Partner hat seit 12 Jahren Kontakt zur Ex

Hallo, ich hoffe, ihr könnt mir helfen, meine Gefühle zu ordnen und mir zu sagen, ob ich überreagiere. Mein Partner und ich sind seit 12 Jahren zusammen, aber nicht verheiratet und haben auch keine Kinder. Es ist eigentlich alles super, wir verstehen uns mega, funktionieren im Alltag wunderbar miteinander, haben denselben Humor und sind eigentlich glücklich. Er war vor mir mit einer Frau verheiratet, die ihn verlassen hat. Als wir ein Jahr zusammen waren, habe ich durch Zufall eine E-Mail gelesen, in der er ihr geschrieben hat, dass er sie vermisst und sie seine große Liebe war. Ich habe ihn daraufhin damit konfrontiert, aber er hat versichert, dass es nur so dahingeschrieben war, weil sie eine schwierige Beziehung hatten. Laut seiner Info war sie zu kompliziert, daher sei die Ehe in die Brüche gegangen. Er betonte bei mir von Anfang an, dass ich so unkompliziert sei und er das unter anderem so sehr an mir mag. Nach 6 Jahren dann habe ich erfahren, dass er immer mal wieder mr ihr geschrieben hat. Sie haben in Erinnerung geschwelgt und sich an ihre Hochzeit erinnert etc. Auch da habe ich ihn zur Rede gestellt, aber er meinte immer wieder nur, dass er ganz sicher nichts mehr von ihr will und er nur höflich sein und sie nicht einfach ignorieren will. Jetzt, wieder 5 Jahre später lese ich, dass sie immer noch Kontakt haben. Sie hat ihm sogar geschrieben, dass sie seine Mutter gerne wiedersehen möchte, wenn sie dazu bereit wäre. Er schickt ihr auch proaktiv irgendwelche Nachrichten, die an sich zwar belanglos sind. Aber ich frage mich, ob er vielleicht nie wirklich loslassen konnte und emotional gesehen ihr immer noch hinterher trauert. Er hat sie geheiratet und sie wollten sogar ein Baby, was er mir auch nicht selbst erzählt hat. Ich bin seit 12 Jahren mit ihm zusammen, aber er hat mir noch nie direkt gesagt, dass er mich liebt und Hochzeit/Kind war nie ein Thema. Er hat viel für mich getan die letzten 12 Jahre, keine Frage, aber ich ebenso für ihn.

Mein Problem ist jetzt, dass ich das Gefühl einfach nicht loswerde, dass ich die zweite Wahl bin. Mit mir ist das Alltagsleben unkompliziert und entspannt, aber emotional gesehen glaube ich einfach, dass er lieber mit ihr zusammen wäre, aber im Inneren weiss, dass das nicht (mehr) funktionieren würde. Sie scheint ja genauso den Kontakt beibehalten zu wollen. Es wirkt einfach so, als wüsste sie beide genau, dass es mit ihnen nicht funktionieren würde, aber sie empfinden noch etwas für den anderen und können deswegen nicht loslassen. Ich glaube ihm, dass sie sich nicht getroffen haben, da er fast nie alleine weg ist und wenn dann mit Leuten, die ich auch kenne. Wobei es natürlich sein könnte, dass sie sich treffen, dann aber selten. Aber ist es nicht seltsam, dass er es nicht schafft, den Kontakt zu ihr abzubrechen, obwohl er genau weiss, dass es mich zutiefst verletzt? Bin ich zu eifersüchtig und reagiere über?

Warum muss er den Kontakt bitte abbrechen ?

Die Person war ja mal Teil seines Lebens und offensichtlich ist da nicht mal ein Rosenkrieg gewesen.

Sorry aber warum muss man menschen aus seiner Vergangenheit aufgeben mit denen man nur platonischen Umgang hat wenn der Partner mit erm man 12! Jahre zusammen ist sonst auch keine Zeichen zeigt Untreu zu sein?

Sorry aber das ist auch wenn es vielleicht andere als Affront sehen mögen jemanden aus der Vergangenheit noch zu kennen meiner Meinung nach etwas Übergriffig.

Es sei denn gleich oder in 4 Seiten kommt die Uno Reverse card noch nachträglich raus.

Zitat von MP2016:

Bin ich zu eifersüchtig und reagiere über?

Ich verstehe Dich total, denn mir ging es 12 Jahre ebenfalls so. Seine Worte an mich relativierten immer alles, seine Taten waren schon deutlich.

Deine Gefühle sind wie sie sind und sie sind da. Das gehört angesehen, das machst Du schon richtig.

Du schreibst Eure Ehe sei gut. Das ist ja total unabhängig von deren Verbindung. Das seid ihr.

Hättest Du denn gerne Kinder gehabt?

Was sagt er denn jetzt dazu? Nach all den Jahren kann er das ja nicht mehr relativieren...

Zitat von Hamsterblaster:

Sorry aber das ist auch wenn es vielleicht andere als Affront sehen mögen jemanden aus der Vergangenheit noch zu kennen meiner Meinung nach etwas Übergriffig.

Ich sehe es so: Klar kann man/frau Kontakt mit alten Liebschaften haben. Haben mein Mann und ich z. B. auch - einer wurde ein sehr guter Freund von mir.

Aber mit dem kaue ich nicht mehr meine Beziehung mit ihm durch, nenne ihn nicht LIebe des Lebens etc. Das ist schon ein Unterschied.

Ich hatte mein ganzes Leben einen guten Kontakt zu meinem Ex ,,,,, bis er starb

Warum hätte ich es je einem neuen Partner verheimlichen sollen ...., (habe ich nie) wenn alles so wertfrei ist, kann man auch offen darüber reden ....

Ich bin der Meinung dass diese Freundschaftsschiene zwischen Ex Partner nicht funktionieren kann. Und ich kann dich verstehen, mein FG musste immer zu jedem und allen ein gutes Verhältnis haben, hier mal Kaffee saufen gehen, da mal unseren Hund vorstellen, ich fands schon immer zum speiben... bestätigt habe ich mich nach der ersten Trennung bzw Wiedervereinigung gefühlt, da wollte sie auch partout den Kontakt zu ihrer Zwischenlösung nicht abbrechen, ist auf Konzerte von ihm gefahren, ständig geschrieben, treffen mit ihm und seinen Freunden. Kurzum mit 3 Jahren Abstand zu ihr: hätte er ein Wort gesagt, wäre ich Geschichte gewesen und sie wäre zurück zu ihm, ich war die zweite Wahl. Wenn da einer so rumpfuscht, bedeutet das meiner Meinung nach Ärger. Ich weiß es geht anders, aber das ist die Ausnahme und wenn er vor 11 Jahren schon mal geschrieben hat, sie sei seine große Liebe, naja...
Weißt du ob sie vergeben ist?

Hey @MP2016 ,

ich glaube dir aufs Wort, dass das ein saublödes Gefühl ist. Und ich kann spüren, wie es dich belastet. Was kannst du jetzt tun, damit? Das Problem ist ja, dass du, wenn du aufgrund dieser Gefühle handelst, eine gute Chance hast, etwas kaputt zu machen, was jetzt 12 Jahre lang sehr gut funktioniert hat, und zwar auch für dich.

Mein Lieblingsbuch über Beziehungen schlägt erst mal 2 Dinge vor:
1. sich klar machen, dass es DEINE Gefühle sind, für die der Partner erst mal nichts kann. Dass es folglich dein Job ist, zu schauen, wie du mit diesen Gefühlen umgehen kannst, statt vom Partner zu verlangen, sein Verhalten zu ändern, damit du diese Gefühle nicht mehr haben musst.

2. Trigger von Ursachen unterscheiden. Damit hast du schon sehr gut angefangen.
Du fühlst dich schlecht, weil dein Freund kontakt zur Ex hat. Dass er Kontakt zur Ex hat, ist der Auslöser. Klar würden die Gefühle vermutlich erst mal leichter werden, wenn er den Kontakt abbricht. Die große Gefahr ist aber, dass sich die Trigger verschieben. Vielleicht taucht das Gefühl auf, wenn er über die Ex erzählt, oder nur versonnen in die Ferne schaut, und du annimmst, dass er garade an die Ex denkt. Also hättest du damit den Auslöser entfernt, aber wärest keinen Schritt näher dran, mit den Gefühlen umgehen zu können. Das Misstrauen würde bleiben, und im schlimmsten Fall eure Beziehung beschädigen.
Also, was sind im Gegensatz zu den Triggern die Ursachen für deine Gefühle?
-Du fühlst dich zweite Wahl
-er hat dir nie explizit gesagt, dass er dich liebt, deshalb zweifelst du daran, ob er dich so liebt, wie er die Ex geliebt hat
-Er hat dich nie geheiratet und keine Kinder mit dir gewollt, mit Ex schon (Du bist laut Profil 37, und seit 12 Jahren mit ihm zusammen, wenn er ähnlich alt ist, dann war es eine ziemliche Jugendliebe, wenn er deutlich älter ist, könnte der Altersunterschied mit eine Ursache für deine Gefühle sein...)
-sie will ein gutes Verhältnis zu seiner Mutter pflegen, was sich nach Zusammengehörigkeit und Schwiegermutterding anfühlt
-du hast Angst, dass er nicht wirklich mit dir zusammen sein will, weil seine Gefühle nicht stark genug sind.
-offensichtlich hat er das ja nicht offen getan, sondern du hast es irgendwie rausgefunden. Das wäre auch der einzige Punkt, an dem ich von seiner Seite aus einhaken würde, und ihn um Verhaltensänderung bitten würde.

Soweit hast du das ja schon sehr gut analysiert.
Also, was steckt eine Ebene tiefer:

-Du glaubst ihm seine Liebe nicht, obwohl er seit 12 Jarhen stabil bei dir ist. Bzw. glaubst, dass eine andere liebenswerter und erstrebenswerter für ihn ist. Das klingt nach einer Selbstwertgeschichte. (Und wir alle haben unsere Selbstwertgeschichten, kein Grund sich doof zu fühlen...) Was könnte dir helfen deinen Selbstwert wieder zu finden? Vielleicht erst mal in deinen Gedanken mehr betonung darauf legen, welche Hinweise es gibt, dass er dich wirklich gern hat. Dann kannst du zu ihm gehen, und sagen: Du, ich glaub, das mit der Ex tut mir deshalb so weh, weil ich keinen guten Selbstwert hab. Kannst du mir bitte immer wieder sagen, was du an mir magst, und warum du gern mit mir zusammen bist, wenn ich dich darum bitte?

-Vielleicht ist es auch große Angst ihn zu verlieren... In dem Fall hilft es mir zumindest, mich nicht zu abhängig zu machen, und mir klar zu machen, dass Beziehungen immer auseinanderfallen können, Ex hin oder her, und dass es momentan keine Anzeichen gibt, dass die Beziehung auseinanderfällt. Ich denke, dieses keine Gefühle für jemand anderen haben dürfen, wenn man in einer Beziehung ist, ignoriert auch die sehr häufig bei Menschen auftretende Ambivalenz. Was er denkt und fühlt ist seine Privatangelegenheit. Seine Taten scheinen eindeutig.

-Ein wenig scheint dein Vertrauen erschüttert. Da kann er dich bestimmt etwas unterstützen, das wiederzufinden, indem er etwas transparenter ist. Vielleicht kann er dich grob über Unterhaltungen und den Inhalt informieren, dass du dich nicht ganz so außen vor fühlst? Und er kann dir vielleicht etwas offener erzählen, was er an dem Austausch mag? Allerdings würde ich auch versuchen, nicht ins Gegenextrem zu fallen, weil auch hier: erstens haben auch die beiden ein Recht auf Privatsphäre, so schwierig das zu akzeptieren ist, und zweitens baut man Vertrauen auf, indem man vertraut, und nicht indem man kontrolliert. Wenn man kontrolliert, müsste man ja trotzdem noch z.B. drauf vertrauen, dass der andere die Kontrollen nicht umgeht.

So, hoffe, du konntest was damit anfangen.
Ich wünsche dir viel Erfolg!

@Hamsterblaster es geht ja nicht immer nur um Untreue. In diesem Falle ja auch nicht. Es geht darum, dass er mir den Kontakt verheimlicht und die Dinge, die sie zusammen schreiben. In Erinnerungen schwelgen von der Hochzeit und so romantische Dinge. Wie soll man sich denn da nicht als zweite Wahl fühlen, wenn er mit mir nicht mal über Hochzeit reden will. Kannst du mir dazu einen Tipp geben? Es geht nicht um Untreue, sondern um das emotionale. Ihr hat er damals die große Liebe geschworen, mir hat er noch nie die Worte ausgesprochen, dass er mich liebt.

@Lumba danke! Das Kinderthema war immer so 50:50, wenn es passiert ok, wenn nicht auch ok. Aber jetzt will ich definitiv keine mehr… jedenfalls definitiv nicht mit ihm.

@Iunderstand danke! Leider weiss ich nicht, ob sie vergeben ist.

Naja nach einem Jahr und nehme es mir nicht übel, wirst du natürlich nicht die Liebe seines Lebens sein.

Jetzt nach 12 Jahren sollte das natürlich anders aussehen. Jedoch und auch das ist die Wahrheit, ist nicht jede Liebe gleich. Ich würde auch eher die Frau nehmen die unkompliziert ist, die mir ein gutes Gefühl gibt und für mich da ist, heißt aber nicht das ich diese Frau mehr oder weniger liebe, einfach anders halt.

Man liebt jeden auf eine andere Art und damit muss man klar kommen. Seine Ex wird halt eher die temperamentvolle Frau sein, etwas in das man sich echt verlieben kann, weil es aufregend ist, aber auf Dauer meistens keinen Wert hat.

Jetzt kommt es natürlich noch darauf an wie lange die verheiratet waren? Wie lange ein Paar insgesamt und wie lange man sich kannte etc...

Es heißt nicht umsonst dass die erste Liebe die intensivste Liebe ist und damit muss man leben können als neuer Partner. Die Frage ist doch, warum muss er das heimlich machen? Ich würde mich das echt fragen, liegt es an dir oder an ihm?

Du sagst er ist treu, also besser geht es doch gar nicht nach 12 gemeinsamen Jahren. Was willst du mehr? Wieso willst du ihm sein Leben vorschreiben? Lade diese Dame doch einfach mal ein und schau sie dir an. Kann Ja auch sein das sie jetzt überhaupt nicht mehr sein Typ ist.

Lade dazu die Schwiegermutter ein, trefft euch alle zusammen und dann sollte dieses Thema auch wieder gut sein oder aber zeig deinen Mann wie sehr du ihn liebst und alles ist gut.

Und nur mal so, jeder der schon einmal verheiratet war oder verlobt etc... Stellt sich irgendwann im Laufe seines Lebens die Frage wie wohl das Leben verlaufen wäre mit diesem Partner an seiner Seite.

So etwas ist auch vollkommen in Ordnung, denn wenn man ehrlich zu sich selbst ist, erkennt man ja auch 12 Jahre später immer noch die Hindernisse und man weiß wie schwer dies geworden wäre.

Schlimm wird es erst wenn man grundsätzlich seine Entscheidungen bereut, dann sollte man drüber sprechen, weil dann stimmt etwas in eurer Beziehung nicht

Zitat von MP2016:

@Iunderstand danke! Leider weiss ich nicht, ob sie vergeben ist.

Also das sage ich jetzt natürlich mit meinem eigenen Erlebnis im Gepäck: ich fürchte, er erhofft sich noch, dass die beiden irgendwann wieder zusammen finden... sowas gibts, besagte Ex labert mich auch immer voll, hoffentlich sitzen wir im Altersheim zusammen, gemeinsam am Sterbebett bla bla bla...

Zitat von MP2016:

@Hamsterblaster es geht ja nicht immer nur um Untreue. In diesem Falle ja auch nicht. Es geht darum, dass er mir den Kontakt verheimlicht und die ...

Weil die Vergangenheit ja bereits passiert ist. Da kannst du ja keine Fehler mehr machen obwohl es ja nicht geklappt hat.

Im Prinzip ist das ja ein Nullsummenspiel den er kommz ja auch nicht damit vorran aber auch nicht sonst wohin. .

Vllt hat das damals ihm den Gedanken ausgelöst das wenn er sich mehr öffnet er die Beziehung verliert oder verka..t

Mit dir ist er halt zusammen. Mit ihr kann er denken das war ja damals was aber es ist eben nur leben in der Vergangenheit. Manche machen das um sich zu versichern, andere weil sie Angst haben. ...

Unterm Strich ist es aber weil man ja nix ändern kann vergangenes ist eben Vergangenheit.

Ich hab vorhin noch was über eigenen Selbstwert gelesen das hat mir sehr gefallen.

Ich denke aber das das Problem eher bei IHM da liegt. Du weißt ja das du ein ich liebe dich verdient hättest.

Ich würde ihn also vielleicht einfach fragen was ihm damals so angst gemacht hat. Event muss das bei ihm selber erstmal ankommen.

Kontakt mit dem/der Ex ist eine Sache, aber diesen Kontakt zu verheimlichen und mit dem/der Ex in Nostalgie zu schwelgen und ihm/ihr zu sagen sie ist/war der/die große Liebe, während man seiner aktuellen Partnerin in 12 Jahren nicht ein mal gesagt hat, dass man sie liebt, ist für mich eine ganz andere Sache. Da wäre jeder gekränkt und das völlig zurecht.

Sieht er denn so gar nicht ein, dass das daneben ist?