Offene Beziehung sinnvoll? Regeln / einseitiger Wunsch?

Zitat von Micha83:

Laut ihrer Aussage bin ich weiterhin für sie der wichtigste Anker im Leben und sie will die Zukunft mit mir verbringen. Selbst Heirat und Kinder schließt sie nicht aus,

Kann sie durchaus so empfinden. Aber du musst dich ja nicht darauf einlassen.

Zitat von Micha83:

um sich nicht der Tatsache stellen zu müssen, dass man sich mit der jahrelangen Weigerung Nähe selbst bei besten Freunden zuzulassen den eigenen Erfahrungsschatz (auch S.) durchtrieben hat.

Küchenspychologisch = Als Spätentwickler will sie jetzt nachholen, was sie früher versäumte? Und das auch noch unter deinen Fittichen, damit ihr auch dabei nichts passiert?.

Zitat von thegirlnextdoor:

Ginge es ihr einfach um irgendwelche anderen Erfahrungen, könnte sie das mit S. ja einfach vergessen und sich jemanden suchen, den du nicht kennst.

Nö - weil sie im Grunde feige ist, sucht sie sich den S aus, den sie schon kennt. Hätte sie Stil, hätte sie einfach eine Affäre mit einem Fremden begonnen. Aber das nun traut sie sich nicht.

Klar ist, dass sie dich sicher gern hat - aber eben unruhig ist auf Abenteuer. Bloss eben zu unentschlossen, wirklich etwas zu wagen. Ob du diesen Charakterzug auf Dauer tolerieren kannst? Vermutlich wird sie noch längere Zeit so rumeiern und dich damit verunsichern.

Zitat von ElGatoRojo:

Nö - weil sie im Grunde feige ist, sucht sie sich den S aus, den sie schon kennt. Hätte sie Stil, hätte sie einfach eine Affäre mit einem Fremden begonnen. Aber das nun traut sie sich nicht.

Ich glaube, dass sie sich in diesen S. verguckt hat, und dass es das ganze Theater ohne diese Bekanntschaft nicht gäbe.
Sicher - könnte auch zu einem anderen Zeitpunkt mit einem anderen passieren... aber... in jedem Fall ist es jetzt so.

Glaube mir, keine Frau unterhält über längere Dauer eine platonische, enge und ach so wichtige Freundschaft zu einem speziellen Mann, den sie obendrein heiß findet und mit dem sie unbedingt ins Bett will, nur weil sie rein aus Prinzip Fremdsex mir irgendeinem x beliebigen Mann haben will.
Klar sind da Gefühle im Spiel.
Es geht um diesen Mann, nicht um den S. an sich.
Oder warum war davor acht Jahre lang alles ganz anders?

@Micha83 du schreibst, dass du lange Mobbingopfer gewesen wärst und dir selbst eine Mitschuld gibst, weil du dich nicht gewehrt hast.
Das sehe ich mit den Hintergrund meines Pädagogik- und Psychologiestudiums anders, aber gut, weites Thema und hier nicht das zentrale Thema, daher nur am Rande.

Radikale Akteptanz der Vergangenheit ist gut und schön, aber sie bewahrt einen offensichtlich nicht davor, erneut in die gleichen Situationen zu kommen.
Deiner Schilderung nach sehe ich hier nämlich durchaus Parallelen, ich finde die Art und Weise, wie deine Freundin dich behandelt unmöglich... und dass du das mitmachst obwohl es dir dabei inzwischen sogar richtig schlecht geht, ist traurig.

Du bist auch hier nicht der Schuldige, doch du solltest endlich aktiv werden und zu deinem eigenen Selbstschutz sehen, dass du da raus kommst, wenn du bereits körperlich Übelkeit und Wut verspürst, wenn deine Freundin sich so über deine Gefühle hinweg setzt und dich weiterhin mit der offenen Beziehung und ihren Gefühlen für S. konfrontiert obwohl sie klar weiß, dass du das absolut nicht möchtest.
Auf Dauer wird sonst dein Selbstwertgefühl und deine innere Balance sehr leiden.

Wie gesagt, es gibt andere Frauen auf der Welt - und auch Frauen, denen du als Partner genug wärst. Warum muss es diese sein, wenn das Vertrauen in eine funktionierende monogame Beziehung inzwischen dahin ist?

Zitat von Micha83:

Ich fühle mich jedenfalls so, als hätte man mich 8 Jahre lang belogen und mir etwas vorgespielt.

Ich an Deiner Stelle hätte dieser verlogenen Beziehung schon längst ein Ende gesetzt.
Warum nur tust Du Dir das an?
Hier geht es um Deine kostbare Lebenszeit!
Ohne sie kannst Du doch ganz sicher noch Dein Glück finden.
Du musstes nur wollen.

@aequum sehe ich ganz genauso.

@Micha83
mach dem Ganzen ein Ende. Aus diser Konstellation kannst du nur als Verlierer hraus gehen. Deine Partnerin hat sich verrant. Diese platonische Tour ist bei der Vorgeschichte kaum zu glauben. Ich befürchte, dass sie für sich selbst in ihrem Kopf ein Konstrukt entwickelt hat, mit dem sie selbst klar kommt und mein, dass du damit nicht verletzt sein dürftest. Wahrscheinlich hat sie das mit S. ausgtüfftelt, dessen wahre Intention von Anfang an bekannt ist. Er möchte mit ihr in die Kiste!

Zitat von Springfield:

Ich verstehe dich total und ich verstehe aber auch deine Freundin in gleichem Maße. Da eine Änderung beider Lebensvorstellungen nicht zu erwarten ist, wird es wohl auf eine Trennung hinaus laufen.

Er hat doch nur zwei Alternativen - entweder läßt er sie mit S eine Zeitlang rumnödeln oder er trennt sich von ihr, weil er das nicht ertragen will. Kann da @Springfield nur zustimmen.

Das ist immer die Crux. Gibt ja den Mythos, dass der Erste eine Frau für das Leben prägt und unvergessen bleibt. Kann ja möglicherweise so sein, bringt aber für diesen Mann wenig. Denn nichts und niemand wird die Frau aufhalten, wenn sie spätestens nach eingen Jahren feststellt, dass es auch andere Männer gibt und man was testen will. Also kann er es mit offenem Visier begleiten (wenn er dazu fähig und willens ist) oder er nimmt ihren Fremdsex zum Anlass, Adieu zu sagen.

@Springfield ich sehe das vollkommen anders. Es geht hier nie und nimmer um einfach nur Fremdsex - die Freundin ist in diesen S. verknallt und verbringt ja viel Zeit mit ihm und fühlt sich auch emotional zu ihm hingezogen etc.
Keine Frau würde das ohne tiefer gehendes Interesse, nur weil sie den Mann optisch heiß findet und gerne mal eben der Erfahrung halber Fremdsex mit xy hätte.
Nicht, wenn man ansonsten eine gute erfüllte Partnerschaft hat.

Dass sie versucht es trotz eindeutig anderer Handlungen anders darzustellen, ist ja klar.
Die Ausrede mit den rein platonischen Gefühlen ist so alt wie die Menschheit selbst.

Springfield, ich denke da fehlt dir die weibliche Perspektive, und du bist hier zu sehr in deiner Schiene der offenen Beziehung um zu sehen was das hier ist:
Sie will halt eine Affäre mit dem Segen ihres Partners.
Und das würde ich an Micha83s Stelle nicht mitmachen.
Das ganze Blabla, dass dieser Frau S. angeblich nach acht Jahren plötzlich nichts mehr bedeutet und ach so beliebig ist, nehme ich speziell dieser Frau nicht ab.

Und an die glückliche Zukunft glaube ich auch nicht. Wenn es S. nicht mehr ist, wird es halt der nächste sein - und wenn der nicht zu alt sondern ungebunden ist, ist sie weg.
Irgendwas stimmt in dieser Beziehung nicht.

Zitat von meineMeinung:

Er möchte mit ihr in die Kiste!

Ich denke, ich muss diesen Satz noch erweitern: ....wenn er es nicht schon war.

Zitat von meineMeinung:

Ich denke, ich muss diesen Satz noch erweitern: ....wenn er es nicht schon war.

Das vermute ich ehrlichgesagt auch.

Zitat von Springfield:

Ich weiß, es wäre dir am liebsten, dass sie gar kein Verlangen nach einem anderen hätte. Und wenn sie es hätte, sollte sie darüber tunlichst schweigen, dagegen ankämpfen und ihre Fehlentwicklung wieder in den Griff bekommen. Das alles ohne, dass du auch nur das Geringste bemerkst. Natürlich soll sie danach ein ordentliches schlechtes Gewissen haben, was sie für immer und ewig vor einer eventuellen Wiederholung sicher bewahrt. Ich glaube nicht, dass das reale Leben Platz für solche Wunschträume bietet.

Da muss ich dir nun etwas widersprechen. Anziehung und Verlangen/Interesse zu anderen Menschen halte ich für alles andere als verwerflich oder auch nur ungewöhnlich. Ich finde es darüber hinaus auch völlig ok, wenn meine Partnerin mir offen und ehrlich äußert, dass sie auch andere Männer attraktiv findet. Wünschen und fantasieren kann und darf man eine Menge, auch bei mir. Da empfinde ich Paare, die sich aus Scham und falschem Stolz nicht einmal erlauben gegenseitig andere Menschen offenkundig attraktiv finden zu dürfen deutlich unehrlicher.

Zitat von Springfield:

Sehen wir doch der Wahrheit ins Auge: Menschen fühlen sich auch unabhängig vom Beziehungsstatus zu anderen Menschen S. angezogen. Und diese Anziehung setzt gewaltige Prozesse in Gang. Dieses Forum bietet ein Fülle von solchen Geschichten, zeigt extrem traurige Schicksale, deren Ursache genau dieser Anziehung zugrunde liegen. Und diese Geschichten hier, sind in ihrer Anzahl nur die Spitze eines riesigen Eisberges. Anziehung ist allgegenwärtig und macht nun auch vor deiner Freundin nicht halt.

Da bin ich doch voll und ganz bei dir. Gegen das Modell offene Kommunikation habe und hatte ich also nichts einzuwenden. Erst recht nicht bei einer Partnerin, die außer mir keinerlei andere Erfahrungen sammeln konnte. Ich bin da nun echt nicht päpstlicher als der Papst. Bei mir ist das Ende der Fahnenstange jedoch erreicht wenn aus diesem Interesse eine klar formulierte Absicht kommuniziert wird diese Fantasie auch unabhängig von den Folgen in die Tat umsetzen zu wollen. Das hat meine Freundin getan und ist damit vollends auf die sprichwörtliche Schnauze gefallen, indem ich ihr die klare Absage erteilt habe. Einen Freifahrtschein bekommt sie von mir nicht, was (rein sachlich gesehen) im schlimmsten Fall dazu führt, dass sie bei einem Ausbruch aus der Beziehungsvereinbarung damit leben muss doch nur die gewöhnliche Fremdgängerin zu sein.

Was mich an der Geschichte bisher so fertig macht ist eben der Umstand, dass ich offenbar eine Partnerin erwischt habe, die von sich aus nicht in der Lage zu sein scheint ihre S. Bedürfnisse soweit selbstständig zu regulieren, dass ihr aktueller Partner für die Erfüllung der meisten Wünsche ausreicht. Hat für mich schon ein bisschen was von jenen Leuten, die ständig neue Autos brauchen obwohl die alten noch voll funktionstüchtig sind. Klingt hart, spiegelt aber mein Empfinden wieder. Das man im Leben nicht alles haben kann sollte einem im Lauf des älter Werdens doch eigentlich schon aus anderen Situationen heraus klar genug werden. Wie gesagt finde auch ich andere Frauen attraktiv, lege aber keinerlei Bedürfnis an den Tag diese auszuprobieren, selbst wenn alle anderen Umstände dies problemlos ermöglichen würden. Menschen sind schließlich nicht rettungslos ihren Impulsen ausgeliefert. Sonst wäre es nicht ohne weiteres erklärbar, dass es selbst in der heutigen schnellen und unbeständigen Zeit Menschen gibt die innerhalb normalen und einigermaßen harmonischen Beziehungen keine Schwierigkeiten damit haben sich an S. Exklusivvereinbarungen zu halten. Es ist ja auch nicht so, dass Seitensprünge ausschließlich aus S. Neugier heraus getätigt werden, auch wenn es sowas natürlich auch gibt. Wenn eine Beziehung also auch so schon in Schräglage liegt, dann dürfte die Wahrscheinlichkeit, dass das Gras auf der anderen Seite plötzlich viel grüner erscheint schon erheblich höher sein, als wie bei einer intakten und harmonischen Beziehung.

Zitat von thegirlnextdoor:

Das ganze Blabla, dass dieser Frau S. angeblich nach acht Jahren plötzlich nichts mehr bedeutet und ach so beliebig ist, nehme ich speziell dieser Frau nicht ab.

Kleine Korrektur: Sie sagt deutlich, dass S. für sie noch nie den selben Stellenwert besaß wie für mich. Sie fühlte sich mit dieser Einstellung nur stets falsch/krank und hoffte über die 8 Jahre eine Lösung zu finden. Was ich ihr ehrlich gesagt immer noch etwas Krumm nehme, da in meiner Vorstellung solche Sachen normalerweise zu Beginn einer Beziehung zu klären sind. Aber ok, ich bin halt ihr erster Partner und da sollte ich vielleicht nicht so streng denken. Jetzt steckt sie quasi in der Falle, welche sie sich (unbewusst) selbst gestellt hat und hat nur noch die Wahl:

- Beziehung beenden (will sie nicht)
- Betrügen und damit den negativen Stempel Fremdgängerin auf der moralischen Stirn kleben haben (will sie auch nicht)
- Irgendwie damit klar kommen und eine Alternative finden

Für den heutigen Tag kann ich sagen, dass es mir gar nicht mehr so schlecht geht, wie noch am Vortag. Das kann natürlich jederzeit wieder kippen. Jetzt in diesen Minuten wo ich diesen Text verfasse kann ich dem ganzen aber durchaus sachlicher und weniger emotional entgegen sehen. Wenn mich meine Freundin entgegen unseres inzwischen klar formulierten Beziehungsvertrages betrügen will/schon betrogen hat so lässt sich dies doch eh nicht verhindern. Damit liefert sie mir dann aber wenigstens den endgültigen Anlass die Nummer zu beenden, meine Koffer zu packen, mich eventuell bei S. für das missbrauchte Vertrauen zu bedanken und einen Neustart zu wagen. Bis jetzt schaffe ich es ohne diesen klaren Beweis aber einfach emotional noch nicht die Reißleine zu ziehen, so sehr ich mich auch in den Minuten tiefster Traurigkeit danach sehne. Ich weiß vom Verstand her auch, dass es gesünder wäre dies zu tun um nicht noch einen größeren Schaden bei mir zu verursachen. Nur klappt es aktuell einfach noch nicht bei mir, so irrational das Ganze auch sein mag.

Hört sich so an als ob sie die Beziehung einseitig öffnet und das halt so sanft wie möglich macht. So langsam geht ihr aber die Geduld aus und wird deutlich bockiger und dehnt Deine Grenzen.

Das Ganze Gerede über Polyamo hört sich auch eher vorgeschoben an. Sie will sich ausleben, hat mit dem Typen und seiner Frau jemanden gefunden der ihr sämtliche Bedenken nimmt und sie bestärkt.

Mir hätte schon gereicht dass sie unbedingt mit dem einen Mann eine platonische Freundschaft erzwingt, bei dem Du extreme Bedenken hast. Dir gehts schlecht mit der Situation, ihr ist es egal - respektvoller Umgang geht anders.

Zitat von Micha83:

Ich weiß vom Verstand her auch, dass es gesünder wäre dies zu tun um nicht noch einen größeren Schaden bei mir zu verursachen.

Je länger Du Dich dieser Situation aussätzt um so größer Dein gesundheitlicher Schaden. Das soolte doch selbst Dir klar sein.
Gebe sie auf, lass sie ziehen und Dir wird es bald deutlich besser gehen.

@Micha83 ich habe den Eindruck, dass du deine Augen vor der Realität verschließen möchtest und stur ausharrst obwohl du eigentlich genau weißt, dass du längst auf verlorenem Posten stehst.

Es geht hier sicher nicht um den Stellenwert von S. sondern um die Gefühle, die deine Freundin für S. entwickelt hat.

Hier halte ich sämtliche Männer, die mit mangelnder Erfahrung und dem Verlangen nach reinem Fremdsex argumentieren für etwas naiv. Aber letzten Endes ist es ja egal, es kann ja jeder so sehen wie er möchte.

Für mich hatte S. auch nie den Stellenwert, weder fand ich es schlimm, mein erstes Mal erst mit 19 gehabt zu haben, noch hätte ich mich von meinem Freund (heute Mann) getrennt als es wegen ihm ein paar Jahre lang eine Flaute gab (obwohl ich durchaus viel Lust hatte).

Aber hier geht es nicht um S., es geht um die Beziehung/ihre Gefühle für diesen S., und wer hier denkt, das sei wirklich eine platonische Sache obwohl sie ja bereits offen zugegeben hat mit dem Mann ins Bett zu wollen und dass er ihr als Mensch so wichtig ist...

@Micha83 ich wünsche dir alles Gute... und dass du dich nicht noch viel länger so veralbern lässt.