Partner nach Affäre getrennt

Hallo zusammen,

ich bin vorher gerne mal hier unterwegs gewesen und hoffe, dass ich in diesem Forum ein wenig Klarheit finde. Ich bin 43 Jahre alt und stecke mitten in einer schwierigen Phase meines Lebens. Vor einigen Monaten ist es zu einer Affäre meinerseits gekommen, und seitdem hat sich mein Leben komplett verändert.
Es ist schwer zu erklären, warum es überhaupt so weit gekommen ist. In meiner Beziehung lief vieles nicht rund, aber das entschuldigt natürlich nicht, was ich getan habe. Der Kontakt zu dieser anderen Person hat etwas in mir ausgelöst, das ich lange vermisst hatte: Aufmerksamkeit, Nähe und das Gefühl, wieder begehrt zu sein. Doch jetzt, wo alles ans Licht gekommen ist, fühle ich mich wie der schlechteste Mensch überhaupt.
Mein Partner hat sich nach der Enthüllung sofort getrennt. Ich kann ihm keinen Vorwurf machen, aber der Schmerz, den ich jetzt empfinde, ist kaum zu ertragen. Es fühlt sich an, als hätte ich alles verloren . meine Beziehung, meinen Selbstwert und auch das Vertrauen in mich selbst.
Da ich sehr gläubig bin, frage ich mich manchmal auch wie z.B Jesus und seine Anhänger mit Verrat und Vergebung umgegangen sind. Sie scheinen eine Kraft gefunden zu haben, die mir aktuell völlig fehlt. Wie schafft man es, sich selbst zu vergeben, wenn man so viel kaputtgemacht hat?

Habt ihr ähnliche Erfahrungen gemacht? Wie seid ihr mit der Schuld umgegangen, und wie habt ihr es geschafft, euer Leben wieder in den Griff zu bekommen?

VG.
Beatrice

Möchtest Du denn Deinen Partner zurück und die Affäre beenden (oder ist sie das auch schon)?

@rudi333 Ich hätte gerne meinen Partner zurück. Er möchte gerne nun Abstand.. Ich versuche es natürlich zu respektieren, auch wenn ich das starke Bedürfnis habe ihn zu kontaktieren..
Die Affäre habe ich direkt beendet, als mein Partner von der Affäre mitbekommen hat..
Ich bin gerade einfach durcheinander

Zitat von Klens:

Ich hätte gerne meinen Partner zurück. Er möchte gerne nun Abstand.. Ich versuche es natürlich zu respektieren, auch wenn ich das starke Bedürfnis habe ihn zu kontaktieren..
Die Affäre habe ich direkt beendet, als mein Partner von der Affäre mitbekommen hat..
Ich bin gerade einfach durcheinander

Dir hat in Deiner Beziehung ja offensicht etwas sehr gefehlt, und das hast Du in Deiner Affäre wiedergefunden.
Ich sehe das nicht so negativ wie Du selber.
Das Problem ist eher, dass Dein Mann das nicht verkraftet hat. Ansonsten bieten sogenannte Affären auch eine große Chance. Allerdings - wenn der andere das nicht versteht und sieht, dann lässt sich dagegen nichts machen.
Und so würde ich an Deiner Stelle einen anderen Weg einschlagen als Deinen Partner wieder zurückzuwollen.
Natürlich wirft das erst einmal das ganze Leben durcheinander, aber nach einiger Zeit wirst Du Dich auch wieder sammeln können und dann vielleicht einer tiefere Beziehung finden können mit einem anderen und - hoffentlich - weniger empfindlichen Mann.
Und warum hast Du die Affäre denn überhaupt beendet, wenn Dein Mann sich nach der Enthüllung gleich getrennt hat!
Dann hättest Du doch Deine Freiheit gehabt, tun und lassen zu können, was Du willst.

An Jesus und seine Anhänger würde ich mich da nicht orientieren, denn - falls es stimmt, was darüber bekannt ist -: das sind ganz andere Dimensionen, die ins Weite gehen und sich mit solchen Dingen gar nicht beschäftigen werden.
Ist ja nur S. - na und? Aber wie das einschlägt, im Fremdfall, kommt es ja schon an Mord und Totschlag heran. Habe ich nie begriffen, aber zumindest in unserem Kulturkreis scheint das ausgesprochen eingefleischt zu sein.

Sei es, wie es sei, aber Deinen Partner wieder zurückzuwollen, davon würde ich Dir wirklich abraten. Denn da Du ja Schuldgefühle hast, hätte er Dich völlig in der Hand, und das kann ganz fatal werden und Dich erst recht ins Unglück stürzen. Menschen, die so ticken, nutzen das meist aus und Du wirst bei jeder Gelegenheit mit Vorwürfen konfrontiert werden, da der Brave und Gute ja am längeren Ast sitzt und dann all seine Tiraden über Dich ergießen kann.
Das würde ich mir, wie gesagt, sicher nicht antun. Wer wegen eines solchen, noch dazu scheinbaren durchaus berechtigten, Ausflugs in andere Welten gleich alles in Trümmer haut, mit dem kann man auch gar keine sinnvolle und wirklich gedeihliche Beziehung führen.
Bräuchte zumindest ich sicher nicht.

Zitat von Klens:

Es ist schwer zu erklären, warum es überhaupt so weit gekommen ist.

Dann solltest du und dich mal auf die Suche nach einer Antwort auf diese Frage machen.
Und auch darüber nachdenken, warum du lieber eine Ausflucht im Außen gesucht hast statt an der eigentlichen Beziehung zu arbeiten

Zitat von Klens:

Ich bin 43 Jahre alt und stecke mitten in einer schwierigen Phase meines Lebens

Zitat von Klens:

seitdem hat sich mein Leben komplett verändert.

Zitat von Klens:

Es ist schwer zu erklären, warum es überhaupt so weit gekommen ist

Zitat von Klens:

Doch jetzt, wo alles ans Licht gekommen ist, fühle ich mich wie der schlechteste Mensch überhaupt.

Zitat von Klens:

aber der Schmerz, den ich jetzt empfinde, ist kaum zu ertragen

Zitat von Klens:

Mein Partner hat sich nach der Enthüllung sofort getrennt

Das liest sich ehrlich gesagt eher so, als würdest du nicht die Affäre bereuen, oder gar den Schmerz den du deinem nun Ex Partner zugefügt hast, sondern dass du viel mehr es bereust erwischt worden zu sein und nun die Konsequenzen spürst.

Ich finde das ist ein großer Unterschied zumal du von Schuld sprichst. Schuld würde ja heißen, dass man einer eigenen Handlung einen niedrigeren Wert bei misst, bereut, dass man erkennt etwas falsches getan zu haben. Bei dir liest sich das aber eher so nach dem Motto Naja, hätte er mich nicht erwischt wäre das noch Jahre lang weiter gegangen. Aber blöderweise hat er mich erwischt und nun muss ich die Konsequenzen meiner Handlung tragen.. Das hat ja nichts mit Schuld zu tun, sondern eher mit Kausalität. Oder wie hast du gedacht geht das alles aus?
Und viel Reue lese ich hier ehrlich nicht, weil du eher dich bemitleidest und man soll doch dich verstehen und es kam halt so usw. Über deinen Ex Partner schreibst du nur, dass es schwierig war und dass er konsequent war. Mehr nicht. Auch kein Mitgefühl.

Bitte nicht falsch verstehen, die Motivation deiner Handlungen kann ich mir und sicher auch viele andere hier schon erklären und du bist auch kein Unmensch.
Ich fand es nur auffällig in deinem Text, dass es eher darum ging erwischt zu werden und wenig um Reue...weil wenn es so ist und die Beziehung eh schon halbtot war - vielleicht ist die Trennung, mögen die Gründe sein wie sie sind, vielleicht doch ganz einfach die beste Entscheidung für alle Beteiligten.

Zitat von Klens:

Wie seid ihr mit der Schuld umgegangen, und wie habt ihr es geschafft, euer Leben wieder in den Griff zu bekommen?

Verantwortung übernehmen und zu dem Handeln stehen, man kann es nicht rückgängig machen, aber daraus lernen.

Ich denke schon, dass das darüber reden und schreiben hilfreich ist. Vielleicht möchtest du uns mehr erzähle von der Beziehung, den Problemen und wie die Affäre entstanden ist.

Zitat von Klens:

Vor einigen Monaten ist es zu einer Affäre meinerseits gekommen, und seitdem hat sich mein Leben komplett verändert.
Es ist schwer zu erklären, warum es überhaupt so weit gekommen ist.

Das ist einfach zu beantworten.

Zitat von Klens:

In meiner Beziehung lief vieles nicht rund, aber das entschuldigt natürlich nicht, was ich getan habe.

Anstatt das Gespräch mit Deinem Partner zu suchen und an der Beziehung zu arbeiten, hast Du den einfachen Weg gewählt, indem Du Dir das was Dir in der Beziehung gefehlt hat, außerhalb bei einem anderen Mann gesucht hat.

Ich kann Deinen nun EX verstehen, denn ihm hast Du keine Chance gegeben, um die Beziehung zu kämpfen oder an sich zu arbeiten.

Sicherlich war Dir auch bewusst, dass Du durch Dein Fremdgehen Deine Beziehung gefährdest und genau das war Dir in dem Moment vollkommen egal.

Nun wirst Du mit den Konsequenzen Deines Handelns leben und dafür die Verantwortung dafür tragen müssen.

Das Positive ist, dass Du aus Deinen Fehlern lernen wirst und es zukünftig besser machen kannst.

Zitat von whynot60:

Das Problem ist eher, dass Dein Mann das nicht verkraftet hat. Ansonsten bieten sogenannte Affären auch eine große Chance. Allerdings - wenn der andere das nicht versteht und sieht, dann lässt sich dagegen nichts machen.

Sehe ich absolut anders. Eine Trennung in Folge einer Affäre ist eine natürliche Konsequenz und beweist auch gewisse Stärke und zeigt eine klare Linie. Wenn ein Partner die Treue und die Loyalität in der Beziehung aufkündigt, hat der andere das gleiche Recht.

Zitat von whynot60:

Ist ja nur S. -

Die TE hat ganz klar beschrieben, was die Affäre für sie war, das war nicht nur 6. und für den Betrogenen ist 6 im Rahmen einer Affäre, nicht gerade das Schlimmste, was ihn verletzt. Der Verrat, die Lüge, das Hintergehen….. Muss ich jetzt nicht alles durchkauen.

Zitat von whynot60:

Wer wegen eines solchen, noch dazu scheinbaren durchaus berechtigten, Ausflugs in andere Welten gleich alles in Trümmer haut, mit dem kann man auch gar keine sinnvolle und wirklich gedeihliche Beziehung führen.

Wer wegen ein bisschen 6 wie du sagst, bereit ist, alles auf eine Karte zu setzen, ist für eine vertrauensvolle Beziehung nicht geeignet.

Zitat von Klens:

@rudi333 Ich hätte gerne meinen Partner zurück. Er möchte gerne nun Abstand.. Ich versuche es natürlich zu respektieren, auch wenn ich das starke Bedürfnis habe ihn zu kontaktieren.. Die Affäre habe ich direkt beendet, als mein Partner von der Affäre mitbekommen hat.. Ich bin gerade einfach durcheinander

Dann musst Du jetzt um Ihn kämpfen.

Das Ganze aber mit dem nötigen Abstand und Respekt. Lad ihn ein zu einem schönen Restaurantbesuch etc...
Und versuche ihm darzulegen, was da passiert ist und dass es nie wieder passieren wird.

Ich bin Verfechter der Beziehung 2.0 (auch weil es bei uns geklappt hat), der Weg ist aber steinig und birgt viele Fallen.

Sollte Dein Partner keinerlei Chance sehen, dann musst Du allerdings loslassen.

Zitat von Klens:

Da ich sehr gläubig bin, frage ich mich manchmal auch wie z.B Jesus und seine Anhänger mit Verrat und Vergebung umgegangen sind.

Du bezeichnest dich selbst als sehr gläubig. Das passt aber scheinbar nicht zu deinem Verhalten. Und das kann ein Grund sein, das dein betrogener EM jetzt so konsequent ist. Gerade wenn du als gläubige Frau deinen Partner so hintergehen kannst weil dir etwas fehlt (ein ganz irdischer Klassiker) ist sein Bild von dir als Partnerin in doppelter Hinsicht zerstört.

Zitat von Klens:

Mein Partner hat sich nach der Enthüllung sofort getrennt. Ich kann ihm keinen Vorwurf machen, aber der Schmerz, den ich jetzt empfinde, ist kaum zu ertragen.

Er ist konsequent, du kannst ihn verstehen aber dein Schmerz ist es, der dich beschäftigt. Lehrt uns nicht der Glaube die Nächstenliebe, Empathie und Selbstaufopferung? Auch in einem nicht gläubigen Haushalt sollten diese Werte vermittelt werden. Du hast einen Fehler begangen und das macht dich jetzt nicht zu einem schlechten Mensch. Fehler begeht man ob gläubig oder nicht, die Frage wie man damit umgeht, beeinflusst am Ende deinen Wert. Versuche die Gründe für deinen Betrug zu ergründen und frage dich, ob und welchen anderen Weg es gibt, außer eine Affäre, Probleme innerhalb einer Beziehung zu lösen und mach es in der nächsten Beziehung besser. Indem du dich selbst reflektierst und schonungslos ehrlich zu dir selbst bist, kannst du deinen Schmerz lindern. LG

Zitat von Klens:

und seitdem hat sich mein Leben komplett verändert.

Das Leben Deines Partners auch. Ist Dir das klar?

Zitat von Klens:

fühle ich mich wie der schlechteste Mensch überhaupt.

Was glaubst Du fühlt Dein Partner aktuell?

Zitat von Klens:

Ich kann ihm keinen Vorwurf machen, aber der Schmerz, den ich jetzt empfinde, ist kaum zu ertragen.

Denkst Du, mit der Trennung fühlt Dein Partner nun keinen Schmerz mehr?

Zitat von Klens:

Es fühlt sich an, als hätte ich alles verloren . meine Beziehung, meinen Selbstwert und auch das Vertrauen in mich selbst.

Hast Du ja auch. Sorry, für die harten Worte. Aber auch Dein Partner hat alles verloren. Seine Beziehung, vermutlich seinen Selbstwert und auch das Vertrauen. Auch bei ihm wirkt das nach. Eventuell noch lange Zeit und eventuell auch noch in eine mögliche Folge-Beziehung. Dass er betrogen worden ist und erst mal allem gegenüber misstrauisch ist, damit wird er schon zu kämpfen haben. Man kann mit einem Betrug vieles beim Gegenüber kaputt machen.

Zitat von paul258:

sondern dass du viel mehr es bereust erwischt worden zu sein und nun die Konsequenzen spürst.

Ja, leider kommt mir das auch so vor. Du willst Deinen Partner zurück und sprichst nur von Dir. Wenn Du IHN zurück wollen würdest und nicht einfach den Status Quo vor der Affäre, würdest Du vielleicht weniger darüber nachdenken, wie es Dir nun geht, sondern viel mehr wie es ihm nun gehen mag.

Du solltest Verantwortung dafür übernehmen, wie schon gesagt wurde. Ich lese aber viel Selbstmitleid. Du hast es aber nun mal gemacht. Damit wirst Du Dich auseinandersetzen müssen. Dein Partner musste auf Dein Handeln lediglich reagieren und nun eine Suppe auslöffeln, die er so nicht wollte. Du wolltest es aber so. Mit jedem Treffen, mit jeder Nachricht, mit jedem Telefonat, hast Du Dich dafür entschieden. Das solltest Du reflektieren und Dich fragen warum.

Ich möchte Dich nicht verurteilen. Wir machen alle Fehler. Und sicher hat Dein Partner auch Fehler gemacht und dazu beigetragen, dass eure Beziehung nicht mehr so prickelnd lief. Aber wie ihr damit umgeht, hat jeder für sich entschieden. Dass eine Affäre das Beziehungs-Aus bedeuten kann, hätte Dir klar sein können. Trotzdem hast Du es in Kauf genommen. Überlege Dir warum. Selbstmitleid wird Dir nicht helfen.