Partner bittet mich ihn zu kontrollieren

Dein letzter Vorschlag ging mir Gestern auch durch den Kopf, sehr konkret sogar.
wir haben aber heute weiter telefoniert.

Aufgedeckt wie er bisher die Beziehung manipuliert hat und dass er nur dann Liebe für mich empfindet, wenn er sich meiner Liebe ungewiss ist. Und selbstverständlich attestiert, dass es unter diesen Umständen nicht möglich ist, eine glückliche Beziehung zu führen.

wir haben folgendes verabredet:
Er sucht sich umgehend psychologische Beratung und bearbeitet das. Wenn ich weiß was mit ihm los ist, kann ich entscheiden ob ich das mittragen will, oder gehe.
Wir haben auch etliche gute und wundervolle Momente, von denen ich hier naturgemäß seltener berichte.
Und er ist in vielerlei Hinsicht ein so wundervoller Mensch, dass ich ihn nicht aufgeben möchte, wenn noch Hoffnung auf Besserung besteht.

Das ich dabei mein eigenes Leben vorn an stellen muss ist klar.
Die richtigen Grenzen zu setzen und zu halten ist parallel dazu das Thema das ich bearbeiten muss.
Und so strikt zu sein, ihn komplett aus meinem Leben zu verbannen ist zwar eine Möglichkeit... aber ich denke ich bin inzwischen auch in der Lage gezielter abzugrenzen und somit positives zuzulassen und dennoch keinen Schaden zu nehmen.
Das versuche ich zumindest und traue mir auch zu es zu schaffen.

Ich entschuldige ab jetzt auch alles mit geringem Selbstbewusstsein und Selbstwertgefühl.
Da du die fürsorgliche bist, schlüpft er natürlich in die Opferrolle. Das böse, böse Tinder hat ihn verführt. Er kann ja gar nichts dafür. Zack, einen Psychologen in Aussicht gestellt und schon bist du wieder in seine Fänge geraten bzw. kommst da nicht raus.
Sowas hat nichts mit seinem Selbstwert zu tun. Entweder er will dich, auch wenn er sich deiner Liebe ungewisse ist, oder eben nicht. Du machst dich grade zu seinem Spielball.

@n-ever
Ähhmmm lass ihn ziehen und häng dich nicht da rein.
Du machst dir etwas vor und er sich selber am meisten.
Hast du mal darüber nachgedacht ob du die einzigste bist die ihm den Schnuller halten soll?
Er hat wohl Narzistische Eltern gehabt und einen ausgeprägten Mutter komplex den er auf dich überträgt.
Du sollst ihn kontrollieren? vielleicht. weil er so deiner / seiner Kontrolle sich sicher ist? Bist du da eigentlich die einzigste?
Ich habe verständnis dafür was du gerade durchmachst aber für so ein Ante-Portas gedöns solltest du dir in deinen jungen Jahren
zu schade sein.
Leider gottes, wenn solche Menschen eine schlechte Kindheit hatten Projezieren sie das was sie nicht erfahren durften auf
den Partner. TU dir selber einen gefallen und steig da nicht mit ein.
Dafür solltest du dir viel zu schade sein, denn es gibt genug andere die keinen Ante.Portas Komplex haben.

lg Krohm

Kannst du mir erklären was ein Ante.portas-Komplex ist? Ich kenne das nur im Sinne einer Gefahrenwarnung für etwas kurz bevorstehendes...

Ante portas bedeutet da ist etwas im Anmarsch . im Kommen . und zwar nix Gutes . . (das bezieht sich eigentlich auf einen Geschichtsteil um Hannibal)

Es gibt einen Film Namens Papa ante Portas . Der zeigt auf witzige Art , wie giftig ein Mann werden kann , der in Rente geschickt wurde u was der daheim so alles anstellt .

Das Ergebnis eures Telefonates ist weiteres hinhalten um nichts tun zu müssen .

Einen Psychologen ? Ist das was er hat denn krank und muss behandelt werden ?

Zu deiner letzten Frage:
Ich bin ja kein Psychologe und kann es daher nicht beurteilen. Aber ja, ich glaube so ist es.


Ich werde auf mich acht geben. Leichtfertiges hinschmeißen liegt mir nicht, schon gar nicht, wenn soviel Anderes passt.

Das ist kein leichtfertiges Hinschmeissen sondern blinde Verliebtheit.

Es wird laufen wie fast in jeder Affäre. Die AF macht sich kaputt und glaubt an Luftschloesser. Im Endeffekt musst du da allein durch aber würde er dich lieben dann wäre er getrennt und längst bei dir.. Wo ein Wille ist ist ein Weg, wer ich will findet Gründe. Ganz einfach.

Ich bin keine Affäre und er hat auch keine. Wir haben eine Fernbeziehung und sehen uns zu jeder Möglichkeit die sich bietet. Ich kenne seine Familie und seine Freunde und er meine.

Ich glaube, da ist etwas durcheinander geraten. Und du hast dich im Thread geirrt.

Zitat von Urmel_:

Hat man so einen Partner an seiner Seite, jemand, der bei Fehlern die Schuld von sich schiebt, die Verantwortung abgibt, hat man verloren. Denn dies ist ein integraler Bestandteil der Persönlichkeit, die jede stabile Beziehung verhindert.

Solche Menschen muss man, auch im Freundeskreis, von sich fern halten. Um jeden Preis.

Bin auch eine Verliererin. Ganz frisch.
Ich kann mich aber gut in Deine Lage hineinversetzen, denn Du liebst und liebst und kämpfst wie eine Löwin! Deine Gefühle sind so stark.
Ich wünsche Dir ganz viel Glück.

#15 Toller Beitrag von Gracia. Vergiss Deine Kinder nicht. Ich hoffe, sie mögen Deinen Partner.

Er der falsche thread Sorry.
Ich finde das ist einfach eine blöde Ausrede mit der Sucht und unter Kontrolle funktioniert keine Beziehung.

Danke junge Römerin,
meine Kinder mögen ihn sehr. Mit das Beste an unserer Beziehung ist, dass wir alle fünf gemeinsam ein tolles Gespann ergeben. Die haben ihn ins Herz geschlossen und er sie.
Und weil Gracia meinte er tauge ggf nicht zum Freund/Vorbild oder ähnliches für sie; doch das tut er. Er ist in vielen Punkten genau so, wie ich es mir gewünscht hätte, hätte ich jemals solch eine Wunschliste aufgestellt.

Wenn es eine Chance gibt diese destruktive Dynamik alá ich liebe dich nicht, wenn du mich liebst zu enthebeln, dann will ich die nicht verstreichen lassen.

Zudem hat er inzwischen zugestimmt, dass er (unbewusst) die Verantwortung von sich geschoben hat und auch festgestellt dass er es selbst in den Griff kriegen kann und muss.
Ich werde sehen ob sich was tut.

Es mag auch sein dass es unkompliziertere Männer gibt und solche die für mich vorteilhafter wären. Aber das spielt doch keine Rolle wenn es um IHN geht.
Sollte er echt eine von diesen tiefgreifenden Störungen haben, die eine glückliche Beziehung unmöglich machen und nahezu unabänderlich sind, so wie Krohm beschrieben hat, dann werde ich die Segel streichen müssen.

Aber diese Einschätzung kann ich nicht treffen, deswegen bin ich froh dass er selbst den Weg zum Seelenfachmenschen für nötig erachtet und bin sehr gespannt ob ihm und uns das weiterhilft.

Auf meine direkte Frage heute hat er mir sehr deutlich gesagt dass er mich liebt und mit mir zusammen bleiben will, fürs ganze Leben.
Und ich glaube ihm das auch. Wir wissen nur noch nicht wie es geht.

Hallo n-ever,

ihr führt eine Fernbeziehung, da braucht es normalerweise schon relativ viel Vertrauen und Sicherheit. Das kann ich bei deiner Beziehung zu ihm und in der Beschreibung in deinen Threads zu diesem Thema kaum erkennen.

Dazu sein Online-Verhalten, für das er die Verantwortung nicht übernehmen will und dir noch eine Kontrollfunktion zuweisen. Deine Gefühle für ihn kannst du einschätzen, aber seine für dich finde sehr indifferent und eurer Fernbeziehung nicht zuträglich.

Ich würde dir wünschen, dass alles doch gut wird, aber ich befürchte, er ist nicht der richtige Partner für dich. Wenn du die Eine für ihn wärst, dann würde er nicht weiter suchen. Sein Heiratsantrag war ein verzweifelter Versuch, dich weiter zu binden, nachdem du in dem Moment eher eine Trennung gesehen und gespürt hast.

Seine Erklärungen und Versprechungen werden dir nicht wirklich helfen und ein zweites Handy schnell angeschafft oder auch Chatverläufe gelöscht jeweils bis zu euren Treffen am Wochenende. Ich persönlich kann mir nicht vorstellen, wie hierauf eine verlässliche, dauerhafte, ausschliessliche Partnerschaft aufgebaut werden kann. Aber zum Glück bin ich auch nicht in ihn verliebt.

Zitat von Gracia:

Was für Worte / Hinweise / Taten wären denn für dich vonnöten , um das zu erkennen ?
Was muss dieser Mann denn noch alles nicht tun um dir klar zu machen , dass der dich dich gar nicht haben will ?

Er müsste mir soetwas sagen. Und er tut ganz schön viel für mich, aber nicht Alles. Seine Heimat liegt ihm sehr am Herzen, er lebt seit seiner Geburt am selben Fleck. Das kann nicht jeder nachvollziehen. Ich selbst bin nicht annähernd so verwurzelt und trotzdem bin ich auch nicht zu ihm gezogen. Weil es halt ein großer Schritt ist. Und unsere Beziehung noch nicht alt.

Zitat:

Der Mann hat keinen Respekt vor dir und überhaupt nicht die Absicht mit dir eine Fam zu gründen , geschweige denn mit dir überhaupt zusammen zu ziehen .

Das wäre das Gegenteil von dem was er sagt.

Zitat:

Hast du mal darüber nachgedacht , dein Leben für dich und deine Kinder erstmal alleine in die Spur zu bringen ( auch Studium ) und aufzuhören , dich an so eine destruktive *Partnerschaft* zu klammern ?

ich denk nicht nur drüber nach, ich bringe mein Leben für mich und die Kinder in die Spur. Das Thema Partnerschaft und Liebe gehört für mich zum Leben dazu. Als destruktiv empfinde ich es erst seit Kurzem. Davor war es lediglich eine Anstrengung, die sich jedoch lohnt.
Und ob klammern das richtige Wort für das ist, was ich gerade tue ist auch fraglich. Ist es denn wirklich so üblich bei größeren Problemen eine Beziehung einfach zu beenden?
Betrug, Sucht und Gewalt sind völlig indiskutabel, aber ist Charakterschwäche das auch, selbst wenn Jemand an sich arbeitet?

Zitat:

Die total schräg abläuft ! Mit Überlegungen von WG und was weiß ich nicht alles .

was meinst du mit schräg ablaufen und WG? Verwechselst du das mit meinem Exmann der mit mir als WG leben wollte, bevor wir uns endgültig getrennt haben?

Zitat:

Na und ? Ist doch sein Selbstbewusstsein . Du bist doch nicht für die Konsequenzen seines Selbstbewussseins zuständig .!

Ich bin dafür nicht zuständig, aber ich bekomme die Konsequenzen ab. Und DA muss ich mich vor hüten, das stimmt.

Zitat:

Der Mann will überhaupt nicht mit dir zusammen sein und das zeigt er seid über 1,5 Jahren mit *Ausreden* für einen Umzug . .*Job* . .etc .

Er fährt 14h Zug jede Woche um zu mir zu kommen, ruft jeden Abend an dem er nicht bei mir ist an und wenn er tagsüber Zeit hat auch dann. Ich bin mir sehr sicher dass er mit mir zusammen sein will. Er will nur nicht nach Berlin ziehen.

Zitat:

Er wohnt 3 Std weg von dir ,

es sind 7Std

Zitat:

Dann faselt er davon , er wolle ein Kind von dir !
Wie kommst du eigentlich auf das schmale Brett , dass dieser Mann dir ein guter Freund / Ersatzpapa was auch immer für deine 3-Kinder sein könnte ? Ein Mann , der gar keine Verantwortung für sich selber übernehmen will u kann . Was , wenn du von dem schwanger bist ?

Ich verhüte, da ich mir jetzt kein weiteres Kind vorstellen kann. Und das tue ich solange bis ich anders darüber denke. Er übernimmt Verantwortung, nicht immer und manchmal erst nach einem Hinweis, aber es ist unrecht ihm das gänzlich abzusprechen.

Zitat:

Ich finde , dass deine eigenen Kinder vorgehen ! Dein ältestes Kind kommt jetzt in die Zweite Klasse also gehen die anderen noch in den Kindergarten . Und du willst endlich mal dein Studium angehen / zu Ende bringen .

Das habe ich auf dem Schirm und meine Kinder gehen immer vor. Dann komme ich, dann mein Liebster und dann die Uni. Dann der Haushalt ;D und dann manchmal noch der Job und der Garten. Nur weil ich in einem Beziehungsforum nicht über die Uni oder meine anderen Tätigkeitsfelder so ausführlich schreibe wie über meine Beziehung, heißt das nicht das diese Dinge weniger wichtig sind.

Ich danke dir für deinen aufwändigen Post. Ich bin bisher noch nicht direkt darauf eingegangen, weil ein paar Dinge nicht ganz zutreffen und ich noch nicht dazu kam das auseinander zu sortieren. Das holte ich hiermit nach.

Hallo Sabine49,
So wie er es erklärt hat ging es ihm um den Kick immer neue Kontakte aufzutun. Nicht um Partnersuche.
Ich fahre Morgen hin, er bezieht gerade die erste eigene Wohnung und Montag beginnt sein neuer (Traum)job.
Da wird bei dem Umzug nicht all zu viel Ruhe sein um sich ausführlich zu unterhalten, aber ein wenig mehr Gewissheit erhoffe ich mir trotzdem.

Vertrauen ist so etwas, was ich schon während dem Ende meiner Ehe so ziemlich verloren habe. Es wurde irgendwie ersetzt durch eine Mischung aus *beep* happens und Shame on me, if you trick me twice.
Man muss sich ja bloß mal die Statistik ansehen.
Das heißt nicht, dass es mir egal ist, aber das ich ohnehin nicht mehr richtig vertrauen kann. Nur hoffen.
Das ist aber eher mein Problem und hat mit ihm kaum etwas zu tun.

Ja, das kenne ich auch. Hoffen ist leichter als Vertrauen, aber irgendwann muss dann auch wieder Vertrauen da sein, sonst funktioniert das nicht, nur Hoffnung ist kein Fundament.

Das mit dem Kick hatte ich gelesen, aber warum das jetzt ein Grund dafür sein soll, dass berechtigte Hoffnung bestehen könnte, erschließt sich mir nicht. Auf unbestimmte Zeit nur Hoffen auf Besserung kann auch eine Position sein, ist aber ungeheuer anstrengend auf Dauer. Aber du musst spüren, was für dich richtig ist.

Ich wünsch dir ein schönes Wochenende und denke, du wirst berichten.