Dualseelen Theorie und Abhängigkeit - On / Off Trennung

Wir sind alle gleich alt und alle über 5 Jahre? Wahnsinn. wart ihr vor ihm auch verheiratet?

@Penny79 mit männlichen teil meine ich, dass ich leider der verletzende Part war bzw in seinen Augen oft noch bin. Er hat sich am Samstag wieder getrennt und möchte keinen Kontakt, weil alte Verletzungen wieder hoch kamen und ich meine verlustängste immer noch nicht komplett im griff habe.wie war es bei euch?

Ich habe mittlerweile den Eindruck, dass sich unsere Liebe-Anziehung-Sehnsucht-----Angst-Abstoßen-Flucht-Wut-Phasen in immer kürzeren Abständen wiederholen. Letztens waren es zwei Tage mit winzigen WhatsApp Nachrichten. Dabei gefühlt das volle Programm von tiefer Liebe, Hoffnung. Dann Absturz, Ablehnung auf Seiten des AM.
Was man dazu sagen sollte ist, dass man es nicht verstehen kann, wenn man es nicht erlebt hat. Ich bin nicht manisch-depressiv, aber fühle mich in dieser Verbindung, die immerhin mal eine Affäre war und mittlerweile eigentlich nicht mehr existent ist, als eine Telefonnummer, als ob ich verrückt werde.

Ich habe noch nie so geliebt, und solche Angst gespürt. Auch ist es für mich sehr schwer zu akzeptieren, dass mein Am das nicht so fühlt und das obwohl in unserer Phase mit Kontakt sich es immer so anfühlte.

Ich kann es nur schwer einordnen, habe mich aber damit abgefunden, dass ich ihn nicht vergessen kann. Ich schaffe es auch nicht, positiv an unsere Zeit zu denken, nicht weil ich hasse, aber weil die kurze Zeit so schön war, das es unerträglich scheint, ohne ihn sein zu müssen. Besser ausdrücken kann ich es nicht.

Ich war noch nie verheiratet. War vorher recht lange Single (aus Überzeugung) und davor hatte ich eine längere Beziehung, die ganz anders war. Aus dieser Beziehung bin ich jedoch ohne Liebeskummer heraus gegangen, weil ich alleine sein wollte. Damals fühlte es sich an, als müsste ich meine Energie durch zwei teilen...und irgendwann hat sich die Liebe dadurch verändert. Seltsamerweise fühle ich mich diesem Menschen bis heute sehen verbunden.

@Finii das find ich total interessant, deinen Part, den du andeutest. Wenn du Lust hast, erzähl doch mal mehr.

@Tränenmeer2017 ich kann das gut nachvollziehen, was du schreibst. Ihr lebt dieses hin und her jetzt irgendwie weiter aus, sei es nur über WhatsApp Nachrichten. Schreibst du zuerst oder er? Er lässt auch nicht los. Vielleicht hat er sich daran gewöhnt, deine Liebe zu ernten und holt sich zwischendurch die Bestätigung. Leider kriege ich das mit dem Blockieren auch nicht hin. Besser wäre es natürlich, das weißt du ja bestimmt.

Es ist wirklich immer ein hin und her. Meistens bin ich die, die nicht loslassen kann und er der, der mich blockieren sollte. Was er auch schomal getan hat, davon ab.

@Tränenmeer2017 du beschreibst es echt passend. Diese Gefühle, Wahnsinn. Diese Dinge wären mir auch nie mit jemand anderem passiert, niemals würde ich mich irgendwo so verhalten bzw mir so was gefallen lassen.

Manchmal fühle ich mich selber wie gefangen. Ich möchte dann gerne raus aber kann nicht. In den off Phasen spüre ich ihn trotzdem und weiß was los ist. Ganz komisch. Ich hab mich damit abgefunden dass ich ihn wohl ewig lieben werde aber ich möchte doch eigentlich einfach endlich wieder eine ganz normale Partnerschaft haben.

@Penny79 was soll ich dir erzählen? Die erste Zeit war perfekt mit uns und dann hab ich alles schlimme getan was man tun kann. Heute ist das weit weg für mich und ich schäme mich sehr. In seinem Kopf und Herzen ist es aber immer noch. Dadurch macht er zu und wenn es zu eng wird geht er. So ungefähr ist es wohl. Er hat mal gesagt ich bin sein kryptonit (oder wie auch immer dieses grüne zeug heisst) seine Schwachstelle. Normalerweise hätte er schon längst weg von mir sein müssen und nie wieder ein Wort mit mir reden dürfen.

Das mit dem Blockieren halte ich nie aus. Geht nicht. Wie gesagt. Das Loslassen ist hier wohl in seiner Urform zu begreifen.Es muss nicht mit Gewalt vergessen und blockiert werden, sondern gelassen werden. Alles. Auch die Liebe. Es annehmen, auch dass die Verbindung nicht lebbar ist. Alles annehmen, auch die eigenen Gefühle, auch das Verhalten des anderen. Im Annehmen soll auch das evtl Erfolgsrezept liegen für die Twins
Ich weiß es nicht, bin aber schon oft einem guten Weg, mit Ausnahmen natürlich...

Ja, annehmen ist wirklich schwierig manchmal. Ich kann es auch immer besser. Seit Samstag sind wie in einer off Phase wieder nach 5 schönen Monaten und ich kam früher wirklich schlechter damit klar. Ich wundere mich selbst Grad über mich. Manchmal wünsche ich mir dass ich so wäre wie viele andere, die einfach eine Beziehung abhaken und sich dann in die nächste stürzen. Ich kann es einfach nicht so sehen. Für mich ist er irgendwie der einzige.

Hallo ihr Lieben, ich freue mich dass wir uns hier gegenseitig unterstützen können.
Wie ist es bei euch?
Wenn ihr Fragen an ihn habt, geht er auf das Gesagte oder Geschriebene ein? Antwortet er euch mit Floskeln?
Antwortet er mit völlig anderen Dingen, belangloses, was ihr gar nicht gefragt habt (Ablenkungsmannöver)
Wie reagiert ihr? Bleibt ihr ruhig?
Wer hat Probleme konsequent zu bleiben?

Ich wünsche euch eine gute Nacht.
LG
La_la

Hallo, sehr oft wird - gerade bei brenzligen Dingen- mit Floskeln geantwortet.
Alles bestens hier wäre so eine .
Andererseits kann mein ExAm sehr tiefgründig sein, eine Feststellung, die er selbst aber sofort leugnen würde. Er doch nicht, er ist ein Macho und Gefühle hat er auch nicht
Einmal habe ich ihm in einer Auseinandersetzung im Grunde eine Liebeserklärung gemacht (würde ich niemals mehr tun), zuerst schrieb mein AM ich könne ja süß schreiben, um am nächsten Tag Schluss zu machen mit dem Hinweis, es wäre nichts süß, er hätte das Gegenteil gemeint.

Ich kenne das alles nur zu gut. Habe mich 6 Jahre diesem Kampf gewidmet. Unzählige Tränen geweint und verzweifelt versucht, da irgendwie rauszukommen. Jedes mal wenn ich freier wurde, kam er wieder an. Jedes mal tröstete er mich und holte mich wieder aus dem Schmerz. Eine furchtbare Schleuder! Mit unzähligen Vorträgen von Robert Betz Wer liebt, leidet nicht kam ich langsam zu mir

Als ich ihn dann mit der nächsten an unserem Ort traf, ein Schlag- Schock! Das beste was mir passieren konnte - aus heutiger Sicht.
ENDLICH KLARHEIT

Ich verstehe euch zu gut. Und wünsche Euch so sehr dass ihr die ganze Energie nicht an ihn verschwendet, sondern für Euch nutzt.
Ich bin endlich frei und glücklich, weil niemand mir meine Energie abzieht.
Es hat lange gedauert- aber es kann funktionieren.
Schritt für Schritt.
Er kann nur so an Dich ran, dir angeblich was geben, weil dein Ich nicht kräftig genug ist. Wer sich selbst liebt und gut auf sich aufpasst, der wird nicht benutzt.

Mein ExAm hatte unzählige Frauen. Er ist ein Meister im Lügen und ich hab ihm alles geglaubt. Ihm vertraut. Heute weiss ich dass er diese Show abzieht, damit es ihm selbst gut geht. Auf Kosten anderer.
Und ich hatte an Dualseele geglaubt . Lach - heute darf er mich nicht mal mehr grüssen.
Diese Benutzer missbrauchen uns.
Lasst es nicht mehr zu. Ihr könnt nur gewinnen!

Mein ExAm hatte nach meiner Kenntnis auch unzählige Frauen-neben seiner Frau
Ich denke auch, dass man so gut es geht versuchen sollte, zu sich zu finden, sich selbst wertzuschätzen und dem Am somit nicht zu viel Aufmerksamkeit schenkt...
Etwas traurig stimmt mich dein Beitrag aber auch. Die Vorstellung, dass er nur Weiberheld, und ich nur romantische Bedürftige bin, ist hart....
Aber zumindest habe ich die Trennung von ihm gewagt und auch durchgezogen. Gegrüßt hatte ich ihn in der Zeit auch nicht mal mehr, das kann ich.
Beneiden muss man solche Männer eigentlich auch nicht.
Mein ExAm hat zwar unendlich viel Geld und alles an Materiellem, was man wünscht, aber ich finde sein Leben auch traurig.
Bei unzähligen Frauen, das noch nebenbei, wird er wohl kaum wirklich jemals Liebe im romantischen Sinne erfahren haben.

Das erwachen ist hart. Und ich habe lange gebraucht um das zu verkraften. Aber nur mit diesem Wissen konnte ich zu mir finden.
Nur schwer nachvollziehbar dass man sich selbst so weh tut. Ich habe vieles erlebt- aber das war eine meiner schwierigsten Lernaufgaben. Loszulassen. Und vor allem mich zu lieben und auf mich zu achten.

Ich glaube nicht an Dualseelen. Der liebe Robert Betz macht seine Millionen mit diesem Quatsch und lacht sich ins Fäustchen.

Es geht einfach darum dass der eine ein Egoist ist, also ganz untere Stufe. So einer nimmt und liebt nicht. Und der Andere hat einfach kein Selbstbewusstsein und will getreten werden - auch ganz untere Stufe.

Der AM ist nicht bindungsunfähig oder bindungsphobisch oder zieht sich nicht zurück wenn man ihm zu nahe kommt. Er ist nur ein stinknormaler Mensch der nicht verliebt genug ist und Gefühle zu anderen Menschen besser fühlen kann weil er die andere Person wirklich liebt, weil die Personen besser zusammen passen. Zudem wendet er sich einem auch nur deswegen dann zu wenn man sich zurück zieht, weil dieser Mann eine selbstbestimmte, selbstbewusste Frau braucht. Jeder wertvolle Mensch ist eben interessant.

Diejenigen, die leiden wiederum brauchen dieses Leid. Haben kein Selbstbewusstsein und müssen so oft diese schmerzhaften Szenen reinszsenieren, bis sie verstanden haben dass sie mehr wert sind und lernen mit jemandem zusammen zu sein, mit dem sie LIEBE leben können und ABLEHNUNG nicht mehr brauchen. Also ganz normales Psychologie Einmaleins. Nichts mit Dualseele. Schmerz ist intensiver als Liebe, deswegen denkt man dass man ja soooo sehr liebt. Man liebt aber nicht, es sind nur Hormone.

Robert Betz und Co erklären diese Dinge eben auf schamanische, kindliche, metaphorische und märchenähnliche Art und Weise. Sie nutzen die Menschen aus um Millionäre zu werden. Robert Betz ist ein PSYCHOLOGE, echt sehr unseriös und verantwortungslos.

Die Bücher und Theorien kann man gut an Frauen verkaufen. Kein Mann würde sich dieses psychologische Einmaleins auf diese Weise abdrehen lassen aber Frauen sind die perfekten Konsumenten.

Steigt bitte nicht auf diesen Zug auf. Seid selbstbewusst und versucht schneller aus euren Schmerzen zu lernen, damit ihr eure schönen Jahre mit echter Liebe verbringt.

Mmmm.... Also es gibt auch andere Autoren, die Millionen mit ihren Büchern machen, das mal dazu.
Ich habe tatsächlich noch nie solche Gefühle empfunden und ja, mein ExAm hat viele Gefühle getriggert, die ich aber schon immer in mir hatte,...
Von daher sehe ich in den Verbindungen tatsächlich Potential.

Die Frage ist aber, inwieweit man vielleicht die Augen für andere Männer verliert und somit Lebenszeit verschwendet....

Denn: Viele hoffen natürlich, irgendwann doch die wirkliche Liebe von ihrem geliebten Menschen zu bekommen und es ist fraglich, was passiert, wenn man bemerkt, es tut sich nichts....

Einigermaßen gute Leute betonen daher auch, dass es um Selbstliebe geht und nicht um eine Beziehung.
Diese soll in den Verbindungen eine Folge der Selbstliebe sein.

Ich könnte mir auch vorstellen, dass die gewachsene Selbstliebe auch dazu führen kann, dass man auf andere Männer eine Wirkung hat und außerdem nicht mehr sich mit Krümeln eines verheirateten Mannes zufrieden gibt.

Von daher muss die Theorie nicht in den Abgrund führen.

Ich kann mit so Youtube-Esoterik auch nullkommanix anfangen. Hab da gestern mal vorbei geschaut...wenn die schon so schleimig guten Tag sagen, schäm ich mich fast fremd

Mein Ex-Freund ist kein AM. Eine Affäre hatte ich noch nie, weder auf der einen Seite noch auf der anderen. Kann mir auch nicht vorstellen, mal in sowas reinzurutschen. Wir waren einfach zusammen. Haben es immer wieder versucht. Sind gescheitert. Haben es wieder versucht, und wieder...und kriegen es einfach nicht hin. Es funktioniert einfach nicht und das ist schon traurig. Wenn man sich so mag, immer einander denkt...und es trotzdem nicht gebacken kriegt. Mein Ex-Freund kennt aus seinem Elternhaus keine Liebe. Hat immer rebelliert, verlässt sich nur auf sich selbst. Da sind schon ganz schöne Bindungsdefizite vorhanden. Das weiß ich alles, aber heilen kann ich das nicht. Habe immer versucht, ihm ein Gefühl von Geborgenheit zu geben. Einerseits braucht er das, andererseits haut er es kaputt. Wirklich wie ein ausbrechen. Dann steht er wieder allein da...und kommt zur Besinnung. Hab lange durchgehalten. Einfach durchgehalten und gehofft, es wird irgendwann besser. Habe mich sehr verletzen lassen immer wieder. Und irgendwann ist es dann einmal zuviel. Dann lässt man los, weil man nicht anders kann. Zumindest nach außen hin. In mir drin ist es, als wäre ich nicht mehr vollständig. Und ich habe das Gefühl, das wird auch so bleiben. Er wohnt sehr in meinem Herzen.

Zitat von Penny79:

Wenn ich so auf mich selber schaue, erkenne ich bei mir definitiv auch eine Art von passiver Bindungsangst oder wie auch immer man das richtig nennt. Psychologisch gesehen vermute ich mal, dass es mir leichter fällt, diesen Menschen so furchtbar zu lieben, weil ich auch in den innigsten Momenten nie ein Gefühl von...keine Ahnung...symbiotische Beziehung und jetzt sind wir WIR hatte oder haben musste (unterbewusst). Bei vielen Beiträgen hier erkenne ich wirklich Parallelen. Diese Anfälligkeit zweier Menschen füreinander, die oft lange Zeit nicht von einander loskommen und doch auch nie richtig zusammenfinden, wie es normal ist und gesund. Was ich damit sagen will, dieser passive Teil von uns, der das alles mitmacht, trägt ebenso dazu bei, dass sich alles so entwickelt. Normalerweise muss man sich von so Menschen abwenden. Rechtzeitig. Man merkt recht schnell, dass da kein Gleichgewicht herrscht. Aber man schraubt immer mehr an seinen eigenen Grenzen. Und irgendwie auch an seinem Wert. Durch dieses nich loslassen wollen/können. Ich glaube dadurch entwickelt sich dann gegenseitig irgendwie so ein Suchtfaktor. Auch auf der anderen Seite. Ganz ungesund. Und gerade weil das Gegenüber auch nicht loszulassen scheint, gibt uns das ganz viel Spielraum für Interpretationen und Hoffnungen. Liebt er eventuell doch? Ich denke jedoch, der Verlierer ist eindeutig der Schwächere, der Part, der tatsächlich fühlt und leidet. Wir rennen gegen Mauern, die wir nicht überwinden können.

Schätzt sich jemand von euch auch so ein, dass er selbst nicht wirklich so ganz beziehungsfähig ist? Und das irgendwie damit zu tun hat?

Habe ich genauso erlebt. Mir ging es allerdings nach nur einer ON/OFF-Phase und insgesamt 15 Monaten Beziehung bereits so schlecht mit dieser kranken Dynamik, dass ich aussteigen musste, um nicht psychisch völlig abzuklappen.

Das Loslassen hat angesichts der vergleichweise kurzen Beziehung für meinen Geschmack EWIG gedauert. Aber es lohnt sich, das auszusitzen und sich mit aller Kraft abzugrenzen von solchen Partnern.

Mein Resumee: ich bin selbst bindungsängstlich. In der letzten Beziehung als passiver Part. Zuvor auch aktiv. Konnte ich nach intensiver Auseinandersetzung mit mir selbst im Loslassprozess endlich erkennen. Dafür musste ich aber leider erstmal furchtbar laut und schmerzhaft auf die Schnauz... fallen.