Nur noch Schwärze

Das Wochenende ist vorbei - endlich.
Ich bin immer noch ein wenig verwirrt, wie du es geschafft hast Samstag Abend bei mir anzurufen. Es tat gut, gleichzeitig weiss ich, dass wieder nur die Sucht nach dir befriedigt wurde und das damit der nächste Absturz nicht lange auf sich warten lassen wird. Es ist ein Teufelskreis.
Wieder eine Nacht voll mit Träumen von dir. In meinem Traum heute Nacht hast du dich endlich für mich entschieden, das war ein so wunderschönes Gefühl und beim aufwachen, als mir bewusst wurde, dass es nur ein Traum war, ist meine Welt wieder ein Stück zusammengebrochen Dank dir und diesem Traum habe ich sogar verschlafen und mein ganzer Zeitplan heute ist durcheinander.
Ich bin so unglaublich müde, aber der Schlaf ist nicht mehr erholsam und ich weiss nicht was ich dagegen tun kann. Ich powere mich jeden Tag beim Sport aus, weil ich hoffe mal traumlos zu schlafen, pure Erschöpfung - nichts.
Das ist keine Hingabe mehr, ich gebe mich auf für dich....ich mag nicht mehr. Wie komme ich nur hier raus? Der nächste Termin bei der Psychologin ist noch soweit entfernt....
Wie konntest du nur zu meinem Lebensinhalt werden? Zu meinem Gott? An welchem Punkt ist das passiert und warum habe ich es zugelassen? Du hast mal gesagt ich gehöre dir und mitlerweile glaube ich das.

Den Tag über habe ich mich gut gehalten, jetzt schmerzt es schon wieder so sehr, dass ich weinen könnte. Mag dem aber gerade einfach nicht nachgeben. Diese enormen Stimmungsschwankungen machen mich kaputt, weisst du das? Mal fühle ich mich kämpferisch, dann bin ich wieder am Boden und weiss nicht wie ich mich überhaupt wieder aufrichen soll, dann für kurze Momente ist mir alles egal,.... Ich will dir das alles sagen und schaff es nicht. Ich, die nie auf den Mund gefallen ist, um kein Wort verlegen, bin sprachlos wenn es darum geht dir etwas mitzuteilen. Jeden Satz den ich dir sage oder schreibe, überlege und durchdenke ich gut - sowas mache ich bei keinem anderen Menschen, was hast du mit mir angestellt, dass ich mich für dich so verändere? Ich spiele die Perfekte, Starke, dabei bin ich so schwach was dich angeht.
Warum tust du mir das alles an? Wie kann ein Mensch so grausam sein? Und wieso bin ich so dumm dich zu lieben? Warum kann ich nicht loslassen?
Ich will raus, einfach nur raus aus dieser Situation....

Heute ist ein sehr komischer Tag. Meine Gefühle sind gemischt und ich weiss nicht genau, wie ich das deuten soll. Ein Teil von mir ist gerade wütend auf dich und denkt, dass du meine Aufmerksamkeit nicht im Ansatz verdient hast, der andere jammert wieder rum, wie sehr du ihm fehlst. Ersterer ist mir viel sympathischer
Es ist der zweite Tag hintereinander, dass du dich als offline anzeigen lässt. Ich bin mal gespannt, wie das heute Abend wird. Es stört mich, aber ich hab auch keine Ahnung wie ich nachfragen soll, warum du das tust. Ich kann nicht der Grund sein (dafür schreibe ich dich viel zu selten an, aus Angst zu nerven), da bin ich mir eigentlich sehr sicher, aber ich wüsste eigentlich auch keinen anderen, da auf deiner Freundesliste eigentlich nur Leute sind, von denen ich weiss, dass sie dich nicht nerven oder dich pausenlos anquatschen. Warum zermartere ich mir eigentlich mein Hirn darüber
Du bist ein Idiot und ein Jammerlappen, weisst du das!?! Heulst rum, nur weil du eine Erkältung hast. Deine Probleme hätte ich echt gerne mal. Wann hast du mich eigentlich das letzte mal gefragt, wie es mir geht? Ah, entschuldige, ich vergaß, du bist ein schei. Narzisst, der nur an sich denkt
Ich wünschte ich könnte diese leichte Wut, die ich gerade verspüre konservieren oder ein Stück länger erhalten. Das tut so verdammt gut und kommt so selten vor, dass ich die Male an einer Hand abzählen kann.
Jedes Mal wenn ich so empfinde, ist das wie ein kleiner Lichtblick in eine andere Welt, in die ich möchte. Weg von dir, diesen ständig traurigen Gefühlen, all dem Elend. Kannst du dir nur im entferntesten vorstellen, wie das ist, seit über einem Jahr quasi jeden Tag zu weinen und zu verzweifeln? Wie anstrengend das ist? All die verschwendeten Stunden, Wochen, Monate, die ich nach draußen gestarrt und nachgedacht habe, über dich.... Jetzt werde ich schon wieder traurig und möchte das nicht....ich will an meiner Wut festhalten.
Ich hatte mir vor Jahren geschworen, keinem Menschen jemals etwas schlechtes zu wünschen, das breche ich nun. Ich will, dass du leidest, unglücklich bist, verzweifelst, dass du die Trauer, Angst, das Elend fühlst, was ich im letzten Jahr durchgemacht habe. Das schöne daran ist, das wirst du und da muss ich nicht mal nachhelfen. Du tust es ganz von alleine, weil du ein schlechter Mensch bist. Durch mich ist dein Leben soviel besser geworden, ich weiss es, du sagst es ja auch immer wieder. Gerade S.uell hab ich dir Welten gezeigt, die du dir nicht mal vorstellen konntest. Tja, zu dumm, dass ich bald weg bin und so leicht findest du niemanden, der deine Neigung teilt und bereit ist, deine Affäre zu spielen
Ich komme von dir los, egal wielange es dauert! Und ich werde da sein, wenn du todunglücklich bist, dein Leben verfluchst, wie schon einmal - und weisst du was - ich werde es genießen.

PS: Ich liebe dich - noch.... deine Tage sind gezählt.
Egal wie es nachher oder morgen in mir aus sieht, ich mich nach dir sehne, weine und verzweifel. Zumindest in diesem Augenblick fühle ich gerade unsäglichen Hass auf dich und es tut gut!

Passend dazu, du A.loch:

Der Abend war gut, ich hab zwar an dich gedacht, aber meistens mit Wut im Bauch. Die Nacht war durchwachsen und ich habe natürlich wieder von dir geträumt; als ich heute morgen durch eine Sms geweckt wurde, dachte und hoffte ich du wärst es, dem war leider nicht so, dafür ärgere ich mich wieder über mich, dass ich schon wieder diese Wünsche habe.
Heute denke ich schon wieder viel zuviel an dich und hab zu oft auf mein Handy geschaut. Morgen in einer Woche ist endlich der nächste Termin bei der Psychologin. Wenigstens war mir heute noch nicht zum heulen zumute, obwohl das zwar gut ist, werte ich es nicht als Fortschritt, dafür kam es dann doch zwischendurch immer mal wieder vor.

Ich frage mich, wann du dich das nächste Mal meldest....ob du an mich denkst, mich vermisst?
In meiner ganzen Wohnung hängen die blöden Post-its mit deinen negativen Eigenschaften und warum es besser ist dich loszulassen. Die meiste Zeit überlese ich sie jetzt schon - aber einen Versuch war es wert.
Mist, mist, mist - ich vermisse dich und möchte viel lieber weiter wütend auf dich sein.

Ich fühle mich schlecht. Richtig schlecht dank dir.
Du wolltest gestern vorbeikommen, aber ich habe dich nicht gelassen. Ich wollte stark sein und einfach mal nein sagen und es hat toll funktioniert. Du warst enttäuscht und scheinbar auch sauer auf mich. Gerade hast du angerufen und mich aus dem Tiefschlaf geweckt. Du bist sauer. Ich hab deine Erwartungen nicht erfüllt, dass tut mir leid und ich fühle mich sehr elend. Das kannst du wirklich hervorragend, andere Leute entwerten und niedermachen Das allerschlimmste ist, dass ich jetzt wütend sein sollte und irgendwo, irgendwie bin ich das auch, aber mir laufen die Tränen runter, weil ich versagt habe und du enttäuscht bist und das wohl das Schlimmste für mich ist. Es tut mir leid , es tut mir leid, es tut mir leid Bitte vergib mir

man man man....kopfschütteln....mädels, was liebt ihr da eigentlich? was? was ist das? liebt ihr das unerreichbare? warum liebt ihr jemanden, der euch benutzt und wenn ihr das nicht zulasst, er auch noch sauer wird? mädels, er ist sauer, weil er sich nicht bei dir entsaften konnte. er ist nicht sauer, weil er euch liebt und er nicht für immer zu euch kommen kann....überlegt euch doch mal, was ihr da liebt? ihr liebt eine lüge von ihm....ihr liebt deren schauspielerei....

@Nippes

Ich würde dir gerne einfach recht geben, aber leider gestaltet sich unser Verhältnis nicht ganz so leicht. Wir haben S.uell gesehen eine Herr-Sklavin Beziehung (BDSM-Neigung) und in der kann er eigentlich uneingeschränkt über mich bestimmen (im gewissen Rahmen natürlich). Problematisch ist es halt in einem Fall wie jetzt, wo er sauer darüber ist, dass ich gestern nicht konnte bzw. wollte und er das auf die S.uelle Ebene zieht, um mich dort bestrafen zu können (und es leider auch wirkt, weil ich mich schuldig fühle.) Irgendwie merkt er immer, wann ich beginne mich ein wenig zu lösen.

hui, dass macht es ja noch schwieriger. Dann wirst du sein verhalten ja lieben und das leiden wollen. ist es so befriedigend sklavin zu sein, dass die seele nicht den ausgleich haben möchte? ich kenne die spielchen und jeder wird sie schonmal gespielt haben, aber nach dem s. MUSS wieder der respekt da sein. man muss das s.uelle und das leben trennen. ich kann dich erniedrigen, wenn wir s. haben wollen, aber ich muss dich im alltag verwöhnen und dir zeigen, dass du alles für mich bist.

@Nippes

Schwierig ist es, in der Tat.
Ich bin (oder war vor ihm) im normalen Leben eine sehr selbstbewusste Frau und in all meinen Partnerschaften war das überhaupt kein Problem S. und Leben gut unter einen Hut zu bekommen.
Natürlich will meine Seele Ausgleich - gerade weil ich es auch anders kenne. Problematisch ist eben deswegen, weil ich die Geliebte bin. Im Normalfall geht er auch respektvoll mit mir um, ist an meiner Meinung interessiert... (Zumindest in soweit wie ein Mensch mit narzisstischer Persönlichkeitsstörung das zulassen kann)
Ich bin ja nicht nur abhängig von ihm, sondern er auch von mir. Das sehe ich ja jetzt wieder. Ich bin die erste Person mit der er seine S.ualität ausleben kann und er geht da richtig drin auf, was ich gut fände, wenn er denn mal die Eier in der Hose hätte sich endlich zu trennen. Da er das ja nicht tut, hab ich mir vor kurzem psychologische Hilfe geholt, weil ich alleine nicht von ihm loskomme. (Und ich will da raus!)
Die Aktion heute morgen war der Ausdruck der Frustration und Abhängigkeit seinerseits, weil ich nicht zur Stelle war gestern, wie er es gerne gehabt hätte. War nicht das erste Mal und wird nicht das letzte Mal sein (und da vermischt er dann gerne das S.uelle mit dem alltäglichen); dumm ist nur, dass er es schafft mir diese Schuldgefühle einzureden und ich mich von ihm triggern lasse und er mich dadurch genau da hat, wo er mich haben will.

so sehe ich das auch....wenn du jetzt über seine mäxchen hinwech sehen könntest und du kein schlechtes gewissen hättest, dann hättest du es geschaft. ich will ihn nicht schlecht machen, dafür kenne ich ihn zuwenig und lese zuwenig von ihn. beim geliebten von vimr bilde ich mir schon ein urteil und werte. bei deinem freund noch nicht. ich denke aber, dass er seinen schwerpunkt in der auslebung seiner phantasie legt. den alltag will er nicht mit dir, warum auch immer.
*fühl dich mal lieb gedrückt*

Danke, kann ich zur Zeit echt gebrauchen.

Ach, warum er das nicht will bzw. nicht auf die Reihe kriegt ist ganz einfach zu sagen. Er ist jemand, der sich sehr gerne unter Kontrolle hat und eine große Angst besitzt sich anderen Menschen zu öffnen, dementsprechend dauert es auch länger bis er Gefühle zulässt. (Wobei ich ja mitlerweile weiss, dass er eine NP hat und dadurch garnicht fähig ist zu lieben, nichtmal sich selbst). Das traurige ist eigentlich, dass niemand in seinem Umfeld weiss, wie er wirklich ist, wie es ihm wirklich geht, wie unglücklich er war/ist (als wir uns kennenlernten). Alle glauben, er lebt die perfekte Beziehung und alles in seinem Leben wäre toll. Das ist nur eine Fassade (das sage ich jetzt nicht nur so, sondern auch er selbst). Status ist ihm unglaublich wichtig (auch Jobmäßig) und er will nicht der Böse sein. Würde er sich von ihr trennen, wäre er das ja in aller Augen (Familie/Freunde), selbst wenn er nichts von dem Betrug erzählen würde (so sieht er das). Er würde die perfekte Fassade zerbrechen und davor hat er Angst und dafür leidet er gerne und nimmt auch seiner Freundin, die mir sehr leid tut, die Chance auf eine glückliche Zukunft, denn er liebt sie schon über 4 1/2 Jahre nicht mehr (sie sind etwas über 10 zusammen) und bleibt aus oben genannten Gründen bei ihr. Er hofft immer, dass sie sich trennt....das habe ich im vergangenen Jahr auch, bis ich gemerkt habe, dass ich da raus muss, denn selbst wenn er Single wäre...wie sieht das Leben mit einem Narzissten aus? Dafür muss man sich nur den riesigen Thread im Forum durchlesen und einem wird schlecht. Das will ich nicht für mich....Ich liebe ihn, noch. Ich hoffe inständig, dass sich das bald ändert, auch wenn die Psychologin meint, dass das nicht von jetzt auf gleich funktionieren würde, da ich sehr tief drinstecke.

es sind immer die schwachen menschen, die auf status stehen und dominanz ausüben wollen. es ist aber nur gespielte dominanz. warte mal ab, bis du einen wirklich starken mann triffst, der natürlich dominat ist. (was nichts mit unterdrückung, sondern eher mit entscheidungswillen zu tun hat) dann wirst du es nicht mehr missen wollen.
er wäre dir auf dauer nicht gewachsen, dass glaube ich heraus zu lesen.

Das würde auch zu seiner NP passen, da diese Menschen ihre Leere damit füllen andere auszusaugen und genau das macht er seit wir zusammen sind. Ich habe mich noch nie so verloren und leer gefühlt.
Ich wünschte nur meine Gefühle würden das Ganze schon so rational sehen wie mein Kopf, dann könnte ich ihm noch heute den Laufpass geben.

Ich hoffe, dass ich so einen natürlich dominanten Mann wirklich mal treffen werde (Wo verstecken die sich bloss *g*)

Danke! Da hast du wahrscheinlich sogar recht, er kann mich ja eigentlich nichtmal jetzt händeln, wo ich ihn einmal versetzt habe und macht direkt so einen Kindergarten daraus.

eben....mach dich dem bewusst. er ist dir nicht gewachsen. willst du sowas? du willst einen mann und nicht ein abziehbild. (ok, der ausdruck ist jetzt nicht kreativ und originell, aber passend)
es gibt diese männer, aber sie begegnen dir sehr lieb...ihre dominanz erlebst du und wirst du nicht aufblasen ihrerseits erkennen. ihre dominaz ist ihnen angebohren und sie gehen damit natürlich um und protzen nicht damit....es sind meistens meinungsbildner, daran erkennst du sie....aber du machst das schon
meine oma hat immer gesagt und sie hatte viel lebenserfahrung. et jitt nit nur ne handvoll, et jitt ä janz land vull und jedes töpfchen, findet auch en deckelchen.

Du hast so recht und mein Kopf weiss das auch! Warum geht das einfach nicht auf diese verdammte Gefühlsebene über? Ich versteh das einfach nicht und es ist so verdammt anstrengend, einerseits zu wissen, was für ein schlechter Mensch er ist und dass er mir niemals gerecht werden könnte und andererseits sich trotz allem besseren Wissen nach ihm zu sehnen, ihn zu vermissen und ihn zu lieben.
Es fühlt sich heute einfach nur grauenvoll an und ich will das nicht, weiss aber auch nicht was ich dagegen tun kann.
Jetzt kommt auch noch das Wochenende und das ist immer besonders schlimm.... ich mag gerade nicht mehr.
Verdammte, unnütze Gefühle