Nur noch Schwärze

Ich hab dir soviel zu sagen, dass ich eigentlich garnicht weiss, wo ich anfangen soll.

Ich liebe dich. Ich sollte dich nicht lieben, aber ich tue es. Ich habe dir vertraut, gehofft.....ich war mir sicher. Du hast es so einfach dargestellt. Du liebst sie schon soviele Jahre nicht mehr, willst dich trennen....Ich habe dir geglaubt. Hab dir gesagt, es läuft erst was, wenn du getrennt bist....aber wie das so ist, hast du mich dazu gebracht vorher mit dir zu schlafen. Ich bereue das so sehr. Seit einem Jahr bin ich deine Geliebte, gefangen. Du hast es geschickt gemacht, mich so in dich verliebt gemacht, dass ich noch immer hoffe - auf ein Wunder... Du wirst sie nicht verlassen, weil du feige bist und du gibst es sogar zu. Ich verstehe dich einfach nicht, wenn ihr verheiratet wärt, Kinder hättet oder gemeinsames Eigentum - ich würde verstehen, dass es schwierig ist. Aber so? Du willst nicht der Böse sein. Was wenn sie auf einmal heiraten will? Oder Kinder möchte? Wirst du das dann auch mitmachen, um ihr nicht weh zu tun? Du tust ihr und mir weh. Du betrügst sie schon seit über 5 Jahren. Das hat sie auch nicht verdient. Und ich hab mich an ihr jetzt auch noch schuldig gemacht. Weisst du wie sich das anfühlt eine eigene Grenze übertreten zu haben, die man nie übertreten wollte? Welche Schuldgefühle ich ihr gegenüber habe? Du hast jedenfalls keine. Ich hasse mich dafür, dass ich nicht beim ersten Mal gesagt hab, das wars. Da war es schon zu spät. Du manipulierst mich und hast es immer. Gibst mir ein Stückchen Hoffnung, um mir dann wieder weh zu tun. Du hast eine Narzisstische Persönlichkeitsstörung, wie konnte ich das so übersehen?
Du zerstörst mich Tag für Tag und ich sehe dabei zu, lasse es zu. Ich hab es wohl verdient, weil ich mich mit schuldig gemacht habe und es immer wieder tue. Ich war im vergangenen Jahr keinen Tag glücklich. Ich habe jeden Tag geweint, ich weine sogar während ich dir das jetzt schreibe und das obwohl du es niemals lesen wirst.
Ich war immer eine starke Persönlichkeit, davon ist nichts mehr übrig, du bist wie ein Vampir.... Ich habe mir in den vergangenen Wochen gewünscht einfach zu sterben, um nicht mehr fühlen zu müssen. Wie kann diese Liebe zu einem Menschen wie dir so stark sein? Du hast sie nicht verdient. Ich habe nie an Esoterik geglaubt, ich habe die Tage gegoogelt ob ich verflucht worden bin?! Weil ich mir das ganze nicht mehr erklären kann. Rational gesehen weiss ich alles, dein Problem, mein Problem. Das ich laufen sollte, so schnell ich kann....ein Narzisst wie du kann nicht lieben, konnte es nie und wird es auch nicht können. Du kannst ja nichtmal dich selbst lieben. Du bist eine leere Hülle und versuchst diese Leere zu füllen, indem du Menschen wie sie oder wie mich aussaugst. Wie hält sie das schon 10 Jahre mit dir aus?
Ich habe mich schuldig gemacht und hoffe jeden Tag auf Vergebung, weiss, dass ich sie nie bekommen werde, nichtmal ich kann mir selbst vergeben. Trotz allem - ich bin nicht wütend auf dich, hab sogar Mitleid. Ich verstehe mich selbst nicht. Ich sollte toben, dich hassen, auf Rache sinnen.....nichts davon empfinde ich.
Habe überlegt es ihr zu sagen, sie hätte die Wahrheit verdient, aber es würde als Rache ausgelegt und das möchte ich nicht.
Egal was ich tue, ich komme nicht von dir los. Ich träume von dir - jeden Tag. Sehne mich nach dir. Mitlerweile ist es so schlimm, dass ich eingesehen habe, dass ich keine Chance habe alleine von dir loszukommen. Ich habe eine Psychologin angerufen, bei der bin ich jetzt auf der Warteliste. Ich hoffe jeden Tag, dass sie sich meldet. Ich kann nicht mehr.
Es ist so schlimm, dass ich körperliche Symptome durch den psychischen Stress bekommen habe. Ganz unterschiedlich, mal zittere ich unkontrolliert, hab Magenschmerzen, sogar Schwindel....die Ärzte sagen mir immer dasselbe. Reduzieren sie den Stress. Wie soll ich das? Du bist omnipräsent. Du bist mein Gott und ich gehorche dir. Wann immer ich mich ein Stück von dir löse - du merkst es und sorgst dafür mich wieder einzufangen. Und es funktioniert, jedes Mal aufs neue.
Es ist eine Stunde her, dass du gefahren bist, nach Hause, zu ihr. Du konntest nicht lange bleiben, denn sie könnte ja was merken. Ich wünschte sie würde, denn du zerstörst nicht nur mein Leben, was ich wohl verdient hab, sondern auch ihres.
Du bist kein Traummann, du bist kein guter Mensch, alles Rationale in mir schreit, hau ab, verschwinde, er ist dein Ende....und ich gehe offenen Auges, ja sogar mit einem Lächeln in meinen Untergang. Du bist meine Strafe. Ich weiss nicht, was ich in diesem oder in einem vergangenen Leben getan habe, um das zu verdienen, es würde mir leichter fallen, das alles zu ertragen, wenn ich wüsste wieso. Ich seh nur schwärze egal wo hin ich blicke und dann ist da noch dieses unbeschreibliche Gefühl, was ich habe, wenn du mich berührst. Wie kann ich so reagieren, bei dem was du mir antust? Bin ich mitlerweile verliebt in diesen Schmerz? Ist das eine Selbstgeißelung?
Dieser Schmerz ist mitlerweile so unbeschreiblich geworden, dass ich nur noch in ihm existiere.
Ich liebe dich so sehr, dass ich für dich sterben würde und das macht mir Angst.

Liebe Dunkel,

erst einmal drücke ich dich ganz feste und wünsche Dir, mir und Allen hier in diesem Forum ein frohes neues Jahr

Deine Geschichte ist auch meine ... nur schon seit 2 Jahren! Und ich schaffe es ebenso weinig wie Du .. !

Tränen, Wut und Schmerz regieren mein Leben .. nur die Augenblicke wo er schreibt oder da ist lassen mich lächeln!

Liebe Grüße

Hallo Verliebt in Mr Right,

Danke. Musste als ich deiner Antwort gelesen habe erstmal wieder eine Runde heulen. Hab mir mitlerweile auch deine Geschichte durchgelesen. Schrecklich
Und ich leide erst 1 Jahr und bin jetzt schon am Ende meiner Kräfte und du schon 2. Von der einstigen lebenslustigen, selbstbewussten Frau die ich mal war ist nichts mehr übrig.
Ich habe viel in Foren und auch hier gelesen und eines fällt mir immer wieder auf, dieses Wenn du nicht loslassen kannst, leidest du noch nicht genug. Ich möchte dem vehement widersprechen. Ich bin wirklich am Ende und kann ihn trotzdem nicht loslassen, ich bin in eine starke Abhängigkeit geraten und da kommt man nicht alleine raus und braucht Hilfe, deswegen jetzt auch der Schritt zum Psychologen. Hast du mal überlegt dir Hilfe zu holen?

Lass dich auch drücken.
Einerseits bin ich erleichtert, dass es noch andere da draußen gibt, denen es so gut, andererseits macht es mich unglaublich traurig, weil sowas niemand verdient hat.

Ich hab heute Nacht wieder von dir geträumt, wie jede Nacht. Die Sehnsucht nach dem aufwachen war wieder unbeschreiblich groß.
Fühle mich so unglaublich leer gerade, jetzt kommt wieder das Wochenende und vor dem hab ich am meisten Angst....Die Einsamkeit kriecht jetzt schon wieder hoch in mir, obwohl sie ja eigentlich immer da ist. Warum habe ich nicht den Mut dir das mal zu sagen....?
Du schaffst es immer dich meiner zu versichern. Ich weiss, dass du Angst hast mich zu verlieren, deswegen reagierst du auch eifersüchtig, wenn ich mich länger nicht melde oder dir nicht antworte....DU BIST EIFERSÜCHTIG? Was soll ich denn sagen? Sie schläft jede Nacht mit dir im Bett und selbst wenn ewig nichts mehr zwischen euch läuft, aber das würde ich auch gerne mal. Morgens neben dir aufwachen. Alltag. Einfach mal Zeit füreinander haben. Ich feilsche um jede Sekunde, die ich mehr mit dir verbringen darf....
Gestern am späten Abend ging es mir auf einmal richtig gut und ich hatte für einige Stunden richtigen Kampfgeist und wollte es dir zeigen und hatte das erste Mal ein richtiges Hassgefühl auf dich. Das tat so unglaublich gut, auch wenn es jetzt weg ist, als hätte es das nie gegeben.
Noch hast du mich nicht vollständig gebrochen und ich werde alles dafür tun, dass du das nicht schaffst....ich werde loskommen, egal wielange es dauert und dann wirst du leiden und zurück in dein Unglück stürzen, so wie ich dich kennengelernt habe. Du wirst wieder unglücklich sein, gefangen in einer Beziehung, von der du dich nicht lösen willst, weil sie so bequem ist und man ja was schlechtes von dir denken könnte, wenn du derjenige bist, von dem sie ausgeht. Ich habe unsere ersten Gespräche mir nochmal durchgelesen....ich versteh dich einfach nicht und werde es wohl auch nie. Wenn du schon nicht an sie denkst..., an mich tust du es ja sowieso nicht, warum denkst du nicht an dich, als Egozentriker sollte dir das eigentlich einfach fallen? Als wir uns kennengelernt haben hast du dein Leben so gehasst, hast mir immer und immer wieder geschrieben, wie sehr du glückliche Menschen beneidest, deine nicht gerade unkomplizierte S. endlich ausleben willst, wieder leben willst, lieben willst... Waren das alles nur hohle Worte?

Dunkel,

die Männer die wir lieben sind hohl .. und wir leider auch !

ViMR, warum hilft uns das dann nicht loszulassen?
Was wollen wir mit hohlen Männern, die keinen Ar. in der Hose haben? Wenn man will gibt es immer einen Weg, heisst es. Ich weiss das, aber fühle es einfach nicht. Ich hoffe so inständig, dass die Therapie mir helfen wird, dass nicht nur im Kopf zu begreifen, sondern dass diese Einsicht auch auf meine Gefühle übergeht.
Wer will denn schon so leben wie wir?
Interessant ist auch, ich war vor etwas über einem Jahr der Meinung sowas wie eine Affäre/Geliebte sein würde mir NIEMALS passieren - nie (Sobald ein Mann mit mir geflirtet hat, von dem ich wusste er hat eine Beziehung, hab ich den eiskalt abblitzen lassen und ihn zum Teufel geschickt...)....ich hab sogar Menschen verurteilt, die sowas machen. Gott, war ich naiv. Man kann immer in so einer Situation landen, egal was man vorher gesagt und gedacht hat....
Willst du so weiterleben? Für den Rest deines Lebens? Dieses Jahr hat mir schon alle Kraft geraubt, viel länger halte ich kaum durch....

Ich fühle mich einsam. Du fehlst mir so. Habe gerade das Gefühl zu fallen ohne, dass ich es aufhalten kann.
Habe mich die letzten beiden Tage gut gehalten, mich rar gemacht....heute war ich eine Wohnung besichtigen. Ein Paar in unserem Alter wohnt da noch drin und sucht Nachmieter. Kaum war ich in der Wohnung, wollte ich nur noch raus. Hab die beiden kaum ausgehalten, obwohl sie ja nichts dafür können. Da habe ich wieder festgestellt wie alleine ich bin.
Seit ich Zuhause bin heule ich ununterbrochen, quäle mich mit trauriger Musik und bin völlig verzweifelt.
Ich hasse dich dafür, dass du mir das antust.
Gestern habe ich gesehen, dass du von morgens früh bis spät in die Nacht gezockt hast und hab mich gefragt, ob ich sowas wirklich wollen würde. Mein Kopf sagt nein, mein Herz sagt, völlig egal.....ich bin nicht mehr zurechnungsfähig dank dir.
Ich habe mich in einer Singlebörse angemeldet, dachte, vielleicht lerne ich jemanden kennen, der mich auf andere Gedanken bringt, irgendwo muss es doch noch Männer geben, die ich interessant finde. Eine Menge haben mich angeschrieben....alle viel zu jung, wohnen zu weit weg etc. und doch war da einer den ich super fand. Ein paar Mails hin und her, gleiche Wellenlänge, denke wow, immerhin mal einer mit dem man reden kann und dann schickt er mir in der letzten Mail gleich 4(!) No-Go's. Kein Wunder, dass ich so an dir hänge, im Vergleich dazu wirkst du wie der Traummann schlechthin....
Ich frage mich, wie du reagieren würdest, wenn du wüsstest, dass ich nach anderen Männern Ausschau halte... mein Gefühl sagt, dass sie alle nichts sind im Vergleich zu dir , deine Gehirnwäsche hat funktioniert.... Ich habe Angst, dass du für immer der Schattenmann in meinem Leben sein wirst, an dem sich alle messen müssen und nur versagen können, weil du auf einem Podest stehst, dass ich unfähig bin einzureißen.
Ich will einfach nur weglaufen.....ich weiss nur nicht wohin.

Wieder eine schlaflose Nacht, wieder nur die Gedanken an dich, die Sehnsucht, die Angst....
Ich bin so unglaublich müde und leer. Ein Freund mit dem ich heute kurz gesprochen hatte meinte, man merkt dass ich am Ende bin und es kurz davor steht, dass ich wirklich daran zugrunde gehe. Sowas hört man doch gerne Du weisst nichts von alledem, garnichts, weil ich dich nicht unter Druck setzen will, weil ich nicht will, dass du damit belastet wirst....aber im Grunde mache ich es dir dadurch nur noch leichter und bequemer...
Woher kommen bloss all die Tränen? Soviel wie in dem vergangenen Jahr habe ich die letzten 10 nicht geweint... ich wünschte ich würde aufwachen und all das wäre nur ein böser Traum, aber das ist er nicht.

Die Psychologin hat sich heute gemeldet, bald habe ich den Termin fürs Erstgespräch.
Ich hoffe das bringt mich endlich ein Stück weiter....und vielleicht auch von dir etwas weg? Ich frage mich immer wie du dich fühlen wirst, wenn ich erst weg bin, wenn ich nicht mehr verfügbar bin. Wie wird es dir gehen? Wirst du wieder so leiden und unglücklich sein damals, als wir uns kennenlernten? Wirst du die Chance nutzen etwas zu verändern? Wirst du sogar vielleicht erkennen, dass du auch dein Leben kaputt machst, mal ganz abgesehen von allen anderen Leben, die dir egal sind?
Die Sehnsucht heute ist wieder unbeschreiblich, ich starre aufs Handy, warte dass du schreibst....hoffe und wünsche. Oh Gott, ich liebe dich. Letztes Wochenende ging es mir dafür besser. Ich war sogar mal nicht von dir verzaubert....ich wünschte, dass hätte gehalten. Ich mag meinen wenigen Freunden, die das wissen, nicht weiter damit auf die Nerven gehen, ich bin ja selbst genervt von mir, wie können sie mein Gejammere überhaupt noch ertragen....
Ich habe viel nachgedacht und habe Angst, dass ich nicht mehr fähig bin mich zu verlieben....meine Mutter meinte, dass hatte ich all die Jahre schon bevor ich dich traf. Hab ich das so vergessen? Komme ich deswegen nicht von dir los, weil ich endlich wieder lieben kann? Etwas das ich für völlig unmöglich gehalten habe. Liebe ich vielleicht die Liebe und garnicht dich oder dich, weil ich es durch dich nochmal fühlen konnte? Ich war so völlig abgestumpft, bevor ich dich traf. Ich weiss garnicht was ich mit dieser Erkenntnis anfangen soll.
Ich wünschte mein Traumprinz käme vorbei und all der Schwachsinn würde von mir abfallen, aber das ist eben doch nur ein Märchen.

es tut mir leid, wie du leidest.....

ich glaube du bist verliebt in die illusion die du von ihm ihm hast.....

wäre er der richtige - dann wäre er bei dir...und würde dir nicht diesen schmerz antun....
und hätte sich schon längst getrennt.....

er tut nichts davon....
vielleicht weil du nichts von ihm forderst....

oder vielleicht weil er einfach nicht dieser ungalublich liebenswerte mann ist...von dem du träumst....
und zu dem du ihn machst.... indem du ihn auf ein podest stellst...und anbetest....
dabei betest du nur deine eigenen illusionen an.....

ein mann der dich liebt und den du wirklich liebst, will und braucht kein podest...
er ist für dich da und du für ihn....und liebt dich einfach so wie du bist....
echte liebe ist auf augenhöhe.....

Hallo Minna,

Danke für deine Worte.
Ich fordere rein garnichts von ihm, leider. Ich habe ganz am Anfang unserer Affäre einen Fehler gemacht (aus Panik) und ihn damit völlig unter Druck gesetzt. Das ist leider bei ihm der absolut falsche Weg. Aus Angst bin ich dadurch total passiv geworden und versuche ihn ja in keinster Weise unter Druck zu setzen. Das ist wohl leider auch nicht der richtige Weg. Den Mittelweg hab ich bisher irgendwie noch nicht gefunden.
Ich weiss, dass ich ihn auf ein Podest stelle, aber ich schaffe es nicht (noch nicht...hoffe ich), dass einzureißen. In meinen Augen ist er trotz all seiner Fehler, der Mann den ich liebe, den ich will und über dessen Fehler ich gerne hinwegsehe. Aus dem Grund habe ich mich ja jetzt für die Therapie entschieden. Ich bin noch jung und möchte mein Leben nicht an einen Mann verschwenden, der mich nur hin hält.... Ich versuche ja auch andere Männer kennenzulernen, aber ich habe einfach kein Interesse, sobald einer an mir interessiert ist, denk ich nur noch an ihn...alle anderen sind mir egal, uninteressant, langweilig....und das obwohl sie teilweise sogar viel besser zu mir passen würden (Hobbys, Wünsche, Lebensplanung ....) Er ist ständig präsent in meinem Kopf. Ich träume auch jeden Tag von ihm. Er ist der erste Gedanke beim aufwachen, der letzte beim einschlafen. Ich habe mich noch nie in meinem Leben so verloren gefühlt. Wie ich oben leider auch passend geschrieben habe, er ist mein Gott, meine Dro., meine Sucht und irgendwie gehöre ich ihm. Er hat mich so manipuliert, dass ich das sogar so empfinde irgendwie....
Morgen habe ich mein Erstgespräch bei der Psychologin, ich bin schon sehr aufgeregt.... Ich hoffe inständig, dass mich das endlich weiterbringt, denn ich habe nicht mehr viel Kraft.

Du hast geschrieben, gestern, heute - mein Herz ist vor Freude wieder aufgegangen. Wie hänge ich an diesen kleinen Momenten der Aufmerksamkeit und gleichzeitig mit jedem Mal die eiskalte Erkenntnis, dass du es wieder geschafft hast.
Ich habe mal wieder zuviel über dich nachgedacht und festgestellt, dass du alles verdrängst. Im Oktober habe ich vorsichtig und subtil versucht dir zu sagen was Sache ist. Du hast es bemerkt, hast mich danach gefragt, ich hab dir sogar 2 mal eine couragierte Antwort gegeben. Dann wieder nichts. Wir sind in den alten Trott zurück. Warum habe ich so eine große Angst dich zu verlieren? Mein Leben ohne dich war besser als jetzt....mein ganzes Leben besteht nur noch aus Warten, warten auf Sms, Anrufe, Treffen....warten warten warten. Ich mag nicht mehr und doch habe ich keine Kraft zu gehen. Diese Angst nie wieder lieben zu können.
Als ich heute wieder unterwegs war sind mir bestimmt 2-3 Männer über den Weg gelaufen, die genau mein Typ waren und trotz allem fand ich sie einfach nur uninteressant. Immer nur der Gedanke an dich, sogar beim Sport nistest du dich jetzt in meine Gedanke. Lauf schneller, trainier härter, damit du schöner und begehrenswerter für ihn bist..... Warum versklavst du mich nicht gleich und kettest mich in deinen Keller, wirklich schlechter gehen würde es mir dabei wohl auch nicht.
Warum hasse ich mich und liebe dich? Es sollte umgekehrt sein.

Zitat von Dunkel:

Er ist ständig präsent in meinem Kopf. Ich träume auch jeden Tag von ihm. Er ist der erste Gedanke beim aufwachen, der letzte beim einschlafen. Ich habe mich noch nie in meinem Leben so verloren gefühlt. Wie ich oben leider auch passend geschrieben habe, er ist mein Gott, meine Dro., meine Sucht und irgendwie gehöre ich ihm. Er hat mich so manipuliert, dass ich das sogar so empfinde irgendwie....

Du glaubst nicht, wie sehr Du meine Gefühle wiedergibst .. !

Du hast angerufen, mich geweckt heute früh, es tat so gut deine Stimme zu hören, gleichzeitig wieder dieser Schmerz, weil ich weiss, dass sie wahrscheinlich gerade zur Tür raus ist. Nicht im entferntesten kannst du dir ausmalen, wie weh du mir damit immer und immer wieder tust. Wieder soviele Tränen.
Heute Mittag dann der Termin bei der Psychologin, ich mag sie, das ist gut, alles ist nur so aus mir rausgesprudelt, der ganze Frust und wieder Tränen. Sie fragte nach meinem Ziel. Ich sagte ihr, dass ich von dir loskommen möchte - dass ich will, dass mein Herz das fühlt, was mein Verstand weiss. Sie nannte das ein sehr rationales Ziel. Innerlich musste ich sogar ein wenig lachen. Ich hätte Stunden bei ihr sitzen können. Die Zeit war viel zu schnell um und ich hab noch soviel auf dem Herzen. Der nächste Termin leider erst in zwei Wochen. Ich fühle mich so erschöpft, als wäre ich einen Marathon gelaufen, müde und leer.
Ich frage mich, was du sagen würdest, wenn ich dir davon erzählte....wärst du überrascht? Schockiert?
Heute ist wieder Freitag....jetzt beginnt wieder das Wochenende und ich fürchte mich. Wie kann ich dich loswerden wollen und gleichzeitig will ich nichts mehr, als dass du mich in den Arm nimmst, küsst und sagst, dass alles gut wird.....
Ich möchte vor mir selbst davonlaufen, weit, weit weg....

Du warst gestern Abend früh off. Habe mich gefragt was du machst....mich aber nicht getraut dir zu schreiben. Die ganze Nacht habe ich von dir geträumt, bin wach geworden - mehrfach, hab auf mein Handy geschaut, gehofft. Vergeblich.
Heute bist du auf einer Beerdigung und ich warte schon wieder auf ein Lebenszeichen von dir. Diese ständige Warterei macht mich mürbe. Ich weiss auch nicht was ich tun soll, denn nichts macht mir Spass, egal was ich tue. Du müsstest eigentlich schon wieder zurück sein, bist es aber nicht. Ich frage mich ob sie mit dabei ist heute oder nicht. Seit Stunden möchte ich wieder weinen, kann es aber nicht, ich bring die Kraft dafür nicht auf.
Ich fühl mich so leer, einsam, kraftlos.....was für einen Sinn macht dieses Leben eigentlich noch?