On / Off Beziehung und nun Trennung

Zitat von Yxcl:

aber so eine schlimme Partnerin war ich nicht

Ansichtssache
Du gehst ja von deiner Sicht auf Dich - aus.
Er sieht das garantiert komplett anders.

Du bist willig und Doof, mit dir kann man alles machen und du sagst sogar noch Danke für.
Wenn das für Dich Lybe ist..

Hört sich für mich nach einem Katz- und Mausspiel an.
Wenn er dich hat, verliert er das Interesse, nur um es nach einem Off wieder zu versuchen.
Ganz ehrlich, dass ist keiner für eine dauerhafte Beziehung...jedenfalls nicht mit dir...und vielleicht mit gar keiner...dann wäre das sein Pech, wenn überhaupt.

Ich wünsche dir viel Kraft und Durchhaltevermögen für die nächste Zeit und bleib stark, sollte er wieder ankommen! Irgendwann wird auch dein Herz verstehen, was dein Kopf schon weiß: Dieser Mann tut mir nicht gut, ich lasse ihn los!

Ich danke Euch allen, dass ihr mir Eure Meinungen mitgeteilt habt .

Ja, ich frage mich auch jeden Tag, warum ich das mitgemacht habe.
Ganz einfach, ich war verliebt und gleichzeitig emotional abhängig von ihm.
Er hat mir viele Dinge eingeredet, wie ich bin nicht attraktiv, ich bin dumm, ich kann nichts usw. und das habe ich ihm geglaubt und bin deswegen bei ihm geblieben.
Weil ich mir dachte, dass ich keinen anderen Mann bekommen werde.
Er hat es auch so gesagt Keiner wird es mit dir aushalten!.

Mein Ziel ist es an meinen Selbstwertgefühl zu arbeiten. Ich möchte daran arbeiten!
Wenn ich das habe, dann schätze ich mich wert und dieser Mann kann nicht mehr an mir ran kommen!

Trotz emotionaler Abhängigkeit und diese schlimme Erlebnisse, liebe ich ihn leider noch und habe starke Gefühle zu ihn.
Da werdet ihr mich für dumm halten.
Leider kann ich die Liebe und die Gefühle nicht so schnell abschalten.
Das braucht Zeit.

Ich hoffe, dass ich schnellmöglich daraus bin.

Ich wünsche Euch ein schönes und sonniges Wochenende!

Zitat von Yxcl:

Er hat es auch so gesagt Keiner wird es mit dir aushalten!.

Mein Ziel wäre auch nicht keiner - sondern der Richtige.
weil beim Richtigen machst nix falsch und bei falschen nix richtig!

Zitat von Yxcl:

liebe ich ihn leider noch und habe starke Gefühle zu ihn

es muss nicht Lybe sein, es kann auch eine Co.-Abhängigkeit vorliegen, wird gern verwechselt

Zitat von Scheol:

Hast du dich mal zum Thema Traumabonding etwas eingelesen ? Dazu bedarf es zwischen zwei Personen einen großes Machtgefälle. Der eine der hinterher süchtet, und der die andere Person den die andere Person egal ist. Zack , einfach Schluss macht und geht. Wäre die Person einem nicht egal , könnte man ja nicht so ...

Hallo @Scheol,

gestern habe ich mit dem Thema Traumabonding und Push-and-Pull Beziehung auseinandergesetzt.

Beim Lesen kamen mir fast die Tränen. Es war schmerzhaft, das zu erkennen.

Ich habe mich gefragt, warum mich dieser Mann traumatisiert hat?
Ich glaube, dass er es nicht gemerkt hat, dass er das tut. Auch wenn ich es ihm sagen würde, dass er mich traumatisiert hat, würde er dann aggressiv drauf reagieren und mir die Schuld geben, dass ich ihn traumatisiert habe.
Was ist bei ihm schief?

Zitat von Yxcl:

Was ist bei ihm schief?

Du stellst meiner Meinung nach die falschen Fragen. Statt dich zu fragen, was bei ihm schief läuft solltest du dich lieber fragen, warum du das Ganze schon so lange mitmachst. Ihn und sein Verhalten kannst du nicht ändern, dich und dein Verhalten aber schon.

@Scheol Ich habe mich in allen Punkten wiedererkannt.

@Catalina ich weiß, dass ich auf mich schauen soll und ich die Veränderung sein soll.
Es macht mich einfach wütend, dass er das mit mir gemacht hat und ich das mitgemacht habe.
Ich darf auch nicht zu streng zu mir sein.

Zitat von Yxcl:

Es macht mich einfach wütend, dass er das mit mir gemacht hat und ich das mitgemacht habe.

Das ist verständlich. Aber wenn man jemanden kennenlernt und sich verliebt rechnet man ja nicht damit, in so einer Geschichte zu landen. Und wenn man endlich merkt, dass da was gewaltig schiefläuft, hängt man emotional schon zu tief drin, um einfach so gehen zu können.

Vielleicht kannst du es ja so sehen, dass dieser Mann eine wichtige Lernerfahrung für dich war und ist. Wenn du es klug anstellst, kannst du Einiges für dein zukünftiges Leben daraus mitnehmen, z.B. dass du nicht auf das schaust, was ein Mann sagt sondern auf das, was er tut. Dass du deinen Selbstwert nicht von irgendeinem Mann abhängig machst.

Und am allerwichtigsten: Erwachsene Menschen ändern sich nicht! Nicht für dich oder sonst jemanden und zwar egal, was du tust oder wie sehr du denjenigen liebst. Es hat also keinen Sinn, mit einem ganz offensichtlich unpassenden Mann eine Beziehung einzugehen in der Hoffnung, dass er sich schon noch ändern wird. Das macht nur unglücklich und krank.

Zitat von Yxcl:

@Scheol du hast recht. Ich weiß, es klingt vielleicht komisch, wenn ich das jetzt sage, aber ich habe mir die Anerkennung von ihm gewünscht, weil ich so viel für ihn getan habe.

Was Du beschreibst ist co-abhängiges Verhalten. Der Pakt, der von beiden Seite (unbewusst) geschlossen und in der Beziehung ausagiert wird. Auf Deiner Seite: ich buckele, ackere Beziehung für Beide, tue ganz viel für Dich, bin für Dich da, gebe Dir meine Liebe - dafür musst Du mir Beziehung geben, Anerkennung.
Das ist tatsächlich die Bindungsdynamik zwischen Minuspol und Pluspol (wie das Paartherapeut Hemschemeier nennt).


Natürlich habe ich meine Ecke und Kanten, aber so eine schlimme Partnerin war ich nicht. Es ist ein schmerzhafter Prozess, den ich jetzt ...

Es ist absolut klar, daß Du sogar eine sehr liebenswürdige Partnerin bist, der Beziehung wichtig ist. Aber darum geht es in solchen heiß-kalt, narzisstischen Dynamiken nicht. Es hat nichts mit Dir zu tun. Dein Ex ist wie er ist. Er müsste eigentlich Therapie machen und an sich arbeiten. Das wird er nie tun, denn die Minuspole, auch narzisstische Menschen, sehen ihre eigenen Baustellen nicht, das Problem sind immer die Anderen. In diesem Fall Du, was er Dir ja auch ganz wunderbar, in absoluter Verdrehung der Wahrheit, suggeriert hat: Du bist nicht genug. Völliger Quatsch, aber wenn Du ein Selbstwerthema hast dann kann sowas andocken. Hier gilt wie immer bei toxischen Beziehungen: Absoluter Nullkontakt! Geh da raus, blockier ihn, arbeite an Deiner Heilung und an Deinen Co-Abhängigen Mustern.

Zitat von Yxcl:

Hallo @Scheol, gestern habe ich mit dem Thema Traumabonding und Push-and-Pull Beziehung auseinandergesetzt. Beim Lesen kamen mir fast die Tränen. Es war schmerzhaft, das zu erkennen. Ich habe mich gefragt, warum mich dieser Mann traumatisiert hat?

Weil er bei einer Selbstwertwunde in Dir andocken konnte: daß Du tust und machst und für zwei Menschen Beziehung buckelst, alles auf Dich nimmst und an Dir zweifelst - vielleicht weil Du denkst, Liebe müsstest Du Dir verdienen? Durch machen, tun, beweisen? Und wenn Dich jemand kritisiert, dann hat er Recht?
Ich glaube, dass er es nicht gemerkt hat, dass er das tut. Auch wenn ...

Es ist vor allem völlig egal was er warum wie tut und ob er weiß was er tut - er ist zu keiner Einsicht fähig. Und es ist vor allem als Frau nicht Deine Aufgabe, Dir den Kopf darüber zu zerbrechen, warum er was wieso tat und (im schlimmsten Fall) noch irgendeine Hoffnung zu kultivieren, daß er sich ändern könnte. Er ist das, was er Dir im Verhalten gezeigt hat: er ist die Abwertung, die Hässlichkeit Dir gegenüber, die Entwürdigung, die Perversion im Verhalten. Ja, da macht wütend. Warum hat man sich das gefallen lassen? Warum hat man ihm nicht gleich gesagt, daß er zum Teufel gehen kann?
Verzeih Dir Selbst, nimm Dich in den Arm, mach eine gute PT in der Du Co-Abhängigkeit und Liebessucht durcharbeitest. Und in der Zukunft: wenn ein Mensch Dich auch nur einmal abwertet, Dich on-off hin un herzerrt, Dich abwertet und sich benimmt wie Dreck: dann gehst Du beim ersten Mal. Denn Du wirst ein solches Verhalten nie wieder dulden. Alles Gute Dir.

@Scheol
Leider habe ich mich schon wieder aus ihn eingelassen. Infolgedessen hat er mich vor Kurzem schon wieder verlassen.
In der letzten Phase haben wir Paartherapie gemacht, es ist nur bei eine Sitzung geblieben.
Trotzdem habe ich mich während der Therapie gut und gehört gefühlt.
Die Therapeutin hat mein Expartner als beziehungsunfähig/unreif diagnostiziert.
Da hat er sich verletzt gefühlt und wollte deswegen keine weitere Therapiestunde.
Seine Begründung für die bestimmt 20-Trennung war, dass er sich ausleben möchte und viele verschiedene S. haben möchte. Er ist nicht für eine ernsthafte Beziehung bereit...

Ich fühle mich sehr traurig, enttäuscht, entsetzt..... und verarscht. Ich weiß, dass ich schuld bin, dass ich mich wieder darauf eingelassen habe...

Ich brauche die Kraft nicht mehr zu ihm zurückzugehen, auch wenn ich ihn immer noch liebe und starke Gefühle für ihn habe!

Ich mache auch Verhaltenstherapie. Ich hoffe, dass mir diese helfen wird....