Nur noch einseitige Liebe

Meine Frau und ich sind seit 21 Jahren zusammen und seit 19 Jahren verheiratet.
Haben 2 Kinder mit 14 und 17 Jahren.
Nach einer schwierigen Zeit mit unserem Sohn, dass vor allem meiner Frau sehr viel Energie gekostet hat, begann meine Frau hart an sich zu arbeiten.
Sie wollte die Frau sein die sie wirklich. So leben wie es gut für sie ist.
Sie hat sich früher so gelebt, wie es von ihr verlangt wurde bzw. wie sie gefühlt hat, sein zu müssen.
Diese Entwicklung hat meiner Frau extrem gut getan. Sie ist wie neu geboren, ich habe das Gefühl eine neue noch attraktivere Frau bekommen zu haben. Ich habe mich in dieser Zeit der Veränderung noch mehr in sie verliebt.
Leider musste meine Frau bei dieser Veränderung feststellen, dass sie mich nicht wirklich liebt.
Sie hat mich aus Liebe geheiratet.
Die Chemie hat am Anfang die ersten Jahre ganz gut funktioniert.
Aber sie hat sich unsere Partnerschaft oft „schön geredet“.
Sachen die sie z.B. an mir gestört haben einfach „übergangen/geschluckt“
Auch die Liebe zu mir, die mit der Zeit abgenommen hat, hat sie sich „schön geredet“.
Ich habe davon nichts mitbekommen.
Sie hat sich bei mir nie richtig fallen lassen können, ich war ihr immer zu „unsicher“ (von Anfang an) und Ihr hat die emotionale Geborgenheit gefehlt.
Seit der Veränderung, seit dem sie an sich arbeitet und so fühlt wie es sich gut anfühlt für sie, erträgt sie da Sachen die sie an mir stören noch weniger.
Diese Veränderung begann vor ca. 2 Jahren.
Vor 1 Jahr hat sie mir, dass dann erzählt, dass sie diese Veränderung durchmacht.
Ich hab das damals aber nicht so ernst genommen (sie hat damals auch noch nicht wirklich erwähnt, dass sie mich nicht mehr lieben kann).
Sie hat schon immer wieder angedeutet, dass wir nicht gut zueinander passen und wir uns beide eigentlich nicht gut tun, weil wir beide die Bedürfnisse des anderen nicht stillen können.
Ich habe hatte daher im letzten Jahr schon auch Verlustängste, war aber trotzdem der Meinung wir führen eine sehr gute Ehe die dauerhaft hält. Ich habe mich schon auch öfters sehr lieblos und unfair behandelt gefühlt, hab das aber oft auch schön geredet und auf die Belastungen und die Psyche geschoben.
Wir haben uns auch viel gemeinsam aufgebaut und oft sehr schöne Zeiten erlebt.
Auch wenn´s oft lange intensive Diskussionen gab ich in unserer Ehe.
Grundsätzlich hänge ich sehr an meiner Frau. Vermisse sie oft schon nach ein paar Stunden und bin sehr anhänglich. Bei meiner Frau war das nur die erste Jahre so und hat dann stark nachgelassen. Ich habe dadurch auch an mir gearbeitet, damit ich nicht zu abhängig werde von ihr. Zugleich war ich auch dankbar, dass sie keine „Klette ist“, so wie es für viele Frauen üblich ist
Jetzt im September/Oktober war ich gut 3 Wochen nicht Zuhause.
Zu diesem Zeitpunkt war mir noch nicht klar das mich meine Frau nicht liebt.
Wir hatten aber beide die Hoffnung das uns der 3 Wochen Abstand gut tuen würde.
Leider war es nicht so. Meiner Frau ist es ohne mich besser gegangen als wenn ich das gewesen wäre.
Sie fühlt, sich wenn ich da bin, unter Druck gesetzt. Sie hat das Gefühl sie muss „abliefern“ mir etwas bieten.
Nach diesen 3 Wochen haben wir sehr deutlich kommuniziert. Und erst da ist mir bewusst geworden, wie schlimm die Lage ist. Das mich meine Frau nicht lieben kann, und die vielen Jahre vor allem die letzten 2 Jahre extrem schwierig waren für sie.
Umso mehr ich da bin für sie, oder mache für sie umso mehr fühlt sie sich unter Druck gesetzt, mir das irgendwie zurückzugeben. Sie kann das aber nicht, weil sich vieles nicht richtig anfühlt.
Meine Frau schätzt sehr was ich alles mache. Sie fühlt sich wie in einem goldenen Käfig.
Hat sagt sie hat alles was man sich wünschen kann und fühlt sich aber trotzdem falsch an und nicht wohl.
Sie fühlt sich auch hingezogen von mir. Aber mehr gerade nicht.

Jetzt stellt sich die Frage:
- Wie können wir daran arbeiten das unsere Chemie wieder besser wird?
- Wie kann mich meine Frau wieder lieben?
- Welche Therapien gibt es dafür?
- Hat jemand schon was ähnliches durchgemacht

Wir sind beide bereit zu arbeiten. Wir wollen beide unsere Ehe retten. Eine langfristige Trennung kommt für uns beide nicht in Frage.
Mit dem wissen, dass sie mich nicht liebt, müssen wir aber zumindest einen Weg finden, der uns beide gut tut. Am Besten wär, wenn die Liebe bei meiner Frau wieder zurück.
Ich selbst kann mich nicht entlieben.

Danke für eure Tipps

Zitat von NWK84:

Jetzt stellt sich die Frage:
- Wie können wir daran arbeiten das unsere Chemie wieder besser wird?
- Wie kann mich meine Frau wieder lieben?
- Welche Therapien gibt es dafür?
- Hat jemand schon was ähnliches durchgemacht

Ich denke, deine Frau hat sich klar geäußert, sie lieber dich nicht mehr und du tust ihr nicht gut.
Sie benötigt Abstand und fühlt sich unter Druck gesetzt, vorsicht Subtext, ich will meine Freiheit genießen, du störst

Gefühle sind nicht verhandelbar!
Deine Verlustangst, Anhänglichkeit max unsexy.
Du hast keine Grenzen gesetzt und es hingenommen, dass du deine Bedürfnisse in der Beziehung immer hinten anstellst.
Wie sieht es mit dem S. aus, wie hat sich das verändert?

Vielleicht lässt du einfach mal los, übernimmst hier nicht weiterhin die Rolle der Frau und versuchst weiterhin krampfhaft zu binden?!
Komm mal klar mit deinen Verlustängsten, werden unabhängiger, mach dein Ding und lerne deine Emotionen zu regulieren.

Typisches Verhalten in einem gewissen Alter.

Es gibt immer 2 kritische Zeiten in einer Liebe.

1. Jugendliebe, gerade wenn man schon sehr früh zusammengekommen ist, fangen die meisten dann so mit 30 an sich zu fragen wie es wohl ist mit jemand anderen, was man hier im Forum ja auch oft genug zu lesen bekommt

Und

2. So um die 50 herum, wenn die Aufgaben weniger werden weil die Kinder eigenständig sind.

Die meisten kommen dann in eine Mitlife Crysis und ich denke da ist deine Frau gerade mittendrin und ja auch Frauen können so etwas bekommen.

Es ist wie ein Schalter der sich umlegt und von einmal ist alles doof was man davor gemacht hat. Der Partner ist doof, die Lebensweise ist doof usw. Bei euch ist das gute, ihr wollt daran arbeiten. Bei den meisten wird dann oft tabularasa betrieben. Was man auch sehr oft hier im Forum zu lesen bekommt.

Viele fangen dann an Dinge zu tun die sie noch nie getan haben und gehen in Affären etc...

Meine Meinung? Es sind immer die selben die so reagieren. Menschen die nie etwas spannendes erlebt haben. Langweilige leben führen und sich dann ihrer Jugend beraubt fühlen bzw. sich ihrer Menschlichkeit bewusst werden.

Menschen die in einer Blase leben, nie was schlimmes erleben mussten und keine einzige Sekunde über den Tod nachdenken mussten. Ihnen ist alles in den Schoß gefallen wie man so schön sagt und auf einen Schlag öffnen sich die Augen, man erkennt, dass man nur ein Sandkorn im Universum ist und kommt dann mit der Klarheit nicht zu Recht.

Nicht böse gemeint und bitte nicht falsch verstehen, ein langweiliges Leben kann wunderbar sein, wenn man Menschen an seiner Seite hat die man liebt und Hobbys die man braucht etc... Ich selber führe so ein langweiliges Leben, aber ich habe mich auch bewusst dafür entschieden. Ich kenne sehr sehr viele Menschen aus jeder Kultur, Altersklasse etc... und da ist mir halt diese Tatsache bewusst geworden. Natürlich gibt es auch Menschen die anders sind, aber in der Regel ist es genau das.

Sie bekommen das Gefühl etwas verpasst zu haben im Leben. Wenn du die Liebe deiner Frau willst, die definitiv nicht weg ist, sondern sich einfach verändert hat, dann musst du dich sehr wahrscheinlich ein wenig mehr strecken.

Sei spontan, brech aus deiner Langeweile aus und zeig ihr die Welt. Es darf gerne auch was mit Adrenalin sein. Ich hab da Erfahrung, da kannst du mir glauben. Habe mehr Adrenalin versprüht wie 99% der Weltbevölkerung. Deswegen werde ich das im Alter auch nicht vermissen, aber ich kann es denke ich nachvollziehen, weil ich ein brutaler Adrenalinjunkie war. Nicht nur durch meinen Job, sondern auch in meiner Freizeit und ich kenne nur zu gut die Gefahr sich darin zu verlieren.

Genau darum wird es ihr gehen, es fehlt ihr der Kick in eurer Beziehung. Da kannst du nicht ankommen mit schick essen gehen oder zum Tanzabend um die Ecke. Sei mal Wild und spontan, dann verliebt sich deine Frau auch relativ leicht neu in dich.

Fangt langsam an steigert euch etwas, aber verliert euch nicht darin. Ich gehe auch Mal davon aus, dass ihr so gut wie gar keinen S. mehr habt oder? Auch da, probiert neues aus, lernt euch auf einer anderen Ebene kennen.

Auf keinen Fall irgendwas zu dritt oder ne Or.gie etc... So etwas macht man nur wenn die Beziehung gefestigt ist, aber es gibt so viele tolle Dinge die man auch zu zweit machen kann. Was euch genau gefällt, solltet ihr halt herausfinden, genau darum geht es ja. In der Hinsicht gibt es ja kaum Grenzen würde ich mal behaupten.

Deine Frau ist mental jünger geworden. Hat sich neu erfunden und entweder du ziehst nach oder eure Ehe wird keine Chance haben.

Wie immer nur meine Meinung, kann jeder natürlich ganz anders sehen

@Wurstmopped
Danke für dein Feedback!

Meine Frau sagt, sie bekommt enorm viel Freiheit, viel mehr als andere Frauen bekommen. Ich gebe Ihr grundsätzlich die Freiheiten die sie braucht.

Das ich meine Bedürfnisse in der Beziehung hinten angestellt habe stimmt nicht ganz.

Was verstehst du unter loslassen?

Ich hab schon an mir gearbeitet. Und das sieht auch meine Frau so, dass ich nicht mehr so abhängig bin wie früher.
Das schwierige ist aktuell auch, dass ich bei mir nicht nur die Liebe zu meiner in den letzten Jahren gestiegen ist, sondern es kommt auch eine gewisse Verliebtheit dazu.

Naja, S. war nie perfekt. S. mit höhen und tiefen.
Meine Frau tut sich schwer bei mir fallen zu lassen (siehe Gründe oben).
Außerdem stören sie ein paar Kleinigkeiten zusätzlich (meine Atmung, meine Hände oder das Reden über S.)

Zitat von NWK84:

Zugleich war ich auch dankbar, dass sie keine „Klette ist“, so wie es für viele Frauen üblich ist

Aber genau das machst du mit deiner Frau - siehst du das nicht?

Zitat von NWK84:

Außerdem stören sie ein paar Kleinigkeiten zusätzlich (meine Atmung, meine Hände oder das Reden über S.)

Das ist für dich sicherlich verletzend zu hören, oder?

Wie wollt ihr denn daran arbeiten? Willst du dann zukünftig anders atmen, reden... So, dass es für sie dann passend ist? Haben sie diese Dinge vor 2 Jahren nicht gestört?

Zitat von NWK84:

@Wurstmopped Danke für dein Feedback! Meine Frau sagt, sie bekommt enorm viel Freiheit, viel mehr als andere Frauen bekommen. Ich gebe Ihr ...

Mit loslassen meine ich, der Realität ins Auge blicken und sich erst einmal auf sich selbst zu konzentrieren.
Deine Frau ist nicht verantwortlich für dein Glück oder anders gesagt, du solltest anfangen dich mehr zu lieben, als deine Frau und für deine Bedürfnisse einstehen.
Das ist wesentlich gesünder, als sich in der Beziehung bis zur Selbstaufgabe zu verlieren.

Wenn sie das alles beim S. stört, darf man die Frage stellen, was sie an dir überhaupt noch anziehend findet?
Nicht falsch verstehen, aber mal ehrlich, das liest sich wie, eigentlich finde ich dich unsexy aber OK, damit du Ruhe gibst....
Das willst wirklich? Stichwort Selbstachtung?

@phoenix123

gestört schon, aber sie hat sich ja viele schön geredet.
Und die Liebe die sie sich einbildet hat, dürften so Sachen erträglich gemacht haben.
Aber jetzt nervt sie einfach ziemlich an mir, weil die Liebe weg und diese neuen Weg eingeschlagen hat.

@Wurstmopped

nein, sind findet mich definitiv nicht unsexy.
Aber wenn Chemie nicht stimmt, kann sie sich nicht fallen lassen und stören sie halt so Ablenkungen noch mehr.

@NWK84 Aber, sagt sie diese verletzenden Dinge zu dir denn wenigstens liebevoll? Respektvoll?

Wie erträgst du es denn, geduldet zu werden? Wie schaffst du das? Findest du denn selbst, dass du nervig bist?

Zitat von NWK84:

@Wurstmopped nein, sind findet mich definitiv nicht unsexy. Aber wenn Chemie nicht stimmt, kann sie sich nicht fallen lassen und stören sie halt so ...

Wie auch immer, ist auch nur eine Baustelle....
Letztendlich solltest du jetzt Grenzen setzen und dich erst einmal nur um Dich kümmern und dir mal was gutes tun.
Mach dein Ding, stell dich neu auf, geh aus dieser emotionalen ungesunden Abhängigkeit und probiere dich mit dem neuen Selbstwertgefühl aus.
Treffe Freunde, raus Feiern, treibe Sport, lass dein alte Hobby wieder aufleben....

@Ayaka
hab ich so nie gesehen.

Ich find einfach schön wenn, wir gemeinsam was unternehmen usw.
Ich habe die letzten Jahre aber auch gelernt, dass ich viele Sachen ohne ihr machen kann und sie mir trotzdem Spass machen. Wir haben durchaus viele Sachen, auch Kurzurlaube, auch getrennt gemacht.

Aber ich hänge trotzdem sehr an Ihr.
Hast du Tipps wie ich das ändern kann.
Ich will mich ja auch nicht komplett abtrennen von ihr.
Wie kann ich ihr zeigen, dass sie nicht mein Mittelpunkt in meinem Leben ist?

Zitat von NWK84:

Aber ich hänge trotzdem sehr an Ihr.

Ich schreibe es jetzt mal etwas provokant, sorry dafür.
Sie möchte kein weiteres Kind was ihr am Rockzipfel hängt.
Sondern einen Mann, auch wenn es sich archaisch liest, wenn sie annimmt du bist ein Schuft und Womanizer, macht dich das wesentlich attraktiver als wenn du ihr den Hintern nachträgst.

@phoenix123
nicht immer liebevoll und respektvoll .... aber ich hab die immer ein gewisses Verständnis gehabt (habs wie erwähnt auf Stress, Belastungen des Lebens usw. geschoben)

Sie hat mir viele Sachen auch erklärt, was sie daran stört, aber manchen hat sie selber nicht verstanden.
Ich mach mich damit abgefunden, dass sie in gewissen Sachen einfach so ist. Hat halt irgendwelche Gründe.
Ja mich hat das selber dann auch oft genervt, dass ich Sachen gemacht die ihr nicht gut getan haben und habs übersehen.

Z.B. hält sie es psychisch nicht aus, wenn sie am Sessel sitzt und ich hinter ihr stehe.
Aber mein Sohn ist da genauso und ich kenne mittlerweile auch andere die das nicht mögen.
Verstehen kann ich es aber nicht. Aber ich akzeptiere dass und versuch es so gut wie möglich zu vermeiden.

Das ist nur ein Beispiel von vielen.

@Wurstmopped
Das mach ich und hab ich zum Teil auch in der Vergangenheit schon gemacht.
Aber vielleicht ist eine intensiviere Abgrenzung notwendig.

Schwierig ist es halt, weil ich ein Mensch bin der grundsätzlich sehr viel Körperkontakt braucht.
Kuscheln ist für mich ein Seelentröster. Und in der aktuellen Situation geht das aber nicht.
Und Grenzen setzen würde dann wahrscheinlich auch bedeuten mich bei der Körpernähe zurückzuziehen, weils meiner Frau auch nicht so gut tut. Und sie das aktuell wenn dann nur für mich macht, weil es sich für sie falsch anfühlt, wenn wir kuscheln obwohl sie mich nicht liebt. Aber ich bräuchte das grad so sehr.
Ist irgendwie ein Teufelskreis.

Ich bin natürlich bereit mich die Verändern. Und auch bereit Grenzen zu setzen ..... aber ist verdammt schwierig.