Nur eine Illusion

Wundert mich nicht Tara, soviel Angst, Sorgen und Traurigkeit die letzten Wochen, irgendwann wird das zu viel.
Intensivstation hat mit schwer krank und Tod zu tun und das wo Du doch so Angst davor hast, kann sein dass auch die medizinischen Geräte und vielleicht der Geruch dazu beigetragen haben, dass Du umgekippt bist.

@Träumchen
Es passt gerade nicht, was ist das denn für eine kranke Aussage, bei solchen Worten krieg ich immer die Motten, weil ich so ähnliches auch zu hören bekommen habe.
Sei stark und bleibe stark und lass Dich mal ganz toll

Träumchen, es tut mir sehr leid! Ich drück Dich jetzt auch mal....

Ist ihm bewusst, was er da aufs Spiel setzt? Eigentlich Liebe, aber es passt gerade nicht? Ich kann mich in sowas sehr schwer reinversetzen, höre es aber nicht zum ersten Mal. Ich habe keine Ahnung, was in solchen Menschen dann vor sich geht.
Gibt es das? Man fühlt wirklich Liebe, aber man möchte mit der Person nicht zusammen sein? Ich weiß das wirklich nicht.....ich kann mich da nicht reinversetzen.

Tara, wie geht's Dir denn heute morgen? Finde ich nicht peinlich, dass Du umgekippt bist. Das war einfach alles zu viel auf einmal für Dich. Vielleicht hast Du auch nicht genug gegessen und getrunken, Kreislauf mies, und dann geht das manchmal schnell.

Ich sag nur... Bindungsangst. Je stärker die Gefühle, desto größer die Angst und Flucht. Ich gebe zu, ihm ist das vielleicht nicht bewusst, ob er überhaupt etwas aufgibt...ich war ja auch irgendwie trotzdem da.
Traurig ist es allemal, nur ich werde ihn mit Sicherheit nicht überreden.
Gestern kam schon wieder... Sein Bett ist leer, er hat keine andere, ich blieb standhaft. Heute gönne ich mir einen Gammeltag im Bett, einfach mal nicht funktionieren und traurig sein.

Hallo und guten Morgen zusammen!

Ich habe gestern nichts mehr geschrieben, ich war sogar zu fertig den Computer anzuwerfen oder am Handy zu tippen. Ich habe fast nur herumgelegen und viel geweint, das brauchte ich gestern. Alles war erfüllt von den ersten Malen allein...ich bin das erste Mal alleine den Weg zur Tankstelle gelaufen, wo wir immer zusammen hin sind wenn wir sonntags feststellten, dass wir doch Lust auf ein Glas Wein haben. Und mich das erste Mal alleine über die Preise geärgert.

Meine Sehnsucht hat mich schier zerissen, alles zusammen, Wut, Trauer, Selbstvorwürfe...aber ich habe die Füsse still gehalten und NICHTS gemacht.

Außerdem hatte ER den Kontakt zur MIR, den ich ignoriert habe.

Danke Dir. Ja, ich habe einiges vor, arbeiten vor allem.

Wir müssen den Tausch der Sachen noch hinter uns bringen, vielleicht stelle ich auch einfach alles vor die Tür, dass er es nur holen braucht. Und es wird noch etwas hier ankommen, was wir bestellt haben.

Es ist ja auch kein Zustand so halb. Ich habe ja gesagt, entweder oder. Jetzt habe ich oder und muss eben damit leben, aber ich kann noch in den Spiegel gucken.

Wir geht es Dir denn diese Woche, konntest Du Dich am WE etwas erholen? Und die anderen hier?

Das hört sich doch ganz gut an.

Hattest Du denn noch Hoffnung, dass er irgendwie zu Deinem Leben weiter gehört, oder Hoffnung hört sich vielleicht doof an, trifft es vielleicht nicht.

Mir geht es grad ähnlich, mal denke alles wird wieder gut
Mal ist mir klar, das war es.
Dann wünsche ich mir, es wäre nicht so.
Dann bin ich stolz, dass ich es durchgezogen habe, mutig, trotz all meiner Liebe.
Dann bereue ich es.
Dann weine ich.
Dann bin ich sauer.
Dann hoffe ich wieder...

So geht das im Moment im Stunden- bis minutentakt. Es ist zum Anderwandhochgehen, aber gegen Gefühle kann man nichts machen.

Guten Morgen

ich habe es gelesen, Träumchen. Ich weiß genau, wie Du Dich jetzt fühlst. Ich drück Dich mal fest! Eigentlich finde ich Deine Aktion umso schwieriger, als dass bei Euch ja kein dritter Partner eine Rolle spielt.
Das ist ja noch eine Ecke härter, als wenn man sich trennen würde, weil man genau weiß, dass der Partner sich in jemand anderes verliebt hat.

Natürlich ist es unterm Strich das Gleiche, man passt nicht mehr zusammen, weil man sich anders weiterentwickelt hat.

Ich finde es wichtig, so nach und nach die Rituale, die man mit dem Ex hatte, gegen neue Rituale oder auch neue Erlebnisse zu ersetzen. Und das ist wirklich schlimm!

Ich war gestern mit meiner Lieblingsfreundin in der Lieblingsstadt meines Ex und mir. Es ist mir schwer gefallen. Vor ein paar Monaten war ich noch mit ihm zusammen da. Wir haben nachmittags in der Sonne gesessen, rumgealbert, geshoppt und waren abends noch lecker essen. Es fiel mir gestern sehr schwer, da nicht dauernd dran zu denken.
Aber was soll es auch. Ich weiß zum Beispiel, dass er diese Probleme gar nicht hat. Er fährt munter mit seiner Neuen eben weiter in dieses Stadt. Er hat da keine Probleme mit.

Naja, ich hatte auf jeden Fall gestern einen schönen Tag, wenn auch zwischendurch traurig. Aber ich habe es mir, hoffe ich, nicht anmerken lassen. Wollte den Tag nicht mit sinnlosem Gequatsche über meinen Ex versauen. So weit bin ich immerhin schon, dass ich sooo denke.

Ich habe ja eine lange Zeit des Hinhaltens hinter mir. Ich bin da nicht stolz drauf, ich schäme mich dafür, dass ich das so lange mitgemacht habe.
Aber ich weiß, dass dieses endgültige Aus noch ein Ecke härter ist, als diese Hoffnung, die ich immer hatte, dass aus uns noch was wird. Aber ich weiß, dass ich diese Endgültigkeit bitter brauchte, sonst wäre ich da nie rausgekommen. Und ich brauche auch noch was an Zeit, um da rauszugkommen.


@ Tara....Deiner Mama scheint es ja wieder gut zu gehen. Ich freu mich darüber! Ich wünsche Euch, dass es jetzt so positiv weitergeht.

Ich habe tatsächlich mal vor einiger Zeit so eine Liste, die Du Träumchen empfiehlst, gemacht.
Die Negativ-Seite war länger, aber die Positiv-Seite einfach viel gravierender. Weil es einfach mein Lebensmann war. Ich habe ihn wirklich geliebt und das tue ich immer noch.
So ist das.....

Ich sehe das haargenau wie Du, Tara.

Er will mich nicht und ich bin ihm nicht mehr wichtig! Ich will ihn auch nicht mehr! Also ich will ihn auch nicht mehr wollen! Seine negativen Charaktereigenschaften waren mir sehr schnell klar, aber ich konnte damit leben. Wir kennen uns ja jetzt seit 23 Jahren. Ich habe ja auch so den ein oder anderen (oder mehrere) Zug an mir, der echt nicht gut ist. Aber trotzdem war er die Liebe meines Lebens. Und ist es immer noch. Mit all seinen Macken und Fehlern. Auf ein Podest habe ich ihn meiner Meinung nach nicht gestellt. Ich weiß sehr gut, wie er ist. O.K., er hat mich in den letzten Jahren doch so das ein oder andere Mal sehr überrascht.

Er will mich ganz bewusst nicht mehr als seine Partnerin im Leben haben. Also können wir nicht füreinander bestimmt sein.

Ich zieh meinen Kontaktabbruch weiter durch und ich werde das alles schaffen.