Partner nach Affäre getrennt

Zitat von whynot60:

Also was denn tun, wenn einem in der Beziehung etwas Wesentliches fehlt? Alles gleich gestehen? Dann ist es ohnehin, in solchen überempfindlichen Fällen, gleich vorbei.

Zitat von whynot60:

Ich begreife in meiner Schwachsinnigkeit eben nicht, was an 6 denn gar so dramatisch ist,

Fehlt in der Beziehung etwas oder nur 6? Das wäre schon mal wichtig es genau zu definieren. Wenn man nichts zu verbergen hat, muss man auch nichts gestehen, jedoch darüber kommunizieren, wenn einem etwas fehlt und im besten Fall gemeinsam daran arbeiten. Sich das fehlende Etwas still und heimlich im außen zu holen, führt nicht zur Lösung des Kernproblems und schafft neue. Und wenn am Ende alles scheitert, was man versucht hat, um die Beziehung wieder auf Vordermann zu bringen, dann trennt man sich eben, ohne dass einer den anderen hintergangen hat. Und dann sucht man nach dem, was einem fehlt. Eventuell sich selbst, denn oft ist nicht die Beziehung oder der Partner der Unzufriedenheit oder des Mangels, sondern es liegt im inneren der Person.

@whynot60 Wenn du ein Gegenüber hast, und ihr könnt so zusammen leben, ist das ja okay. Ich denke, wir haben tiefe Prägungen in uns, genetisch, kulturell, religiös, was weiß ich. Wenn ich versuche, mich in deine Lebensvorstellung hineinzuversetzen, passt wochenlanges Normaltun allerdings nicht dazu.
In den Zeiten der freien Liebe wurde übrigens viel geheuchelt, so frei von Eifersucht waren dann viele halt doch nicht. Aber kaum einer hat es zugegeben. Ja, es gab Gruppenzwang unter den Hippies, man hatte cool zu sein. Aber sich selbst von Prägungen zu befreien ist nicht einfach. Und viele wollen das ja auch nicht. Der Geist der Ahnen.

Zitat von whynot60:

für mich ist Liebe, eine ernsthafte, ein tiefes Gefühl, dass ja gar nicht zerbrechen kann, wenn da mal eine Fremdlust aufkommt, und wenn dem so wäre, so wäre das für mich der deutliche Bewis dafür, dass ich eben gar nicht geliebt habe.

Einen Menschen, den du liebst, willst du nicht verletzen, belügen, hintergehen. Und das tust du, wenn du fremdgehst. Deshalb würde ich dann nicht mehr von einer solchen Liebe sprechen.

@whynot60 wenn jemandem etwas fehlt innerhalb der Beziehung, dann sollte man genug Eier in der Hose haben und das auch ansprechen und nicht völlig egoistisch ne affäre eingehen und deinen Partner belügen und betrügen und dann auch noch jammern und sich mies fühlen , wenn man erwischt wird.
Hierbei geht es anscheinend nicht um den betrogenen , sondern und die betrügerin denn sie fühlt sich wohl nur mies weil sie erwischt worden ist und nicht weil sie daran denkt wie es ihrem ex jetzt gehen muss .. und großer Schwachsinn ist es dann noch dem betrogenen die Schuld zuzuschieben , da er ja damit nicht umgehen kann .. wtf !

Zitat von alleswirdbesser:

Fehlt in der Beziehung etwas oder nur 6? Das wäre schon mal wichtig es genau zu definieren. Wenn man nichts zu verbergen hat, muss man auch nichts gestehen, jedoch darüber kommunizieren, wenn einem etwas fehlt und im besten Fall gemeinsam daran arbeiten.

Also wirklich sehr geschätzte @alleswirdbesser - diese Vorstellung, an einer Beziehung oder auch an sich selber zu arbeiten, scheint mir an der Realität doch reichlich vorbeizugehen. Kommunizieren ja, das ist wichtig. Aber dieses Arbeiten, als ginge es in der Gefühlswelt um eine Werktätigkeit, scheint mit doch etwas verkannt und mehr einer psychologischen Werbekampagne entsprungen als sonst etwas.
Angenommen, Dir gehen Deine Gefühle für Deinen Partner verloren - meinst Du ernsthaft, die ließen sich wieder zurückerarbeiten? Mehr als eine Show käme da wohl kaum heraus, und wer braucht eine Show? Oder Du hättest Vorlieben - und damit will ich Dir wirklich nicht zu nahe treten! - die Dein Partner nicht erfüllen kann. Ließe sich das erarbeiten?
Das geht an der Realität doch völlig vorbei.
Ernsthafte Gefühle, und dazu gehört vor allem auch die Liebe, sollten ja doch etwas weiter greifen als immer auf diesen 6. Ist natürlich auch etwas Schönes und Inniges - aber es allein darauf aufzuhängen, wäre mir zu wenig und zu dürftig.

Zitat von Nordjung:

Hierbei geht es anscheinend nicht um den betrogenen , sondern und die betrügerin denn sie fühlt sich wohl nur mies weil sie erwischt worden ist und nicht weil sie daran denkt wie es ihrem ex jetzt gehen muss .. und großer Schwachsinn ist es dann noch dem betrogenen die Schuld zuzuschieben , da er ja damit nicht umgehen kann .. wtf !

Ja, wenn jemand das nicht verkraftet, dann ist, für mich, eben der jener, der keine Eier in der Hose hat, sondern über das Kindheitsstadium nie hinausgekommen ist.
Und was ich ja schon als das Absurdeste empfinde, ist dieses belogen und betrogen. Worum denn betrogen? Wenn mir jemand etwas von Liebe erzählt und sich das dann als Phantasterei herausstellt, fühlte ich mich vielleicht auch betrogen - aber sicher nicht, wenn jemand mal 6 mit jemand anderen hat. Das sind doch, nach meinem, wie Du mir immerhin zugestanden hast, Schwachsinn, völlig andere Dimensionen. S. kann man, reicht die Attraktivität, mit nahezu allen haben, aber Liebe nur mit den Wenigsten. Das sollte man vielleicht auch einmal bedenken.

Zitat von whynot60:

Und was ich ja schon als das Absurdeste empfinde, ist dieses belogen und betrogen.

Was genau empfindest du daran absurd?

Zitat von whynot60:

Angenommen, Dir gehen Deine Gefühle für Deinen Partner verloren - meinst Du ernsthaft, die ließen sich wieder zurückerarbeiten?

Es ist für mich ein Unterschied, ob es darum geht, dass in der Beziehung etwas fehlt, oder darum, dass die Liebe weg ist, dass diese nicht durch „Arbeiten an der Beziehung „ entfacht werden kann, kann ich mir gut vorstellen. Aber die TE hat nicht erwähnt, dass sie keine Gefühle mehr hätte. Warum dann überhaupt den Partner festhalten und ihn heimlich betrügen wollen? Doch nicht etwa, weil es um das große Ganze geht und nicht um die eigenen Vorteile?

Dann nehmen wir einen anderen Begriff - etwas dagegen unternehmen, etwas für die Beziehung tun, die Paarebene wieder ins Fokus rücken usw.

Zitat von whynot60:

diese Vorstellung, an einer Beziehung oder auch an sich selber zu arbeiten, scheint mir an der Realität doch reichlich vorbeizugehen. Kommunizieren ja, das ist wichtig. Aber dieses Arbeiten,

Eine Affäre ist aber wahrlich keine Lösung.

Zitat von whynot60:

Oder Du hättest Vorlieben - und damit will ich Dir wirklich nicht zu nahe treten! - die Dein Partner nicht erfüllen kann. Ließe sich das erarbeiten?

Warum sollte ich mit einem Partner zusammen sein, der meine Vorlieben nicht erfüllt?

Zitat von whynot60:

Ernsthafte Gefühle, und dazu gehört vor allem auch die Liebe, sollten ja doch etwas weiter greifen als immer auf diesen 6. Ist natürlich auch etwas Schönes und Inniges - aber es allein darauf aufzuhängen, wäre mir zu wenig und zu dürftig.

Ich habe ja weiter oben schon erwähnt, dass es nicht nur um diesen 6 geht, sondern um die Werte, die eine Beziehung ausmachen: Vertrauen, Loyalität, Verlässlichkeit, Ehrlichkeit, Treue. Legt man darauf keinen Wert, ist das eine andere Geschichte. Und wenn beide sich offen die Freiheit gestatten mit anderen 6 zu haben, so können diese Werte weiter erhalten bleiben. Es muss aber von beiden ganz klar so gewollt sein. Der einseitige Gang „in die Fremde“ schmeißt jedoch alles über Bord und wirft somit die ganzen Beziehungspfeile um. Eine Beziehung, die auf nichts aufbaut, als auf dem Scherbenhaufen, den einer willentlich verursacht hatte, hat keinen Bestand. Ohne Gefühle erschließt es Sich mir sowieso nicht, warum man da noch was retten möchte.

Zitat von Sitamun:

Aber da scheint die LIebe wohl nicht zu groß,wenn man *beep* als Lösung sieht.

Um eine Lösung wird es hier auch gar nicht gehen. Sondern, seien wir doch mal ehrlich, begehrt zu werden gehört eben auch zu den erhebenden Gefühlen, und wenn das in einer Beziehung fehlt, was nicht so selten sein dürfte im Lauf der Zeit, dann ist das eben verlockend, um seinem Selbstgefühl und seiber Lebenslust wieder mal einen Schub zu geben.
Wir sind halt alle Menschen, und wir könnten uns allesamt sicher Besseres tun als das, was wir uns tun.
Alle diese Konventionen sind ja nicht naturgegeben, sondern ausgedacht, und das nicht von freisinnigen, weitblckenden Menschen, sondern von mehr oder weniger verdorrten Männern, die ihr eigenes Unglück zu rinrm allgemeinren gemacht haben haben.
In den Matricharten hat es noch ganz anders aiusgesehen. Da hat es einen solchen Unsinn noch gar nicht gegeben.

Zitat von Klens:

Hallo zusammen, ich bin vorher gerne mal hier unterwegs gewesen und hoffe, dass ich in diesem Forum ein wenig Klarheit finde. Ich bin 43 Jahre alt ...

Hallo Beatrice,
ich sehe deinen Post mehr aus der tiefenpsychologischen Sicht
Ich frage mich, ob dein Username Klens auf die Kleine anspielen soll, zumindest assoziiere ich das sofort damit, ist natürlich ein unwichtiges Nebendetails.
Also, da ich in der Vergangenheit ebenfalls solche Dinge gemacht habe, kenne ich auch diese Seite und verurteile dich nicht, spreche mehr aus meiner eigenen Erfahrung und Einschätzung.
Wie soll ich sagen, das Verhalten zeigt einen recht deutlichen Grad an Unreife auf. Handeln ohne Konsequenzen zu bedenken (und sich das ganze vermutlich verklärt schönreden) ist ein kindliches Verhalten.
Aber vorher bereits: in einer Situation leben, die einem so eigentlich nicht gefällt, aber es weder ordentlich ansprechen, verändern oder selbstverantwortlich dafür stehen zu wollen, ist ebenfalls ein Zeichen für ein sehr unreifes Verhalten.
Trauma lässt einen Menschen immer emotional im jeweiligen Kindesalter feststecken. Von außen betrachtet kann dieser selbe Mensch allerdings hochfunktional und kompetent sein, erwachsen handeln, alles auf die Reihe kriegen.
Auch deine Reaktion auf seine Konsequenzen ähneln eher einem bei einem Verbot erwischten Kind, da ist wenig von Selbstverantwortung zu sehen, auch wenig Reflektion, wie es dazu gekommen ist. Es müsste zudem auch bei dir die Möglichkeit einer Wahl bestehen, sprich, dass du erstmal klar wirst, ob du deinen Partner überhaupt zurück willst.
(Genau so hat sich übrigens mein Ex verhalten....Null Reflektionsfähigkeit, panisch wie ein kleines Kind....er wurde im Alter von einem Jahr 2 Wochen ohne Mutter im Krankenhaus zurückgelassen...und genau da steht er emotional)
Deine Dringlichkeit, Not, Verwirrung, all das deutet genau auf solche Zusammenhänge hin und ich sag mal, deine hochfunktionalen Anteile haben offenbar wenig Kontakt zu denen, die Shitte gebaut haben. Da liegt eine gewisse Spaltung vor.
Ich behaupte, deine Rettung ist nicht die Beziehung. Deine Rettung ist nicht die Trennung. Da läuft in deiner Psyche vermutlich aus berechtigten Gründen was nicht rund. Das ist tragisch, weil du dich damit quasi selbst boykottierst. Aber es ist wichtig dich kennenzulernen und aus Schuldfragen/Zerren/Moralisieren rauszukommen, denn das lenkt dich davon ab und hilft dir nicht. Mir fällt der Begriff Ego state disorder ein. Vielleicht kannst du ja mal anfangen, auf Detektivreise zu gehen. Und ja, in deiner Beziehung ist was nicht gut gelaufen. Vermutlich hat's länger schon nicht gepasst. Gibt bessere Wege, das zu regeln, aber eben nur, wenn man es auch kann. An dieses wir hätten an der Beziehung arbeiten können glaub ich nicht so richtig. Vor allem nicht, wenn man mit sich selbst uneins ist und sich sowieso fragen muss, nach welchen schrägen Kriterien Kriterien

Zitat von Klens:

Hallo zusammen, ich bin vorher gerne mal hier unterwegs gewesen und hoffe, dass ich in diesem Forum ein wenig Klarheit finde. Ich bin 43 Jahre alt ...

Hallo Beatrice,
ich sehe deinen Post mehr aus der tiefenpsychologischen Sicht
Ich frage mich, ob dein Username Klens auf die Kleine anspielen soll, zumindest assoziiere ich das sofort damit, ist natürlich ein unwichtiges Nebendetails.
Also, da ich in der Vergangenheit ebenfalls solche Dinge gemacht habe, kenne ich auch diese Seite und verurteile dich nicht, spreche mehr aus meiner eigenen Erfahrung und Einschätzung.
Wie soll ich sagen, das Verhalten zeigt einen recht deutlichen Grad an Unreife auf. Handeln ohne Konsequenzen zu bedenken (und sich das ganze vermutlich verklärt schönreden) ist ein kindliches Verhalten.
Aber vorher bereits: in einer Situation leben, die einem so eigentlich nicht gefällt, aber es weder ordentlich ansprechen, verändern oder selbstverantwortlich dafür stehen zu wollen, ist ebenfalls ein Zeichen für ein sehr unreifes Verhalten.
Trauma lässt einen Menschen immer emotional im jeweiligen Kindesalter feststecken. Von außen betrachtet kann dieser selbe Mensch allerdings hochfunktional und kompetent sein, erwachsen handeln, alles auf die Reihe kriegen.
Auch deine Reaktion auf seine Konsequenzen ähneln eher einem bei einem Verbot erwischten Kind, da ist wenig von Selbstverantwortung zu sehen, auch wenig Reflektion, wie es dazu gekommen ist. Es müsste zudem auch bei dir die Möglichkeit einer Wahl bestehen, sprich, dass du erstmal klar wirst, ob du deinen Partner überhaupt zurück willst.
(Genau so hat sich übrigens mein Ex verhalten....Null Reflektionsfähigkeit, panisch wie ein kleines Kind....er wurde im Alter von einem Jahr 2 Wochen ohne Mutter im Krankenhaus zurückgelassen...und genau da steht er emotional)
Deine Dringlichkeit, Not, Verwirrung, all das deutet genau auf solche Zusammenhänge hin und ich sag mal, deine hochfunktionalen Anteile haben offenbar wenig Kontakt zu denen, die Shitte gebaut haben. Da liegt eine gewisse Spaltung vor.
Ich behaupte, deine Rettung ist nicht die Beziehung. Deine Rettung ist nicht die Trennung. Da läuft in deiner Psyche vermutlich aus berechtigten Gründen was nicht rund. Das ist tragisch, weil du dich damit quasi selbst boykottierst. Aber es ist wichtig dich kennenzulernen und aus Schuldfragen/Zerren/Moralisieren rauszukommen, denn das lenkt dich davon ab und hilft dir nicht. Mir fällt der Begriff Ego state disorder ein. Vielleicht kannst du ja mal anfangen, auf Detektivreise zu gehen. Und ja, in deiner Beziehung ist was nicht gut gelaufen. Vermutlich hat's länger schon nicht gepasst. Gibt bessere Wege, das zu regeln, aber eben nur, wenn man es auch kann. An dieses wir hätten an der Beziehung arbeiten können glaub ich nicht so richtig. Vor allem nicht, wenn man mit sich selbst uneins ist und sich sowieso fragen muss, nach welchen schrägen Kriterien man seine Partner ausgewählt hat....

Zitat von alleswirdbesser:

ch habe ja weiter oben schon erwähnt, dass es nicht nur um diesen 6 geht, sondern um die Werte, die eine Beziehung ausmachen: Vertrauen, Loyalität, Verlässlichkeit, Ehrlichkeit, Treue.

Ja, und was will man mit all diesen Werten, wenn die Realität eben eine andere ist? Werte sind Konstruktionen, das reale Leben ist allerdings etwas ganz anderes.
Und daher werden Werte auch immer wieder mal scheitern an der Realität, mag es einem gefallen oder nicht.

Zitat von Mirandaa:

Hallo Beatrice, ich sehe deinen Post mehr aus der tiefenpsychologischen Sicht Ich frage mich, ob dein Username Klens auf ...

sorry für den Doppelpost. traue mich am Handy aber grad nicht zu korrigieren, weil es laufend abstürzt