Partner hat beruflich noch Kontakt zur Ex-Affäre

Hallo Leonhard, wie geht es Euch?

Danke für Eure Zusprüche, Nachfragen, Tipps und Kritik. Ich versuche, es kurz zu machen:
Das hat vor einer Woche noch nachgewirkt und ich habe tatsächlich auf einer Seite das Wichtigste zusammengeschrieben. Diesen Brief (mitsamt dem Plan einer räumlichen Trennung) wollte ich ihr am Abend zu lesen geben. Da saß jedoch ein Häufchen Elend auf der Couch, das nach etwas Alk. verlangte (sie trinkt sonst eigentlich nie!). Ich wurde dennoch vieles aus dem Brief mündlich los. Sie hat sich das wieder tapfer angehört und danach und nach drei Baileys brachen aus ihr echte Verzweiflung und Reue hervor. Aber auch ganz klar der Wille an unserer Beziehung weiter zu machen. Sie will nichts vom AM und sieht sich selbst auf einem guten Weg der Ablösung (sie ist jetzt erst da, wo ich sie bereits vor 4 Monaten vermutete)..
Es gab bis heute weitere Gespräche, Briefe, Paartherapie. Sie war entsetzt über einen möglichen Auszug (ich hatte nur noch nicht entschieden, ob ich oder sie...hm, ich denke, sie). Richtig getroffen war sie von meiner körperlichen Distanz. Ich war in den letzten Tagen so weit weg wie noch nie in den gesamten 4 Monaten und bin auch jetzt noch abgekühlt. Mittlerweile kann ich sie jedoch wieder in den Arm nehmen.
(Mein) Fazit: Sie war emotional näher dran, als sie sich zugestehen wollte und konnte die Abmachungen mit dem Therapeuten nicht umsetzen. Gefühlt wäre damals ihr Weg des Ausschleichens der richtige gewesen. Sie sieht ein, dass es falsch war, ein Herumlavieren und ein Es-allen-Recht-machen. Sie erkennt, dass der AM sich dadurch fälschlich bestätigt fühlte und es uns zurück warf. Sie empfand die neuerlichen Lügen als nicht so bedeutend, da ich ja bereits viel Schlimmeres vergeben hätte. Dass diese mich in dieser aktuellen Phase sogar stärker treffen könnten und beinahe alles zunichte machen konnten, hatte sie nicht auf dem Schirm.
Ja, klingt mindestens hohl und naiv, ich weiß. Ihr nicht Reden können und ihre Harmoniesucht(?) müssen wir in unserer Heilung auf alle Fälle kritisch einbringen.
Unser Therapeut sieht uns dennoch auf einem guten Weg. Es gibt neue Regeln, hinter denen sie nun auch steht.
Heute macht sie bei einer anderen Therapeutin eine EMDR (bei der Gefühl und Verstand ins Gespräch kommen)...wir sind gespannt auf die Erkenntnisse.
Ein Kochen mit dem Kollegium hat sie abgesagt, obwohl ich dem ursprünglich zugestimmt hatte. Gut.
Die Kommunikation zwischen EF und AM ist in den letzten Tagen auf dem Minimum und rein dienstlich.
Das plötzlich in ihrem Fach liegende Geschenk wanderte unangesehen (ein Stick mit einem Lied, das ihn gerade beschäftigen würde) zurück. Und ja, das wäre DIE Gelegenheit, ihm klar eine Grenzüberschreitung der vereinbarten professionellen Kommunikation vorzuwerfen und mit dem Personalrat zu drohen. Ich erkenne jedoch mittlerweile auch, Zwang bringt nichts: Wenn sie nicht dahinter steht, wird es nur halbherzig durchgeführt und hat nicht den gewünschten Erfolg oder sogar zu Lügen. Richtig wäre es stattdessen gewesen, die Probleme anzusprechen...reden hilft...wenn man sich traut.

Ich gehe jetzt noch auf Eure Kommentare ein, auch wenn es chaotisch wird.

Zitat von Löwin45:

Denn, all diese Heimlichkeiten, Lügen, Löschen von Botschaften... sind inakzeptabel.
Dafür gibt es auch keine Entschuldigung.
Wenn sie eure Beziehung wirklich erhalten möchte, müssen diese Spielchen beendet sein.
So verspielt sie leichtfertig eure Beziehung.
Die Frage ist, wie wichtig ist es ihr tatsächlich.
Was hält sie in eurer Beziehung?
Was fühlt sie für dich?
Was bist du für sie?
Was fehlt ihr, dass sie trotz allem ihren AM nicht los lassen kann.

Sie liebt mich und möchte mit mir alt werden, wir haben eine tolle Beziehung. Der AM ist keine Alternative, sie konnte jedoch nicht hart sein und fand ein langsameres Ausklingen gefühlt besser.
Das hätte sie ja ruhig erwähnen können

Zitat von Isely:

Ihr steckt doch immer noch mittendrin.
Deine Frau hat sich da nicht gelöst und nur Pro-forma-gelöst,- weil es so besser ist. Für alle anderen.
Ihr investiert in scheinbarer Eherettung , an die sie nur aus Vernunftsgründen interessiert ist.

Erschwert kommt noch der Berufliche Kontakt hinzu.
Und das ist das A und O eines Neubeginns,- null Kontakt , wenn schon nicht entliebt.
Da wo alles begann, soll sie heilen?
Das kann nicht funktionieren.
Wo soll das für alle Enden?

Manchmal muss man auch erkennen,- es hat keinen Sinn mehr.
In dieser und mit dieser Affäre ist bei ihr Zuviel passiert , und leider stelle ich immer wieder fest-, gerade die Frauen investieren extrem viel in eine Affäre- darum führen Neuanfänge oft ins Leere.

Ich sehe kein zusammenkommen mehr ,-

In der vergangenen Woche neigte ich auch zu diesem Schluss, seit der Paartherapiesitzung geht es wieder aufwärts. Ich bin auf die EMDR gespannt.

Zitat von Isely:

Wenn man schon merkt gleich zu Beginn,,, das kommt alles nicht so beendet und klar rüber, Reue bis zum umfallen , Panik der Partner verlässt mich , kämpft nicht bis zum umfallen...
Dann muss man die Trennung einläuten , zumindest eine Trennung die dann zu einer Erkenntnis führen sollte.

Die Unterschiede zwischen Scham, Schuld und Reue werden ihr auch erst jetzt langsam deutlich. Sie ist mir in manchen Situationen noch zu empathiearm.

Zitat von Löwin45:

Bist du denn weiter gekommen bezüglich der Klärung ihrer Intention?
Warum möchte sie an eurer Ehe festhalten?

Um auszuschließen, dass sie nur die mögliche soziale Schande bei mir hält, müssten wir es öffentlicher machen. Sie wäre jedoch dazu bereit.
Geld ist es nicht. Familie/Kinder teilweise sicherlich schon, doch kam dieser Grund bei uns beiden nie ernsthaft auf. Sie möchte mit mir zusammenbleiben, hat sie mir gerade eben nochmal gesagt.

Zitat von Löwin45:

Sorry, versteh ich nicht.
Warum kannst du nicht klare Forderungen stellen.
Gibt es dich bedingungslos?

Ich musste die Erfahrung machen, dass Forderungen wenig bringen, wenn der Andere nicht dahinter steht und nicht in der Lage ist, dies klar zu äußern. Das ist wie von einem Kind Sag´ Entschuldigung zu fordern. Das sagt es zwar, meint es aber nicht so. Bei ihr müssen manche Erkenntnisse noch reifen. Mit etwas Abstand (zeitlich und emotional) wird sie hoffentlich den Kopf schütteln, nachdem sie sich an selbigen gegriffen hat.

Zitat von Löwin45:

Weißt du, eigentlich dürfte es das gar nicht mehr geben.
Eine Jahrestag-Geschenk von dem AM? Hatte sie ernsthaft mit dem Gedanken gespielt das anzunehmen?

Ganz klar die Folge ihrer zwiespältigen Kommunikation und ihrer halbherzigen Umsetzung der Forderungen und auch großer Unsicherheit. Hätten wir es nicht besprochen, hätte sie den Stick wohl aus Höflichkeit und Planlosigkeit widerstrebet angenommen.

Zitat von Löwin45:

Eine Affäre kann auch auf emotionaler Ebene weitergehen - es bleibt dennoch eine Affäre.

Ja, so sehe ich das auch. Ich wollte nichts Neues anfangen glaube ich ihr. Dennoch ging die emotionale Affäre auf niedrigerer Ebene weiter. Dass dies hochgefährlich war, hat sie nicht realisiert. Manche Ratschläge muss man mehrmals lesen/hören/sehen, bis man sie einsieht.

Zitat von Löwin45:

Wenn ich dir etwas raten darf, dann stell endlich Forderungen und bestehe auf deren Einhaltung.
Verbitte dir JEDE weitere Lüge - jede!

Ist geschehen!

Zitat von darkenrahl:

Das sehe ich leider auch so
An deiner Stelle würde ich einfach mal ohne Vorankündigung für zwei, drei Tage verschwinden, zu einem Freund, Hotel, Eltern, oder... mal schauen wie sie reagiert.

Zitat von darkenrahl:

Das würde eingiges zum Vorschein bringen was sie wirklich will, dich oder den AM

Da geht es mir ähnlich wie ihr: Im ersten Moment habe ich dies als zu taktisch empfunden und ich hätte es so nicht machen können. Als ich dann doch die Zimmer kontaktiert habe, kam das aus einem tiefen inneren Bedürfnis. Dann wären es aber auch nicht 2-3 Tage geworden. Eine Woche einsame Klarheit hatte ich ihr bereits zum ersten Mal vor 3,5 Monaten ernsthaft vorgeschlagen. Sie möchte anscheinend wirklich mich.

Zitat von Isely:

Ganz genau.
Genau das hätte ich vom ersten Tag an erwartet , nicht gefordert... Erwartet,,,, das wäre die 1. wichtige Tat , nach dem beenden der Affäre gewesen.

Vollkommen recht Du hast: Ich dürfte es einfach erwarten können, sie konnte das jedoch da noch nicht. Ich bin wachsam.

Zitat von Löwin45:

Es ist aber nur möglich, wenn der Betrüger mitzieht und mitgeht - durch das Tal der Tränen.
Es ist dann ein Kassensturz für beide. Alles kommt auf den Tisch.
Dabei geht es nicht mehr um das Erhalten der alten Beziehung. Diese wurde mit der Affäre beendet.
Es geht immer um einen Neustart.

Zitat von Löwin45:

Wichtigste Voraussetzung ist, dass noch Liebe und Begehren vorhanden sind und es ab sofort nur noch offen und ehrlich zugeht.

All das hatten wir schon erreicht, erlebt bzw. gut daran gearbeitet und uns auf die Zukunft gefreut. Dass sie zu mir offen und ehrlich sein kann, darf und muss (auch wenn es schwierige Themen sind, die mir weh tun könnten) weiß sie nun....ich dachte jedoch, sie könne das bereits seit 4 Monaten.

Zitat von Isely:

Ich kann dir nur noch den Rat geben, schreib ihr einen Brief.
Pack da alles rein , was dich traurig macht, wie enttäüscht du bist.
Versuch das auf weniger als 1 Blatt Papier zu schreiben.

Hat geholfen, danke!

Ich muss jetzt erstmal selbst aus dem erneuten Einbruch ins Eiswasser wieder rauskommen. Es ist frustrierend, dass uns dies beinahe das Genick gebrochen hätte. Sie muss ihre Gefühle richtig erkennen (auch wenn es unangenehm wird) und lernen, sie ehrlich und ohne Angst anzusprechen. Nicht nur die Aktuellen, sondern auch zukünftig. Das wird Thema sein. Andere kann sie wunderbar auf den Punkt beraten, doch bei sich selbst scheitert sie gerade.
Und ja, ich verstehe Alle, die mich noch vor ihren Gefühlen zum AM warnen und zu einem Jobwechsel oder gar einer Trennung raten. Ich sehe jedoch für unsere Beziehung gerade die größere Gefahr, dass ich es nicht mehr schaffen kann, da etwas unwiederbringlich kaputt gegangen ist. Doch wie es bei @frau_minze auf Twitter hieß: Nicht alles versucht zu haben, würde an der Seele nagen. Im schlimmsten Fall geht´s in einem Jahr in die Brüche, doch die Chance ist jetzt da. Ob eine jetzige Trennung ein späteres Zusammenkommen wahrscheinlicher machen würde.....?
Ich danke Euch und gebe Updates.

Hallo Du, schön von Dir zu lesen!

Tiefpunkte kommen immer wieder und das ist auch gut so. Wie sonst sollte man sich immer wieder reflektieren und hinterfragen, ob man das alles so will...Natürlich will man sich aus dem Misthaufen rausbuddeln und noch natürlicher, daß man auch nicht immerzu noch eine Schippe obendrauf bekommen will, aber zum Glück hat deine Frau nun eingesehen, dass die Lügen dazu führen, den Graben zwischen Euch immer tiefer werden zu lassen.

Vergiß bitte nicht, daß es in diesem Chaos um Dich geht! Oder auch um dich, wenn Dir das so lieber ist. Du musst nicht nur deine Frau unterstützen und auffangen , nein, kümmer dich erstmal um Dich. Setz Dich an 1. Stelle, puste deinen Kopf frei, dein Herz und geh in deinen Schmerz...was siehst Du?
Nachdem der Wirrwarr ja nicht öffentlich ist, mit wem redest Du, außer mit dem Therapeuten und deiner Frau?
Auch wenn sie theoretisch das Büßerhemd anziehen will, bedenkt, daß es dadurch nicht leichter wird. Wir haben es öffentlich gemacht....er muss jetzt mit blöden Kommentaren, Hohn und Spott klarkommen und auch,daß er mal der Böse ist
Ich muss mir unqualifizierten Mist anhören, mit Mitleidigen blicken leben und vor allem damit klarkommen, daß viele unserer Freunde unsere Beziehung höher schätzten als NM zur Zeit seiner Affäre...was es nicht besser macht!

Schicke Dir viel Kraft...kannst Du ruhig annehmen, z.Zt. hab ich viel davon, dank eines wunderbaren Therapeuten, der mir mein Lachen wiedergebracht hat! Klar, weiß ich, daß der nächste Mariannengraben auf mich wartet, aber bis dahin teile ich mit Euch und wenn sonst noch jemand gerade etwas Optimismus und/oder ein Kraftpaket braucht, bitte melden!

Schönen Tag noch
Wirdschon

Verzeihen ist viel besser, als das eigene gesamte Leben zu zerstoeren. Eine Trennung egal weswegen macht soviel mehr kaputt. Sie bereut es scheinbar sehr. Das ist doch wirklich eure Chance. Lasse dich hier nicht so aufwiegeln bitte. Alle die hier schreiben, ich koennte es nicht. Ob sie dann gluecklicher sind hinterher nach der Trennung. Ich glaube nicht.

Guten Morgen Leonhard

Zitat von Leonhard:

Um auszuschließen, dass sie nur die mögliche soziale Schande bei mir hält, müssten wir es öffentlicher machen. Sie wäre jedoch dazu bereit.

Das würde ich - ehrlich gesagt - nicht tun.
Was bringt es dir/euch, wenn es alle wissen?
Für dich:
Du wirst mitleidig belächelt und zudem wird von dir gefordert, die Ehe zu beenden.
Es geht u.U. noch viel weiter. Wenn du dich dann entschließt zu verzeihen, treffen dich möglicherweise verachtende Blicke.
Und dann immer dieses also ich könnte das nicht zu hören, ist auch nicht leicht

Für deine Frau:
Sie wird ebenfalls verachtet und ab dann auf jeder Party kritisch beäugt.
Es wird negativ hinter ihrem Rücken über sie geredet. Sie wird das spüren.

Zitat von Leonhard:

Ich musste die Erfahrung machen, dass Forderungen wenig bringen, wenn der Andere nicht dahinter steht und nicht in der Lage ist, dies klar zu äußern. Das ist wie von einem Kind Sag´ Entschuldigung zu fordern. Das sagt es zwar, meint es aber nicht so. Bei ihr müssen manche Erkenntnisse noch reifen. Mit etwas Abstand (zeitlich und emotional) wird sie hoffentlich den Kopf schütteln, nachdem sie sich an selbigen gegriffen hat.

Doch Forderungen können den eigenen Standpunkt klar aufzeigen.
Jeder Mensch hat Grenzen, die die anderen Menschen einzuhalten haben.
Das sind dann ganz klar Forderungen, die jeder Mensch an seine Umwelt hat/stellt.
Bedingungslose Akzeptanz lässt die eigenen Grenzen verschieben, aufweichen... bis zur Selbstaufgabe.
Versteh mich bitte nicht falsch, damit meine ich nicht stur auf seinem Standpunkt zu beharren, denn es ist ein dynamischer Prozess.

Trotzdem, wenn du in dich horchst, weißt du, was dir so wichtig ist, dass du es gerne eingehalten hättest.
Und genau das, würde ich - bei all deinem Verständnis - auch einfordern.

Zitat von Mia2:

Lasse dich hier nicht so aufwiegeln bitte.

Ach @Mia2
Das ist doch keine Aufwieglung. Aber Verzeihen funktioniert leider nicht auf Knopfdruck und schon gar nicht, weil es vernünftig ist.

@loewin Aber genau diese Texte auch von Freunden. Trenne dich, wuerde ich mir nicht antun. Oder das hast du doch nicht nötig. Das sind die Dinge, die im Kopf bleiben und auch antreiben oft in die falsche Richtung. Vorallem weil der Getrennte dann mit seinem veraendertem Leben weiter machen muss. Warum, wieso, weshalb ist es geschehen? Kann man daran was aendern? Das sind die wichtigen Fragen. Trennen kann man sich spaeter auch noch.

Zitat von Wirdschon:

kümmer dich erstmal um Dich.

Das mache ich und werde es ausbauen. Es gibt ein paar Dinge, die ich vernachlässigt habe, die ich nun unternehme bzw. ins Visier nehme.

Zitat von Wirdschon:

mit wem redest Du, außer mit dem Therapeuten und deiner Frau?

Es gibt für jeden eine Handvoll Eingeweihte, beiderlei Geschlechts, die uns jedoch beide kennen. Mit manchen reden wir auch beide. Das hilft sehr, wenn es mal pressiert. Leider ist niemand darunter, der eine vergleichbare Situation meistern musste oder es sogar schaffte. Deswegen hilft mir das Forum hier sehr.

Zitat von Wirdschon:

er muss jetzt mit blöden Kommentaren, Hohn und Spott klarkommen und auch,daß er mal der Böse ist
Ich muss mir unqualifizierten Mist anhören, mit Mitleidigen blicken leben und vor allem damit klarkommen,

Das ist ein guter Einwand. Den Kreis klein zu lassen war auch unsere Vereinbarung. Ich habe jedoch zwischendurch manchmal meine Loyalität zu ihr in Frage gestellt, wenn ausgerechnet sie sich nicht an Abmachungen hält. Nein, ich halte nichts davon, sie das das Büßerhemd anziehen zu lassen und alle Freunde zu informieren (wie in Paardiologie), doch ist es auch schwer, die engsten Freunde auf die Frage Wie geht´s Dir? belügen zu müssen. Vermutlich gäbe es sehr überraschende Erkenntnisse, wenn man offen darüber reden würde, es kommt ja doch überall vor.

Zitat von Mia2:

Lasse dich hier nicht so aufwiegeln bitte.

Nein, doch ich bin sehr dankbar für alle Anregungen und auch konträren Gedanken. Hier gibt es ja viel Erfahrung und Blickwinkel, die nicht so sehr wie ich aufgeputscht sind. Die Entscheidung muss ich treffen und die Verantwortung tragen; ich bin ja auch am nächsten dran.

Vielen Dank für diesen Thread und das Du uns daran teilhaben lässte! Das weiß ich sehr zu schätzen!
Vielen Dank auch für die hilfreichen Kommentare! Ihr glaubt gar nicht wie wichtig diese Diskussion für mich ist! So manchen Satz habe ich mir hier schon raus kopiert!

Zitat von Mia2:

Aber genau diese Texte auch von Freunden. Trenne dich, wuerde ich mir nicht antun.

Liebe Mia, als Betrogene, die offen mit dem Thema umgegangen ist, es also öffentlich gemacht hat

Zitat von Leonhard:

och ist es auch schwer, die engsten Freunde auf die Frage Wie geht´s Dir? belügen zu müssen.

nämlich aus genau diesem Grund! Kein Mensch, der mich kennt und dem ich wichtig bin hätte mir ein gut abgenommen!

Und - erstaunlicherweise - von keinem Freund/Familienmitglied kam der Kommentar trenn Dich! Es war erstaunlich wie die Menschen damit umgegangen sind. Alle sehr einfühlsam und überlegt! Vielleicht weil alle im selben Alter sind und wissen, was man an einer langjährigen Bezeihung hat - es hat auch keiner gesagt bleib! Erstaunlicherweise wirklich abwägend! Sehr hilfreich!
Ja, man muss es nicht überall öffentlich machen - mit manchen Menschen will man einfach nicht darüber reden - aber schämen, wenn man das Haupt erhoben tragen kann, muss man sich nicht!
Meine Erfahrung!

PS: Man kann auch differenzieren zwischen wir haben uns getrennt, keine Gefühle mehr oder wir haben eine schwierige Zeit und mein Partenr hat eine Affäre. Wobei die meisten immer sofort auf den wahren Grund kommen...

Hallo Leonhard,
da ich derzeit (noch) nicht hier schreiben möchte, habe ich dir eine PN geschickt.
Viele Grüße
Trust_him

Zitat von Sabine72:

Ja, man muss es nicht überall öffentlich machen - mit manchen Menschen will man einfach nicht darüber reden - aber schämen, wenn man das Haupt erhoben tragen kann, muss man sich nicht!

@Sabine72
Nein, schämen muss man sich als Betrogener ganz sicher nicht.
Es stimmt auch, dass Menschen, die einem Nahe stehen und denen man wichtig ist, eigentlich nur helfen wollen.

Aber, wenn es eben alle wissen, dann sind darunter auch Personen, die einen nicht gut kennen, und sich trotzdem dazu äußern. Oft geschieht das dann aus reiner Sensationsgier oder Langeweile. Und oft werden dann auch noch Wissenslücken mit der eigenen Phantasie gefüllt.

Besonders schwierig ist es, wenn es sich um Personen handelt, die einem eh nicht so gut gewogen sind, sich möglicherweise in der Vergangenheit unterlegen fühlten. Jetzt endlich gibt es die Chance dies zu ändern.
Als Betrogener wird man nämlich dann mit geheucheltem Mitleid zum Opfer deklariert.
Gleichzeitig wird die Erwartung geknüpft, dass man gefälligst auf die Ratschläge zu hören hat, wie auch immer die aussehen.

Aber auch Betrüger haben es schwer, wenn es alle wissen.
Jetzt könnte man sagen: selbst schuld, aber auch das halte ich für wenig hilfreich.
Eine Verurteilung von Fremden zu ertragen, ohne sich rechtfertigen zu können und ohne dass man diesen Personen das Recht erteilt hat, sich überhaupt eine Meinung bilden und diese äußern zu dürfen, ist schwer.
Zu wissen, dass man mit vorgehaltener Hand hinter dem eigenen Rücken verdammt wird, ist schlimm.

Nun, ich würde es daher auf keinen Fall öffentlich machen.

EMDR? - spannend!
Meine Frau kam gerade von dieser Sitzung zurück, es war wohl anstrengend, tränenreich aber voller Erkenntnisse.
Es fielen Sätze wie
Ich hatte während der Affäre die Wahl zwischen jetzt Schluss machen und garantiert leiden oder weitermachen und nur vielleicht leiden, wenn mein Mann es erfährt,
Ich wollte Schluss machen, konnte es aber nicht,
Die Gefühle zum AM waren so stark wie bei uns damals, das hat mich verwirrt,
Die starken Gefühle des Verliebtseins hielten so lange an, da es immer wieder Pausen gab und nichts sicher war,
Sein starkes Werben hat es mir leicht gemacht, mich zu verlieben,
Ich war nicht stark genug, um Schluss zu machen und das werfe ich mir vor,
Ich hatte auch ihm gegenüber ein schlechtes Gewissen, da ich Schluss gemacht hatte,
Ich habe mir nach der Affäre keine Zeit für Trauer oder Verarbeitung zugestehen wollen, die hatte der AM nicht verdient,
Ich muss lernen, mir die Dinge zu verzeihen, um dadurch besser über die Affäre hinweg zu kommen,
Dass ich trotz der starken Gefühle Schluss machen konnte, zeigt deutlich, wie stark unsere Beziehung ist.
Mit dem Wissen und der Erfahrung, was eine Affäre anrichten kann, wird mir das nicht mehr passieren.

Manche Aussagen sind natürlich hart, doch endlich ehrlich und etwas, mit dem ich arbeiten kann und das weitere offene Fragen klärt. Natürlich sind auch Aussagen und Erkenntnisse dabei, die man bereits deutlich früher erwartet hätte. Angesichts der Tatsache, dass 1,5 Stunden soviel bringen, wäre es schön gewesen, sie hätte das bereits vor gut 3 Monaten in Gang gesetzt.
Der Hormonrausch während und nach einer Affäre ist überwältigend und gaga-machend; erschreckend.
Auch ihre Reaktion auf die neueste patzige E-Mail des AM erscheint mir überzeugend und Grenzen verdeutlichend.

Statt mit dem Kollegium, kochen wir heute zusammen.

Zitat von Leonhard:

Dass ich trotz der starken Gefühle Schluss machen konnte, zeigt deutlich, wie stark unsere Beziehung ist.

Das ist ein ausgesprochen starker Satz
Ist der von Deiner Frau oder hat ihr den ihre Therapeutin in den Mund gelegt?

@hahawi diese Erkenntnis wurde zwar von der Therapeutin formuliert (habe extra nochmal nachgefragt), war jedoch ein beruhigender Trost für meine Frau, die wegen der Stärke ihrer Gefühle während der Affäre erschüttert war. Ich hatte es in meinen Notizen als Ich habe ein Rennen gewonnen, ohne zu wissen, dass ich daran teilnehme formuliert und es prinzipiell als gutes Zeichen gewertet, dass sie von sich aus Stopp sagen konnte. Dass der Hormonnebel leicht die aktuellen Gefühle der regulären Beziehung übertrumpfen kann, ist mir bewusst. Wenn der Vergleich auch die Gefühle der Kennenlerngeschichte (von vor X Jahren) überflügelt (was durch das Geheimnisvolle durchaus sein kann), dann sieht es böse aus und man trennt sich leicht, auch aus einer guten Beziehung. Wenn danach das Bekanntgehen seinen Reiz verliert, kommt das böse Erwachen.....zu spät. Dem ursprünglichen Beziehungspartner ist soviel angetan worden, dass er nicht mehr zurückkommen kann/will.
Ich rate inzwischen oft: Tut etwas für Eure Beziehung, Macht ungewöhnliche Paar-Dates und seit öfter einmal nicht als Eltern unterwegs, Redet, redet, redet, auch über Unangenehmes, Beschäftigt Euch vorher mit dem Thema Affäre und ihren Mechanismen und Was bedeutet Untreue für jeden von Euch?. Vielleicht wäre uns das dann erspart geblieben....vielleicht hätten wir es auch nicht ernst genommen; wir waren ja glücklich. Ich komme ins Philosophieren, jetzt wird gekocht.
Schönes Wochenende...und unternehmt etwas Verrücktes mit Eurer_m Partner_in!

@Leonhard
Ich habe deshalb nachgefragt, weil ich diesen für den Wichtigsten überhaupt halte.
Weil dieser Satz die Basis Eures zukünftigen Miteinanders sein könnte.
Daher ist es meines Erachtens nach wichtig zu wissen, wie es zu diesem Satz kam.

Guten Tag lieber Leonhard...
...wie läuft die EMDR bei deiner Frau? Sind denn neue Erkenntnisse aufgekommen? Wie geht es dir bzw. euch?