Partner nach Affäre getrennt

Zitat von Ayaka:

as für eine Einstellung - und wenn ich es nicht freiwillig bekomme (wohlgemerkt ohne überhaupt einen Versuch des Dialogs zu starten), dann hole ich es mir einfach mit Gewalt... Der Missbrauchsvergleich liegt irgendwie zum Greifen nah...

Was das mit Gewalt und MIssbrauch zu tun haben sollte, erschließt sich mir daraus nicht.
Aber im Übrigen scheinst Du wohl eine deutlich bessere Meinung vom Menschen zu haben als ich.
Ich war zu früheren Zeiten beratend tätig, und wenn da jemand das, was er so alles gedacht, gemacht, phantasiert usw. hat, seinem Partner gesagt hätte, wäre der wohl mit drei Nervenzusammenbrüchen in der Geschlossenen gelandet.
Die Klugkeit des Menschen liegt ja nicht in dem, was er offenbart, sondern in dem, was er verbirgt. Das mag einem ja nicht gefallen, aber dennoch macht nur das eine (langfristige) Beziehung überhaupt möglich.
Ich bin ja selber durchaus für Idealisierung und meinetwegen auch Schönfärbereien, weil sie die Dinge ohnehin fortwährend ändern, in diese und jene Richtung; aber ein bisschen Realtitätssinn, was den Menschen und seine wechselhaften Zutsände betrifft, sollte halt auch nicht so vollkommen fehlen.

Leider ist es mir gar nicht möglich auf alles einzugehen, das tut mir leid.
Ich hatte beim Durchlesen das Gefühl, dass es sowieso sehr schwierig ist mit ein paar Zeilen die Gefühle und die Situation zu schildern… vieles wird hier und da mal verdreht und direkt in Frage gestellt und entwertet. Ich kann nur erneut sagen, dass ich für meine Tat sicherlich jeden Tag büße, ich bete auch wenn einige der Ansicht sind das wird mir nicht helfen. Ich leide und bereue, auch wenn stellenweise von Schuldumkehr gesprochen wird, dabei beschuldige ich meinen Mann dafür nicht.

Die Gründe für sein Desinteresse an mir als Frau kann ich nicht benennen, ich habe keine Antworten bekommen bei meinen etlichen Gesprächsversuchen.. Er meinte immer er habe einfach keine Lust, kann nichts verändern wenn das Verlangen nicht da ist, es sei normal im Laufe der Zeit etc.
Es ist NICHTS WORAN ER ARBEITEN MÖCHTE klar und deutlich von ihm ausgesprochen, da es für ihn passt. Und ja, ich hätte mich dann folglich scheiden lassen müssen…

Das Gespräch mit meinem Mann verlief anders als gedacht. Erst hat er mich genau ausgefragt über alle Gegebenheiten: wer, wann, wo, warum,… darum ging es hauptsächlich und sehr lange. Er war im Gegensatz zu unserer letzten Begegnung sehr ruhig, ich habe auch alles wahrheitsgemäß berichtet.
Ich wollte ihm keine Schuld zuweisen, aber unsere Thematik mit dem S. ist von Relevanz. Er meinte er möchte nun an der Ehe und dem Thema arbeiten, keine Affären mehr und ein Neustart. Keine Lügen. Als ich die Gründe erforschen wollte die zu seiner Unlust führten meinte er, er wird mir nun etwas mitteilen, was ich ihm im Gegenzug sowieso vergeben muss. Was aber wichtig sei für einen ehrlichen Neustart: er habe seine Lust ebenfalls Mal im Außen gestillt und mich seitdem nie wieder berühren können. Ich habe keine einzige weitere Information drüber erhalten können, wie z.B. wann das war. Nichts.

Zitat von Klens:

Was aber wichtig sei für einen ehrlichen Neustart: er habe seine Lust ebenfalls Mal im Außen gestillt und mich seitdem nie wieder berühren können.

Er hat dich also auch betrogen..?

Das kommt interessanterweise häufiger vor als man denkt.
Gab hier auch schon einige Geschichten. Dass eine Frau oder ein Mann eine Affäre gesteht - und hinterher kommt raus... der andere hat auch.

Zitat von Klens:

Es ist NICHTS WORAN ER ARBEITEN MÖCHTE

Dann kann man für die Beziehung ja auch nichts mehr tun

Interessant auch, dass er sagt, er könne dich seitdem nicht mehr anrühren.
Begründen kann er das nicht..?

Wie geht es dir nun wo du weißt, dass er dich auch betrogen hat..?

Wie seid ihr verblieben..?

Zitat von Klens:

Ich kann nur erneut sagen, dass ich für meine Tat sicherlich jeden Tag büße, ich bete auch wenn einige der Ansicht sind das wird mir nicht helfen. Ich leide und bereue, auch wenn stellenweise von Schuldumkehr gesprochen wird, dabei beschuldige ich meinen Mann dafür nicht.

Das finde ich persönlich zuviel.
Nur meine Meinung... aber... ich weiß nicht ob es wirklich irgendjemandem nützt oder hilft - oder auch dir selbst - wenn du jeden Tag büßt, bereust und leidest.

Sage dir doch einfach: ich übernehme die volle Verantwortung für mein Handeln... und vergib dir ?
Was soll es bringen, dich so dermaßen zu kasteien..?
Oder hast du das Gefühl, dass es dir sehr gut tut..?

@Klens Du hast deinen Mann jetzt wie gewünscht über alles informiert, aber er hüllt sich in Schweigen. Das ist nicht gut. Ich würde unter der Voraussetzung keinen Neustart wagen.
Ihr habt ohnehin eine schwierige Ausgangslage.
Der Fehltritt deines Mannes war ja offensichtlich vorher, und in der Konsequenz, dass er dich nicht mehr berühren wollte, hattest du dann deine Affäre. Wenn dein Mann sich nicht öffnen möchte zu seiner Geschichte, kannst du ihn nicht zwingen. Wenn du deine Buße mit Gott ausmachen kannst, ist es das besser, als dass sie deinem Mann nützt, eine Beziehung in Ungleichheit zu wollen.

Zitat von Klens:

Gestern Abend hat sich meine Affäre bei mir gemeldet, worauf ich noch nicht reagiert habe

Oha ich bin davon ausgegangen, dass Du ihm noch eine letzte Nachricht geschickt hast Kontaktabbruch und ihn dann von Deinem Handy gelöscht hast.

Das Dein Mann über seine Affäre nichts berichtet geht gar nicht...vielleicht hat er sie noch nicht mal beendet.

Für einen Neustart sollte man sich doch anders verhalten als bisher, Offenheit, Ansprechen der Probleme, gemeinsames Suchen nach Lösungen - damit hast du jetzt begonnen, bei ihm scheint das nicht angekommen zu sein.

So lange ihr (vor allem er) nicht bereit seid an den Ursachen zu arbeiten, seid ihr nach absehbarer Zeit wieder an derselben Stelle und sucht die Befriedigung eurer Bedürfnisse heimlich im Außen. Unter diesen Voraussetzungen kann man sich das Ehe 2.0 Drama auch gleich sparen und einfach so weiter machen und aufpassen, dass es nicht auffliegt bzw. gut wegschauen, was den Partner betrifft. Es gibt nicht wenige Paare die das so lösen. Ich könnte es nicht.

Das meine ich mit meinem Post vorhin, rückgängig machen kann man nicht, darum bringt es auch nichts in Schuld zu versinken, hat keiner was davon. Aber man kann daraus lernen bzw. besser handeln.

Was wäre denn an einer Trennung so schlimm? Was hält euch noch zusammen? (außer den x Jahren die ihr zusammen verbracht habt)

Ganz ehrlich? Denkst du wirklich nach so einer Nummer kann man noch was retten?
Du sollst ihm alles erzählen er hat dich aber zuerst betrogen und jetzt sollst du abwarten bis er mit der Sprache raus rückt? Wie oben schon geschrieben wir steht nicht auf selber Höhe in dieser Beziehung und ihm fehlt schon mal der Charakter das zu erkennen.
Ich würde es gut sein lassen und an einer Friedlichen Trennung arbeiten. Das ist oft mehr Wert als um die Beziehung zu kämpfen.
Vergebe dir und vergebe ihm das wird dir am meisten helfen.

Zitat von Klens:

Leider ist es mir gar nicht möglich auf alles einzugehen, das tut mir leid. Ich hatte beim Durchlesen das Gefühl, dass es sowieso sehr schwierig ...

oh krass! ich bin geflasht
das erinnert mich an den Witz wo ein Mann seiner Frau beichtet, was die drei Erbsen in seiner Hosentasche bedeuten: nämlich dass das seine dreimale Fremdgehen sind.
sie erwidert dann, dass die Erbsensuppe die Woche zuvor aus ihren Fremdgehen Sammlungen stammen....
Jedenfalls sind meiner Meinung nach die Karten nun neu gemischt.
Ich vermute ja, er hatte keine Affaire, sondern bezahlten S.. Nur so ein Bauchgefühl. Und dass er, genau wie du, religiös ist und von superschlechtem Gewissen geplagt wurde.
Ich persönlich glaube, dass ihr jetzt tatsächlich eine reelle Chance habt, wenn ihr das beide ehrlich wollt. Denke allerdings dass ihr da unbedingt von außen Unterstützung braucht. Es gibt auch S., also Paartherapeuten, die spezifisch in diesem Bereich ausgebildet sind. Katharina Klees bzw ihre ausgebildeten Therapeuten fallen mir da spontan ein.
Jedenfalls sehr spannend diese Offenbarung und Wendung! Hoffe, du bleibst auch trotz vielen Gegenwind hier im Forum und berichtest wie es weitergeht! Ich drücke euch die Daumen!

Zitat von Klens:

Was aber wichtig sei für einen ehrlichen Neustart: er habe seine Lust ebenfalls Mal im Außen gestillt

Jetzt steht's halt 1:1.

Bei dem, was die TE hier über die Kommunikation ihrer Ehe bisher berichtet hat, sehe ich für den vorgeschlagenen Neustart allerdings keine wirklich günstige Prognose.

Ihr solltest beide euer Büßerhemd anlegen und nach Canossa pilgern - und zwar getrennt.

Ich würde mir ziemlich ver@rscht vorkommen.

Er betrügt Dich und lässt Dich danach am langen Arm verhungern. Dann hast Du eine Affäre und er trennt sich sofort. Dann fragt er Dich aber aus, hält sich gleichzeitig ziemlich bedeckt. Das ist alles total schräg und nicht auf Augenhöhe.


Warum Du allerdings mit Deiner Affäre telefoniert hast, wo Du doch angeblich weißt, was Du willst, erschließt sich mir auch nicht.
So als Außenstehende, mit den hier erhaltenen Fakten, würde ich sagen, dass eure Beziehung vorbei ist.

Zitat von Klens:

und telefonisch mit der Affäre...

Warum noch ein Telefonat mit Affäre Mann? Wie war das Telefonat mit ihm? Worum ging es denn genau bitte?
Möchtest du doch lieber mit ihm zusammen sein?

Warum kein abschließendes Gespräch mit der Affäre?

Mir ist das hier zu viel fake Religiosität. Ein bisschen beten hier, ein wenig ich konnte dich dann nicht mehr anfassen da. Aber im Grunde doch wenig Christlichkeit/Menschlichkeit und Empathie für den anderen. Habt ihr jemals richtig miteinander geredet? Euch in der Tiefe kennengelernt? Euch geöffnet und vulnerabel gezeigt? Euch gesehen?