Zitat von Violettsloth:

Bei uns sind es die Wechselschichten des Eheknilches. Tja, er bemüht sich ja, aber die Schichten. Alles nicht so einfach.

kenn ich. Ich selbst hab kindbedingt Arbeitszeiten angepasst, Job gewechselt, ... ja, es gibt Jobs, da geht es unflexibel zu und wenn es für die Beteiligten in solchen Situationen dennoch gut passt, völlig ok. Spätestens bei der Nach-Feierabend- und Urlaubstag-Planung und -gestaltung sieht man es dennoch ganz deutlich, wie oft darin der Nachwuchs samt dessen Bedürfnissen Platz findet.

Und in Nines Fall wechselt der Typ bewusst in ausgerechnet dieser sensiblen Zeit vom unbefristeten und wie ichs verstanden habe für die Kids vorteilhaften Homeoffice weg in eine befristete Arbeitsstelle vor Ort und füllt seine Zeit bevorzugt mit anderen Dingen - da kann sie sich nett und erwachsen verhalten wie sie will - die Entscheidungen trifft er weiterhin ganz bewusst mit Inkaufnahme schwindender Betreuungsverfügbarkeit.

Nimmt er denn nun eigentlich noch Elternzeit, Nine? Es war ja mal Thema, tut mir leid, wenn ichs überlesen habe.