Offene Beziehung sinnvoll? Regeln / einseitiger Wunsch?

Zitat von ElGatoRojo:

Also soll es mehr sein als einfach nur S.. Mit diesem Floh im Ohr ist die Beziehung natürlich stark gefährdet.

Entweder mehr, oder (meine Theorie) NUR mit S., weil den kenne ich ja, dem vertraue ich, da muss ich mir nicht wen anders suchen.

Zitat von Begonie:

Du lebst offenbar Dein Problem mit einer dominanten Mutter in einer Beziehung mit einer dominanten Frau nach. Eine gute Erkenntnis! Der Mensch lebt immer genau die Dinge nach, die er kennt. Er verharrt oft in seinen Problemen und nimmt diese auf die Erwachsenebene mit. Zwar stört Dich ihre bevormundende Art und sie ...

Ich denke, wir kommen den Ursachen und den daraus entstandenen Wirkungen immer näher. Der TE glaubte
auf Augenhöhe mit seiner LG zu sein. Letztlich wurde, so kann man das zwischen den Zeilen vom TE lesen,
jedoch das gemacht was sie für richtig hielt oder in ihrem Interesse war. Das hat wohl auch überwiegend oder
gänzlich, aus ihrer Sicht, so immer funktioniert. Animiert durch S. + EF, steter Tropfen höhlt den Stein, und
geschicktes hinführen durch die zwei wurden bei der LP des TEs Bedürfnisse und Gefühle geweckt, dann
immer mehr verstärkt und zu dem hingeführt und dirigiert zu dem was ist. Vermutlich wird sie von den beiden,
in ihrem Sinne, gecoacht. Für S. gibt es jedenfalls erkennbare Ziele, die weiter verfolgt werden.

Nun ist etwas eingetreten, womit sie und S. + EF möglicherweise zwar anfänglich gerechnet haben, aber
sie glaubten/glauben wohl das dennoch - Versuche hat es ja gegeben - hinbiegen zu können. Seine LP war
vermutlich ebenfalls überzeugt, dass Micha83 letztlich einknickt und seine Zustimmung gibt.

Für mich steckt viel mehr als einmal 6 mit S dahinter. Welche Rolle der TE zukünftig spielen soll ist vermut-
lich bereits vorgezeichnet, das Drehbuch dazu bereits geschrieben. Ich werde das ungute Gefühl nicht los
das S. Regie führt, die LG des TEs wie eine Marionette gesteuert wird und ihre Gefühle befeuert werden bis
das Ziel erreicht ist. Was aus dem TE und seiner LG letztlich dann wird, ist denen vermutlich nicht besonders
wichtig. Was da vermutlich im Hintergrund läuft ist jedenfalls bei S. alles andere als edel.

Ich kann mich natürlich täuschen, aber ich habe genau dieses ungute Gefühl. Freunde, um es ganz deutlich
zu sagen, verhalten sich anders. Für mich wäre das Verhalten von S. und seiner EF schon länger ein Grund
den Kontakt abzubrechen. Ja, ich würde mich insgesamt aus dieser Situation lieber heute als morgen be-
freien wollen.

Ich denke nicht dass sie wegen S traurig ist - ich glaube sie trauert um Eure Beziehung, denn sie weiß dass die gelaufen ist. Die ganzen Geschichten von Ausleben sind ja nur versuche das für sich selbst zu rationalisieren, die Wahrheit ist wohl eher sie hat sich fremdverliebt und ist geschockt weil sie ja bislang nur Dich lieben konnte. Die nächsten Wochen und Monate wird sie nutzen um Eure Trennung noch halbwegs mit Netz durchzuziehen. Wie gesagt, just my 2 cents

Zitat von Gast2000:

Letztlich wurde, so kann man das zwischen den Zeilen vom TE lesen,
jedoch das gemacht was sie für richtig hielt oder in ihrem Interesse war. Das hat wohl auch überwiegend oder
gänzlich, aus ihrer Sicht, so immer funktioniert.

Mit Verlaub, aber da interpretierst du jetzt mehr zusammen als vorhanden ist. Glaub nicht, ich hätte mich in der Vergangenheit unterbuttern lassen. Ja, meine Freundin hat das immer mal wieder versucht, aber dagegen habe ich mich stets zur Wehr gesetzt. Klar gab es auch mal Situationen wo ich nachgab, oder wir Kompromisse eingingen, aber dann war dies auch gerechtfertigt. Manchmal komme auch ich auf unsinnige Ideen, davon kann sich wohl auch niemand freisprechen. Und wenn man das dann plausibel erläutert bekommt, dann kann es schon Sinn machen auch mal nicht auf seinem Standpunkt stehen zu bleiben. Mach mich daher jetzt bitte nicht zu einem Kind, was sich überhaupt nicht durchsetzen kann.

Zitat von Gast2000:

Ich kann mich natürlich täuschen, aber ich habe genau dieses ungute Gefühl. Freunde, um es ganz deutlich
zu sagen, verhalten sich anders. Für mich wäre das Verhalten von S. und seiner EF schon länger ein Grund
den Kontakt abzubrechen.

Da können wir dann gern wieder zusammenkommen. Für mein Empfinden verhalten sich Freunde auch anders, aber das habe ich viel zu lange nicht wahrhaben wollen. Rückwirkend lässt sich sowas aber natürlich auch immer leicht sagen.

Zitat von Micha83:

Und ja: Ich bin mir bewusst, dass dies einen Teil (wenn nicht den Hauptteil) meiner Werte so geformt hat, dass ich heute offenen Beziehungen inzwischen mehr als nur kritisch gegenüber stehe und sie für mich kategorisch ausschließe.

und warum kommt das bei deiner freundin nicht so an? waruim glaubt sie immer noch, dass sie nur lange genug mit dir diskutieren muss, bis sie dich soweit hat?

Zitat von ElGatoRojo:

Also soll es mehr sein als einfach nur S.. Mit diesem Floh im Ohr ist die Beziehung natürlich stark gefährdet.

Hm, aber an der Stelle ticken Männlein und Weiblein aber unterschiedlich.
Während ein Mann selten ein Problem hat, S. mit einer völlig unbekannten Frau zu haben, fällt dies einer Frau aber oft schwer...

Zitat von unbel Leberwurst:

, fällt dies einer Frau aber oft schwer...

Auch Frauen, die so stark polyamurös veranlagt sind..?
Also wenn es mir rein um den S. ginge wäre mir jeder attraktive Mann Recht.
Oder will man mehrere Beziehungen nebeneinander..?

Zitat von thegirlnextdoor:

polyamurös

naja.... polyamourös ist ja tatsächlich sehr viel mehr, als die S. seite!

Zitat von DieSeherin:

naja.... polyamourös ist ja tatsächlich sehr viel mehr, als die S. seite!

Die Frage ist ob die Freundin wirklich polyamurös ist.
Und dann ist die Frage ob es hier überhaupt relevant ist?
Sie will einen anderen, zumindest zusätzlich. Wenn der TE nicht bereit ist, sich damit abzufinden, bleibt letzten Endes ja nur die Trennung.

Zitat von Micha83:

Mit Verlaub, aber da interpretierst du jetzt mehr zusammen als vorhanden ist. Glaub nicht, ich hätte mich in der Vergangenheit unterbuttern lassen. Ja, meine Freundin hat das immer mal wieder versucht, aber dagegen habe ich mich stets zur Wehr gesetzt. Klar gab es auch mal Situationen wo ich nachgab, oder wir ...

Nun, entweder hast du dich in deinem Post #365 unglücklich ausgedrückt, oder aber du bist von deiner Erkenntnis
abgerückt:

Zitat:

Zitat von Micha83:
Ich habe ja erwähnt, dass wir uns die letzten Jahre auf Augenhöhe befanden. Ich bin nun mal ganz tief in mich gegangen und frage mich ob das denn wirklich so war. Allerdings komme ich da zu einem etwas anderen Ergebnis als zunächst erwartet.

Was dann folgte, waren Beispiele, die zumindest in dem Teil keine Augenhöhe beschreiben.

Es ist wohl nicht nur bei mir der beschriebene Eindruck entstanden. Es wäre jedoch gut nicht in eine Abwehrhaltung
zu gehen, sondern dir das ganz genau nochmals anzusehen und kritisch zu hinterfragen. Mit Kind hat das übrigens
aus meiner Sicht nichts zu tun. Die Menschen sind verschieden - jeder Mensch ist ein Unikat - und jeder muss für
sich auch in einer BZ und Ehe den für sich und dem LP einvernehmlichen Weg im miteinander finden. Dazu gehört
auch eine gute Streitkultur mit Problemlösungen auf Augenhöhe und der generelle respektvolle Umgang und niemals
etwas bewusst tun was dem LP weh tun oder gar schadet.

Micha, ohne dir zu nahe treten zu wollen, aber du agierst nicht, sondern reagierst darauf, was sie macht oder nicht
macht. Sie kann und hat sich wohl bislang so verhalten, weil sie glaubte das so tun zu können ohne die BZ direkt in
Gefahr zu bringen. Und da lag sie - sonst wäre das anders - wohl nicht verkehrt. Das wird sich auch vermutlich erst
dann ändern, wenn sie merkt, es wird jetzt ernst und sie muss sich entscheiden was ihr wichtiger ist, selbst den
Kontakt zu S. dauerhaft abbricht und alles tut was ihr möglich ist, eure Beziehung zu retten und wieder dauerhaft
auf feste Füße zu stellen.

Wenn eine monogame Beziehung/Ehe geöffnet werden soll, ist das nur relativ gut möglich, wenn beide LP damit,
mit gemeinsam erstellten Regeln, einverstanden sind und das gleichermaßen wollen. Ist das nicht der Fall muss
jeder LP selbst für sich entscheiden, was ihm wichtiger ist. Ein letztliches Einverständnis aus Verlustängsten ist
meist, die Leidensfähigkeit ist unterschiedlich, folgerichtig der Anfang vom Ende einer BZ/Ehe. Die sehr unter-
schiedlichen Beziehungsmodelle passen schlicht nicht zueinander.

Micha, deiner Freundin geht es vermutlich nicht um ein Beziehungsmodell, sondern um die Befriedigung der bei
ihr geweckten und geförderten und befeuerten Bedürfnisse, verpackt in ein Beziehungsmodell, was ihr das ohne
Konsequenzen befürchten zu müssen ermöglichen würde. Sie will nach wie vor beides, die BZ mit dir, aber auch
die Befriedigung ihrer - vermeintlichen - und von S. wohl immer weiter aus Eigennutz befeuerten Bedürfnisse.
Gefühle zu S. sind wohl mit im Spiel. Ich denke, das kommt der Wahrheit sehr nahe.

Sie hat offenbar den Ernst der Lage noch nicht erkannt oder verinnerlicht, sonst würde sie sich jetzt anders verhal-
ten. Ich denke, du musst da noch sehr deutlich werden und auch Entschlossenheit ausstrahlen.

Zitat von DieSeherin:

und warum kommt das bei deiner freundin nicht so an? waruim glaubt sie immer noch, dass sie nur lange genug mit dir diskutieren muss, bis sie dich soweit hat?

Zugegebenermaßen wohlwollende Spekulation meinerseits:

Sie ist gerade leider viel zu blind/blöd/naiv vor lauter Fremdliebe und rafft gerade wirklich nicht, dass Lebenserfahrungen individuelle Werte und Vorstellungen von Leben formen können. Liebe macht ja bekanntlich blind. Das würde zumindest ihre nutzlosen Versuche erklären mir auch andere Aspekte als die offene Kommunikation von alternativen Beziehungskonzepten schmackhaft machen zu wollen. Sie kennt meine Lebensgeschichte gut genug, weiß an welchen Baustellen ich arbeite/gearbeitet habe und bei welchen Türen ich lieber ein großes, schweres Schloss vorsetze. Daher sollte sie eigentlich wissen, warum es nutzlos bis kontraproduktiv ist mich bei dem Thema von etwas anderem überzeugen zu wollen. Zumal ihr einziges sachliches Argument darin besteht, dass dies unsere Beziehung doch so unheimlich vertiefen würde. Als gäbe es für sowas eine Garantie. Um es mal ganz krass zu sagen: Einige ihrer Aussagen und Argumentationsführungen habe ich teilweise 1:1 bei google wiederentdeckt, wenn in diversen Foren oder Klatschzeitschriften Protagonisten von dem Paradies auf Erden schwärmen, indem sie mit Hilfe der nicht-Monogamie in unheimlich neue und aufregende Sphären gelangten und dort seither friedlich und gruppenkuschelnd den Weltfrieden entdeckt haben, vor dem sich alle anderen doch nur aus alten, überholten Konzepten versperren. Sphären, die mich ehrlich gesagt gar nicht interessieren, da mir die 0815 Variante von einer möglichst liebevollen Familie und evtl. Kinder in einer nun mal leider nicht perfekten Welt als großes Lebensziel vollkommen genügt.

Zitat von thegirlnextdoor:

Also wenn es mir rein um den S. ginge wäre mir jeder attraktive Mann Recht.
Oder will man mehrere Beziehungen nebeneinander..?

Eine Liebesbeziehung will sie (ihre Aussage) mit S. nicht haben. Eher so eine Art Freundschaft+, wie mir scheint. Sie betont zum Beispiel, dass sie keinesfalls seine neue T. werden will. Sie will sie selbst bleiben. Ganz zu Anfang der Geschichte fantasierte sie noch davon wie schön das doch sei, alle paar Wochen zum Bettsport mal zu einem anderen fahren zu können und dann mit neuer Energie heim zu kommen. Das würde die Hauptbeziehung doch so sehr bereichern. Darüber hinaus beschrieb sie ihre Verordnung von Polyamorie auf einer Skala von 1-10 (wobei 10 volles Polyamorieprogramm darstellt) sich selbst so ungefähr bei 3-4. Beispielsweise fand sie es unrealistisch mehr als 2 Beziehungen gleichzeitig führen zu können. Wobei ich mich damals schon fragte wie man sich das vorzustellen hat. Schließlich kann man ja nicht verhindern, dass einer (oder beide) von den anderen zweien auch eine neue Nebenbeziehung anfangen möchte und man plötzlich mit 5 Leuten zusehen muss wie man sich da koordiniert. Oder was sie macht, wenn die Hauptbeziehung sich plötzlich doch wieder monogam fühlt und einfach mal eine gänzlich neue Beziehung anfängt. Mehr Antworten als Ich solle das nicht so negativ sehen, das müsste man doch erstmal ausprobieren sind da bis heute nicht zu Stande gekommen.

Zitat von Gast2000:

Was dann folgte, waren Beispiele, die zumindest in dem Teil keine Augenhöhe beschreiben.

Vielleicht habe ich mich da wirklich missverständlich ausgedrückt. Von dir kam das so bei mir an, als gingest du davon aus wir hätten laufend solche Auseinandersetzung geführt und hätte mich ständig untergeordnet. So krass war es dann auch wieder nicht. Es gab aber halt ein paar sehr auffällige Beispiele, bei denen ich mich sehr deutlich wehren und sie vor die sprichwörtliche Wand laufen lassen musste, hauptsächlich aus dem Bereich Hobbys und Klamotten. Und die habe ich zusammen mit dem (in meinen Augen) oft vertauschten Eltern/Kind-Rollen zwischen ihr und ihren Eltern aufzuführen versucht. Halt damit man versteht, wie ich auf meinen Gedankengang kam.

Zitat von thegirlnextdoor:

Auch Frauen, die so stark polyamurös veranlagt sind..? Also wenn es mir rein um den S. ginge wäre mir jeder attraktive Mann Recht. Oder will man mehrere Beziehungen nebeneinander..?

Ich habe natürlich stark verallgemeinert und die Ausnahme mag die Regel bestätigen.

Daneben bin ich mir gar nicht sicher, ob die Freundin wirklich polyamorös ist oder sich nur in S. verknallt hat in Verbindung mit ihrer Angst, etwas verpasst zu haben.

Puh... wenn ich das so lese... Micha, warum um alles in der Welt machst du das nur mit..?
Das grenzt ja schon fast an Masochismus... ich könnte diese Argumentationen keine zwei Wochen am Stück ertragen.

Zitat von Micha83:

Sie ist gerade leider viel zu blind/blöd/naiv vor lauter Fremdliebe und rafft gerade wirklich nicht, dass Lebenserfahrungen individuelle Werte und Vorstellungen von Leben formen können.

Und selbst wenn es so wäre... dass du sie geläutert zurück bekommst wie sie vielleicht einmal war und ihr dann zu zweit für immer und ewig glücklich seid... ich sehe es nicht wirklich.
Nicht, wenn sie dir seit einem Jahr mit diesem Mist in den Ohren liegt.

Meine ehrliche Einschätzung ist, dass ihr beiden Null Respekt voreinander habt.

Sie nicht vor deinen Bedürfnissen, du nicht vor ihren.
Du nimmst sie nicht ernst (ach, das ist doch nur eine Spinnerei, die Argumentationen sind aus dem Internet etc.) Und sie nimmt dich nicht ernst (ach der Micha! Wenn ich nur noch eine Weile länger an ihn hinquengele wird er schon erkennen, dass er sich irrt.)

Ich sehe da keine Lösung...

Zitat von unbel Leberwurst:

Daneben bin ich mir gar nicht sicher, ob die Freundin wirklich polyamorös ist oder sich nur in S. verknallt hat in Verbindung mit ihrer Angst, etwas verpasst zu haben

Genau das meine ich eben auch... da wäre ich mir hier nicht so sicher.
Allerdings bin ich mir sicher, dass die Beziehung in beiden Fällen keinen Sinn mehr macht, da Micha sowohl das eine als auch das andere ablehnt.
Er scheint aber zu denken, dass seine Freundin nur ein bockiges Kind ist und sich wieder einkriegen muss, damit die Beziehung wieder in der Spur läuft.
Hier würde ich den grundlegenden Fehler sehen...

Zitat von Micha83:

Zumal ihr einziges sachliches Argument darin besteht, dass dies unsere Beziehung doch so unheimlich vertiefen würde. Als gäbe es für sowas eine Garantie.
...
Ganz zu Anfang der Geschichte fantasierte sie noch davon wie schön das doch sei, alle paar Wochen zum Bettsport mal zu einem anderen fahren zu können und dann mit neuer Energie heim zu kommen. Das würde die Hauptbeziehung doch so sehr bereichern.

Und wie genau vertieft das die Beziehung?

Ist hier eigentlich mal zur Sprache gekommen, wie es um euer Liebesleben in der letzten Zeit bestellt ist?
Wenn das beiderseitig als gut angesehen wird, mag es ja das Sahnehäubchen sein, alle paar Wochen mal was anderes zu haben.
Das kann aber ganz schnell kippen, wenn das S. nicht gut ist und dies dann mehr oder weniger ausgelagert wird.
Und wenn dann einer der Beiden keinen anderen abbekommt und derweil zuhause rumsitzt, wird es ganz übel...