Partner akzeptiert Tochter nicht und will sich trennen

Zitat von Elfe11:

Ich sehe es leider so, dass Eure Patchwork Familie von Anfang an nicht funktioniert hat. Der neue Partner und dein Kind sollten sich zumindest sympathisch sein. Die Chemie muss stimmen! Ich denke, du solltest jetzt Abstand gewinnen und alles erst mal sacken lassen. Ich sehe Eure Beziehung mit seinem wortlos en Auszug ...

Was stimmt denn bei dir grundsätzlich nicht? Du gehst in jeden Thread rein und verbreitest negative vibes. Nur weil bei dir alles schief gelaufen ist, heißt das noch lange nicht, dass bei anderen auch alles negativ sein muss. Bei deiner Sicht der Dinge würde ich nur noch depressiv in der Ecke liegen.

Zitat von Tin_:

Ich glaube, ich schreibe das jetzt in jeden Thread in denen einer von beiden postet, dass Elfe11 und Blake88 total kaputte Menschen sind, die permanent nur Stuss sabbeln. Vor denen sollte auf der Startseite des Forums schon gewarnt werden.

Du musst uns Neulinge aber nicht retten. Wer klar im Verstand ist, merkt das auch ohne deine Hilfe.

Aber wer Liebeskummer hat, ist selten ganz klar

Für mich stellen sich hier ein paar grundlegende Fragen:

- War eure Tochter schon immer verhaltensauffällig?
- Wie kommst du mit ihr alleine zurecht?
- Mag sie deinen Ex im Grunde? Hat Sie dem zugestimmt als ihr zusammen gezogen seid?
- Wie läuft es bei der Tochter sonst in der Schule und im Alltag? Hat Sie Freunde oder eckt Sie gesellschaftlich generell bei Menschen an?

@Nostraventjo ja meine Tochter war schon von klein auf an verhaltensauffällig. Das hat nichts mit meinem Partner zu tun. Wenn wir alleine sind, verhält sie sich genauso, als wenn er da wäre. Ich hoffe der Termin in der Klinik bringt Klärung, so dass man dann damit evtl. auch besser umgehen kann.

Zitat von Elfe11:

Lies' hier mal mit wieviele Ü40 Frauen verlassen werden von heute auf morgen. Ich wurde mit 46 ausgetauscht! Trotz Heiratsantrag. Die Männer stürzen sich wieder ins Online Dating und leben ihre S. neu aus, oft mit sehr viel jüngeren unverbindlichen Kontakten. Das ist leider der Zeitgeist.

Das mit dem Textverständnis klappt nicht so wirklich, oder?

Vielleicht könnte da mal ein saftiges Steak die entsprechenden Gehirnanteile ankurbeln.

Ich habe den Eindruck, dass die Überlegungen bzgl des Freundes und dessen wahrscheinlichem Auszug nichts mit Patchwork Problemen und er akzeptiere das Kind nicht zu tun haben.

Ich tippe hier eher darauf, dass die Erkrankung des Kindes (Wahrnehmungsstörung) noch nicht so richtig diagnostiziert wurde. Derzeit gibt es eine Vermutung, worauf demnächst untersucht wird.

Aufgrund der Dauer der Beziehung der te und dem Alter des Kindes lässt sich runterrechnen, dass der neue Partner das Kind etwa im Alter zwischen 8 und 9 Jahren kennen gelernt hat.

In ihren bisherigen Postings hat die te einige Dinge erwähnt, die das Kind praktisch nicht kann und auch bei Wiederholung und Ansage nicht erledigt wird. Da scheint mir eher der Hase im Pfeffer zu liegen, denn:

Zitat:

Wir hatten damals eine Familientherapie, Ergotherapie....aber es hat sich nichts geändert

Zitat:

Tochter hängt sehr am Vater

Zur Zeit der Familientherapie kann die Tochter doch gerade erst am Beginn der Grundschule gewesen sein, vielleicht auch im Kindergartenalter.

Zitat:

Er will erstmal zur Tante und besichtigt dann eine andere Wohnung

Das wird wahrscheinlich nicht anders gehen. Seine Anwesenheit hat zur Verbesserung der Situation nicht beigetragen.

Zitat von Gracia:

Das wird wahrscheinlich nicht anders gehen. Seine Anwesenheit hat zur Verbesserung der Situation nicht beigetragen.

Weil die Mutter es nicht zu ließ.

@Hoffende Vielen Dank erstmal für die Antworten.
Darf ich fragen, warum ihr erst jetzt Hilfe sucht? Gab es dafür einen Grund? Ich weiss, wie sehr unbehandelte Problematiken Beziehungen und Ehen belasten können. Bevor mein Sohn Medikamente bekam bin ich auch extrem auf dem Zahnfleisch gelaufen über Jahre.

Gibt es bei euch Zuhause feste Regeln? Einen festen Tagesablauf oder sowas?

Als selbst ADHS Betroffene kann ich auch nur sagen, das es einfach in vielen Fällen ohne Medikamente nicht geht. Da hilft die beste Ergotherapie nicht, wenn die Neurotransmitter nicht richtig arbeiten.

Zitat von Hoffende:

Und ich denke eine Mutter sollte immer zu ihrer Tochter stehen, egal was sie angestellt hat. Aber trotzdem ist man auch noch eine Frau und hat ein Liebesleben

Zwischen zu ihr stehen und alles gutheißen, also immer Partei für sie zu ergreifen, ist ein Unterschied. Ich kann zu Jemandem stehen, ihm aber auch mal Grenzen aufzeigen.
Wenn Du ständig Partei für sie ergreifst und sie verteidigst, trittst Du wie eine einseitige Richterin auf, die zugunsten einer Partei entscheidet. Wenn sich das dann ständig fortsetzt, hat das zwei Effekte:

Die Nummer drei im Geflecht, also er, wird in die Position des Schuldigen gedrängt und isoliert. Er fühlt sich nicht mehr als gleichberechtiger Teil des Systems, sondern eher als ein Störenfried, der alleine da steht. Daher löst er sich jetzt davon, weil er sich nicht für voll genommen fühlt und auch nicht als wichtiger Teil Eurer Patchwork-Beziehung.

Und die Tochter erfährt kein Regulativ und erfährt, egal was ich tue, meine Mama steht eh zu mir. Das verführt dazu, dass sie keine Grenzen mehr kennt und ihren Machtbereich immer weiter ausdehnt. Sie ist sich Deiner sicher, denn Mama steht ja hinter mir und stärkt mir den Rücken. Also kann ich denjenigen, den ich eh nie wollte, rausdrängen und ihm das Leben zur Hölle machen.

Schau Dir mal Eure Dreierkonstellation an. Zwei gegen einen kann niemals gut gehen.

Meine Einschätzung: Dein Freund wird jetzt erst Mal aufatmen und seine Ruhe genießen. Warum sollte er Ambitionen haben, sich das weiterhin anzutun, von einer 12Jährigen drangsaliert zu werden?

Ja, Du bist Mutter und kannst daneben auch eine Paarbeziehung haben. Aber Du ziehst da auch keine Grenzen, weil die Paar- und die Mutterbeziehung ja eine Gesamtheit sind. Wenn Du immer nur auf einer Seite stehst und dieser Recht gibst, ist es kein Wunder, dass die Liebesbeziehung allmählich abstirbt, weil die Mutterrolle im Vordergrund steht.

Euer Geflecht wäre wohl ein Fall für eine Familientherapie. Die Beteiligten sind zu sehr verstrickt. Da würde eine Außenschau vielleicht sehr erhellend wirken.

Wenn er die Tochter nicht mag und sie ihn ablehnt, wundert mich eher, dass er das so lange mitgemacht hat. Ein untragbarer Zustand, wenn man sich täglich sieht.

Mutterrolle macht Paarbeziehung kaputt.

@Elfe11 Was Du hier von Dir gibst ,
ist weder hilfreich noch in irgendeiner Form unterstützend.
Es gehören wohl immer zwei dazu,
wenn die Beziehung scheitert..
Bei Dir ist ohne Zweifel immer der
andere an Allem schuld und Du das
ewige arme "Opfer".

Zitat von Tin_:

Nochmals: Andere User vor dir und deinem Unsinn warnen.

Ich sage Dir: Du kannst seine (oder meine) Beiträge so blöd finden, wie Du möchtest. Aber dieses andere warnen wollen, macht Dich in meinen Augen zum Mobber.

@Hoffende ich habe nicht jeden einzelnen Beitrag gelesen, habt ihr denn eine Selbsthilfegruppe für Eltern von ADHS-Kindern, wo ihr euch etwas Unterstützung holen könnt?

Wir haben ein Kind mit ADHS (3) und eins ohne (6) ... und das ist leider ein Unterschied wie Tag und Nacht... das können sich sicherlich die wenigsten, die es nicht selbst erlebt haben, auch nur ansatzweise vorstellen.

Fachliche Begleitung und Austausch mit anderen Betroffenen ist in so einer Lage durch nichts zu ersetzen.

Ich wünsche euch alles erdenklich Gute, und dass eure Beziehung es irgendwie übersteht, auch wenn es im Augenblick schwierig ist.

Zitat von Rosenblatt75:

Was stimmt denn bei dir grundsätzlich nicht? Du gehst in jeden Thread rein und verbreitest negative vibes. Nur weil bei dir alles schief gelaufen ...

Und ich verstehe nicht, warum der TE hier laufend Hoffnung auf eine LAT gemacht wird! Das ist höchst unwahrscheinlich. Er will die Beziehung beenden. Er zieht aus, er hat bereits eine neue Wohnung! Er hat diese Trennung sehr gut vorbereitet und seit längerem geplant! Nur die TE ist ahnungslos. Was hilft es ihr einzureden, alles halb so schlimm? Warte mal ab, der liebt dich bestimmt noch und kommt bald wieder? Das ist einfach nur realitätsfern... Und unfair! Sie leidet dann nur umso länger..

Bei mir ist auch nicht alles schief gelaufen wie du unterstellst. Ich hatte immer einen festen Partner! Und ich habe grosse Liebe und Leidenschaft erlebt. Ich wurde aber auch 3x belogen und betrogen... Und immer dann habe ich mich proaktiv getrennt! Und mein Leben weiter gelebt. Denn das basiert GSD nicht nur auf Partnerschaft und einem Menschen.. . Ich bin finanziell unabhängig und wenn ich mich auf einen Partner einlasse, dann aus Liebe. Nicht um eine Zweck WG zu gründen und mich aushalten zu lassen.