Nur eine Illusion

Hallo zusammen,

schön von Euch zu hören. Bei mir gibt es nichts Neues. Obwohl das ja nicht immer was Schlechtes sein muss. Ich gehe weiter zum Sport und treffe mich mit Leuten, habe aber zwischendurch auch Zeiten, in den ich ganz alleine sein will. Richtige Fortschritte mache ich nicht, es geht mir da so wie Euch. Manchmal habe ich regelrecht Angst, dass mein Gefühlszustand so bleibt, wie er momentan ist.

Letztens kam mir der Gedanke, dass ich wohl nächstes Jahr nicht in Urlaub fahren werde. Ich habe niemanden, der mit mir mitfahren würde. Ich habe schon mal darüber nachgedacht, eine Busreise zu machen, eventuell Schottland oder Irland, vielleicht auch Island, aber ich glaube, das wird noch nichts bei mir. Gleichzeitig muss ich an meinen Ex dabei denken. Er ist sehr reisefreudig und hat ja jetzt seine neue Freundin, mit der er in Urlaub fahren kann. Ich werde traurig bei dem Gedanken. Er fehlt mir einfach, nicht nur bei der Urlaubsplanung.

Bin heute traurig!

Ich wünsche uns, dass wir bald über dem Berg sind.

Es würde wohl auch eine Singlereise werden. Ach Tara, eigentlich wollte ich sowas mit meinem Ex machen. Ich bin dumm! Er denkt nicht mehr an mich und ich bin nicht in der Lage eine Reise ohne ihn zu machen.
Ich bin seit unserer Trennung auch zwei, drei Mal im Urlaub, bzw. auf Kurzreisen gewesen. Weißt Du, was ich jedes mal gedacht habe? Es ist einfach nur schade und traurig, dass ich das nicht mit ihm erleben kann. Es war fast so, als hätte ich seinen Geist mit in den Koffer gepackt. Überall habe ich mich zusammen mit ihm gesehen....

Ich kann einfach nicht loslassen.

Ich kann nicht loslassen.....obwohl ich mich wirklich bemühe. Ich mach und tue und lass mich nicht hängen. Aber es gelingt mir nicht.....

Tara, danke für Deinen Trost und Deine Worte. Echt! Du hast selbst so viel um die Ohren und auch selbst so viel Herzschmerz und trotzdem findest Du so schöne Worte für jeden, dem es schlecht geht.
Danke schön dafür!

Du hast ja Recht, unser Leben muss weiter gehen. Wird es auch, nur nicht so, wie wir uns es erhofft haben. Aber wer kann das schon von sich behaupten.

Immer weiter machen!

Ich fange erstmal so an
es tut mir echt Leid so viel trauriges zu lesen, mir die Hoffnung gemacht habe dass wenn ich wieder hier reinschauen, erfreuliches zu lesen dass es euch gut geht.

Denn ich kann im Moment nur schönes erzählen was euch vielleicht auch helfen kann... Hoffentlich.
Also meine Republik Reise ist noch nicht ganz beendet. Mach nur eine sehr kurze Pause zuhause in HH.
Nach Thüringer Wald, Nürnberg, Regensburg, Freiburg, Wiesbaden/Mainz, Münster...
geht`s in 2 Std weiter gen Flensburg.... Yuhuu.. freue mich.

Das war bis jetzt wunderschön, sehr spannend und erholsam... gerade für Leib und Seele.
Und ich könnte es alleine richtig gut genießen, liebe nurso. Es gab vielleicht eine Sekunde, irgendwo auf m Marktplatz wo ich Müde war, zufriedene Pärchen gesehen habe und gedacht habe... es wäre schön..
aber mehr nicht.

Das Kennelernen andere Leute ist zur Zeit mir viel wichtiger um rauszufinden dass es nicht EIN Mensch gibt sondern viele...sehr viele tolle, wunderbare, freundliche, ehrliche Menschen gibt als nur EINE.
Das erweitert mein Horizont und Blick.
Und zwei aus unserem Hühnerstall habe ich Live kennenlernen dürfen...
und das war einfach nur wunderschön. Vielen Dank nochmal

Liebe nurso, behalte dein Ziel weiterhin im Auge... hab Geduld und zieh es durch...
Das was du denn erleben wirst, wirst du niemals vergessen und wird dich, versprochen, weiter bringen und dein Horizont weiter öffnen. Und wer weiß, evtl ergibt sich bis dahin irgendwas...
Jemandem mit wem du reisen kannst...
muss aber nicht unbedingt einen Partner sein oder ein Mann sein... finde ich.

Bis bald... Und habt Geduld und Ausdauer mit EUCH... IHR seid es Wert... WIR sind wichtiger...
euch allen

Da hat Tara recht, auch unser Leben muss weitergehen, aber so wie es im Moment ist es eher ein dahinplätschern und nicht wirklich so dass ich sagen kann, ja das ist MEIN Leben.

Meine Nochbesserehälfte und ich wollten unbedingt nochmal nach Rom, wir waren schon mal dort und es war einfach nur traumhaft. Und nun kann ich mir nicht mal mehr eine Doku im Fernsehen darüber ansehen, ich musste auf ein anderes Programm umschalten, weil es so weh getan hat.
Und nach Ecuador wollten wir fliegen, meine Nichte und Patenkind ist dorthin ausgewandert und heiratet dort.
Geplatzte Träume wohin man auch schaut.

Tara meine Mutter und ich wohnen nicht zusammen, also unter einem Dach schon aber in zwei Wohnungen, sie unten und ich oben.
Das ist recht praktisch für uns beide, ich halte alles in Schuss und sie kocht meistens für uns.
Es ist so dass ich nie alleine und doch einsam bin, verflixt noch mal ist das alles doof.
Alles ist anders, nach 30 Ehejahren hat man sich das Leben total anders ausgemalt als es jetzt gekommen ist.

Ach ist das schön unser Reisegockel melde sich.
Freut mich dass Du schöne Tage hattest und noch hast, da bist Du schon weiter als ich, ich bin noch in dem Schema drinnen, zu zweit ist besser und alleine ist doof.

Ich wünsche Dir was lieber schmaloo!

Ich sitze hier und heule. Aber ehrlich gesagt vor Rührung......
Ihr seid wirklich so lieb......

Und Ihr habt ja Recht! Auf in unser neues Leben...ein einziger Mensch will uns nicht mehr, das darf nicht so lähmen.

Schmaloo, Du wirkst so viel weiter auf mich, als ich mir das für mich je vorstellen kann. Das, was Du über Deine Reise quer durch Deutschland schreibst, klingt so positiv und optimistisch. Auch sonst, wenn ich Beiträge von Dir lese. Immer optimistisch und lebensbejahend. Ich wünschte, ich würde so denken, wie Du. Aber vielleicht kommt das bei mir auch noch. Momentan habe ich wohl eine doofe Verarbeitungswelle, wird Zeit für einen Fortschritt.

@ Isi, mein Leben plätschert auch vor sich her. Eigentlich habe ich damit kein Problem, ich war nie ein Mensch, in dessen Leben ständig die Wahnsinnsdinge passieren mussten, aber ich sehe nicht so wirklich ein Ende meiner momentan Lage in Sicht. Das macht mir ein bisschen Angst.
Das mit Deiner Rom-Reise kann ich so gut verstehen. Glaubst Du, dass sich das in ein paar Jahren wieder ändert? Ich habe mit meinem Ex ein gemeinsames Lieblingsland, in das wir ganz oft gereist sind. Ich kann mir nicht vorstellen, dass ich jemals wieder dahin fahren werde. Ich würde nicht wollen, dass ich meine Erinnerungen daran durch neue ersetzen würde.

Ja, das mit dem Reisen...das war so eine gemeinsame Leidenschaft von dem anderen und mir.
Und die Ehe...ich war jung, vielleicht für mich zu jung und zu unreif um zu heiraten, aber ich habe ihn als Menschen, als Mann geliebt und fand ihn toll.

Mit der Zeit stellte sich aber heraus, dass wir sehr unterschiedlicher Vorstellungen davon hatten, wie Beziehung gelebt wird, wie man den Alltag zusammen gestaltet. Ich habe lange, lange versucht ihm das klar zu machen, dann habe ich es gelassen und mir schön geredet, war aber im Grunde einsam. Und zum Schluss konnte ich mir nicht mehr vorstellen, für immer. Es war immer nur ein für jetzt erstmal. Und dann habe ich ihn kennengelernt und es hat mich, uns komplett umgehauen. Da habe ich gemerkt, wie es sein kann und was ich mir in einer Beziehung wünsche. Und habe mich getrennt. Es gab auch kein Zurück mehr für mich, ich habe alles aufgegeben und hinter mir gelassen. Es hat sehr lange gedauert, bis ich innerlich dazu stehen konnte: das steht mir zu. Das ist mein Leben.

Ja, wir haben noch Kontakt, wir verstehen uns gut, es ist aber nach wie vor seltsam und komisch ihn zu sehen.

Nur so...das ist überhaupt nicht dumm. Bist halt nicht so eine oberflächliche Trulla!

Ich drücke Euch alle ganz fest!

Danke, dass es Euch gibt.

Ich bin auch froh Euch kennengelernt zu haben.
Wir sind im Leid ein tolles Gespann.