Nur Vorwürfe von ihm - Schwanger und Krebsdiagnose

Hallo zusammen, Mich würde eure Meinung interessieren. Ich war im Juli ein Jahr mit meinem Freund zusammen. Er hat mich zu Beginn gefragt, ob ich mir Kinder wünsche. Ich habe gesagt ja. Dann meinte er im ersten Jahr lernen uns kennen, dann ziehen wir zusammen und danach kriegen wir ein Kind. Für mich war das ein guter Plan. Deshalb und weil ich mich in ihn verliebt hatte, habe ich mich auf eine Beziehung eingelassen. Trotz diverser Schwierigkeiten waren wir dann bis Juni zusammen. Im Juni verkündigte mir dann dass er doch kein Kind mehr haben möchte. Er meinte man kann seine Meinung ja um 180° drehen. Ich war schon ziemlich enttäuscht. Habe jedoch Kond. besorgt und die Pille. Leider habe ich dann meine Tage nicht bekommen so dass ich zum Frauenarzt gegangen bin und er festgestellt hat, dass ich schwanger bin.

Nachdem ich es erfahren habe, habe ich entschlossen mich zu trennen. Im gleichen Atemzug habe ich ihm gesagt, dass ich schwanger bin und dass ich mich von ihm trennen. Ich hätte das mit dem Kind auch alleine durchgezogen, vor allem weil ich Unterstützung von meinen Eltern bekommen habe. Allerdings bin ich in der siebten Woche ins Krankenhaus gekommen. Die haben in der Schwangerschaft dann festgestellt dass ich Krebs habe. Vorsichtshalber bin ich dann ins Uniklinikum überwiesen worden. Die dortige Ärztin hat mir dann einen Therapieplan entworfen. Sie meinte ich sollte das Kind austragen und danach würden wir mit der Behandlung intensiver fortfahren. Ich war mit den Nerven total am Ende. Kind alleine groß ziehen ist ja schon eine Herausforderung, aber die Diagnose Krebs hat mich dann doch fertig gemacht. Also habe ich den Kindsvater informiert.

Ich bat ihn meinen Sachen zurückzuschicken. Er hat einen sechsseitigen Brief dazu geschrieben. Vier Seiten davon waren nur Vorwürfe. Er meinte es sei merkwürdig, dass es weder für meine Schwangerschaft noch für meine Krebsdiagnose ein Arztbericht gibt. Hab ihm in der Zwischenzeit ein Ultraschall und ein Bild von meinem Bauch geschickt . Die anderen 2 Seiten waren über das Thema Liebe philosophiert und dass er mich während unserer Beziehung immer geliebt hat und dass ich das endlich akzeptieren soll. Ich habe in Absprache mit der Ärztin meinen Arztbericht ihm zugeschickt und auf seine Fragen aus dem Brief geantwortet.

Ich wollte wissen, warum er mir zutraut, dass ich ihn angelogen hätte. Er verweigert hierzu die Aussage. Sagt entweder wir wissen doch beide, dass es nichts bringt oder du bist einfach verletzt und zu emotional oder du weißt ja selber nicht welche Fragen du beantwortet haben willst. Meine Frage an Euch: warum macht er das? Ist es weil er keinen Kontakt mehr zu mir haben will (obgleich er über wa sofort zurückschreibt) oder ist er nur einfach verletzt und emotional ? Ich mag ihn ja noch aber ich will keine Beziehung mit ihm. Ich möchte einfach zur Zeit eine gute Trennung und dass wir uns wegen der kleinen zusammenraufen. Gebt mir bitte ein paar tips leo

Jemand , der sowenig Verantwortung wie er übernimmt (so scheint es zumindest) und Dir Lügen unterstellt, ist es nicht wert.
Wie geht es Dir denn körperlich? Schaffst Du das alles?
Jetzt müßte was von ihm kommen, keine philosophischen Ergüsse und Vorwürfe, sondern konkrete Hilfsangebote.

Hallo Leonie, wie ich gelesen habe musst du gerade im Moment viel durchmachen ... Stress mit dem ex .... Deine krebsdiagnose ... und die Schwangerschaft... (was dich vielleicht zugleich etwas fröhlich macht ) Dass sind Dinge die dich heftig belasten und dass gerade jetzt in dem du ein kleinen Menschen in deinem bauch trägst und das jeden Tag in dir heranwächst ...Dass mit deinem ex und dem krebs ist alles bestimmt nicht leicht für dich und braucht ziemlich starke Nerven !Ich fühle gerade mit dir !Es ist so schade das dein freund/ex so mies mit dir umgeht und dass er seine Meinung wegen eurer Familien Planung einfach geändert hat ...Obwohl du ihm ein Kind schenken würdest ,und euer leben vielleicht gut oder besser verlaufen würde ...? gerade in dieser schweren Zeit bräuchtest du ihn als stütze auch wegen deiner Diagnose ...Ich kann diesen Menschen nicht verstehen wie kann eine Person so herzlos sein ...? Erstmal alles schön planen liebe hier liebe da und dann alles aus heiterem himmel hinschmeißen? ? Ich glaub ihm brennt der Helm !Kenne ihn zwar nicht jedoch kann ich mir nur ein Bild von ihm machen ....Ich finde es sehr traurig und schade dass er dir Vorwürfe macht ....und dass er dir nicht glaubt verstehe ich absolut auch nicht dies alles hast du nicht verdient ,ich denke er zieht sich jetzt zurück weil er vielleicht beziehungsangst hat weil er vielleicht nicht verantwortungsbewusst sein möchte oder nicht sein kann keine Ahnung ? ist aber nur jetzt eine Vermutung von mir! Ich wollt nur mal auch erwähnen dass ich es toll von dir finde dass du zu der Schwangerschaft stehst bzw deinem Baby einen leben schenkst und gottseidank nicht abtreiben tust( was ja heute keine Seltenheit ist ,ich denke das Baby ist ein Geschenk an dich für dich dein zukünftiges GLÜCK damit du alle Hürden überwindest ! Was ich auch toll finde dass du eine gute Familie hast die hinter dir steht ....(Ist auch nicht immer selbst verständlich) .. Du wirst bestimmt eine gute Mutter werden ... Ich hoffe und wünsche dir dass deine Schwangerschaft gut verläuft und dass du wieder gesund wirst . Ich drück dich fest du schaffst dass und hoffentlich gibt es ein Happyend liebe grüße onda ...

Liebe Leonie,

du bist eine sehr mutige junge Frau. Ich finde es toll, wie du das alles meisterst, die Diagnose alleine hätte viele schon aus der Bahn geworfen.

Darum finde ich, konzentriere dich nur auf dich und deine Gesundheit und deine Kleine. Dafür brauchst du deine ganze Kraft. Warum er tut und schreibt und redet, wirst du nicht erfahren. Er weiß es vielleicht selbst nicht. Letztendlich spielt es auch keine Rolle. Du hast ihn informiert, dass er Vater wird. Nun muss er für sich entscheiden, was für ein Vater er sein möchte. Das kannst du ihm nicht abnehmen und das kannst du nicht erzwingen. Lange Briefe und Nichtstun sind auch eine Antwort, nämlich eine Ausrede, um die Verantwortung nicht zu übernehmen. Vielleicht ändert er sich noch und will seine Tochter irgendwann sehen, vielleicht auch nicht. All das kannst du nicht beeinflussen, du kannst ihm nur anbieten, dass die Tür zu seinem Kind immer offen steht.

Was dich angeht und eine Beziehung mit ihm, hast du dich mal gefragt, ob du ihn wirklich noch möchtest? Er lässt dich in der Schwangerschaft und in schwerer Krankheit hängen. Hat nur viele Worte und keine Taten. Du hast dich getrennt. Das hatte sicher Gründe. Dann gibt es dazu auch nichts mehr zu klären und zu besprechen.

Ich rate dir, ihm noch einmal kurz und knapp zu schreiben, dass die Tür zu seinem Kind für ihn als Vater immer offen sein wird aber dass das Thema Beziehung für dich erledigt ist und er dich damit in Ruhe lassen soll. Du brauchst deine Kraft für deine Gesundheit und das Kind. Reibe dich nicht in Diskussionen mit ihm über hätte, wäre, wenn auf.

Ich wünsche dir ganz viel Kraft und schnelle Genesung und eine wundervolle Zukunft mit deiner kleinen Tochter.

Hallo zusammen,
vielen Dank erst mal für eure ermutigenden Antworten.
Er hat mir gestern über WhatsApp zu jeder Frage aus meinem Brief eine Rückmeldung gegeben. Warum er mir zutraut dass ich ihn angelogen habe, diese Frage konnte er nicht beantworten. Er meinte das muss ich selber wissen. Das hat mich ziemlich wütend gemacht. Telefonieren wollte er nicht. Am Ende des WhatsApp Dialogs hat er dann gesagt er kann für mich nicht da sein, weil die Anziehungskraft zwischen uns beiden noch zu groß. Ich glaube, dass er einfach nicht in der Lage ist oder es nicht will, Verantwortung für mich und unsere kleine tragen, Obwohl da noch Gefühle sind. Dazu muss ich sagen ist auch in einen sehr schrecklichen Familie aufgewachsen. Er weiß, dass er Hilfe braucht um die Probleme von damals zu bearbeiten. Aber bring mal einen Mann dazu sein Wissen umzusetzen...
In der Zwischenzeit habe ich auch festgestellt, dass andere Mütter auch schöne Söhne haben. Ich werde von einem Freund sehr sehr liebevoll behandelt. Das tut gut.

Sein Verhalten ist unglaublich unreif!
Du hast jetzt soviel zu meistern..Dafür wünsche ich dir von Herzen nur das Beste! Kümmere dich jetzt nur um dich und dein Würmchen, ihr steht an erster Stelle

Zitat von Sonnenblume1981:

Sein Verhalten ist unglaublich unreif!

Die TE ist 20. Wenn er in einem ähnlichen Alter ist, dann IST er vermutlich auch noch unreif und ich finde das sogar legitim. Ich kann nachvollziehen, dass jemand so jung noch nicht die Verantwortung für ein Kind übernehmen will.

Nichtsdestotrotz ist er an der Entstehung beteiligt und wird sich irgendwie beteiligen müssen, wenn auch nur finanziell. Falls er das überhaupt kann.

@Leonie17 , ich wünsche Dir alles Gute. Ich hoffe, Du hast viel Unterstützung von Familie und Freunden in Deiner Situation. Auf ihn kannst Du da (zumindest im Moment) leider nicht zählen. Konzentrier Dich auf Dich, Deine Gesundheit und Dein Baby.

Hatte ich wohl überlesen..

Zuerst mal wünsche ich dir und deinem Kind ganz viel Kraft. Es ist ein mutiger Schritt von dir. Ich bin gesund und trotzdem käme ein Kind für mich jetzt noch auf gar keinen Fall in Frage.

zu deinem Problem:

Zitat von Leonie17:

Ich war im Juli ein Jahr mit meinem Freund zusammen. Er hat mich zu Beginn gefragt, ob ich mir Kinder wünsche. Ich habe gesagt ja. Dann meinte er im ersten Jahr lernen uns kennen, dann ziehen wir zusammen und danach kriegen wir ein Kind. Für mich war das ein guter Plan.

Das finde ich irgendwie echt schräg. Das Leben, die Liebe, ist doch kein Fahrplan, kein Arbeitsvertrag. Zudem seid ihr noch sehr jung.
Und wenn das Kind doch erst im dritten Jahr kommen sollte, wie habt ihr dann bis dahin verhütet? Du schriebst ja, Pille und Kond. hast du erst besorgt, als er kein Kind mehr wollte, aber das war ja eh erst in 2 Jahren 'vorgesehen'.

Warum er über WA antwortet, aber nicht telefonieren oder sich gar treffen will, ist entweder Feigheit und Bequemlichkeit oder du bist es in dem Sinne nicht wert, dass er sich emotional 'aufregt' - über Messenger kann man seine Gefühle schließlich wunderbar verbergen - und ist vor den Emotionen des anderen geschützt.
Aber da du ja selbst eine Beziehung willst, ist das, glaube ich, für dich gar nicht wichtig. Die Trennung ist durch, klär das finanzielle wegen dem Kind, mach dir Gedanken darüber, ob und wie der Vater in die Erziehung mit eingebunden werden soll und konzentrier dich erstmal auf dich selbst - damit solltest du derzeit mehr als genug zu tun haben.

Hi
Er ist 45 Jahre. Aber jetzt bitte keine Kommentare zum Altersunterschied.
Er sagt ja, dass er mich weiterhin anziehend findet. Daher glaube ich auch, dass er sich durch WhatsApp einfach emotional schützen will.
Zahlen wird er für das Kind und mich. Das hat e zumindest gesagt. Ich will aber nie dass es so aussieht als ob ich ihn ausnehme.

Hallo wenn er 45 ist und sich so verhällt, sich aus allem raus zieht und alles auf dich abwälst dann ist er einfach nur verantwortungslos.

Und sich damit herausreden die Anziehungskraft ist noch zu hoch, ne der will nur nichts mit deinen Sorgen und Problemen zu tun haben. Was für ein Schei...kerl dich in deiner Situation so hängen zu lassen.

Wünsche dir alles alles gute für deine Krankheit und das Kind.

Zitat von _Tara_:

Warum nicht? Das ist doch sicher einer der Hauptgründe, warum es zwischen Euch nicht passt.
Leo: Nee denke ich nicht. Ich bin für mein Alter schon ziemlich reif.

Ihr steht an völlig unterschiedlichen Punkten, im Leben. Während Du Dir mit Anfang 20 ein Kind wünschst, hatte er mit 45 die Kinderplanung wahrscheinlich längst abgeschlossen. (Dass er Dir am Anfang erzählt hat, dass er irgendwann ein Kind mit Dir will, war wahrscheinlich dem ersten Hormonrausch geschuldet, da sagt man manchmal viel, wenn der Tag lang ist.
Leo: vielleicht hast du da recht...

Das Wichtigste ist, dass er für das Kind nun aufkommen (und hoffentlich als Vater auch da sein) will.
Und natürlich, dass Du gesund wirst!

Eine Beziehung kannst Du auf jeden Fall vergessen.

Gut, dass Deine Eltern Dich unterstützen.
Hast Du eine Ausbildung gemacht? Gehst Du arbeiten?
Leo: ja. Bin bankkauffrau arbeite soweit möglich. Zum Glück habe ich eine Bu vor der Krebserkrankung abgeschlossen...

Da zeigt sich wieder,dass das biologische Alter eines Menschen nichts mit Reife zu tun hat..Unglaublich.
Wenn er für sein Kind aufkommt, hat es nichts mit ausnehmen zu tun!Er war ja an der Entstehung beteiligt, du hast es ihm ja nicht untergejubelt. So schwer es ihm fällt, aber für sein Kind muss er die Verantwortung übernehmen.
Und was ist das bitte für ein Mist,dass er dich nicht unterschätzen kann,weil die Anziehungskraft noch zu groß ist? Der Mann hat einfach keine Eier zu sagen, dass er schlichtweg unfähig dazu ist.Eben, als ich darauf hingewiesen wurde,dass er 20 ist,dachte ich ok,dann liegt es am Alter..Nachdem du es richtig gestellt hast , liegt es einfach nur an Unfähigkeit.
Wünsche dir viel, viel Kraft!

Zitat von Aragorn:

Hallo wenn er 45 ist und sich so verhällt, sich aus allem raus zieht und alles auf dich abwälst dann ist er einfach nur verantwortungslos.

Und sich damit herausreden die Anziehungskraft ist noch zu hoch, ne der will nur nichts mit deinen Sorgen und Problemen zu tun haben. Was für ein Schei...kerl dich in deiner Situation so hängen zu lassen.
Leo: so hab ich es noch gar nicht gesehen.. aber du könntest damit recht haben...
Wünsche dir alles alles gute für deine Krankheit und das Kind.

Leo: Danke .