Partner trennt sich in Schwangerschaft

Zitat von thegirlnextdoor:

da kann man nichts machen. Man kann es im Guten versuchen

Richtig, und das hab ich oft genug. Oft genug an seine Vernunft als Erwachsenen appelliert. Hat nichts gebracht. Also kümmere ich mich. Was soll ich mich auch an ihm aufreiben? Bringt nichts.

@Yoffi Ich habe jetzt wirklich überlegt, was ich darauf schreibe. Denn den Kommentar finde ich schon sehr speziell.

Klar, ich bin einige Dinge anders angegangen als hier geraten wurde. Aber viele Dinge habe ich auch gemacht und mir eure Ratschläge zu Herzen genommen.

Und die Balance zwischen komplett zerstören Selbstbewusstsein aufbauen und für meine Tochter da sein ist wirklich schwierig.
Und auch das wird natürlich in der Therapie mit thematisiert. Aber das geht nicht von heute auf morgen. Und ich kann eben nicht auf Knopfdruck alle meine Gefühle ausschalten.

Mir da jetzt zu unterstellen ich würde mein Ego über alles stellen finde ich schwierig.

Aber das ich nur mein eigenes Ego pflege und das über den Kopf meiner Tochter finde ich schwierig.

Zitat von thegirlnextdoor:

einer muss die Verantwortung behalten/übernehmen... sonst tut es keiner mehr

Genau. Und das bist du Ninchen. So wie du sonst auch immer die Verantwortung übernommen hast. Du bist eine sehr starke Frau, die schon einiges hinter sich hat. Mit so einer starken Frau kann dein Luschi von Mann eben nichts anfangen. Er fühlt sich dir nur mit seinen Machtspielen überlegen. Er ist ein ganz armer Wicht. Daher Knall die Tür zu ihm zu, Feierabend. Fang neu an. Du wirst sehen, es wartet noch so viel positives auf dich. Weißt du, ich hab auch schon mehrmals in meinem Leben vor den Trümmern gestanden. Und grad nach der Trennung schien alles verloren. Meine Ehe war hinüber, Mann weg, ich musste meinen tollen Job aufgeben um die Betreuung für mein Kind zu gewährleisten. Aber es ging trotzdem immer weiter vorwärts. Die eine Tür fällt zu, guckst du halt mal, was hinter einer anderen so wartet. Bei mir ging es bisher immer besser weiter als zuvor. Nun hab ich wieder einen guten Job und auch noch in der Nähe und bin unabhängig von NM. Wie sagte meine Schwester: Dir scheint auch echt immer die Sonne aus dem A….

Zitat von aequum:

Sehr richtig aber bei aller Liebe finde ich, dass das unter den gegebenen Umständen schon sehr gut hinbekommt und macht.

Ich finde auch, dass Nine das gut macht.
Wir können das doch mit Abstand betrachten und unsere Erfahrungen, die Nine bisher noch nicht hatte, lässt uns die Dinge ganz anders betrachten.
Wir können nur weiter Lösungsvorschläge machen und sie ermuntert sich mehr zu behaupten.

Liebe Nine,
ich verstehe absolut deine Gedanken, Sorgen und Hoffnungen. Du bist in einer sehr schweren Situation. Dennoch musst du jetzt für dich und deine Tochter einstehen. Von deinem NM kannst und darfst du nichts erwarten. Lass nicht zu das er mit dir spielt. Mach du jetzt die Spielregeln. Du hast einige Vorschläge bekommen, Guck was für dich passt. Kein anderer kann das für dich.
Alles was du ihm sagen oder fragen willst lass es. Schreib es lieber hier.
Du wirst das alles schaffen.

@NineNinchen Ich finde auch, dass du auch durchaus in die richtige Richtung denkst und auch agierst. Alles in deinem Tempo.
Keiner hier ist deiner Situation mit allen Schwierigkeiten, der hormonellen Lage, die ja auch eine große Rolle spielt und eben der Trennungsschmerz, der verständlicher Weise eben auch da ist. Da darf man eben auch mal nicht perfekt funktionieren.
Natürlich ist es für die Kinder nicht perfekt.
Allerdings ist auch nicht jeder so stark, alles rational zu betrachten, auch wenn es für alle Beteiligten das beste wäre.
Du bist dran, hast deine eigene Wohnung, die du bald beziehst.
Ich finde, du machst das für deine Situation gut!

@NineNinchen ja nine, es ist mir schon klar, dass meine Worte hart klingen. Aber das musste jetzt einfach sein.

Du bist nicht seit zwei Wochen getrennt, sondern jetzt knapp 5 Monaten. Dein Liebeskummer mag noch immer überfordernd sein, aber deine Kinder sollten langsam mal die Priorität erreichen, die sie brauchen, als hilflose Lebewesen.

Und wenn ich dann wieder seitenlang lese, was es mit DEINEN Gefühlen macht, dass er sich wieder, absehbar, nicht an Vereinbarungen gehalten hat, dass dir geraten wird ihm quasi eins auszuwischen, indem du an deinen Plänen für heute festhälst, und DU jetzt traurig bist, weil du den geplanten Tag ohne deine Tochter verbringen musst, dann platzt mir einfach die Hutschnur.

Deine Tochter braucht jetzt Sicherheit. Und wenn das Verhalten deines Ex dich schon aus dem Gleichgewicht bringt und emotional verstört, dann kannst du dir vielleicht mal vorstellen, wie verstörend und verunsichernd das alles für deine Tochter ist.

Mal ist Papa da, mal nicht. Mal wird er womöglich angekündigt, dann ist er aber nicht da. Mal wohnt ihr in der Wohnung, mal wird in die neue Wohnung geflüchtet, mal ist Mama halbwegs ausgeglichen, dann wieder völlig aus der Balance.

Das ist absolut verstörend. Und auch wenn ich nachvollziehen kann, dass du dich so fühlst und natürlich die Schuld vor allem bei deinem Ex sehe, so erkenne ich dennoch nicht, dass du die Not deiner Kinder überhaupt siehst hinter deiner eigenen oder dass du ihre Not über deine stellst und entsprechend handelst. Du kannst zur Therapie gehen, deine Tochter nicht. Und wenn der Papa eine Verabredung absagt, dann würde mich als Mutter in erster Linie interessieren, was das mit meiner Tochter macht und nicht, wie doof das jetzt für mich ist. Klarheit in die Situation zu bringen ist eure Aufgabe als Eltern. Für eure Kinder. Und wenn sich ein Elternteil da ausklingt, hat das andere die Ar.schkarte. Völlig klar. Und das darf auch sauer und traurig machen. Hat jetzt aber einfach keine Priorität. Erstmal muss man damit umgehen und schauen wie man im Sinne der Kinder entsprechende Hilfen und Regelungen findet. Und sich und den eigenen Kummer nach hinten schieben und sich da als nächstes drum kümmern. So sehe ich das. Auch wenn dir das weh tut und mir sicher auch einige wiedersprechen werden.

@thegirlnextdoor Genauso sehe ich es auch!
Mit dem familiären Netzwerk im Rückhalt ist vieles leichter.
Das hat mir damals auch gefehlt. Daher kann ich die Haltung und die Handlungen von NineNinchen durchaus nachvollziehen.
Daher sag ich ja, alles im eigenen Tempo.
Sie macht es für ihre Situation gut!

Zitat von NineNinchen:

Ich habe jetzt wirklich überlegt, was ich darauf schreibe. Denn den Kommentar finde ich schon sehr speziell. Klar, ich bin einige Dinge anders angegangen als hier geraten wurde. Aber viele Dinge habe ich auch gemacht und mir eure Ratschläge zu Herzen genommen. Und die Balance zwischen komplett zerstören ...

Wenn ich den Anfangspost lese ,………

……..wenn eine Frau mit zwei Kindern, Schwangeren , plötzlich von jetzt auf gleich allein dasteht, finanzielle nicht solch Rücklagen hat das sie Finanziell sagen kann , das ist mir alles egal , sind wir hier auch schnell bei dem Thema traumatische Erfahrung.

Sich existenziell bedroht fühlen ,…..allein das wissen das es finanziell klemmt und man nicht mit drei Kindern , nach der Geburt sofort vollschichtig arbeiten kann um sich aus der Situation zu lösen , ……..

der Umstand das man von dem eigenen Ex ,fallen gelassen wird und keine Hilfe zu erwarten hat ….. hier stehen möglicherweise bei ihr auch einige Traumata im Raum.

Möglicherweise Verraten , Verlust , Schocktrauma ?

In einer Situationen verharren , wie man hier den Eindruck hat ,….. ist es die Starre , vermutlich.

Die Starre weil der IST Zustand , der IST Ort , als sicher für sie empfunden wird. Eine Veränderung als gefährlich befürchtet wird. Obwohl objektiv eine Veränderung nach links , rechts sonst wo hin für die Person besser wäre. ( die neue Wohnung kommt wenn ich dss Richtung überflogen habe, also objektiv einen Schritt in die richtige Richtung )

Der traumatisierte handelt in seiner Geschwindigkeit,…… der nicht betroffene Berater , oder auch traumatisierte Berater , will manchmal eine schnellere Geschwindigkeit , schnelle Lösung , was aber einen enormen Druck ausübt auf den beratenden. Und die vier bekannten Verhaltensweisen auslösen kann.

ich denke das sich viele wegen den Kindern getriggert fühlen und deshalb versuchen ( wohlwollend ) Geschwindigkeit hier rein zu bekommen.

Man kann einen Realitätscheck machen um zu zeigen was seltsam ist vom Verhalten des Ex.

Man kann auf Nachteile hinweisen , was solch Verhalten , das verweilen in solch Beziehung , das zusammensein in solch widersprüchlichen Konstellation bei Kinder auslöst , mit der Konsequenz das Handelns oder nicht Handelns des beratenden , damit will der beratende leben.

Mach es in deiner Geschwindigkeit, mit deinen Entscheidungen.

@Scheol Ich könnte mir auch gut betrayal trauma vorstellen.

@NineNinchen Leider bleibt der NM weiterhin ein Depp. Es ist echt schade, dass er nicht willens ist, besser zu kommunizieren und zuverlässiger zu sein.
Aber vielleicht kannst du an den Garten denken? Bevor du sein Unkraut zupfst (Kommunikation) und seine Blattläuse vertreibst (Unzuverlässigkeit) schaue lieber deine Schneeglöckchen (neue Wohnung) an.

Ich verstehe, dass du ihn gerne im Boot hättest um ab und an mal eine freie Nacht und Tag zu haben, aber ich glaube ich würde mir in dieser Situation einen Plan B zurecht legen - wenn er wieder unzuverlässig ist fahre ich Pian B. Vielleicht hilft Disney Plus oder Puzzles (sind eh gut fürs Gehirn) um für Gelassenheit zu sorgen.