On-Off - Und nun die etwas andere Runde

Aktuell glaube ich, dass ich alles richtig machen möchte. Ich möchte keine verbrannte Erde zurücklassen oder alles Porzellan zwischen uns zerschlagen, obwohl ich in mir auch ne gute Portion Wut spüre.

Als ich ihm sagte, ich fühle mich ausgetrickst und verraten, war er ganz verdaddert, wie ich denn darauf käme, hätte er nie gemacht ... Vielleicht ist das sein Kunstgriff, mit dem er mich immer noch an der Angel hält. Ich glaube ihm einfach, was er sagt. Vielleicht liegt darin mein Fehler, ich weiß es nicht

Zitat von FrauDrachin:

Ich les hier halt oft, und hab selber so ein Exemplar an der Angel, dass es Männer gibt, die wirklich liebenswert sind, die das Leben ungemein bereichern, die man wirklich nicht aus seinem Leben schmeißen will, aber mit denen man beim besten Willen keine Beziehung anch Schema F führen kann.
(CaveCanem, ein ausgewachsener Narzist oder sowas ist natürlich ein anderes Kaliber)
Dann kann man den Mann entweder abschießen, muss sich dem Schmerz und dem Bedauern stellen, macht den anderen zu einem schlechten Menschen, oder... Man führt eben keine Beziehung nach Schema F.
Das und die Tatsache, dass ich definitiv mehr als einen Mann gleichzeitig lieben und in meinem Leben haben kann und will, haben mich dazu gebracht, mich in letzter Zeit viel mit Polyamorie auseinanderzusetzten. Gleichzeitig habe ich keine Ahnung, ob das eine Lösung sein könnte.
Und so verstehen wir uns beide momentan als nicht-exklusiv, auch wenn wir de facto beide keine anderen Partner haben.
Aber jetzt werde ich mich zu dem Thema nicht weiter aus dem Fenster lehnen.

Ich finde das sehr interessante Gedanken. Danke dafür.

Freut mich ehrlich, ich hatte wirklich ein bischen Schiss, wie das hier aufgenommen wird.

Zitat von Pina52:

Gibt es irgendeinen Grund, warum Du so schnippisch bist? Ich schreibe hier, weil ich Rat suche. Wüsste ich alles glasklar, bräuchte ich nicht hier zu sein. Ich freue mich sehr über Feedback und Meinungen, vor allem, wenn sie freundlich und wohlwollend rübergebracht werden. Vielleicht ist Dir das möglich?

Ich denke das du ganz genau weißt was er mit dir macht . Und das sollte dich unglaublich wütend machen. Und das du ihm immer noch glaubst, macht mich wütend. Ich bin nicht schnippisch, sondern fassungslos, und es tut mir leid für dich . Aber du bist nicht mehr so jung, um nicht zu wissen, was er da macht. Spielt den Ahnungslosen, das er nicht weiß, dass er dich verletzt, weil es für ihn sowieso nur F+ war. Aber nun kann man ja zur Tagesordnung übergehen und du bist freundschaftlich gestimmt und nimmst das Ganze nicht so ernst. Er stellt sich dumm und spielt auf Zeit. Du bist super verletzt, zu Recht, und machst dir einen Kopf, den er sich eigentlich machen sollte. Jetzt sei mal richtig wütend auf ihn und nicht auf mich:-)))))))))))

Zitat von Pina52:

Als ich ihm sagte, ich fühle mich ausgetrickst und verraten, war er ganz verdaddert, wie ich denn darauf käme, hätte er nie gemacht ... Vielleicht ist das sein Kunstgriff, mit dem er mich immer noch an der Angel hält. Ich glaube ihm einfach, was er sagt. Vielleicht liegt darin mein Fehler, ich weiß es nicht

Dieses Verhalten kann natürlich schon auf einen sehr beziehungs- oder empathiegestörten Menschen hinweisen.
Falls das so wäre, wäre natürlich der einzig sinnvolle Rat, so schnell und so viel Land wie möglich zu gewinnen.

Ohne große Erfahrung mit so Menschen würde ich sagen, leg das alles auf den Tisch, achte extrem darauf, ob er empathisch darauf eingeht, oder dir das Wort im Mund umdreht, ob er bereit ist, Kompromisse einzugehen, und wenn ja welche... Und wenn du dir relativ sicher bist, ob er entweder beziehungs- und empathiegestört ist, oder ob er einfach ein liebenswerter Sonderling ist, dann kannst du dir überlegen, wie du weiter vorgehen willst.

Mach dir derweil ganz eindeutig deine Grenzen klar, und dass die nicht verhandelbar sind.

Hi, du schreibst in deinem Eingangspost, dass er selbst von sich aus sagt, dass der Mann beziehungsgestört ist und so, wie du die Beziehung mit ihm beschrieben hast, dürfte genau dieses Schema umfassen, dass du immer hast, wenn du mit Menschen versuchst, eine Beziehung zu führen, die dahingehend echt gestört sind. ON-OFF, Rückzuge, andere Frau ganz plötzlich, wieder ankommen, usw. Genau so läuft das doch mit diesen Menschen. Du kannst da gar nichts tun. Das ist seine Baustelle. Er muss daran arbeiten. Nicht du. Wenn du nicht den Rest deines Lebens in diesem Status verharren willst, würde ich wie mein Vorredner raten:
Lauf!

Zitat von Gorch_Fock:

Da kann man Dir nur einen Rat geben: Lauf. Er manipuliert Dich und ist sehr erfolgreich damit.

Das sehe ich genau so.....
Wer in diesem Tempo seine Beziehungen wechselt und dich noch mit hinnein zieht, ist nach meiner Meinung nicht fähig eine Beziehung zu führen. Ein Mensch der dich manipuliert von dem kannst Du nur weglaufen.

Stell Dir mal vor, Du wärst in seiner Situation. Ich kann Dir sagen wenn ich früher lockere Geschichten parallel laufen hatte, war ES keiner der Männer.

Es tat gut, es machte Spaß, so lange, bis ein interessanterer Mann auftauchte und wenn ich verliebt war, war sofort Schluss mit lustig mit anderen.

Das hieß nicht, dass ich die Männer nicht schätzte, aber es waren keine Liebesgefühle im Spiel.

Wusste er von Deinen Gefühlen? Falls nein, rate ich Dir, genau zu prüfen, ob Du ihm wirklich etwas vorwerfenn kannst. Falls ja, interessierten sie ihn wohl kaum.

Und auch jetzt: er nutzt Deine Gefühle aus. Du sowie er müssen Verantwortung für Eurer Agieren übernehmen und wenn einer mehr will, rennt man nicht heim in dessen Schoß, wenn es bei einem selber nicht so läuft. Dann muss man schon alleine klar kommen.

Es sei denn, da steht jemand wie Du, der keine Grenzen setzt. Kennst Du diese niedergetrampelten Weidezäune? So sieht Deine Grenze ihm gegenüber aus. Das Land dahinter ist längst erobert. Da kann er ohne Rücksicht auf Deinen Zaun immer wieder drauf.

Du musst Dich immer ein bisschen wichtiger nehmen als einen Partner. Also repariere Deinen Zaun.

Hi Pina,
noch ein Buchtipp: Jein von Stefanie Stahl. Ich habe auch eine Erfahrung mit einem Bindungsängstler gemacht, mich aus Vernunft abgegrenzt und wahrlich Jahre gebraucht, um ganz drüber hinwegzukommen. Geholfen hat allein der Kontaktabbruch.

Starke Anziehung Rückzieher - Abhängigkeit beim Gegenüber

Nimm es nicht auf die leichte Schulter, diesen Kontakt kannst du nicht freundschaftlich erhalten, ohne innerlich vor die Hunde zu gehen.

Der erzählt dir was von deiner immensen Bedeutung für ihn, aber mit Liebe hat das nichts zu tun. Das muss man sich radikal klarmachen.

Alles Gute dir!

Zitat von Pina52:

weg von ihm als Mann würde aber auch bedeuten weg von einem sehr wichtigen und tollen Menschen

Brille putzen. Solche gibt es an jeder Strassenecke. Nur weil du mit ihm schnacken kannst über Politik usw. das liefern andere auch, für weniger Herzschmerz.

Zitat von Pina52:

Ich werde wohl keinen Mann mehr kennen lernen, also nehme ich ihn.

Motto: billiges Lottchen? Ich bin zwar auch in deinem Alter, aber für lau und schale Worte bekommt mich keiner aufs Parkett.

Zitat von Pina52:

er auch mit mir, auch das sagt er immer wieder.

Reden, also warme Luft, viel Blabla, wenig Invest und du hüpfst wie Känguru, weil er dich deiner erbarmte.
Echt jetzt?

Zitat von Pina52:

Das ist ja eigentlich seit 2 Jahren der Status quo. Und nun habe ich mich blöderweise verliebt

In einen Lyriker, der mit Worten auf deinem Körper Tango spielt. Der in vielen Dinge mit dir im Gleichklang schwingt, aber fögeln tut er die andere. Muss man aber bei all der Verliebtheit auch ab können, nur das 7te Rad am Wagen zu sein.

Zitat von Pina52:

Das ist meine subjektive Wahrnehmung, dass ich ihn an vielen Stellen einfach klasse finde.

Rate mal, es wird nicht sein Bauchnabel sein, oder sein 6y Knie. Hast du das schon gesehen?

Zitat von Pina52:

Ich glaube ihm einfach, was er sagt.

Schmunzel. Die Hormone richten das. Weil er dich sooo schätzt und du ihm soo wichtig bist, lässt er dich am ausgestreckten Arm verhungern. Toller Hecht.

So einen, der es nicht mal auffällt, das er dich verletzt, mit seinem Gehabe. Dem wirfst du dich hinterher. Was du an sich gar nicht nötig hast. Aber du hast schon ne prima Entschuldigung für dein Verhalten ihm gegenüber gefunden.

- Du liebst ihn
- Du wirst in deinem Alter niemanden mehr kennenlernen, der dich so fasziniert
- Er ein wundervoller Mann ist

Das sind 10.000 andere auch, aber Du lernst ja niemanden kennen. Statt im Froschpool zu fischen, geh raus, unternimm was, begebe dich auf unbekannte Pfade und da trifft man auch auf Menschen, die solch manipulatives Verhalten nicht nötig haben.

Was nicht gut tut - kann weg. Ohne Wenn und Aber!

Hallo Pina! Ich verstehe dich sehr gut, hab ähnliches auch erlebt. Mein Rat an dich, schau sehr genau auf Dich und was dir gut tut. Dieses On- Off-Verhältnis tut dir glaube ich nicht gut. Du sprichst von Leid und Schuldgefühlen, die dich quälen, von Schmerzen und Wundsein. Alles das hat in einem Liebesverhältnis, wie auch immer das geartet ist, nichts zu suchen. Klar, es gibt Leute, die polyamurös leben wollen und können, die eine offene Beziehung führen. Dafür gibt es viele Begriffe, Freundschaft + , Polyamorie oder ähnliches. Fest steht aber, dass alle Beteiligten das wollen und können sollten und niemand sollte darunter leiden müssen. Du aber, liebe Pina, leidest wie ein kleiner Hund. Du fühlst dich dennoch ihm gegenüber in der Bringschuld, willst ihm eine Freundin sein, weil er ja so ein toller Mensch ist bla bla.

Ich verstehe deine Beweggründe sehr gut, ich hab wie gesagt ähnliches durch. Aber ich kann dir sagen, du rennst da in eine Sackgasse, bzw. gegen dicke Mauern. Er hat dich da wo er dich haben will, auf der Warmhalteplatte und die andere Frau, in die er sich verliebt haben will, wird genau wie du dort landen. Dieser Mann mag noch so toll sein, aber er ist beziehungsunfähig. Warum auch immer er das ist oder geworden ist, ist nicht dein Problem. Diese ganze On- Off- Schice (sorry für dieses Wort) hat leider die Nebenwirkung unglaublich stark zu binden. Und so läufst du tatsächlich wie ein kleiner geprügelter Hund immerwieder zu ihm zurück, in der Hoffnung, das er irgendwann tatsächlich dir die Liebe geben kann und wird, die du dir so sehr wünscht. Genau das wird aber niemals passieren. Er ist dazu nicht in der Lage!

Bei dir laufen gerade uralte, unbewusste Muster ab. Du bist tief in deinem Inneren das total liebebedürftige kleine Mädchen, dass sich so sehr nach Liebe sehnt. Und genau diese Muster triggert er immerwieder mit seinem Verhalten. Egal ob er das jetzt bewusst oder unbewusst macht, er tut es und das macht dich über kurz oder lang kaputt.

Mich hat es damals kaputt gemacht, als ich eine ähnliche Beziehung führte. Ich war danach völlig am Ende, depressiv, suizidal und am Rande meiner gesellschaftlichen und wirtschaftlichen Existenz. Auch mein (Alb-)traummann war ein wunderbarer Mensch. Allerdings nicht für mich! Mit Hilfe einer Therapie und einem guten sozialen Umfeld fand ich irgendwann die Kraft, mich von ihm zu lösen. Aber auch heute, viele Jahre später erwische ich mich in schwachen Minuten noch dabei, wieder von ihm zu träumen. Auch heute noch, wüsste ich nicht, wie ich reagieren würde, wenn er mit Ring und Rosen vor meiner Tür stehen würde. Und auch heute noch tut er mir in seiner Bedürftigkeit und Liebesunfähigkeit unendlich leid. Aber hätte ich mich ihm weiter zur Verfügung gestellt, hätte er mich zerbrochen. Darunter hätte dann nicht nur ich sondern auch z.B. mein Kind und meine Freunde zu leiden gehabt. Also entschied ich mich mit deren Hilfe, mich zu lösen und mich für den Rest meines Lebens vor diesem Mann zu schützen.

Ich habe alle Brücken die uns verbunden haben nach und nach gekappt. Ich habe meine Stelle gewechselt, weil wir Kollegen waren. Ich habe alle Kontakte zu gemeinsamen Kollegen und Bekannten gekappt. Ich meide die Stadt, in der er wohnt und alle Plätze, an dem ich ihm zufällig über den Weg laufen könnte. Ich habe alle meine Ärzte, die sich blöderweise in der Nähe seines Wohnortes befanden, gewechselt. Ich umfahre unsere gemeinsame ehemalige Arbeitsstelle großräumig. Ich habe natürlich meine Telefonnummern geändert. Ich bin nicht mehr in gewissen sozialen Netzwerken auffindbar. Alles das, um mich und mein Leben wieder in den Griff zu bekommen.

Ich wünsche dir die Einsicht und die Kraft, dich ebenfalls wieder in den Blick zu nehmen und das zu tun, was dir und nur dir hilft und guttut. Er und der Kontakt zu ihm können dich auf jeden Fall nicht retten. Diesen Kontakt musst du dringend unterbinden. Du schuldest diesem Mann nichts, absolut gar nichts und du hast von ihm nichts zu erwarten. Dir selbst und den Menschen die dich lieben schuldest du aber eine ganze Menge, nämlich dass du wieder zu dir selbst zurück findest!

Die Gründe die diese Männer zu diesem Verhalten Frauen gegenüber veranlassen sind vielfältig. Meiner war Alk. und Bindungsgestört. Deiner mag andere Hintergründe haben. Aber auch das ist nicht dein Biier. Du brauchst dich darum nicht zu sorgen. Du hast andere Sorgen und das ist dein eigenes Wohlergehen! Sorge gut für dich und jetzt erstmal nur für dich! Das bist du dir und den Menschen schuldig, die dich wirklich lieben!

Alles Gute!

Zitat von FrauDrachin:

Es klingt, als könntet ihr eine fantstische Freundschaft+ haben, dann wären die Froten geklärt, und du wärest frei, dich auf jemanden einzulassen, der dir den Kuchen gibt.

Äh.... nein?

Wer die Frau nicht wertschätzt, der wertschätzt den Menschen auch nicht.

Da kommt leider eben keine wunderbare Freundschaft bei raus.

@te .... wie komm ich drauf....
Weil er Dir gegenüber nicht nur unehrlich sondern auch komplett empathielos agiert.

Und er trianguliert. Er schafft ein Dreieck. Und verletzt Dich mit den im nu auf wen anderes übertragenen Gefühle.

Narzissten fühlen nicht. Zumindest keine Liebe. Das würde ne Menge erklären.

Danke an jeden Einzelnen von Euch und an die Einblicke, die Ihr in Eure Geschichte gewährt habt. Das hilft mir sehr, erschüttert mich aber auch. Am liebsten würde ich auf fast jeden Post etwas antworten, das schaffe ich zeitlich aber nicht.

Wir haben heute morgen telefoniert. Er ist sehr unsicher mit seiner neuen Beziehung, dreht aber nun schon wieder die nächste Runde. Sie hätten gestern abend miteinander gesprochen. Sie gebe ihm nach wie vor die Schuld an dem Eklat, was ihn sehr befremdet (und da verstehe ich ihn, aus meiner Sicht hat sie das echt voll umfänglich vermasselt). 2,5 Wochen zusammen und schon die dritte Runde. Ich bin fassungslos über diese Beziehungsdynamik und finde ihn gar nicht darin wieder. Wie ein Teenager, aber nicht wie der erwachsene und reflektierte Mann, den ich kenne. Den Mannsehe ich gerade überhaupt nicht mehr. Das habe ich ihm auch gesagt. Seine Antwort: Ich sehe mich da gerde auch nicht. Mir kommt es so vor, als sei er ihr schon auf Gedeih und Verderb ausgeliefert. Das wiederum turnt mich ganz massiv ab. Glück im Unglück, könnte man meinen.

Unser Verhältnis zueinander bewegt sich von meiner Seite mehr und mehr auf ganz dünnem Eis. Ich bin kurz davor, den Kontakt wirklich einzustellen. Es kränkt mich so sehr, dass er tut, was er tut.

Er meinte heute morgen wirklich ganz verwundert, zwischen uns sei doch schon ewig nichts mehr gelaufen. Ich dachte echt, ich falle vom Stuhl. Nee, sagte ich, nur vor 14 Tagen. Und davor vor 4 Wochen, und davor vor 2 ... Das gibt es doch gar nicht. Ich sehe uns im On-Off und er fühlt sich (angeblich?) komplett frei. Das nehme ich ihm so einfach nicht ab.

Ich fühle mich mehr und mehr genau so, wie CaveCanem es beschreibt:

Zitat von CaveCanem:

Und er trianguliert. Er schafft ein Dreieck. Und verletzt Dich mit den im nu auf wen anderes übertragenen Gefühle.

Zitat von FrauDrachin:

Freut mich ehrlich, ich hatte wirklich ein bischen Schiss, wie das hier aufgenommen wird.

Warum das denn? Letztens stellten meine beste Freundin und ich fest, dass es scheinbar mehrere Formen des Führens von Beziehungen gibt, die uns unsere Mütter offensichtlich nicht erklärt haben