Partner im Zwiepsalt wegen Tochter

Schönen guten Tag an Alle hier,

tja, was soll ich sagen. Ich weiß nicht mehr wo ich stehe.
Heute ist er zu seiner Tochter gefahren, um einen Nachweihnachtstag mit ihr zu verbringen.
Wow, er hat tatsächlich von unterwegs kurz angerufen bei mir.
Das Gespräch habe ich beendet. Ich habe auch nicht gefragt wann er zurück kommt, oder ob wir uns sehen.
Er und seine Frau hatten in den letzten Jahren einige Trennungen immerwieder tageweise. Auch im letzten Jahr an Weihnachten saß er nach einem Streit alleine zuhause. Fast dieses ganze Jahr jetzt leben sie im Haus schon getrennt von Tisch und Bett. Er unten in der Wohnung und sie mit Tochter oben.
Die Streitereien hat seine Frau immer ohne Rücksicht auf die Tochter ausgetragen, da sie wohl sehr unbeherrscht ist. Ich kenne natürlich nur seine Seite. Er ist allerdings ein ganz ruhiger Typ. Nicht laut oder so etwas. Er ist wegen der Tochter so lange geblieben.

Mir wurde geraten ich solle Geduld mit ihm haben, weil er jetzt viel zu verarbeiten hätte. Mir ist bewußt, dass eine Trennung nicht so einfach ist. Ich habe das auch hinter mir und meine Kids waren damals 9 und 12. Natürlich hätte ich ihnen auch nicht ein paar Tage später einen neuen Mann präsentiert. Genauso wenig habe ich die Absicht seine Tochter zu überrollen oder mit Intimitäten zu konfrontieren.
Aber Frau und Tochter sind jetzt 200km entfernt und trotzdem wird auch hier bei uns (er wohnt 3 Ortschaften weiter) alles weiter verheimlicht. So eine Panik, dass uns jemand sehen könnte.
Ich war diejenige, die ihm das Alles so vorausgesagt hat. Welches Chaos erstmal in ihm sein wird. Er wollte es nicht glauben.

Doch, trotzdem habe ich in den vergangenen Wochen keinen Druck ausgeübt, ich war vllt. eher zu ruhig und besonnen. Ich habe mich an seinen Tagesablauf angepasst und ihn nicht bedrängt. Ich habe meine Bedürfnisse wirklich ganz hinten angestellt.
Als ich ihm gesagt habe, dass das Alles nicht sooooo easy ist hat er immerwieder beteuert er wäre damit schon lange durch und es gibt keine Probleme.
Skeptisch war ich immer und trotzdem froh und glücklich, wenn ich ihn sehen konnte.
Seine Rede war....ab dem 20. wenn meine Frau weg ist fängt unser neues Leben an.
Mir ist schon bewußt, dass er es sich einfach vorgestellt hat und er muß auch nicht sofort mit mir hausieren gehen. Aber er versteckt uns regelrecht. Selbst wenn ich ihm vorschlage irgendwo außerhalb mal etwas trinken zu gehen, will er das nicht.
Ich finde er übertreibt es, wenn ich sehe wie seine Frau sich im Gegenzug benimmt.
Ich denke auch nicht, dass ich ihn unter Druck setze nur weil ich wissen möchte wie lange er denkt das so weiter betreiben zu wollen.
Aber wenn er jetzt wie vorgestern von einem halben Jahr spricht bin ich doch sehr enttäuscht, davon war nie die Rede. Er war derjenige, der nur noch den 20. abwarten wollte. Und jetzt hat er nur noch Skrupel und Panik ?
Da passt irgendwas nicht.....


Als seine Tochter weg war habe ich ihn gefragt wie es ihm geht, ob er sehr durchhängt, weil es ja doch ein schwerer Tag war. Aber es hat ihm garnicht soviel ausgemacht, er sagte sie ist ja nicht aus der Welt und außerdem kenne ich das ja, dass ich sie wochenlang nicht sehe, wenn ich im Ausland bin. Das ihm natürlich seine Tochter sehr wichtig ist verstehe ich sehr gut.
Als ich ihn gefragt habe wie das mit den Besuchen seiner Tochter nun geregelt ist, hat er gesagt er fährt in der kommenden Woche noch 2 x hin ( Heute und an Silvester)und dann hätte seine Frau mit ihm geregelt, das erstmal ein paar Monate Ruhe wäre ?Thema beendet. Okay, dachte ich...lass ihn in Ruhe.

Es ist auch nicht so, dass er trauernd Zuhause sitzt. Er geht schon viel weg. Mal diesen oder jenen treffen, in den Verein usw., aber eben nie mit mir. Nie in der Öffentlichkeit,
noch nicht mal wenn es weiter weg ist. Wenn wir uns sehen, dann bei mir Zuhause wie in einem Fuchsbau. Den einzigen Weihnachtsmarktbesuch, den wir zusammen hätten haben können (wohlgemerkt sein Vorschlag und 70km entfernt) hat er dann doch lieber sein lassen, weil uns ja ganz durch Zufall jemand hätte sehen können und wir sind bei mir geblieben.
Ich hatte mich tierisch darauf gefreut und habe mir meine Enttäuschung trotzdem nicht anmerken lassen. Dafür ist er dann am 1. Feiertag alleine auf den Weihnachtsball in seinem Ort. Natürlich durfte ich dort nicht hin. Wollte ich auch garnicht.

Ich bin die Letzte, die möchte, dass es ihm schlecht geht, oder auch seiner Tochter.
Aber ganz auf der Strecke bleiben kann ich doch auch nicht, oder?
Und vorgestern war das 1 Mal, dass ich etwas gesagt habe und das ohne Gezicke, sondern ganz ruhig. Ich weiß, dass man in so einer Situation nicht von 0 auf 100 kann, wollte ich auch nicht. Aber bin ich denn jetzt egoistisch, wenn ich nachfrage, wie er es sich weiter vorstellt, oder wenn ich ihm erkläre wie ich mich im Moment fühle, wenn ich ständig in der Warteschleife bin. Anrufen kann ich ihn auch nicht einfach, weil man nie weiß wer nebendran steht und etwas hören könnte. Ergo muß ich fast immer warten bis er sich meldet.
Und nun finde ich, selbst in solch einer Situation kann es nicht nur um das Wohl des einen gehen.
Auch er, der bewußt den Kontakt zu mir gesucht hat, denn er war es, der den persönlichen Kontakt wollte, muß verstehen, dass ich keine Puppe bin die er nach Bedarf zum spielen herausholen kann.
Und einen kleinen Leckerbissen zu servieren, eben mal eine kurze Nachricht reicht nicht, wenn den restlichen Tag nix mehr kommt. Seine Frau ist weg und er könnte anrufen bei mir.
Macht es aber fast nicht. Er hat Urlaub genau wie ich im Moment, aber er plant seinen Tag nur für sich. Im Moment richtet er sein Haus wieder ein, da sie ja viel mitgenommen hat beim Auszug.

Wisst ihr, ich habe auch eine schlimme Zeit hinter mir mit meiner letzten Beziehung. Eine Beziehung, die mich bis ins Frauenhaus gebracht hat, weil ich so weit unten war.
Normalerweise rede ich nicht darüber, aber mag sein, dass ich deswegen verletzbarer bin, oder meine Antennen zu weit ausfahre.
Er kennt meine Geschichte, er kannte sie schon bevor wir zusammen kamen.
Deswegen erwarte ich auch einen gewissen Respekt von ihm meinen Gefühlen gegenüber......und den sehe ich im Moment nicht.
Ich habe keine Ahnung mehr, was oder wer ich für ihn bin und das tut mit sehr weh.
Ich fühle mich einfach vera....t. Weil nix von dem, was er zu Beginn alles gesagt hat mehr passt. Lediglich die Zeitangabe wann seine Frau auszieht, aber alles was danach folgen sollte hat er anscheinend jetzt vergessen.
Klar hatte ich mich damit einverstanden erklärt als wir zusammen kamen, dass ich die Zeit bis seine Frau weg ist abwarte. Wenn ich gewußt hätte, wie er sich jetzt verhält, hätte ich mich nie auf ihn eingelassen. Ich hatte ihm gesagt, dass ich sowas nicht sehr lange mitmache. Er wußte das. Ich verlange auch nicht, dass er seiner Tochter etwas von mir erzählt. Aber bei seiner Frau könnte er reinen Tisch machen, denn dann müßten wir uns hier nicht mehr verstecken. Aber das will er eben nicht.
Ich werde mich zurückziehen, nicht ganz, nur ein Stück. Ich möchte, dass er die Zeit und Ruhe hat sein Leben zu regeln. Seine Emotionen zu verarbeiten. Wenn er wieder einen Überblick hat und ich ihm wichtig bin, dann weiß er wo er mich findet.
Wenn nicht, dann war ich eben nur ein Strohhalm für ihn. Aber jetzt lebe ich mein Leben erstmal weiter, wie ich es vor ihm getan habe. So gibt es keinen Druck und es kann vllt. ein neuer Anfang entstehen. Im Moment fühle ich mich in seinem Leben überflüssig und das macht mich traurig. Sich alle paar Tage heimlich bei mir zu treffen, ein paar nette Stunden im Bett und auf dem Sofa zu verbringen reicht mir nicht......

Lg an euch

hallo ihr Lieben,

so nun ist die Katze aus dem Sack und ich bin völlig fertig, liege nur noch heulend im Bett.
Als er am Samstag von seiner Tochter zurück kam, hat er angerufen. Ich habe das Telefon nicht gehört, ihn aber zurück gerufen und er ist nicht ans Telefon. Dann habe ich ihm eine nachricht geschickt mit hallo habe das telefon nicht gehört, hoffe du hattest einen schönen Tag mit deiner Tochter....keine Antwort.
Später habe ich gesehen, dass er im Whatsapp online ist, ich schrieb ihn an, keine Antwort. Logisch fing ich an mich zu ärgern. Also schrieb ich nochmal okay, keine Antwort ist auch eine Antwort, ich wünsch dir was
10 Minuten später schrieb er...wollte ich dir vorhin erzählen, bin jetzt bei meiner Familie, bis morgen.....so das war es dann.
Nachts um 3 kam eine Nachricht hast du lust herzukommen.....
Um die Uhrzeit habe ich geschlafen, also konnte ich es nicht hören.
Als er dann Gestern bis gegen Mittag sich nicht gemeldet hat, habe ich ihn angerufen.
Ihn gefragt was denn los sei....
Jetzt bin ich schlauer.....er weiß nicht, ob er überhaupt Gefühle für mich hat, er hat schon welche aber weiß nicht wie und was. Das war ihm schon fast klar, als er aus dem Ausland zurück kam. Er will keine Beziehung, schon garnicht mit mir irgendwo hin.
Aber sich mal alle paar Tage mal zu sehen wäre mir ja nicht genug. Er will sein Leben sortieren und seine Tochter wäre ihm das wichtigste.
Ich bin ihm im Grunde nicht so wichtig. Und mit mir herumdiskutieren hat er keinen Bock drauf. Mir ist der Kiefer runtergeklappt und die Tränen in die Augen geschossen.
Warum ist er dann 3 Wochen zu mir gekommen, hat mit mir geschlafen und liebe Sachen ins Ohr gesäuselt. Warum hat er nicht gleich gesagt, du das mit uns wird nichts. Er hat mir vor Wochen geschrieben, er will mich nie verletzten mir weh tun, oder gar ausnutzen. Und jetzt das ?
Er sagte er wolle garkeine Beziehung im Moment, das wäre im alles zuviel.

Ich komme mir wie Dreck vor. Ich habe ihm gestern eine wirklich besonnene ruhige Mail geschrieben, mich dafür entschuldigt, falls ich ihm zuvor angegriffen habe.
Er hat noch geantwortet, danke für die liebe, offene Mail....lg und lieber Kuss

Tja und heute sehe ich, dass er mich im WKW gleich gesperrt hat und ist seit gestern Abend in einer Singlebörse angemeldet ist. Und obwohl er whatsapp blöd findet hängt er seit gestern ständig online da drin.

Was soll ich denn jetzt tun, ich liebe ihn, aber ihm ging es garnicht um mich sondern warscheinlich nur um s. und jetzt hat er mich eiskalt abserviert. Er hat nicht mal gesagt, dass es ihm leid tut. Es kommt nichts mehr, für ihn ist die Sache erledigt. Nach all den ganzen Liebesbekundungen, plötzlich alles futsch ?
Ich habe ihn heute nochmal angerufen wegen seinen Sachen bei mir. Ihn auch gefragt, weshalb er mir das antun mußte ? seine Antwort, er wäre nicht schuld, wenn es mir jetzt schlecht geht und so garkeine Gefühle hätte er nun auch nicht, aber sich nur ab-und zu mal zu treffen wäre mir ja nicht genug. Den eine Beziehung will er nicht.
Als ich ihn gefragt habe, warum er dann in der Singlebörse angmeldet ist hat er gesagt, sonst hätte er ja nicht auf das Profil seiner Frau gekonnt.
Das war Alles.....

Mein Herz blutet...was soll ich denn jetzt tun ? ((

Zitat von Bea1601:

Mein Herz blutet...was soll ich denn jetzt tun ? ((

hallo bea

das ganze gesülze von ihm in den mülleimer, dich ausweinen, nase putzen und nach vorn schauen.
er hat dich doch von anfang an aus seinem leben gesperrt - dich hingehalten
und meiner einschätzung nach hat er dich nur warmgehalten ...
es kam nicht so rüber als wäre der funken bei ihm für dich gezündet
er verbringt lieber die zeit damit seine frau zu kontrollieren und sich auf der singlebörse aufzuhalten
und sich mit ausreden rauszureden.

hake ihn ab, als lernerfahrung, und schaue wieder nach vorn, irgendwo gibt es schon jemanden für dich,
der auf dich wartet und dich lieben und schätzen kann!

alles gute !

ach Alena,
so einfach geht das bei mir nicht. Ich lasse mich nicht einfach mit einem Mann ein, wenn ich nicht sehr viel Gefühl dabei habe.
Am liebsten würde ich seiner Noch-Ehefrau mal stecken, was er treibt.

tolle Silvester.....

ja, es ist nicht leicht, bea
aber du hast gefühle für einen mann, der sie nicht erwidern kann, dass ist das problem,
es reibt dich nur auf und was er da zuletzt geäußert hat ist sehr hart, emotionslos.

je mehr verschenkte liebesmüh du investierst, je mehr kraft geht raus,
lieber ein schrecken mit ende, als ein schrecken ohne ende.

ich wünsche dir viel kraft und alles gute !

Liebe Bea,

zuerst einmal möchte ich dir sagen, dass es mir sehr leid tut, wie dieser Mann mit dir umgeht. Ich kann mir vorstellen, in welcher Situation du dich befindest. Ich habe etwas ganz ähnliches durchgemacht, bzw. habe vielleicht auch noch nicht ganz damit abgeschlossen. Vielleicht kann ich dir ein paar Tipps geben. Bei mir dauerte das ganze fast zwei Jahre und ich muss sagen, dass ich im Nachhinein vieles anders gemacht hätte! Vielleicht kann ich dir wenigstens ein bisschen helfen, damit du nicht das selbe durch machen musst wie ich, so viel Zeit verschwendest und am Ende der Verlierer bist.

Mein Ex-Freund hatte sich damals auch frisch getrennt, als wir uns kennen lernten und auch er hat Kinder für die er einfach alles opfern würde. Es ist nicht gut, wenn Menschen von einer in die nächste Beziehung springen. Diese Menschen haben nicht im Ansatz die alte Beziehung verarbeitet und die Trennungsphasen durchlaufen, die letztendlich eine Abgrenzung vom Ex-Partner zur Folge hätten. Für viele Menschen ist ein Beziehungsende ja mit diversen Höhen und Tiefen verbunden und leider gewinnt der Ex-Partner durch eine Trennung oftmals einen gewissen Reiz. Man sieht nur oftmals das Positive und hat Sehnsucht nach dem alten Leben, das man gewohnt ist... Versuch, das nicht mit zu machen. Du hast keinen Einfluss auf deinen Partner und musst alles über dich ergehen lassen. Aktiv kannst du nichts unternehmen, damit er eine gute Beziehung mit dir führen kann. Nur er hat darauf Einfluss. In seinem Leben liegen die Probleme. Er muss sein Leben zuerst selber regeln und heraus finden, was er eigentlich will. Du wärst nur die Leidtragende, die hin und wieder gut ist und dann wieder fallen gelassen würde.
Für deinen, ich sag mal Freund, würde sich jetzt sein ganzes Leben ändern. Familienleben, Finanzen, Alltag, einfach alles. Viele unterschätzen das. Mein Freund hat auch angefangen Sachen zu vermissen, die zuvor keinen Wert für ihn hatten und dabei war auch er sich anfangs so sicher, dass dies nicht der Fall sein würde. Solche Menschen können oftmals nicht richtig abschätzen, wie sich ihre Gefühle entwickeln, wenn sich Situationen ändern. Ich habe immer wieder seinen Worten vertraut und mich davon einlullen lassen. Immer und immer wieder. Aber auch ich bekam wieder einen gewissen Reiz für ihn, als er mich verloren hatte und auf einmal wollte er wieder kämpfen und alles für uns tun. Das hielt dann immer so lange an, bis er wieder anfing, die andere Seite zu vermissen und zu merken, welche Konsequenzen das hat...
Das was du geschrieben hast, hört sich für mich so an, als ob dein Freund jetzt auch sein Familienleben (vielleicht nur seine Tochter, vielleicht auch seine Frau) wieder vermisst und er noch nicht bereit ist, einen Schlussstrich zu ziehen. So etwas kann Jahre dauern! Er sieht jetzt was seine Frau alles unternimmt um sich zu lösen (Auszug, Singlebörse) und er sieht den Zug abfahren... Er scheint noch nicht dazu bereit zu sein, sie gehen zu lassen...
Der neue Partner läuft in so einer Phase oftmals Gefahr als erstes unter die Räder zu kommen. So erging es mir auch. Mein Freund vermisste seine Kinder auch so sehr, dass er mich drei Mal sitzen gelassen hat und zu seiner Frau zurückgekehrt ist. Auch ich habe immer wieder Verständnis für seine Situation gezeigt und wollte ihn nicht unter Druck setzen, genau wie du. Doch so habe ich viel mit mir anstellen lassen und sehr gelitten. Man muss auf sich selbst aufpassen, denn das tut sonst kein anderer... dazu gehört auch, dass man sich von Menschen trennt, die einen nicht gut tun, auch wenn das Herz zunächst daran zerbricht. Ich weiß, dass das leichter gesagt ist, wenn man erst mal sein Herz verschenkt hat! Ich habe 1,5 Jahre gebraucht, um das zu erkennen.

Mach nicht die selben Fehler wie ich! Du scheinst sehr verständnisvoll und liebenswert zu sein. Lass dich nur auf jemanden ein, der mit seiner alten Beziehung abgeschlossen hat, ansonsten kann das ein jahrelanger Eiertanz werden. Ein hin und her aus Hoffnungen und Enttäuschungen und das zerrt irgendwann so an deinen Nerven, dass du alles um dich herum vernachlässigst. Und du willst doch keinen Partner haben, der nur an seine Ex-Frau denkt, während du neben ihm auf der Couch sitzt... Pass auf dich auf und erkenne die Gefahr, die besteht, wenn man sich nicht von seinen Ex-Partner abgrenzen kann.. Du lebst nur einmal!

Ich wünsche dir von Herzen alles Gute und hoffe, dass du die Kraft hast, von Dingen Abstand zu nehmen, die nicht gut für dich sind und die richtigen Entscheidungen zu treffen!

Deine Tico

Liebe Bea1601,

deine Geschichte tut mir sehr Leid! Ich kann mir gut vorstellen, wie es dir jetzt geht! Zuerst fühlt es sich an, als könnte daraus etwas werden, dass da jemand ist, der einem sehr gerne hat, mit dem man zusammenwachsen könnte - und Frau tut und arbeitet und kämpft dafür und opfert viel - und dann, schlussendlich, lässt Mann sie fallen, weil sie in genau der Situation, in der Mann jetzt ist, von der Wertigkeit her einfach das Letzte ist. Mir ist es selbst so ergangen vor drei Monaten.

Aber glaube mir: Sei froh, dass es nicht noch mehr Zeit, Gefühle und Geld waren, die du geopfert hast - ich hatte meinen Job, meine Wohnung und meine Stadt geopfert und mich, meine Familie und Freunde hintan gestellt, weil es ihm ja gerade noch so mies ging mit der Trennung von Exfrau und Kindern - dabei war seine Scheidung sieben Jahre her. Also du siehst: Manche Männer kriegen das nie auf die Reihe. Und dabei wollt er noch mal Familie und Kind.

Solche Männer können nicht anders - sie schaffen das alles nicht, selbst wenn sie zuerst selbst glauben, dass alles geregelt ist bzw. gestehen sie es sich nicht ein, dass sie Probleme haben und eigentlich Hilfe bräuchten (professionelle) und einen klaren Schlussstrich und dass sie schlussendlich Verantwortung übernehmen müssten für ihr Tun anderen Menschen und den Frauen gegenüber, denen sie dann durch ihre Weichei-Art weh tun.

Aber du hast einen großen Vorteil: Du hast doch - zumindest liest es sich so - soviel Bauchgefühl gehabt, dass dir recht schnell bemerkt hast, dass es da eigentlich nicht rund läuft. Ich finde, das solltest du dir selbst hoch anrechnen - ich weiß schon, weh tut es trotzdem. Aber auf lange Sicht hätte er so weitergemacht mit dem Hin und Her, hätte dich nie auf eine gleiche Stufe gestellt wie seine alte Familie - insofern: heule drei Wochen und dann lass das Weichei ziehen, es hat dich nicht verdient. Und letztlich kann er einem nur Leid tun: Er wird ewig in der Spirale haengen bleiben, wenn er da nicht - allein und fuer sich und aus seiner eigenen Entscheidung heraus - entsprechende Schritte setzt.

Alles Liebe dir, du liest dich als eine tolle Frau, vergiss das nicht! Und weil morgen Silvester ist (den ich selbst auch deprimiert und einsam auf der Couch verbringen werde): Auf ein besseres neues Jahr!

Mensch, Bea, das tut mir leid.
Ich kann Deinen Liebeskummer, obwohl der Typ ein absolutes Mistviech ist, was Du ja auch inzwischen weisst, verstehen.
Hast Dich auf ihn eingelassen, sehr viel Verständnis aufgebracht, wo manch andere bereits im Vorfeld das Handtuch geschmissen hätte, und dann sowas...
Entweder stimmt seine Version, sich ´nur` aus dem Grund, auf das Profil seiner Frau gehen zu können, angemeldet haben zu wollen oder aber er sucht dort den kurzfristigen Zeitvertreib.
Beides unter aller Kanone Dir gegenüber, denn warum spioniert er seiner Holden nach, wenn er nichts mehr von ihr wollte?
Das kann man sich doch rational nicht erklären?!
Oder er ist ein Kontroll-Freak?!
Genauso meschugge!
Zum kurzfristigen Zeitvertreib, also dort auf die Schnelle Mädels klarzumachen, um sie dann wieder schnellstens abzuservieren, kannst Du ebenfalls froh sein, das nicht mehr miterleben zu müssen.
Was ich mich nur frage: ist er dort mit seinem Namen und Foto oder wie?
Wenn er doch angeblich ´nur` seine Luzie ausspionieren wollte, fehlt mir das Vorstellungsvermögen, sie hätte das doch bemerkt, da sie ihn erkannt hätte?!

Hallo ihr Lieben,

ich danke euch für eure Hilfe. Das was ihr geschrieben habt sehe ich genauso. Ich hatte das auch irgendwie schon gespürt. Ja, es tut sehr weh. Vor Allem, weil ich dachte er wäre anders.
Ich hatte ihm echt geglaubt. Und wenn ich recht darüber nachdenke, wurden sein Interesse mir gegenüber schon weniger, nachdem wir das 1. mal S. miteinander hatten. Denn schon am Tag danach hat er sich nicht gemeldet. Erst am späten Abend mal kurz. Und auch tagsüber hätte er mal eine SMS schreiben können und wenn es auf der Toilette gewesen wäre. Da kam ich mir schon das erste Mal blöd vor. Wenn ich jetzt beobachte wie er sich verhält widerspricht das Allem was er mir gesagt hat. Sämtliche Gründe sind nicht relevant.
@Hildegard....ja er ist mir seinen neusten Fotos und gleich einigen dort angemeldet und sicher nicht, um seine Frau auszuspionieren. Das hätte er auch anders gekonnt. Er sucht schon wieder was Neues. Ich habe dort ein Fakeprofil angelegt und das hat er sich auch schon angesehen.
Ergo hat er mich belogen. Jetzt ist es plötzlich egal, ob seine Frau sieht, dass er nach anderen Frauen auschaut hält. Bei mir sagte er, wenn erstmal ein halbes Jahr vergangen wäre würde das Ganze anders aussehen. Will er die Nächste dann auch wieder verstecken ? Oder war das nur bei mir nötig ? Weil ich es nicht wert war, oder häßlich bin, oder was ?
Ach es ist einfach nur gelogen und geheuchelt. Er war einfach zu feige mir zu sagen, dass ich doch nicht die Frau für sein neues Leben bin, obwohl er sich ja sooooo sicher war.
Es stimmt rein garnichts überein. Ich habe ihn in meine Familie gelassen. Meine Kinder haben ihn freundlich aufgenommen. Wie ich jetzt da stehe ist ihm ganz egal.
Ich bin selber Schuld, ich hätte ihm nichts glauben sollen.
So schlecht kann es ihm nicht gehen, oder soviel zu tun kann er auch nicht haben, wenn er den ganzen Tag Zeit hat irgendwo online zu sein.
Aber ich hoffe für mich, dass ich das bald überstanden habe. Diesen Schmerz und dieses elende benutze Gefühl wollte ich nie mehr haben und er hat es geschafft, dass ich mich wie Dreck fühle.
Ich habe heute beschlossen, dass er nicht ungeschoren davon kommt.
Ich werde seine Frau über die letzten Wochen informieren. Ich hoffe er erlebt sein blaues Wunder. Alles lasse ich auch nicht mit mir machen.
Und wisst ihr was das schlimmste ist, wegen ihm habe ich einen Mann sausen lassen, der mich auf Händen getragen hätte.
Wie dumm muß ich sein....

Ganz liebe Grüße an euch Alle hier....

und @Traumjägerin...ich weiß ja nicht wo du lebst, aber ich sitze nun auch alleine zuhause. das hätten wir zusammen tun können (

Guten Morgen Bea,
Du kannst den Gedanken, daß Du nicht gut genug für ihn gewesen wärst, mal ganz schnell ad acta legen.
Mit ´nicht gut genug für jemanden zu sein` hat dies nämlich so rein gar nichts zu tun.
Da hätte Pamela Anderson ´umme Ecke` kommen können und er hätte sie genauso ausgenutzt, meine Meinung.
Der Tuppes ist ein charakterlicher Totalausfall, das ist der Punkt!
Über die Sturm- und Drangzeit müsste er nämlich schon laaaaaaaaaaaangeeeeeeeeeee hinweg sein, zumindest laut Personalausweis ist er ja erwachsen...
Es ist in meinen Augen viel härter, in Liebesdingen enttäuscht zu werden, wenn man jenseits der Dreissig ist; keine Frage, Liebeskummer ist vorher auch die Härte, jedoch hat man noch mehr Perspektiven.
So ganz nach dem Motto ´beim nächsten Mann wird alles anders`.
Über Dreissig bildet man sich ein, bestens für jedwede negativen Eventualitäten in Liebesdingen gerüstet zu sein, man hat ja schliesslich Erfahrung!
Liebeskummer kennt man, man weiß, die Welt geht davon nicht unter bzw. die Erde dreht sich trotzdem weiter, was mich nicht t.ö.t.et., härtet ab etc.
Für gewisse Personen, die einem nicht gut tun würden, hat man Antennen entwickelt und lässt keine tiefer gehenden Gefühle zu, eben halt aus dem Erfahrungsschatz heraus geschöpft.
Und auf einmal kommt jemand daher, der das Herz berührt, man lässt sich darauf ein, und wenn man Glück hat, ist es eine ehrliche, liebenswerte Haut; also Bingo.
Natürlich ist man nicht gefeit vor eitlen, selbstgefälligen Egozentrikern!
Selbst schuld?
Nö, finde ich nicht.
Besser aufpassen können?
Nö, finde ich nicht.
Dann könnte man ja ganz einpacken und bräuchte sich auf niemanden mehr einlassen, nach dem Motto ´wer sich in Gefahr begibt, kommt darin um`.
Natürlich kann man nach diesem Motto auch leben, jedoch ist der Mensch ein Herdentier und für das Alleinsein nicht geschaffen.
Darum liebe Bea, wünsche ich Dir von Herzen ein wunderschönes 2014!

Hallo Bea,

im Nachhinein fallen einem vielen Dinge auf, die einfach schon schief gelaufen sind und die man mit gemacht hat, weil man seinen Partner nicht verlieren wollte. Mir hat immer sehr geholfen, mir die Dinge deutlich vor Augen zu alten, die er mir angetan hat und das Gefühl zu spüren, wie unwichtig ich ihm dann plötzlich wieder geworden bin. Wie es mir ging, war ihm dann immer egal...Die schönen Momente versuche ich auszublenden, denn die sind letztendlich nur Rauch, weil unwirklich. So konnte ich mich schon ganz gut distanzieren. Früher war es für mich undenkbar, ihm eine Frist zu setzen oder gar selber Schluss zu machen und nun kann ich es. Wir sind nur noch Freunde, wobei er eigentlich mehr will und sein Leben regeln wollte. Doch nun wird es ernst und er steht wieder wie der Ochs vorm Berg... Ich habe ihm eine Frist gesetzt und ist nächste Woche rum und eigentlich ärgere ich mich sogar, dass ich dem Ganzen nicht gleich ein Ende gesetzt habe...

Aber ich bin froh, überhaupt schon so weit zu sein! Auch wenn es bis jetzt schon ein langer Weg war. Das war alles sehr müßig und ich hatte auch wieder Phasen, wo ich ihn zurück wollte und er mir fehlte. Ich finde, du bist schon sehr klar, dafür dass das noch nicht lange her ist! Mach weiter so und wenn wir aktiv weiter arbeiten, können wir uns bestimmt ein schöneres Jahr 2014 machen! Liebe Grüße Bea!

hallo hildegard, hallo tico,

tja, es ist wie es ist. Ich habe nun den Kloß im Hals und mein Magen ist zu.
Ich weiß auch nicht weshalb Menschen nicht ehrlich miteinander umgehen können.
Er hat mir mit seiner Spielerei nicht mal die Chance gegeben Nein gleich zu Anfang zu sagen.
Mit den Gefühlen anderer Menschen zu spielen und diese sogar noch für seine Zwecke auszunutzen finde ich beschämend.
Wenn ich gewußt hätte, dass Nichts von dem stimmt, was er mir vorgegaukelt hat, hätte ich mich nie auf ihn eingelassen.
Er verbringt noch Heiligabend hier in meiner Familie und schämt sich kein bisschen, obwohl er ganz Andere Motive hatte, als ich geglaubt habe.
Er macht sein Ding und es ist gerade mal total egal, was er bei mir angerichtet hat.
Traurig ist sowas. Ich bin wie ausgelöscht. Ich komme nicht damit klar mich einem Menschen so offenbart zu haben und auch noch körperlich dazu, der mich jetzt einfach mal so ad acta gelegt hat. Ihm ist nur wichtig, dass seine Frau ja nichts erfährt und er überall als Saubermann da steht.
Komisch ist schon, dass er noch auf der Heimfahrt aus dem Ausland ständig sich gemeldet hat, wie sehr er sich auf mich freut etc.
Dann ist er da, er drückt und küsst mich wie wild. Wie haben S. (mein Fehler) ich hätte das nicht gleich zulassen sollen. Naja und ab dem nächsten Tag, war sein Interesse schon sehr deutlich geschrumpft. Okay dachte ich, er kann nicht so. Seine Frau ist ja noch im Haus.
Ich habe mir etwas schön geredet, was schon da nicht mehr so war. Denn wo eine Wille ist, da ist auch ein Weg.

Ich wünsche euch Allen viel Glück im neuen Jahr
glg Bea

Guten Morgen liebe Bea und liebe Tico,
von Herzen wünsche ich Euch ein wunderschönes neues Jahr!

Alles Liebe
Hildegard

Liebe Bea,

ziemlich hart, was Dir da widerfahren ist. Sei froh, dass Du dieses miese Treiben so zeitig erkannt und aufgedeckt hast. Beim nächsten Mal bist Du schlauer. Das mit dem S., auf den Du Dich eingelassen hast, würde ich nicht so schwer nehmen. Dazu gehören zwei, die wollen. Daraus hast Du gelernt. Schwerwiegender finde ich, dass Du diesen Mann Deinen Kindern vorgestellt hast und sie ihn anzunehmen bereit waren. Das sollte man jemandem ganz übel nehmen. Sich später so zu positionieren wie der, zeigt null Eigenreflektion und ist das Allerletzte. Du wirst damit leben müssen, was passiert ist. Aber sieh nun nach vorne.
Eine Sache noch: Du hast es bereits angedeutet, das zu tun. Ruf seine Noch-Frau an und erkläre ihr alles, was ihr Noch-Mann mit Dir getan hat. Mancher in diesem Forum mag das schäbig finden.
Du hast meiner Meinung nach das unbedingte Recht dazu. Sicher hilft es Dir. Und dann kannst Du abschließen.

viel Glück in 2014!

Danke liebe Hildegard, ich hoffe, dass du auch gut rein gekommen bist und wünsche dir für dieses Jahr alles Gute!
Dir auch Bea! Auf das es ein besseres Jahr für dich wird!