Nur noch Schwärze

geh mit deinen freundinen aus. mach party. lass dich von schleimigen typen anmachen und geniesse es. das lenkt ab.
es ist klar, dass dein gefühl was anderes sagt, als dein verstand. s.uell hat er dich ja berührt und das ist deine sehnsucht. aber s. ist nicht alles und das wird auch dein gefühl die früher, oder später sagen.

F.uck - gegen jede Vernunft habe ich dir jetzt doch geschrieben und bin in Tränen aufgelöst. Du hast zwar direkt geantwortet, aber das war mehr als unbefriedigend. Warum versteht mein schei. Herz nicht, dass du mich niemals glücklich machen kannst und mir mein ganzes Leben nur versaust?!?!?! Ich würde dich so gerne anschreien, einfach mal alles rauslassen, den Frust, die Wut, die Trauer.....ich habe mir zwischenzeitlich einfach gewünscht zu sterben, weisst du das? Ich hab mir ausgemalt was du sagen oder denken würdest....Dabei bist du nicht mal eine meiner Tränen wert. Warum fühle ich das nur einfach nicht. Ich will wieder mir gehören, nicht mehr an dich denken müssen. Du hast mein Leben gestohlen - ich will es wieder!


@Nippes
Leider nicht so einfach....
Zum einen bin ich kein Partytyp. Garnicht, um ehrlich zu sein und meine wenigen Freundinnen, die hier wohnen sind alle verheiratet/vergeben und haben Kinder.
Macht die Situation leider nicht einfacher.

guter ansatz...kämpfe für dich!

Wir haben Wochenende - für mich die schlimmste Zeit der Woche, seit das mit uns läuft.
Ich frage mich ob du etwas machen wirst, wenn ja was....wielang und mit wem. Wie gerne würde ich diese Gedankenspirale endlich abstellen.
Heute habe ich mich erst mit meiner Mutter, dann mit meinem Bruder über dich unterhalten, das tat wirklich gut, auch wenn ich gefühlsmäßig immer noch keinen Schritt weiter bin, festigt es sich in meinem Kopf zumindest immer noch ein Stück mehr.
Mein Bruder versteht nicht, dass ich dich nicht einfach loslassen kann, ich weiss es ja selbst nicht wirklich, außer dass ich nach dir süchtig bin. Abhängigkeitsbeziehung
Ein Gedanke spukt seit Tagen durch meine Gedanken - ich überlege, wie ich es beenden werde, bin im Kopf durchgegangen wie es am besten ist, was ich sagen soll, wie ich es sagen werde oder ob ich dir den Brief gebe, der schon solange geschrieben in meiner Schublade wartet. Egal wie sehr ich mich bemühe, ich kann deine erste Reaktion nicht einschätzen, absolut nicht. Du bist unberechenbar für mich, etwas, dass ich bisher erst bei sehr wenigen Menschen erlebt habe und ich sehr unangenehm finde, ich mag es Menschen und ihre Reaktionen einschätzen zu können. Du hingegen bist ein Buch mit sieben Siegeln für mich.

Jetzt bist du offline und mir ist schon wieder ganz schwindelig, weil ich nicht weiss ob das ein Fehler wie bei mir vorhin ist oder du tatsächlich schon den Pc ausgemacht hast. Die letzten 2 Stunden habe ich wieder nichts anderes getan als unentwegt an dich zu denken, deinen Namen anzustarren, zu überlegen ob ich dir schreiben soll......ich merke nicht einmal mehr wie die Zeit verfliegt.
Mir ist schon wieder nach weinen zumute und ich fühle mich so unglaublich einsam. Ich würde gerne mal mit dir tauschen, nur für einen Tag, damit du mal am eigenen Leib merkt, wie es mir geht, was du mir antust....
Wo ist nur der verdammte Notausstieg?

Wieder eine endlose Nacht, in der ich von dir geträumt habe. So gerne wie ich immer sonst geschlafen und meinen Träumen nachgehangen habe, so sehr verabscheue ich es gerade ins Bett zu müssen, weil du dich in wirklich jeden Traum schleichst. Das ist so zermürbend.
Als du gestern Nacht wieder aufgetaucht bist hab ich ewig hin und her überlegt dich anzuschreiben, um es dann schlussendlich doch zu lassen. Was ist nur los mit mir? Bei keinem anderen Menschen bin ich je so gewesen....alle sagen immer wie tough ich bin (dank dir wohl eher war) und das ich geradeheraus sage was mir durch den Kopf geht und bei dir? Jedes Wort überlege ich mir mindestens 3 Mal, lege es auf die Goldwaage, wie es ausgelegt werden könnte, ob es treffend ist usw. usf.
Jetzt gerade quäle ich mich wieder mit Musik, die mich an dich erinnert und frage mich, wie könnte es auch anders sein, was du machst, wo du bist, ob du dich wieder versteckst....
Ich hätte gerne Urlaub von mir selbst.
Denkst du an mich?
Ich will diesen ganzen schei. nicht mehr

Seit gestern Mittag bin ich relativ gefasst - habe auch nichts von dir gehört, wie erwartet. Du warst zwar online, aber ich habe nichts geschrieben, warum auch, es ist sowieso alles völlig sinnlos. Heute betrachte ich alles irgendwie recht nüchtern, merkwürdig. Du bist wer du bist und du wirst dich nicht ändern, nicht für mich, nicht für jemand anderen. Du warst, bist und wirst immer ein Narzisst sein und egal wie sehr ich mir wünsche, dass es anders wäre.... Ich muss das akzeptieren, auch wenn ich das noch nicht wirklich kann.
Ein wenig vermisst hab ich dich natürlich trotzdem, aber wenigstens musste ich heute nicht weinen. Weisst du eigentlich wieviele gute Männer ich wegen dir schon abgewiesen habe? Ich habe gerade wieder einen kennengelernt und merke, dass ich überhaupt kein echtes Interesse habe, sogar wenn ich mit ihm rede schweifen meine Gedanken ab zu dir.....
Noch 3 1/2 Tage und ich habe endlich den nächsten Termin bei der Psychologin - ich freue mich darauf, auch wenn das komisch klingt. Ein kleiner Schritt weiter weg von dir.....
Ob du mir jemals egal sein wirst?
Das Lied höre ich momentan in Dauerschleife und denke dabei an dich... (hätte dich jetzt gerne vor meiner Tür stehen, andererseits ist es besser dass du es nicht tust....*seufz*)

eben dunkel....wer sich selber nicht lieben kann, kann auch keinen anderen menschen lieben. und ist man selbstverliebt, kann kein anderer dagegen anstänkern. sie genügen dann nie....es lohnt sich nicht, gedanken zu machen für etwas, was nie eine zukunft hat. du hast es versucht, was dich ehrt, aber du bist logischer weise gescheitert und das lag nicht an dir.

Das Wochenende ist vorbei, wirklich erleichtert bin ich jedoch nicht. Du hast dich gemeldet wie erwartet (mit Anweisungen natürlich ), im ersten Moment tat es gut, danach ging es mir aber wieder schlechter. Ich habe versucht mich abzulenken, aber egal was ich gemacht hab, du warst ständig in meinen Gedanken.
Ich wollte so gerne zum Sport, um mir den Frust von der Seele zu rennen, aber passend dazu bin ich natürlich krank geworden. Nichts ist schlimmer als unätig herumzusitzen.
Nachdem ich letzte Woche all die gelben Post-its von den Wänden gerissen und weggeschmissen habe, hab ich gestern wieder angefangen neue zu schreiben, es ist nicht verkehrt all deine Fehler ständig vor Augen zu haben, auch wenn meine Wohnung dadurch eher an ein chaotisches Büro erinnert.
Ich müsste lernen und kann mich nicht konzentrieren.
Ich bin mir meiner Abhängigkeit von dir bewusst, bist du auch deiner von mir bewusst?
Irgendwie gibt es zuviele Songs, die mich an dich erinnern.

Die ganze Nacht habe ich wieder so intensiv von dir geträumt, dass ich erstmal überlegen musste, ob das ein Traum oder Realität war, als ich aufgewacht bin. Gruselig.
Als ich gestern mit den anderen gesprochen habe, hatte ich nicht erwartet, dass du auf einmal so plötzlich dazukommst, das hat mich richtiggehend aus der Bahn geworfen. Alleine schon wie merkwürdig wir dann immer miteinander umgehen wenn andere dabei sind, nur damit keiner erfährt, was wirklich läuft. Nicht, dass ich es ihnen je sagen würde, aber ich frag mich immer wieder, wie unsere Freunde darauf reagieren würden, wenn sie wüssten, was zwischen uns ist....wie du wirklich bist, auf was für eine Dummheit ich mich eingelassen habe.... Sie wären schockiert denke ich. Würden sie es im ersten Moment glauben? Ich denke nein. Zu verrückt wirkt das Ganze von außen betrachtet, da ja auch niemand von ihnen weiss wie du wirklich tickst.....
Deine Stimme hat mich wieder aus dem Konzept gebracht, so wie sie das immer tut.
Ich fühle mich heute leicht betäubt irgendwie. Hab Sehnsucht, aber es ist wie in Watte gepackt. Ich merke auf jeden Fall, dass es mir gut tut, wenn ich dich nicht sehe, ich weiss aber auch, dass das nur eine Frage der Zeit ist, wann du wieder vor meiner Tür stehst und beim nächsten Mal habe ich wahrscheinlich nicht die Kraft dich abzuweisen, wie letzte Woche.
Du fehlst mir - mist, mist, mist.
Wir beide lieben dieses Lied....passt wohl irgendwie zu uns, nicht wahr

Ein neuer Tag und ich fühl mich wie in Watte gepackt, alles etwas dumpf, abgestumpft?!
Ich habe heute nichts von dir geträumt, falls doch, kann ich mich nicht erinnern. Gefällt mir gut.
Gestern habe ich stundenlang mit N und C geredet, das hast du gesehen, dich aber nicht getraut (?) zu uns zu kommen. Frage mich was du gedacht hast, dass ich mich gerade nicht verstecke, aber auch nicht auf dich zugehe, sondern einfach abwarte was passiert.
Heute früh musste ich dir schreiben und es war mir seit langer Zeit nicht recht, ging aber leider nicht anders, du hast prompt geantwortet und mich mit deiner Antwort genervt, gut gemacht, mach nur weiter so, das ist es was ich brauche, um schneller von dir loszukommen. Nicht einmal mehr 24 Stunden bis zu meiner nächsten Therapiestunde, bin schon wieder ganz aufgeregt, aber freue mich.
N will jetzt häufiger was mit mir machen, weiss nicht ob ich darauf eingehen soll. Ich mag ihn, aber dadurch sehe ich dich auch wieder häufiger...hmm, zumal ich nicht möchte, dass seine alten Gefühle für mich aufflammen. Ich weiss darüber machst du dich immer lustig, dass er sich verliebt hatte und mir nie das geben könnte was ich brauche - das ist zwar richtig, aber gibst du mir das was ich brauche? Nein.

Heute Nacht habe ich so unglaublich intensiv von dir geträumt, dass ich heute morgen Tränen in den Augen hatte und das setzt mir gerade zu. Die letzten Tage waren durchwachsen, aber heute scheine ich einen bösen Durchhänger zu haben. Du fehlst mir, es tut weh.....ich fühle mich so unglaublich einsam, als wäre ich der letzte Mensch auf der Erde.
Die Tage habe ich in diesem Forum einen wunderschönen Spruch gelesen: Irgendwann triffst du den Menschen, der dir die Sonne zurück bringt, die ein anderer dir genommen hat und sie wird heller sein als je zuvor.
Du hast meine Sonne gestohlen und ich will sie wieder
Es fühlt sich alles so aussichtslos an, ich will das nicht. Gestern beim einkaufen, habe ich ein attraktiven Mann gesehen, wow, ich hab ihn wahrgenommen, was schon eine echte Leistung ist, weil ich eigentlich durch alle Männer hindurch sehe seit ich dich kenne. Sobald ich aber ein wenig mein Kopfkino bemühen wollte, ging alles nach hinten los und der Gedanke an einen anderen Mann hat mir eine solche Übelkeit verursacht, dass ich dachte ich muss mich übergeben.
Wenigstens habe ich gleich den Termin bei der Psychologin, hoffe das zieht mich heute aus diesem Tief.

ich kann deine gedanken und gefühle verstehen....aber er kann dir die sonne nie wieder zurückbringen und wenn doch, stehst du immer im schatten.

Der Termin gestern war nicht gut, garnicht gut. Sie kann mich nicht verstehen, meine Gedanken nicht nachvollziehen. Als sie dann noch sagte, dass ich wahrscheinlich nicht mehr so lieben können werde, ist mir fast die Kinnlade runtergefallen Ich gebe ihr noch die 2 Probesitzungen, aber wenn sich da nichts ändert, befürchte ich, dass ich mir eine neue Psychologin suchen muss
Dementsprechend geht es mir auch seit gestern richtig schlecht. Ich vermisse dich wieder unglaublich, denke ständig an dich, habe auch wieder sehr intensiv geträumt und gestern bestimmt ständig auf mein Handy gestarrt und auf dich gewartet....
Meine allwöchentliche Angst ist ja auch wieder da, das Wochenende mit all seinen Facetten und ich habe nichts vor, werde hier sitzen, höchstwahrscheinlich weinen und verzweifeln. Ehrlich gesagt hat mir die letzte Woche besser gefallen, ich hab dich zwar vermisst, aber es war nicht mehr so schlimm und jetzt trifft es mich wieder mit voller breitseite und ich habe keine Ahnung wie ich dagegen ankommen soll. Ich fühle mich als würde ich fallen.
Du fehlst mir.....

Ich hab mich gesammelt und etwas innere Ruhe wiedergefunden.
Bis gestern Abend keine besonderen Vorkommnisse seit Freitag außer, dass du dich gemeldet hast, was überraschend war. Du hast das gesamte Wochenende quasi online verbracht und ich versuche mir das immer wieder vorzuhalten, dass es in unserer Beziehung auch nicht viel anders wäre, einfach, weil du so gerne deine komplette Freizeit verbringst. Nicht das ich was dagegen hätte Zeit daheim vorm PC zu verbringen, aber das ist dann eigentlich doch zuviel..... Ich hoffe irgendwann siegt endlich meine Vernunft über die Gefühle und das ich auch gefühlt zu der Erkenntnis gelange, dass du mir nicht gut tust und es nie tun wirst.
Gerade hast du mir wieder geschrieben, manchmal ist es echt schwer dich einzuschätzen