Partner hat beruflich noch Kontakt zur Ex-Affäre

Zitat von 6rama9:

Den Spruich never f@ck the company hat wirklich schon jeder gehört.

Jeder hats wohl gehört, dämlich ist er trotzdem.
Eine unsinnige Plattitüde.
Ca. 25% aller Beziehungen beginnen am Arbeitsplatz.

Es ist auch individuell sehr unterschiedlich und man muss alles gut abwägen, ob Kündigung Sinn macht oder moeglich ist. Hier gab's mal einen EM, der schrieb dann: Mir war meine Am nur noch peinlich (gleiche Firma) und ich habe mich geschämt, und konnte mich nicht mehr verstehen. Sicher, das sollte eigentlich nicht passieren alles, aber vielleicht gelingt es dem TE ja doch seine Familie zu retten. Klar die Frau verliert viel bei Trennung, aber der TE eben auch, ebenso die Kinder. Und deshalb lohnt es sich zu kämpfen.

Ich finde, es gibt eine großen Unterschied zwischen der Beziehungsebene und der Sicherung der Existenz, auch vor dem Hintergrund einer möglicherweisen Trennung. Die Forderung zur Kündigung halte ich persönlich für überzogen. Entweder, der TE und seine Frau finden wieder eine Vertrauensbasis zueinander und dann aber doch bitte auch angesichtig aller Versuchungen des Lebens da draußen oder man kann die Ehe gleich sein lassen. Ansonsten müsste man ja auch die Stadt verlassen, wenn eine Beziehung zerbricht, denn es wäre ja unzumutbar für die neue Beziehung, wenn man dem Ex über den Weg läuft bzw. wie ist das bei einer Exbeziehung wo man aber zwangsläufig noch Kontakt haben muss, wenn es gemeinsame Kinder gibt? Ich überspitze jetzt ein wenig, ich weiß, aber ich für meinen Teil würde lieber eine Beziehung beenden, wenn ich nicht in der Lage bin, damit umzugehen, dass mein Partner seine Ex beruflich weiter treffen wird. Wenn die Ehefrau die Kündigung selbst nicht als notwendig erachtet, also mit der Situation in Sinne der Ehefortführung umgehen kann, dann finde ich, sollte der TE ihr vertrauen, sodann er denn die Ehe weiterführen will. Ansonsten wäre eine Kündigung nur dann sinnvoll, wenn die Ehefrau des TE das selbst anbietet, bzw. wenn beide zu der Überzeugung gelangen, dass das notwendig wäre. Aber ich an Stelle der Ehefrau des TE würde mich mit einer einseitigen Forderung erpresst fühlen. Schließlich geht es dabei um die Existenz der TE, die bei einer eventuell doch noch stattfindenen Scheidung gefährdet wäre. Sorry, das würde für mich selbst unter dem Stern der Eherettung zu weit führen.
Das ein Fremdgehen in irgendeiner Weise Konsequenzen haben muss, ist unbestritten. Aber unter diesen Konsequenzen ist doch kein Erziehungsauftrag zu verstehen. Wenn freiwillig bzw. von mir aus auch mit therapeutischer Unterstützung kein Vertrauen mehr vorhanden ist bzw. nicht mehr entwickelt werden kann, ist die Ehe vorbei.

Zitat von hahawi:

Jeder hats wohl gehört, dämlich ist er trotzdem.
Eine unsinnige Plattitüde.

Dämlich? Unsinnig? Plattitude? Oh nein - da ist sehr viel Wahres dran. Gerade wenn es um Affärenbeziehungen geht. Und erst recht, wenn es um beendete Affärenbeziehungen geht. Da kann einiges Unheil drohen, wenn einer der beiden sich rächen will. Oder auch nur der Umstand, dass sich beide weiterhin ständig über den Weg laufen, wie in diesem Faden. Mein Mann hatte übrigens noch nie diesen Spruch gehört. Wie so viele hat er einfach nicht nachgedacht, sondern sich einfach treiben lassen. Da ich seine AF für sehr berechnend halte - sie hat sich absichtllich einen sehr gut verdienenden Mann ausgesucht - will ich nicht ausschließen, dass sie ihn wegen S. Belästigung in der Firma anzeigt, nachdem er das Ganze beendet hat. Dafür ist man ja aufgrund der #metoo Debatte sehr sensiblisiert in der heutigen Zeit.

Zitat von Anja62:

Dämlich? Unsinnig? Plattitude?

Liebe @Anja62
Es ändert aber nichts daran, dass jede vierte Beziehung am Arbeitsplatz entsteht.
Und da werden sicherlich auch eine grosse Anzahl langjähriger, funktionierender Beziehungen darunter sein.
Du hast ja ähnliche Probleme mit gescheiterten Beziehungen, die im Freundeskreis, im Verein, im Stammlokal, in kleinen Dorfgemeinschaften entstehen.
Auch da bist Du in einem Umfeld gefangen, dass Dich permanent vor Herausforderungen stellt.

Zitat von JetztGöttin:

Entweder, der TE und seine Frau finden wieder eine Vertrauensbasis zueinander und dann aber doch bitte auch angesichtig aller Versuchungen des Lebens da draußen oder man kann die Ehe gleich sein lassen.

Sehe ich genauso.
Man sollte auch positiv bewerten, dass sie die Affäre beendet hat und, wie ich es lese, sehr offen zum TE ist. Mit der Ausnahme, dass sie beim Zeitraum doch arg geschummelt hat.
Auch in Affären können die Gefühle zum AM weniger werden oder ganz verschwinden.

Zitat von hahawi:

Es ändert aber nichts daran, dass jede vierte Beziehung am Arbeitsplatz entsteht.
Und da werden sicherlich auch eine grosse Anzahl langjähriger, funktionierender Beziehungen darunter sein.

Ich bezog mich explizit auf Affärenbeziehungen. Normale Beziehungen unter 2 ungebundenen Partnern in der gleichen Firma sind sicher nicht das Problem.

Ich sehe das Problem jetzt beim TE,
2 Monate dann 9 Monate ?
War da doch noch mehr ?
1 Jahr oder länger ?
1 mal pro Woche, 2 mal oder....?

Wer einmal lügt..........

Ein Problem !

Ich wünsche dem TE trotzdem alles Gute auf Seinem/ Ihrem weiteren Lebensweg!

Gruss
ich60

Sorry, dass ich nicht auf alle Eure Antworten eingehen kann, ich lese sie jedoch alle! Ich gehe auf ein paar Zitate ein, auch wenn der Text nicht rund wird.
Ergänzung: Ich hatte ein Wort verwendet, das der Moderation gemeldet wurde, ich habe es durch T_OLL ersetzt, deswegen geht die Nachricht erst später raus.

Zitat von unbel Leberwurst:

Amok gelaufen ist er noch damals schon und ich nehme doch mal stark an, dass du mit dem Typen schon seit längerem keinen Kontakt mehr hast.

Er könnte mich jedoch jederzeit kontaktieren oder seine Frau mir zufällig über den Weg laufen und mir dann ihre andere Version erzählen oder mir fällt ein Widerspruch auf oder meine Frau erzählt etwas falsches....es hätte so viele Möglichkeiten gegeben.
Sie hat die Light-Version am zweiten Tag erzählt und kam dann nicht mehr davon weg.

Zitat von Sabine72:

Bitte @leonhard, pass auf. Höre auf Dein Herz, aber höre auch auf Deinen Bauch! Ich hab ihn überhört weil ich immer wieder einem Lügner vertraut habe (Vertrauen = Basis einer Beziehung!).

Den Verstand nicht zu vergessen
Mein Herz ist weiterhin auf dem Weg in eine gemeinsame Zukunft, sonst wäre ich längst weg. Basis dafür ist ihr Schlussmachen; gerade obwohl es intensiv zwischen ihnen war und er ihr eindeutig eine gemeinsame Zukunft vorgeschlagen hat, konnte sie Schluß machen.
Mein Bauchgefühl sagt mir grundsätzlich, dass sie es wirklich ernst meint Dennoch gibt es Momente, wo es auch rumort und ich etwas als arg fishy empfinde. Diese Dinge sage ich ihr dann auch direkt. Heute früh ging es z.B. darum, ob es OK ist, wenn man der Ex-Affäre, die die eigene Ehe zerstören wollte, ein Zwinkersmiley innerhalb einer SMS bezüglich einer dienstlichen Angelegenheit sendet.
Bauch und Verstand und mein T_oll im Kopf sehen das alles andere als unkritisch.

Zitat von 6rama9:

Für mich wäre eine solche zusätzliche Lüge das endgültige Untergraben der Vertrauensbasis und damit das Ende.

Die Motivation der Lügen während der Affäre konnte ich leichter nachvollziehen, dennoch ändert es die Gesamtsituation nicht. Wir möchten beide unserer Ehe noch eine Chance geben, dafür war sie zu gut und wir sehen die Chancen, die einer Krise entwachsen könnten.

Zitat von 6rama9:

Wir? Ich glaube du hast den Schuss echt nicht gehört. Sie ist also bei euch alleinig im Driver Seat? Du schreist geradezu danach weiter vorgeführt zu werden. Hast du überhaupt schon irgendeine Konsequenz aus der Affäre gezogen? Ihren Job darf sie ja behalten und mit dem Kollegen auch weiter kommunizieren. Was für Konsequenzen genau hast du aus den neu aufgedeckten Lügen gezogen? Ich vermute mal... keine.

Ja, das Risiko sehe ich ebenfalls. Sie ist kein böser Mensch und hintergeht mich nicht absichtlich. Ein Jobwechsel kann immer noch erfolgen. Trotz der neuen Fakten würde eine (zeitliche) Trennung nur die Gelegenheiten für unsere Aufarbeitung reduzieren. Außerdem wäre es genau das, was sich der AM durch seine Bombe erhofft hat,

Zitat von Löwin45:

Ja, ich glaube damit hast du es auf den Punkt gebracht.
Obwohl ich auch nicht wir schreiben würde, denn, das kann nur deine Frau wissen.
Bevor sie mit dir wieder starten kann, muss sie sich selbst sicher sein - nicht schwankend - sondern klar und stabil.

Ja, klar und stabil erlebe ich sie momentan nicht immer; einer von Euch schrieb Chaos im Kopf. Das ist auch etwas, das heute in der Therapie angesprochen wird. Sie soll die Chance erhalten, in einer geschützten Umgebung die letzten belastenden Fakten (auch noch vorhandene Gefühle für den AM) nennen zu können (sofern sie für unsere Aufarbeitung wichtig sind; weitere gleich schmutzige Details zerstören nur), erst danach werde ich den Ehering vielleicht wieder anziehen. Bauch und Verstand sagen/befürchten ebenfalls, dass ihre Gefühle für den AM noch größer sind, als sie sich selbst eingestehen will und der Abbau noch ein wenig dauert. Dessen muss sie sich aber auch bewusst werden und ich glaube, daran hapert es.

Zitat von Löwin45:

Es geht ja nicht um eine Generalamnestie.
Du kannst nur verzeihen, was du kennst und wenn du dir sicher bist, die komplette Wahrheit erfahren zu haben.
Selbst dann ist es schwer.
Begreift deine Frau das?

Ja, definitiv!

Sie ist kein böser Mensch und hintergeht mich nicht absichtlich.

Ich kann viele deinen Ausführungen nachvollziehen.
Der letzte Halbsatz ist mir allerdings bitte aufgestoßen.
Natürlich hat sie dich absichtlich hintergangen.

Während die Affäre lief, hat sie dich angelogen damit sie die Affäre und dich gleichzeitig haben kann und als die Affäre vorbei war, hat sie dich angelogen damit sie dich nicht verliert.

Aber ihre Lügen erfolgten stets mit voller Berechnung.
Auch wenn zuletzt Angst die Motivation dazu war.

Zitat von Leonhard:

Sie ist kein böser Mensch und hintergeht mich nicht absichtlich.

Da muss ich Leberwurst Recht geben: 9 Monate sind keine Absicht?
So ehrlich musst du zu dir selbst schon sein. Und...sie zu sich...und zu dir.

@Leonhard
Du lässt dich am Nasenring durch die Manege führen. Deine Frau scheint sich sehr sicher mit dir.

Zitat von hahawi:

Jeder hats wohl gehört, dämlich ist er trotzdem.
Eine unsinnige Plattitüde.
Ca. 25% aller Beziehungen beginnen am Arbeitsplatz.

Wir reden hier aber nicht von einer Beziehungsanbahnung, sondern von einer Affäre. Das ist ein großer Unterschied in Bezug auf das spätere Miteinander.

Zitat von JetztGöttin:

Ich überspitze jetzt ein wenig, ich weiß, aber ich für meinen Teil würde lieber eine Beziehung beenden, wenn ich nicht in der Lage bin, damit umzugehen, dass mein Partner seine Ex beruflich weiter treffen wird. Wenn die Ehefrau die Kündigung selbst nicht als notwendig erachtet, also mit der Situation in Sinne der Ehefortführung umgehen kann, dann finde ich, sollte der TE ihr vertrauen, sodann er denn die Ehe weiterführen will

Sehr richtig. Für den Kick der Affäre im Betrieb hat die EF eine Beendigung der Beziehung riskiert. Sie hat also, deine Prämisse vorausgesetzt, schon für sich beschlossen, dass sie sich mit einiger Wahrscheinlichkeit vom Ehemann trennen muss wenn er nicht damit klar kommt, dass sie mit dem AM im selben Betrieb weiterarbeitet. Ja den... wie schon gesagt. Alles nur die logische Konsequenz, die ich persönlich fordern würde (falls ich Probleme mit ihrem Verbleib dort hätte).

Zitat von Leonhard:

Sie ist kein böser Mensch und hintergeht mich nicht absichtlich.

Was ist denn eine unabsichtliche Affäre? Und wie kann man unabsichtlich aus 9 Monaten 2 machen? Ja, ich verstehe du willst sie nicht verlieren. Ist ja auch ok für uns... wir wollen nur warnen.

Zitat von Leonhard:

Dennoch muss ich damit klar kommen, dass die Beiden beruflich ca. wöchentlich Kontakt haben werden und auch berufliche E-Mails austauschen und telefonieren müssen.
Heute kam eine E-Mail von ihm, die mit Liebe x. und Gute Nacht endete. Ich finde das vor dem Hintergrund, dass die Affäre vorbei ist und alle ihre Ehen retten möchten zu vertraulich.

Nö, das siehst du nicht zu kritisch.

Sie hatte das Glück, dass du sie trotz der Affäre behalten willst, dh, sie muss mit den Konsequenzen leben und eine Bringschuld erfüllen.

Den Liebeskummer muss sie aushalten und der nötige Kontakt zu ihm sachlichst gehalten werden, sonst macht das gar keinen Sinn.

Trotzdem überschreitet sie deine Grenzen, wenn auch nur im kleinen. Mir wäre das zu arg.

Zitat von Leonhard:

Sehe ich das zu kritisch?
Wie seid Ihr damit umgegangen, dass Eure Partner noch Kontakt zu ihrer Ex-Affäre hatten?

Ich habe schon aus geringeren Gründen konsequent Schluss gemacht. Meine Gefühle vergehen glücklicherweise recht rasant wenn mich jemand hintergeht.

So einen Vertrauensbruch zu verzeihen könnte ich vielleicht, es wäre mir aber zu anstrengend und meine schöne entspannte Lebenszeit viel zu kostbar.

Zitat von paulaner:

Da muss ich Leberwurst Recht geben: 9 Monate sind keine Absicht?
So ehrlich musst du zu dir selbst schon sein. Und...sie zu sich...und zu dir.

Da habe ich mich nicht klar ausgedrückt: Ich meinte, ihre aktuelle Verwirrung sowie ihre Signale in Richtung gemeinsamer Zukunft schätze ich nicht als bösartiges absichtsvolles Gehabe oder verlogen ein.
Die Zeit davor war natürlich voller Absicht uns perfide geplant. Ihr wird jedoch erst jetzt klar, dass eine Affäre die eigene Beziehung gefährdet und den Lebenspartner verletzt. Sie hielt es hingegen für abgekapselt und hätte mich immer geliebt.