Paarberatung ändert nichts

Guten tag liebes Forum.

ich bin mit meinem Mann seit einiger Zeit , so 6 Termine hatten wir, in der eheberatung.
Wir sind seit 8 jahren verheiratet, seit 12 zusammen und haben 2 Kinder.

Zur Ehe Beratung gehen wir weil wir uns nicht mehr viel zu sagen haben und die Ehe langsam eingeschlafen ist bei mir auch die Gefühle.
Wir hAben immer mal wieder versuche unternommen, es aber alleine nicht geschafft deswegen die Beratung jetzt als letzte Möglichkeit.
S. haben wir seit etwa 1,5 Jahren nicht mehr.
Ich hatte gehofft, das durch die Beratung auch Gefühle zurück kommen können aber nach den ersten Terminen jetzt hat sich kaum etwas verändert.
Wir reden netter miteinander aber nicht über uns. Wir streiten auch nicht aber es gibt auch keine Nähe.
Ich vermisse ihn nicht und habe irgendwann im Laufe des Zeit auch aufgehört mich nach Nähe zu sehnen oder zu fragen.
Andererseits sind wir natürlich durch die Kinder verbunden und er hat trotzdem viele Eigenschaften , die ich immer noch als gut und positiv sehe.

In der Beratung zeigte sich dann das auch seine Gefühle sehr zurück gegangen sind.

Ich weiß das die Termine nicht viele sind aber meine Hoffnungen die ich am Anfang hatte haben sich so nicht erfüllt.

Warum nicht? Weil wir beide irgendwie eine Blockade aufgebaut haben nicht über uns zu reden nur über so alltagsthemen aus dem Beruf und sowas. Das funktioniert gut und ist auch mal ganz lustig und vertraut, aber das war eigentlich auch immer so.

Ich habe hier viel gelesen, viele Menschen die sich neu verliebt haben oder in Affären, die dann doch die Gefühle für den Partner wieder zurück gewinnen können.
Wir geht das?
Ich komme da nicht weiter. Es gibt keinen anderen Mann in meinem Leben und ich möchte auch keinen.
Ich weiß nur nicht ob ich meinen Mann auch noch möchte bzw. wann das Gefühl wieder kommt.

Mir fehlt absolut die Kraft für eine Trennung und die Familie zu zerreißen aber so möchte ich auch nicht weiter die Ehe führen.

Es gab da mal so einen Tipp, egal ob man noch Gefühle füreinander hatte oder nicht, täglich 6 zu haben, sich dafür Zeit zu nehmen. Frist, wenigstens 6-8 Wochen, besser länger.
Soll bei den Teilnehmer gut geklappt haben, mit den Gefühlen zueinander und mit 6

Erst einmal tut es mir leid. Du scheinst eine Stagnation zu empfinden und auch keine Idee zu haben, wohin Deine Lebensreise führen soll.

Ich finde es gut, dass Ihr angeht, was Ihr als Defizite empfindet. Tatsächlich denke ich auch, dass 8 Termine (in welchem Zeitraum?) nicht viele sind.

Wichtig finde ich, dass jeder im Leben auch eigene Interessen hat, Dinge die ihn begeistern, die ihn inspirieren und die er mit Leidenschaft verfolgt. Denn man kann doch für einen anderen Menschen auch nur dann interessant sein und bleiben, wenn man Ecken und Kanten und Interessen hat. Vielleicht liegt der Hund nicht so sehr in der Ehe begraben sondern im Außen? In dem, was eben von außen nicht als Inspiration in die Partnerschaft getragen werden kann, weil es dieses schlicht nicht gibt oder bewusst ist? Wie interessant kann man für einen anderen sein und bleiben, wenn man nichts Neues mehr beizutragen oder zu erzählen hat?

Wenn Ihr findet, dass Eure Partnerschaft ein gutes Arrangement ist, bei dem leider die Leidenschaft füreinander auf der Strecke blieb, könnt Ihr auch darüber nachdenken, dieses aufrecht zu erhalten und die Ehe für die Leidenschaften nach außen zu öffnen.

Außerdem denke ich, dass Kinder von Eltern, die getrennt sind, besser groß werden, wenn das die Eltern glücklich macht als Kinder von Eltern, die in einer freudlosen Partnerschaft zusammen bleiben.

Danke für die Antworten von euch.

Also S. mit ihm kann ich mir gar nicht vorstellen das zu wollen nicht mal knutschen.
Das letzte mal an das ich mich erinnern kann war auch nicht besonders gut.

Die Beratung läuft jetzt seit 4 Monaten. die Termine sind immer alle zwei bis drei wochen mit kleinen Hausaufgaben dazwischen.
die Hausaufgaben haben wir letztes mal nicht gemacht. Mein Mann meinte ich wäre zu beschäftigt gewesen und ich fand diese erzwungene gesprächssituation im eigenen Zuhause richtig unangenehm.

Hobbies habe ich so keine konkreten aber ich habe einen großen Freundes und kollegenkreis und da gehe ich öfter mal essen oder Kaffee trinken oder auf Veranstaltungen in der Stadt. Mein Mann interessiert sich dafür eher nicht so der macht dann sowas mit den Kindern eher als familienausflug zusammen. Das ist auch schön und macht Spaß ....aber das macht es mir mit meiner besten Freundin auch.

Die Ehe für Leidenschaften öffnen kann ich mir nicht vorstellen. Ich könnte mir nicht vorstellen mich dann mit einem anderen Mann in irgendeinem Hotel oder sonstwo zu treffen. Da bin ich nicht der Typ für ich verbinde S. immer mit Gefühlen.

Ich habe selber und ihm geht es glaube ich nicht anders, ganz unangenehme Gefühle wenn wir hier über uns und unsere Beziehung reden sollen. In der Beratung geht das aber zu Hause bekomme ich da keinen Einstieg hin, und es fühlt sich wie eine große Überwindung an.

Weißt du denn, warum ihr nicht (mehr?) miteinander über euch sprecht?

Habt ihr das noch nie so recht gekonnt?

Kann einer oder beide das nicht so gut?

Gab es Verletzungen, sich nicht verstanden fühlen oder anderes, als ihr noch über euch spracht?

Kannst du das für dich einordnen, wann und warum die Gespräche über euch weg blieben?

Mit Leidenschaften meinte ich nicht das rein S. und auch keine Heimlichkeiten sondern eben partnerschaftliche Lieben oder liebevolle Partnerschaften, leidenschaftliche Hobbies (Kreatives, Abenteuerreisen, Marathonlaufen was auch immer).

Etwas Erfüllendes muss man sich schon suchen. Das wird einem vom Leben nicht hinterher geschmissen. Ich kenne es auch, dass ich relativ viel kann und auch gut kann (Kreatives zum Beispiel), aber dass mir so gut wie immer der Antrieb fehlt. Wenn ich es mache, ist es gut, aber es ist eben meist auch genauso gut, es nicht zu machen. Bei mir ist das Ausdruck meiner Erkrankung, gegen die ich immer wieder kämpfen muss.

Bist Du durchgecheckt? Physisch und psychisch gesund? Machst Du die Dinge, die Du machst, gern oder funktionierst Du lediglich (auch zum Beispiel dann, wenn Du mit Kollegen oder Freunden weggehst)?

Wenn Dir zumindest in dieser Lebensphase das Körperliche in der Beziehung gar nicht fehlt, frage ich mich, was Dir denn eigentlich fehlt. Vielleicht ist auch alles einfach gut so, wie es ist, weil Ihr Euch zu Eurer Zufriedenheit arrangiert habt. Oder anders herum gefragt: Was fehlt Dir denn genau?

Wenn man ein Problem gelöst haben will, dann muss man es auch wirklich wollen. Das sehe ich bei euch nicht. Ihr schwebt auf einer sehr oberflächlichen Ebene und wollt sie nicht verlassen. Auch die Hausaufgaben aus der Paarberatung werden vernachlässigt. Und das ist das Wort: Vernachlässigung. Die Beziehung ist vernachlässigt und auch eurer emotionaler Zustand. Tut mir leid, aber so wird es nichts und es wäre gut wenn ihr euch mit der Trennung auseinandersetzen würdet.

Zitat von Fancycows:

Die Ehe für Leidenschaften öffnen kann ich mir nicht vorstellen. Ich könnte mir nicht vorstellen mich dann mit einem anderen Mann in irgendeinem Hotel oder sonstwo zu treffen.

ich glaube, das hast du missverstanden. Meine Leidenschaft ist mein Garten, meine Ochideenzüchtung, mein Koiteich, mein..beliebig erweiterbar.
Schatz, (voller Freude und eben Leidenschaft), Schatz, ich habe endlich eine blaue züchten können, das müssen wir feiern.
Verstehste?

Zitat von Mctea:

mein Koiteich

Hihi, ich las zuerst Knoblauch und dachte interessante Interessenlage

Zitat von KBR:

Hihi, ich las zuerst Knoblauch und dachte interessante Interessenlage

Aber solche Leidenschaften meintest du, denke nicht, das du nach Hotel und fremd hupferln meintest

Diese Situation hatte ich lange mit meinem Exmann. Tolles Team, sehr zuverlässige und vertraute Freundschaft, Elternebene prima, Ausgehen und Freundeskreis auch. Aber null Begehren auf beiden Seiten. Es kam wie ein Hammer zurück, als wir, ausgelöst durch einen heftigen Flirt im Beisein des anderen reflektiert haben, wie wir mit anderen Partnern 6 haben. Also, nicht miteinander, sondern jeweils der andere. Einerseits hat uns das angemacht, andererseits wurde uns da Sonnen klar, dass wir da Schmerzen hätten....da war eben doch noch eine Menge Gefühl, welches wir im Alltag, in der Selbstverständlichkeit vernachlässigt hatten. Wir sind wieder ziemlich aktiv geworden!

PS: leider habe ich Jahre später herausgefunden, dass der Liebe Ex seine Phantasien darüber in die Tat umgesetzt hat. Parallel. Über Jahre. Gegen Geld.....

Hm...ich weiß es nicht.
Wenn ich in mich reinhöre und mir vorstelle, dass mein Mann etwas mit einer anderen hat (was durchaus möglich wäre), empfinde ich nicht sonderlich viel Eifersucht oder Schmerzen.

Doch, ich tue das mit Freude. Ich genieße das Zusammensein mit Freunden und die Unternehmungen und was den Bereich Leidenschaft betrifft: ich singe gerne. Das tue ich als Hobby, mal zu Hause mal bei Freunden/Familie, das kann ich stundenlang tun und es macht mich glücklich.

Körperlich bin ich gesund und ich denke doch psychisch auch (ich schlafe gut, komme aus dem Bett, kann Aktivitäten unternehmen, mache zweimal die Woche etwas Sport).
Es fehlt mir nicht bzw kann ich es mir mit meinem Mann schon länger nicht mehr vorstellen.

Grundsätzlich fehlt mir das Gefühl dabei: die Zugewandtheit, die Zärtlichkeit, die Innigkeit.
Das hätte ich gerne wieder, kann es mir aber wie gesagt mit meinem Mann grade gar nicht vorstellen. Wie auch wenn wir nicht mal richtig miteinander reden können.
Natürlich gab es Verletzungen in der Vergangenheit
Wir haben uns beide immer mehr zurückgezogen wobei ich auch meine mich zu erinnern dass Gespräche über uns schon immer irgendwie selten waren. Kann aber auch sein dass das täuscht.

Wir können das grade beide nicht gut. Wir nehmen die Reaktion des anderen gedanklich vorweg, entziehen uns einen möglichen Streit dadurch dann lieber zu schweigen.
Das war auch in der Beratung schon Thema , blöderweise habe ich in den Rahmen auch für mich festgestellt - und er für sich glaube ich auch irgendwie - dass die gedachten Reaktionen meistens auch zutreffend sind .
Als Beispiel: ich hatte gedacht, dass wenn ich etwas bestimmtes sage mein Mann wütend und aufbrausend reagieren wird, also habe ich es zu Hause nicht gesagt und geschwiegen weil ich diesen Streit nicht wollte. In der Beratung habe ich es dann gesagt hatte auch genau die Reaktion bekommen. Dadurch dass es moderiert war ist es halt nicht eskaliert aber zuhause wäre das anders gelaufen.
Genauso umgekehrt.

Im Moment kann ich mir aber auch nicht vorstellen das diese Gefühle wiederkommen, wenn wir nur viel miteinander reden.
Dieser Bereich von Anziehung, atraktivität, Nähebedürfnis in Bezug auf meinen Mann fühlt sich schon ganz schön nach vebranntet Erde an innen drin.
Ich weiß noch warum ich mich mal in ihn verliebt habe aber seitdem ist viel Zeit vergangen und wir haben uns beide verändert nicht zuletzt auch durch die kinder, neue Berufs und Lebenssituationen.

Also ich möchte schon mal wieder in den Arm genommen werden...aber wenn mein Mann das jetzt gleich tun würde, würde sich das falsch anfühlen. Weil da so viele unbesprochene Konflikte noch sind und weil ich innerlich dann voller Anspannung bin.

Zitat von Fancycows:

Wir können das grade beide nicht gut. Wir nehmen die Reaktion des anderen gedanklich vorweg, entziehen uns einen möglichen Streit dadurch dann lieber zu schweigen.

Warum denn streiten? Du kannst ihm doch deine Wünsche, Träume und Ziele schildern, die sich ja im laufe des Lebens auch ändern, das gehört auch zu einer Beziehung dazu. Ob man dies zu zweit erreichen kann, ob man Kompromisse eingeht um sie zu erreichen oder alleine.

Zitat von Fancycows:

das diese Gefühle wiederkommen, wenn wir nur viel miteinander reden.

Möglich das nicht, aber dann kennt ihr Euch beide besser und seht, ob es nicht verschiedene Optionen gibt, die man gehen kann ohne gleich sich zu trennen

@mctea. Ja, genau. Und die Liebe.