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Einen ONS verzeihen / wie ist das möglich?

Y
Hallo liebes Forum!

Ich habe nun viel bei euch gelesen und weiß, dass ich nicht alleine bin.
Es tut mir so leid was einige von euch erleiden mussten und müssen.

Ich selbst habe schon einige Male einen Text verfassen wollen, aber jedes Mal schnürt es mir die Luft zu und ich spüre wieder diese körperliche Schmerzen.

Da sind wir nun bei Thema.
Vor fast genau einem Jahr hatte mein Partner einen ONS, auf einer Dienstreise.
Voll der Klassiker, vorher hatten wir einen Streit gehabt, es war der erste Abend in unser Beziehung, an dem wir uns nicht Gute Nacht geschrieben haben.
Ja, die Beziehung war etwas belastet. dazu später mehr.

Ca. zwei Monate nach der Dienstreise, erzählte mein Partner unter Tränen von seinem Fehltritt.
Meine Welt ist in dem Augenblick zerbrochen- Ja -auch ich hätte meine Hand für ihn ins Feuer gelegt.

Aber warum hat es mir erzählt? ganz einfach: sie beiden haben nicht verhütet und er hat mir was angeschleppt.
An dem Abend soll er sehr angetrunken gewesen sein, sie hat ihn ganzen Abend angehimmelt und dann im Aufzug das Angebot gemacht, ihn in sein Zimmer zu begleiten. Er hat nicht NEIN gesagt. Es kann allerdings nicht zum Abschluss, da er keine erek. bekommen hat. Ob es am Alk. oder am schlechtem Gewissen lag, wer weiß.
Es ist genügend geschehen um sich anzustecken.
Die Frau lebt weit weg, sie hatten noch kurz Mailkontakt, er wollte wissen, ob sie gesund ist… als ob sie ihm die Wahrheit gesagt hatte. Eine Mutter von zwei Kindern, die einen Betrunken verführt und ohne Verhütung mit einem Fremden schläft…ohne Worte.

Ich habe sie angeschrieben, ganz nett, weil ich ihre Seite hören wollte…
Von einer Frau, die sich beruflich für Frauen stark macht, habe ich mehr Solidarität erwartet. Sie hat mich ignoriert und nur meinem Partner angeschrieben, dass sie mit unseren Problemen nicht zu tun haben möchte.
Der Kontakt lief über dienstliche Mail. Telefonnummern haben sie nicht ausgetauscht.

Mein Partner bereut es sehr und es entschuldigt sich immer wieder, er schämt sich, da es mir seitdem gesundheitlich so schlecht geht und er schuld ist.

Ich habe, nach dem ich es erfahren habe, nicht mehr schlafen können, musste mich zwei Monate immer wieder übergeben und habe eine Depression bekommen. Ausgerechnet Ich- ich stand unerschütterlich, immer fest mit zwei Beinen im Leben.
Seit einem halben Jahr bin ich in Therapie. Die Therapeutin sagt, dass es mir nicht besser gehen wird, solange ich mich nicht entscheiden kann, ob ich der Beziehung eine Chance geben will oder nicht.

Bloß wie soll man so was verziehen?

In den letzten zwei Jahren, war es sehr schwierig bei mir. Beruflich und familiär musste ich viel verkraften. Meine Eltern sind sehr krank, mein Job war besonder belastend. Von Haus und Garten rede ich nicht, in allen Bereichen fühlte ich mich fast gar nicht von meinem Partner unterstützt. Ich dachte er muss sehen, wieviel ich leiste…
Obwohl wir noch regelmäßig intim waren, konnte ich meinen Partner nicht mit Reizwäsche von der Arbeit mehr empfangen, da er für mich auch nichts getan. und meine Hilferufe nach Unterstützung als meckern verbuchte.
Auch er hatte sehr viel beruflichen Stress.

Somit haben wir uns beide nicht gesehen und wertgeschätzt gefühlt. Ob berechtigt oder nicht, Gefühle sind halt subjektiv.

Als meine Welt zusammenbrach, konnte ich mich nicht trennen, mein Akku war einfach leer. Die folgende Zeit, wünsche ich mir oft nicht mehr aufzuwachen, dafür schäme ich mich fast. Ich bin so unendlich verletzt und entsetzt über so viel Dummheit.
Habe ich mein Partner so falsch eingeschätzt?
Ich habe so oft hier gelesen, der Part der mehr investiert, wird auch am Ende irgendwie mehr verletzt.

Mein Partner ist sehr eifersüchtig, ich werde oft angesprochen, dabei habe ich ihm immer versichert, dass ich ihn nie betrügen würde. Mein Exmann hat mich betrogen, ich finde man kann sich vorher trennen bzw. über wünsche sprechen. Wir haben irgendwie falsch kommuniziert, naja im Nachhinein weißt man es besser. Jedoch war es unstrittig, dass wir uns Treue versprochen haben!

Ich muss sagen, dass ich seit paar Tagen weiß wie die Frau aussieht ( dachte, wenn er so unvernünftig gewesen ist muss es eine Hammerfrau sein)
Naja, sie sieht normal aus, niemand der aus der Masse raussticht. Da Frage ich mich, noch mehr wie konnte er so unvernünftig sein. Vorher stellte ich mir monatelang die Frage, was hat sie was ich nicht habe.
Mein Selbstbewusstsein war zerstört, davon habe ich eh nicht so viel.

Mein Partner geht wieder auf eine Dienstreise , davor habe ich große Angst, ich weiß ja nicht, ob er sich so unter Kontrolle hat, wie ich immer gedacht habe. Anderseits merke ich , dass ich aus Selbstschutz in emotionale Distanz gehe. Im letzten hatten wir eine Krise, in diesem Jahr stehen wir fast vor einer Trennung.

Vielleicht ist es noch wichtig, dass meinem Partner sein die Gesundheit immer Mega wichtig ist. Komisch, oder?

Der Frau wünsche ich die Pest, natürlich hat sie ihn nicht gezwungen, aber sich offensichtlich für Frauen stark machen und mit mir nicht reden wollen. Ich hätte das Gespräch für die meiner Entscheidungsfindung gebraucht. Ich nehme meinen Partner nicht in Schutz, aber sie zu hassen ist einfacher.

Naja, jetzt zu meinen Fragen:

Wie schaffe ich das verfluchte Kopfkino auszuschalten?

Wie schaffe ich die Wut loszuwerden?

Bin ich dumm, wenn ich mein egoistisch Partner verziehe, mich betrogen zu haben, in einer Zeit ich ihn am meisten gebraucht habe?

- vielleicht muss ich erwähnen, dass er schon danach viele Dinge verändert hat und sich bemüht mich mehr zu unterstützen.

Nachdem wir jetzt 10 Monate durch die Hölle gegangen sind, erwartet er von, dass ich nicht mehr davon rede und ihm vertraue schenke. Er sagt, dass ihm dadurch bewusst geworden ist, was er für ein Idiot gewesen ist und er mich nie verlieren will…

Aber, ich habe noch nie viel Schmerz erlebt, obwohl das Leben schon oft sehr hart zu mir gewesen ist.
Ich habe mich schon gefragt, warum immer ich. Ich habe mich nie bemitleidet , eher immer habe ich weitergekämpft, aber jetzt habe ich keine Kraft mehr.

Ich bin sauer auf ihn, da ich wegen der Geschichte viele Tabletten nehmen musste und immer noch ein Antidepressivum nehme.

Ist unter diesen Umständen ein Verziehen überhaupt möglich?

Ich würde gern eine Paartherapie machen, mein Partner will es nicht, er würde es machen, wenn ich ihm mit einer Trennung drohe.

Ich möchte einfach, dass dieser Schmerz aufhört.

Ich hoffe ich habe es verständlich aufgeschrieben.

Kann mir jemand Tipps geben? Über eure Einschätzung und Meinung bedanke ich mich schon herzlich.

Lieben Grüße
Yvi

17.06.2024 19:01 • x 3 #1


I
Liebe Yvi,
ich wünsche dir ganz viel Stärke und Kraft. Bin leider kein guter Ratgeber, weil ich das alles selber gerade durchmache und mich in der absoluten Achterbahn befinde.
Helfen in der Kommunikation kann eine Paartherapie, das versuchen mein NM und ich auch. Ich habe mich nämlich auch noch nicht entschieden, ob ich die Beziehung weiterführen möchte, bzw. Ob ich mit ihm nochmal zusammen sein möchte, da ich die Beziehung am Tag, als seine Affäre aufflog (1 Jahr), für beendet erklärt habe.
Ich hoffe, du findest bald deine Antwort, denn sie steckt schon in dir!

17.06.2024 19:23 • x 1 #2


A


Einen ONS verzeihen / wie ist das möglich?

x 3


Sitamun
Was ich dir raten kann: Nimm dir eine (räumliche) Auszeit. Eine Woche Wellness oder was auch immer. Komm zur Ruhe.

Finde heraus, ob du noch glaubst, das euch mehr ausmacht, als dieser eine Hardcore-Fehler.

17.06.2024 19:30 • x 3 #3


B
@YviDo Puh, heftige Geschichte. Kannst du benennen, was dich bei deinem Partner hält, wie lange seid ihr schon zusammen?

Wie kommst du darauf, dass die Dame ihn angesteckt hat, ist es nicht möglich, dass er euch beide infiziert hat?
Zitat von YviDo:
Bin ich dumm, wenn ich mein egoistisch Partner verziehe, mich betrogen zu haben, in einer Zeit ich ihn am meisten gebraucht habe?

Hm, wenn du ihm verzeihen kannst, ist das nicht dumm. Verzeihen setzt allerdings auch neues Vertrauen voraus, das scheinst du aktuell aber nicht aufbringen zu können.
Zitat von YviDo:
Nachdem wir jetzt 10 Monate durch die Hölle gegangen sind, erwartet er von, dass ich nicht mehr davon rede und ihm vertraue schenke. Er sagt, dass ihm dadurch bewusst geworden ist, was er für ein Idiot gewesen ist und er mich nie verlieren will…

Er kann natürlich alles von dir erwarten. Du musst das alles halt auch leisten wollen. Und können.
Zitat von YviDo:
Ich bin sauer auf ihn, da ich wegen der Geschichte viele Tabletten nehmen musste und immer noch ein Antidepressivum nehme.

Naja, ich finde es schwierig, einem anderen Menschen die Verantwortung für das eigene gesundheitliche Wohlbefinden abzugeben. Für deine Depression deinen Mann verantwortlich zu machen, ist halt auch nicht wirklich fair.
Zitat von YviDo:
Ich würde gern eine Paartherapie machen, mein Partner will es nicht, er würde es machen, wenn ich ihm mit einer Trennung drohe.

So richtig engagiert wirkt dein Partner nicht gerade, was ist er denn bereit zu tun, um euch wieder in normale Bahnen zu lenken?

17.06.2024 19:30 • x 9 #4


Y
J
Zitat von Brightness2:
Puh, heftige Geschichte. Kannst du benennen, was dich bei deinem Partner hält, wie lange seid ihr schon zusammen? Wie kommst du darauf, dass die Dam...

Er hatte da zu diesem Zeitpunkt keinen Grund zum Lügen, unsere Beschwerden kamen danach. Ich dachte, ich habe Frauenprobleme… naja, drauf wäre ich nie gekommen.
Wir sind 13 Jahre zusammen in wir hatten schöne Zeiten.
Ich bin eigentlich ein besonnener Mensch, die letzten Monate war ich es nicht. Ich habe ihn oft angeschrieben und beleidigt, er ist trotzdem bei mir geblieben.

Ich muss noch lernen wie ich mich hier im Forum die Technik anwende. Sorry, bin das nicht so bewandert

17.06.2024 20:29 • #5


Y
@Sitamun
Ich hatten schon zwei Auszeiten gehabt, in der ersten bin ich fast verrückt geworden, die zweite war dann erträglicher. Danach haben wir beschlossen uns zu trennen und haben es dann revidiert. Wir haben noch Gefühle für einander.
Ich bin da sehr ambivalent, dass hasse ich . Ich bin in einer völligen Ausnahmesituation, ich erkenne mich nicht wieder.

17.06.2024 20:34 • #6


B
@YviDo Hast du die Möglichkeit, eine psychosomatische Reha wegen deiner Depressionen zu beantragen? Der ONS, kranke Eltern, Ärger und negativer Stress im Job, bisschen viel Baustellen, um dich mal so im Vorbeigehen zu sortieren. Vielleicht hilft dir eine Auszeit, in der es nicht explizit um den Abstand zu deinem Mann geht sondern um me-time für dich selbst, deine Seele, dein Gefühlsleben. Sortieren, gewichten, einordnen, verarbeiten.

17.06.2024 20:39 • x 2 #7


Y
@Brightness2
Tatsächlich habe ich eine beantragt, die wurde abgelehnt und dann im Widerspruchsverfahren genehmigt. Dauert allerdings bis zu einem halben Jahr, bis ich antreten kann. Personalnot und hohe Nachfrage spielen da eine Rolle. Aber es ist schon mal eine Perspektive, darüber bin ich froh.

17.06.2024 20:43 • x 1 #8


Y
@Irrlicht
Liebe Irrlicht,

Irgendwie ist mein Beitrag weg.. ich muss nicht etwas üben hier .
Danke für deine Worte.
Das hört sich bei dir auch schlimm an. Hast du die Beziehung beendet, weil du von der Affäre erfahren hast?
Ich wünsche dir auch viel Kraf!

17.06.2024 20:52 • x 1 #9


H
Fühl dich gedrückt und viel Kraft für alles, was da noch kommen mag.

Ich finde schon, dass er sich jetzt mehr ins Zeug legen müsste. Er hat Mist gebaut und er muss mehr investieren als du. Ja, auch nach 8 Monaten!

Am liebsten würde ich sagen, schieß ihn in den Wind aber das ist nun mal leider nicht so einfach und vielleicht auch falsch. Rein rational gesehen, es kann blöderweise passieren. Soll nicht, klar…

Ich stimme dir zu, als Frau mit einem verheirateten Mann was anzufangen ist untere Schublade und sollte ein No Go sein. (Andersrum natürlich auch)

Du wirkst immer noch sehr unruhig und schockiert. Liebst du ihn noch? Willst du Zeit mit ihm verbringen? Klar sind noch Gefühle da, die verschwinden ja nicht so einfach.

Reha oder Ähnliches scheint angebracht, du kannst so nicht klar denken.

17.06.2024 20:55 • x 2 #10


B
Zitat von YviDo:
@Brightness2 Tatsächlich habe ich eine beantragt, die wurde abgelehnt und dann im Widerspruchsverfahren genehmigt. Dauert allerdings bis zu einem halben Jahr, bis ich antreten kann. Personalnot und hohe Nachfrage spielen da eine Rolle. Aber es ist schon mal eine Perspektive, darüber bin ich froh.

Super, das ist doch schon eine gute Perspektive. bis zu 6 Monate können sehr lang sein aber auch kurz, je nachdem, wie du die Zeit für dich nutzt. Deine Therapie läuft hoffentlich weiter, was unternimmst du sonst noch nur für dich, für dein Wohlbefinden?

17.06.2024 21:03 • #11


A
@YviDo tja, da kann man mal sehen was so ein ONS anrichten kann. Die Frau hatte ihr Spaß und hatte über weiteres garnicht nachgedacht, für dich ist jedoch eine Welt zusammengebrochen und das alles nur für 60 min …
Man kann sowas verzeihen, aber es wird einfach nicht mehr wie vorher. Das weiß ich aus Erfahrung. Es bleibt immer ein Mistrauen deinerseits.

17.06.2024 21:13 • x 3 #12


B
Zitat von Anika41:
Die Frau hatte ihr Spaß und hatte über weiteres garnicht nachgedacht,

Das gilt aber in einem viel gewichtigeren Ausmaß für den Partner der TE. Der hätte nachdenken müssen. Zumindest das Wörtchen nein sagen. Hat er nicht. Diese Verantwortung kann nicht auf die an der Beziehung unbeteiligte Dritte ausgelagert werden.

17.06.2024 21:17 • x 2 #13


Y
@Anika41 Nicht mal richtig Spaß, aber genügend um mein Welt aus den Fugen zu heben.

17.06.2024 21:24 • #14


Y
Sehr gut mit der Reha und Therapie!

Ich würde sagen, dass der ONS höchstens Auslöser, aber nicht Ursache deiner Depression gewesen war. So heftig, wie du deine Reaktion beschreibst, steckt da bestimmt noch mehr dahinter.

Damit will ich den Betrug nicht kleinreden, aber die Perspektive ein wenig ändern.

Ich kann mir vorstellen, dass du lange Zeit so gelebt hast, dass deine Bedürfnisse nicht im Vordergrund standen, oder? Dass du sehr angepasst bist. Sehr darauf bedacht zu gefallen um geliebt zu werden.

Mit dem Betrug ist dieses instabile Konstrukt kollabiert, dein Körper wehrt sich vehement dagegen, dass du deine Seele weiterhin vernachlässigst.

Ich komme darauf, weil ein in sich stabiler Mensch einen Schlussstrich ziehen würde. Entweder wegen des Betrugs selbst, mindestens aber dann, wenn darauf eine dermaßen heftige seelische und körperliche Reaktion folgte.

Du aber bleibst, du bist erstarrt, du sehnst dich danach, dass dein Partner etwas löst oder diese Frau, was in Wahrheit du lösen musst.

Du musst entscheiden wie du behandelt werden willst. Ganz grundsätzlich. Und kompromisslos. Du musst deinen Wert und deine Werte für dich aufstellen und dich dafür entscheiden, dass du unter diesen Werten Menschen nicht in deinem Leben brauchst.

Dafür musst du dich mit dir auseinander setzen. Mit deinen alten Wunden, mit dem, was dich davon abhält dich so behandeln zu lassen, wie du es verdient hast, wie du es dir wünschst und wie du es brauchst.

Ganz grundsätzlich.

In dem Rahmen ist es auch ok, wenn ein Partner Fehler macht, es ist auch ok zu verzeihen. Aber den Rahmen bestimmst du.

Und solange du den Schalter nicht umlegst, den Fokus nicht aufs Außen, sondern auf dich richtest, solange wird dein Körper dir weiter signalisieren, dass du ihn übergehst.

Der Blick muss nach Innen gehen, damit du verstehst, wer du bist. Damit Körper und Seele sich gesehen fühlen. Und dann passt du das Außen an deine Bedürfnisse an. Und dann erwartet dich auch Heilung.

17.06.2024 21:28 • x 7 #15


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