Partner hat beruflich noch Kontakt zur Ex-Affäre

Zitat von paulaner:

Oh, jetzt kommt wieder der Aufschrei, dass die Betrogenen doch zu 50% mitverantwortlich sind an den Affären ihrer Partner.

Ich weiß was du meinst - Ich hasse diesen Aufschrei - ich habe mit SEINER Affäre nichts, aber rein gar nichts zu tun. Es war allein SEINE Entscheidung ohne meine 50%. Ich hätte die 50% Verantwortung GERNE übernommen - dann wäre es anders augegangen!

Ich bin an der Beziehung beteiligt gewesen, hab sie vielleicht mit gegen die Wand gefahren. Diese Verantwortung übernehme ich.

@Anja62 ich wünsch Dir viel Kraft! Ich weiß was Du durchmachst!

Zitat von Leonhard:

Hallo,

die Affäre meiner Frau ist vor zwei Monaten aufgeflogen. Sie beendete die Affäre.
Wir wollen zusammen bleiben und ich habe Vertrauen zu ihr.
Dennoch muss ich damit klar kommen, dass die Beiden beruflich ca. wöchentlich Kontakt haben werden und auch berufliche E-Mails austauschen und telefonieren müssen.
Heute kam eine E-Mail von ihm, die mit Liebe x. und Gute Nacht endete. Ich finde das vor dem Hintergrund, dass die Affäre vorbei ist und alle ihre Ehen retten möchten zu vertraulich.

Sehe ich das zu kritisch?
Wie seid Ihr damit umgegangen, dass Eure Partner noch Kontakt zu ihrer Ex-Affäre hatten?

Naja, er hängt halt noch an ihr und will weiter flirten.

Aber ich denke, dass Deine Frau da jetzt schon abweisend bleiben wird.

Versuch zu vertrauen, auch wenn es Dich natürlich stört. Sie wird das zu schätzen wissen.

Und wenn sie das nochmal missbraucht, dann zeig ihr wortlos die Tür und sei froh, wenn sie geht...

Zitat von Sabine72:

@Anja62 ich wünsch Dir viel Kraft! Ich weiß was Du durchmachst!

Danke Sabine. Ich hätte dir gewünscht, dass ihr es geschafft hättet. Vielleicht kommt dein Mann noch zur Vernunft. Bei einer Bekannten kam der Mann nach 5 Jahren zurück. Sie - sehr gläubig und an der Unauflöslichkeit der Ehe festhaltend - hatte sich nie scheiden lassen, nur getrennt gelebt. Sie hat ihn zurückgenommen wie in der Bibel der Vater den verlorenen Sohn. Es gibt nicht nur schwarz und weiß, sondern auch ganz viele Schattierungen dazwischen.

Es passieren momentan ganz skurrile Dinge. Gefühlsmäßig... Bei uns beiden.
Ich bin momentan gar nicht in der Lage zu sagen, was ich mir wünschte. Er zieht heute aus - die Trauer kann beginnen und das sortieren der Gedanken.
Der Auszug ist unumgänglich! Ich merke - da komplette Vertrauen ist weg!

Zitat von Sabine72:

Ich bin an der Beziehung beteiligt gewesen, hab sie vielleicht mit gegen die Wand gefahren. Diese Verantwortung übernehme ich.

Je nach Fall kann man sicherlich zu Recht diskutieren, wieviel mehr oder weniger als 50% angemessen sind. Verantwortung hatten und haben beide und auch wenn ich gerne sagen können würde Ich habe gar keine Schuld! sehen wir jetzt Punkte an denen wir beide einzeln und auch gemeinsam arbeiten können und müssen, wenn es weitergehen soll. Vielleicht waren wir zu bräsig, zu eingespielt, zu sicher oder haben einfach zu wenig gestritten, um uns die Bedeutung des anderen wieder bewusster zu machen. Probleme hatten wir keine, doch vielleicht wären sie in zwei drei Jahren akut geworden und wir wären so dahin- oder gar ausgeplätschert. Wir werden es nie erfahren, doch haben jetzt eine Chance uns wieder zu sehen.
Beziehungs-Arbeit.....

...Und wieso bekomme ich eigentlich hier nie Anführungszeichen hin?

Zitat von Leonhard:

Und wieso bekomme ich eigentlich hier nie Anführungszeichen hin?

Hab das alte iPhone meiner Tochter, da mein SHIFT-Phone in Reparatur ist. Seitdem kriege ich mit Mobile die auch nicht hin

Zitat von Leonhard:

Und wieso bekomme ich eigentlich hier nie Anführungszeichen hin?

Du musst in den Einstellungen (Allgemein - Tastatur) die intelligente Interpunktion ausschalten!

Zitat von Leonhard:

Je nach Fall kann man sicherlich zu Recht diskutieren, wieviel mehr oder weniger als 50% angemessen sind. Verantwortung hatten und haben beide und auch wenn ich gerne sagen können würde Ich habe gar keine Schuld! sehen wir jetzt Punkte an denen wir beide einzeln und auch gemeinsam arbeiten können und müssen, wenn es weitergehen soll.

Es ist ein Irrglaube, dass immer beide LP für die Schieflage und Fremdgehen/Affäre in einer
Beziehung/Ehe verantwortlich sind. Das schafft auch einer alleine.

Eine gute Beziehung verhindert Fremdgehen nicht. Eine schlechte begünstigt es aber. Es ist ein
Irrglaube, dass nur unglückliche Paare sich betrügen.

Eine Affäre verändert eine Beziehung dauerhaft, doch sie muss nicht das Ende bedeuten.

Es gibt sehr viele Gründe warum Frauen wie Männer fremdgehen.
Die meist oder oft genannten Gründe:
-sexuell frustiert
-sich ungeliebt fühlen
-Flucht vor Beziehungsproblemen
-die gute Gelegenheit
-der Reiz des Neuen
-der Reiz des Verbotenem
-sexuelle Anziehung oder Gefühle
-aus reiner Neugierde
-die Kirschen im Garten des Nachbarn schmecken besser, das Gras grüner
-der Reiz der fremden Haut
-notorischer Fremdgänger
-das Gefühl etwas zu verpassen
-neue S. austesten wollen
-in eine(m) andere(n) verliebt

Es können auch mehrere Gründe gleichzeitig vorliegen.

Wer fremd geht oder eine Affäre beginnt, blendet die möglichen Konsequenzen bewußt aus oder
ihr war das wichtiger als die Beziehung/Ehe. Gibt es auch nach dem Aufdecken keine Ehrlichkeit
mit alles auf den Tisch legen und Verantwortung übernehmen durch den Betrüger, gibt es für mich
keine ausreichende Basis mehr die Ehe/Beziehung weiter zu führen.

@ Leonhard, bei einer Affäre über 9 Monate kannst Du von ausgehen, es waren/sind Gefühle mit
im Spiel, die sich jetzt auch bei Deiner Frau nicht so einfach abstellen lassen.

Ich bin da zwiegespalten. Sie hat nicht gleich alle Karten auf den Tisch gelegt bei gleichzeitiger
absoluten Ehrlichkeit, hat die Chats gelöscht und hat versucht möglichst nicht die volle Verant-
wortung (auch durch Verharmlosung sie hätte nicht gewußt .. ) übernehmen zu müssen, ihr
Lover ist (war?) ihr Vorgesetzter und sie hat bewiesen wozu sie fähig ist, sind Vorzeichen wie
sie kaum schlechter für einen Neustart der Ehe sein können.

Update (4 Monate nach Auffliegen der Affäre): Es ist möglich, denken wir!
Positiv ist...
- Es gab ein schönes und verbindendes Vergeben-und-Entschuldigen-Ritual
- Die Schmerzen durch Flashbacks werden geringer
- Das Vertrauen breitet sich aus
- Wir arbeiten nun mehr an der Gegenwart und an der Zukunft
- die Unterstützung durch den Paartherapeut wird seltener
- ich konnte sogar unseren Hochzeitstag ehrlich genießen
- meine Frau kommuniziert deutlich distanzierter
- die Zusammenarbeit der beiden an einem gemeinsamen Projekt wurde eingeläutet, sodass zukünftig regelmäßig nur noch allgemeine Besprechungen (ca. alle 4 Wochen) stattfinden.

Schwierig ist...
- mein Misstrauen überfällt mich immer wieder mal (gefragt und ungefragt) in deren E-Mail-Verkehr oder SMS-Chat
- ich werde ungefragt 3-4 Mal pro Tag an die sch. erinnert (Lieder, Kalenderereignisse, Filme, Gespräche...etc), wie gesagt, es lässt sich immer leichter verarbeiten
- Der Drücksack stellt sich weiterhin einen freundschaftlich (in meinen Augen eher shakernden) Umgang mit meiner Frau vor (Zitate: ich wünsche Dir ein tolles, sonniges Wochenende bis späterle. Arbeitsreffen, zu nah? Ich fänd´s gut Hattest Du gestern keinen Schwimmbad-Fahrdienst?) und nervt uns beide damit.
- Gleichzeitig (oder gerade deswegen) kommt er mit der Distanz von ihr nicht klar und wird pampig, wenn sie nicht innerhalb von ein paar Stunden auf seine dienstliche SMS antwortet.
- Meine Frau reagiert darauf meist recht gut, verschweigt mir es jedoch, da sie befürchtet, ich würde mich aufregen. ..... dabei rege ich mich auf, wenn ich bevormundet werde.....wir sind stärker, wenn wir als Team arbeiten.

Zusammengefasst: Natürlich gibt es Downers, doch die werden immer weniger intensiv; die Uppers bleiben gut und schaffen wieder Nähe und Vertrauen.

Da ich tatsächlich das Gefühl habe, es gibt wenige Threads in denen erfolgreiche Heilungen besprochen werden, würde ich mal einen eigenen Fred dazu eröffnen....oder habe ich da welche übersehen?

VG L

Hallo Leonhard, Danke für deinen Erfahrungsbericht!
Wünsche euch beiden alles gute!
Eine Frage, warum kann deine Frau ihm nicht sagen, schreiben, dass er alle Nachrichten, die nicht beruflicher Natur sind unterlassen soll und es auch einfordern, dass er sich daran hält?
Vielleicht bin ich zu empfindsam, aber ich finde, das dass Verhalten des Typen Dir und auch Deiner Frau gegenüber wehr respektlos ist!

Hallo Leonhard,
schön mal wieder von dir zu hören.

Zitat von Leonhard:

Schwierig ist...
- mein Misstrauen überfällt mich immer wieder mal (gefragt und ungefragt) in deren E-Mail-Verkehr oder SMS-Chat

Misstrauen zu empfinden ist absolut verständlich und auch normal.
Du hattest deiner Frau gutgläubig vertraut und wurdest betrogen und somit dein Vertrauen missbraucht.
Nun misstraust du nicht nur ihr sondern auch deinen eigenen Instinkten.

Was meinst du mit gefragt und ungefragt?
Schaust du ungefragt in die Mails deiner Frau?
hmmm
Hat sie dies explizit erlaubt?
Anderenfalls würdest du nämlich damit ebenfalls ihr Vertrauen missbrauchen.
Man kann sich natürlich über den Schweregrad unterhalten, der sicherlich nicht in der selben Relation steht - dennoch.
Bitte sie einfach um Zugriff.
(Mir hatte damals diese Geste schon geholfen.)
Wenn du siehst, dass sie keine Geheimnisse mehr hat, wird sich dein Misstrauen langsam legen.

Zitat von Leonhard:

Meine Frau reagiert darauf meist recht gut, verschweigt mir es jedoch, da sie befürchtet, ich würde mich aufregen. ..... dabei rege ich mich auf, wenn ich bevormundet werde.....wir sind stärker, wenn wir als Team arbeiten.

Tja, das würde ich nicht akzeptieren.
Was heißt schon aufregen?
Nagende Ungewissheit und Misstrauen regen mehr auf
Heimlichkeiten DARF es einfach nicht mehr geben.

Auch wenn es deiner Frau unangenehm ist, sich dann deinen Fragen und Bemerkungen zu stellen, darf sie dennoch nicht - des lieben Friedens willen - Dinge verheimlichen.
Denn ich denke, dass sie nicht nur dich sondern auch sich selbst damit schützen möchte.
Sich dem zu stellen, ist ihr unangenehm.
Tja, das ist aber der Preis, den sie zahlen muss.
Ehrlichkeit und Offenheit sind einfach SUPER wichtig.
Sie muss verstehen, dass die damaligen Heimlichkeiten, schwerwiegende Beschädigungen im Vertrauensverhältnis hervorgerufen haben.
Weitere Heimlichkeiten lassen diese Lücke offen.
Wie sollst du entscheiden und beurteilen, wie die Situation tatsächlich ist, wenn du dies nur zufällig entdeckst.
Wie soll je wieder ein stabiles Vertrauensverhältnis entstehen, wenn du Heimlichkeiten vermutest.

Zitat von Leonhard:

- ich werde ungefragt 3-4 Mal pro Tag an die sch. erinnert (Lieder, Kalenderereignisse, Filme, Gespräche...etc), wie gesagt, es lässt sich immer leichter verarbeiten

Das ist normal und wird besser.
Habe Geduld mit dir.
Es gibt heute noch Musik, die mich sofort an die damalige Zeit erinnern.
Aber es ist nur noch den Hauch bzw. Erinnerung der Verletzung zu spüren. Es tut nicht mehr weh.

Zitat von Wurstmopped:

warum kann deine Frau ihm nicht sagen, schreiben, dass er alle Nachrichten, die nicht beruflicher Natur sind unterlassen soll und es auch einfordern, dass er sich daran hält?

Wir haben da eben auch nochmal drüber reden müssen. Dass sie seine Art der Kommunikation nicht gut findet und keine Lust hat, Kommentare zu interpretieren oder zwischen den Zeilen lesen zu müssen, wurde ihm zuletzt vor einer Woche mitgeteilt. Danach kamen dennoch Nachsätze wie So, diesmal ohne div. PS-Nachrichten...bis späterle, liebe Grüße und einen schönen Sonntag wünscht Dir X und Uhrumstellung nicht vergessen . Meine Frau geht darauf nicht (mehr) ein und beantwortet seine Mails mit zeitlichem Abstand. Je mehr sie sich zurück zieht, desto eher kommt etwas von ihm. Er hat vermutlich ein Nähe-Distanz-Problem. Da er so reagiert zeigt es uns jedoch, dass das der richtige Weg ist.....langsam aushungern. Würde meine Frau ihn jedesmal darauf ansprechenm würde er sich ja nur wieder beachtet und aufgewertet fühlen.
Wir schauen uns das noch bis zum Februar an und wenn es dann nicht besser geworden ist, wird doch noch der Personalrat eingeschaltet.

Zitat von Löwin45:

Schaust du ungefragt in die Mails deiner Frau?
hmmm
Hat sie dies explizit erlaubt?

Zitat von Löwin45:

Sie muss verstehen, dass die damaligen Heimlichkeiten, schwerwiegende Beschädigungen im Vertrauensverhältnis hervorgerufen haben.

Ja, ich darf in den Mailverkehr schauen, möchte es jedoch vermeiden. Sie muss auch nicht jedes Mal demütig mir jede Mail zeigen. Um, wie eben, etwas korrekt zitieren zu können, frage ich in der Regel nach. Neulich war jedoch der T_oll so groß (bzw. saß ich gerade am Rechner als eine Mail von ihm kam), da konnte ich nicht widerstehen. Ich (bzw. der T_oll) wurde jedoch von ihrer Reaktion zunächst beruhigt. Als sie ihm dann aber auch ein schönes Wochenende wünschte und mir nicht erzählte, dass er ein Planungstreffen mit den Worten Zu nah? Ich fänd´s gut vorschlug, fühlte sich mein T_oll doch bestätigt. Warum sollen Lügen und Verschweigen besser Vertrauen aufbauen können, als die Wahrheit zu sagen?, musste ich sie mal wieder fragen. Sie hielt es für nicht so relevant...doch dann hätte sie es ja erst recht berichten können. Naja und dann ist die Versuchung groß, mir doch lieber selbst ein Bild zu machen. Dinge ich früher nie getan habe... ...es wird jedoch besser.

Viele Grüße

@Leonhard

Dieser Mensch ist sehr übergriffig, aber das wusstest Du ja auch schon, dass er weiter Deine Frau bedrängt, ist sehr respektlos! Das kann man doch eigentlich nicht durchgehen lassen, ihn mal zu Rede gestellt?!
Deine Frau kann ihn überall blocken, OK Firmenmails wird schwierig, aber dann hat sie es auch schwarz auf weiß, wenn er sie weiterhin belästigt und man kann sofort den Personalrat etc. informieren!
Da würde ich null Toleranz übern!

Zitat von Leonhard:

Danach kamen dennoch Nachsätze wie So, diesmal ohne div. PS-Nachrichten...bis späterle, liebe Grüße und einen schönen Sonntag wünscht Dir X und Uhrumstellung nicht vergessen . Meine Frau geht darauf nicht (mehr) ein und beantwortet seine Mails mit zeitlichem Abstand. Je mehr sie sich zurück zieht, desto eher kommt etwas von ihm. Er hat vermutlich ein Nähe-Distanz-Problem.

Ist die Message bei ihm angekommen?
Das klingt nicht nach einem Nähe-Distanz-Problem. Das klingt nach respektloser Ignoranz.
Da deine Frau scheinbar Mails von ihm beantworten muss, da sie beruflich abhängig ist, müsste sie eigentlich klar und unmissverständlich Stellung beziehen.

Zitat von Leonhard:

Da er so reagiert zeigt es uns jedoch, dass das der richtige Weg ist.....langsam aushungern. Würde meine Frau ihn jedesmal darauf ansprechenm würde er sich ja nur wieder beachtet und aufgewertet fühlen.

Glaubst du bzw. hoffst du ihn somit ausbluten zu lassen?
Ob das tatsächlich funktioniert?
Was - wenn nicht?
Warum nicht einfach klare Kante zeigen?
Wieso sollte er sich aufgewertet fühlen, wenn deine Frau ihm unmissverständlich erklärt, dass sie keinen weiteren privaten Kontakt wünscht?
Wenn sie sich ganz klar positioniert (auch wenn dies mit sich bringt, dass sie an Sympatie-Punkten bei ihm verliert) wird er es schon verstehen.

Zitat von Leonhard:

Als sie ihm dann aber auch ein schönes Wochenende wünschte und mir nicht erzählte

Irgendwie klingt das so, als wenn sie den Kontakt gar nicht unbedingt nur auf die rein geschäftliche Ebene ziehen, sondern eben immer noch auch eine freundschaftliche Beziehung aufrechterhalten möchte, möglicherweise da es ihr missfällt sich unbeliebt zu machen.
Das ist aber schwierig, da sich schon einmal die Grenzen zwischen Freundschaft und Affäre aufgelöst hatten.
Besonders für dich ist es wie eine schwer verheilende Wunde, da dies dein Misstrauen immer wieder anfacht.
Wenn dann noch Heimlichkeiten hinzukommen, kannst du irgendwann gar nicht mehr erkennen, wann es wieder mehr als Freundschaft ist.
Selbst wenn das nicht mehr der Fall sein wird, wärst du dir nie sicher.
Versteht sie das?
Eigentlich wäre es nur respektvoll, auch die freundschaftliche Ebene zum AM zu beenden.

@Löwin45 wollte ich gestern eigentlich schreiben: Du beschreibst wieder sehr gut die ganz tiefen Befürchtungen meiner T_ollgedanken und -Befürchtungen. Das hieße jedoch, dass sie mich in den letzten Wochen/Monaten weiterhin belogen haben muss, doch ich hatte sie ja kurz vorher noch als glaubwürdig beschrieben....*beep*

...oder um es mit @darkenrahl zu sagen:

Zitat von darkenrahl:

Hmmm, wenn ich das so lese, kommt mir der thread von @Leonhard ...in den Sinn. .... Da kommt auch je länger und schlimmer, einiges mehr zu Vorschein als Anfangs geschildert.

Was ist passiert? Meine Frau hatte mir gelegentlich den SMS-Verlauf in ihrem Handy gezeigt, es sind jedoch die von ihr gelöschten SMS-Nachrichten aufgetaucht (Sie hatte das Handy gestern zu Hause vergessen und musste deswegen über ihr Tablet auf der Arbeit eine Nachricht an eine Kollegin schreiben. Das führte jedoch dazu, dass die Nachrichten auch hier auf ihrem Laptop aktiviert wurden; diese waren jedoch vollständig.)
Zusammengefasst: Sie kam von ihrer Ex-Affäre schwerer los, als sie es mir (das ist verständlich), ihren eingeweihten Freundinnen, unserem Therapeuten und sogar sich eingestehen wollte/konnte (das kann ich nicht ansatzweise nachvollziehen).

Das heißt es kam entgegen unserer Absprachen und trotz der Zugeständnisse (Absprachen/Nachwehen-Gespräche nur per Telefon oder zwischen Tür-und-Angel) bereits direkt nach den Ferien (und somit trotz wochenlanger Abstinenz) zu einem persönlichen Gesprächs-Treffen vor einer Konferenz, zu dem sie sogar Cappuccino mitbrachte (für die Person, die ihre Ehe bewusst zerstören wollte; als ob sie ein kleines schwaches Weibchen wäre). Auch danach gab es mehrere kurze Gespräche (z.B. auf dem Weg zum Parkplatz), von denen sie mir nie berichtete, obwohl ich sowas ja im Vorfeld akzeptiert hatte.

Zusätzlich sendet er in der anschließenden SMS-Kommunikation
zweimal Kuss-Smileys,
Anspielungen auf Herzklopfen,
schlägt auf einer Fortbildung ein Treffen auf einer Wiese mit Austausch von Gedanken, Sorgen, Nöten und Empfindungen vor.
Sie hingegen
geht nicht auf die Herzen ein,
antwortet mit traurigem Smiley auf sein Herzklopfen,
schreibt ihm Es war schön Dich zu sehen!,
will ihm für das Treffen ein Zeitfensterchen einräumen.

Darüber hinaus erzählt sie ihm(!) z.B., wie schwer unser gemeinsames Arbeiten an der Beziehung manchmal fällt und das es eine Beziehungsprobe sei; sie setzt also wieder die Kommunikation einer emotionalen Affäre fort.
Dadurch ermöglicht sie doch nur wieder Nähe und Geheimnisse und Aufregung, also all das, was eine Affäre so gut macht.

Erst nach dem die Trennung im Projekt angeleiert wurde und nach unserem Ritual wird ihre SMS-Kommunikation deutlich weniger und distanzierter, das will ich nicht verschweigen.

Ich verstehe nicht, wie sie...
trotz der wochenlangen Abstinenz,
trotz x Artikeln, Filmen, Ratgebern, Büchern,
trotz unserer Gespräche,
trotz dem Bewusstwerden, was sie bei mir, bei sich und der Familie riskiert und ausgelöst hat,
trotz zig Möglichkeiten sich selbst zu informieren,
trotz Gesprächsmöglichkeit mit Eingeweihten,
trotz der bewussten Chance, sich alleine beim Therapeuten Luft zu machen, alle Karten auf den Tisch zu legen und Hilfe zu bekommen, ...
dennoch diese Treffen und Kommunikation zulassen konnte und z.B. wieder Nachrichten löscht. Gerade Letzteres hatten wir als sicheres Indiz genannt, dass dringend etwas zu besprechen sei.

Anstatt sich (professionelle) Hilfe zu holen, weiß der Drücksack am besten über sie Bescheid, unfassbar.
Es ist, als ob monatelange intensive Auseinandersetzungen mit dem Thema erst jetzt erst bei ihr ankommen. Sie sei froh, dass sie Fortschritte gemacht habe.....ja toll, alleine und nur mit ihm als Ratgeber ist das tatsächlich fast schon ein Wunder.

Zitat von Löwin45:

Irgendwie klingt das so, als wenn sie den Kontakt gar nicht unbedingt nur auf die rein geschäftliche Ebene ziehen, sondern eben immer noch auch eine freundschaftliche Beziehung aufrechterhalten möchte, möglicherweise da es ihr missfällt sich unbeliebt zu machen.

Ihre zweideutigen Signale erklären natürlich auch seine Reaktionen; sie hat es nie richtig schaffen wollen/können, ihm eine Grenze zu setzen. Kuss-Smileys unkommentiert zu lassen, ist in meinen/seinen Augen ein Annehmen dieser. Sie habe das alles nicht so ernst genommen und sähe erst jetzt, nach meiner Zusammenfassung, wie bizarr das gewesen sei.

Die Lügen in der Affäre und auch die Notlüge direkt im Anschluss konnte ich vergeben und es z.T. der Naivität und Hormon-Verwirrung zugestehen, doch in den letzten Wochen muss ihr doch alles bewusst gewesen sein.

Ist/war sie...
wirklich so hohl?
emphatisch unfähig?
gefühlsarm?
so ein schwacher Mensch, der es allen Recht machen will?
noch so verwirrt?
doch ein mieses Charakterschwein?
noch so verliebt?
eine Mischung aus allen Punkten?
......jaja, ich habe eine Ahnung, was als Antwort von Euch kommen wird...

Ich bin fast schon nicht mehr verzweifelt und traurig wie früher, sondern mehr nur noch entsetzt und befremdet.
Ich habe gestern die Paartherapie abgebrochen und überlasse ihr alleine den nächsten Termin. Ich mache erst weiter, wenn statt Lügen und Worte auch überzeugende Taten kommen und sie weiß, was sie wirklich bewegt und warum sie so schwer losgekommen ist. Dabei waren wir so kurz davor und uns gestern Vormittag noch einig, den übernächsten Therapeuten-Termin erst in einem Viertel Jahr zu benötigen.

Danke für´s Loswerden können
L