Nur eine Illusion

Guten Morgen Ihr alle,

gerne würde ich ein bisschen schreiben, denn meine Familie und Freunde will ich gar nicht mehr damit belasten. Nach fünf Jahren Trennung merke ich auch, dass die Bereitschaft ein bisschen nachlässt. Was ich aber sehr gut verstehen kann. Ich merke auch, dass ich gar nicht mehr so wirklich über meine Traurigkeit mit ihnen sprechen möchte, mir ist das mittlerweile schon vor mir selbst peinlich. Kennt Ihr das? 5 Jahre hampel ich jetzt schon damit rum. Das muss jetzt ein Ende haben.

Bei mir ist es morgens am schlimmsten. Ich wache auf und mir wird sofort klar, dass ich den Rest meines Lebens ohne ihn verbringen werde. Nachdem ich in die Gänge gekommen bin, wird es meistens besser.
Ist sowieso komisch....mal breche ich innerlich fast zusammen und dann nach zwei Stunden bin ich voller Motivation und ich denke mir, dass ich das alles schaffe und irgendwann auch wieder richtig frei und unbeschwert bin.

Wie geht es Euch denn heute morgen? Habt Ihr Pläne fürs Wochenende?

Ich seid eine tolle und nette Runde. Will ich jetzt mal gesagt haben!

Hallo Nur so...

5 Jahre ist deine Trennung schon her und du fühlst dich immer noch so schlecht?
Du meine Güte das sind ja Aussichten, ich drück dich mal ganz toll aus der Ferne und mich selber muss ich auch beruhigen, weil ich nicht weiß ob ich das so lange durchstehen kann.

Hab gelesen es gibt sowas wie eine Faustregel (ich hoffe das stimmt nicht bei jedem) , pro Jahrzehnt dauert das Verarbeiten 1 Jahr, klasse fast 34 Jahre Beziehung bei mir, ich mag nicht über 3 Jahre so unglücklich sein, ich hab doch erst 2 Monate davon geschafft!

Ich hab im Moment noch keinen Zeitpunkt wo es mir besser oder schlechter geht, Abends hab ich Angst einzuschlafen wegen der Träume, Morgens hab ich Angst aufzuwachen weil sofort die Gedanken wieder da sind, Tagsüber geht's mir auch sehr bescheiden.....also Jammertal auf voller Linie.

Und ich hab so toll Angst das das nicht mehr weggeht.

Hallo Isadora,

ich halte von diesen Faustregeln nichts. Ist doch individuell, wie man verarbeitet. Die einen sind selbstbewusst und können vielleicht viel eher abschließen, die anderen, so wie ich, haben eventuell Defizite in der Persönlichkeit oder was auch immer. Möchte niemanden damit angreifen. Ich denke auch, dass man schneller abschließen kann, wenn man einen neuen Partner hat. Das ist bei mir aber nicht der Fall.

Und zu den 5 Jahren Trauer muss ich leider gestehen, dass die von mir selbst produziert wurden. Wir haben damals den Kontakt nicht abgebrochen und haben auch das letzte Jahr sehr viel Zeit zusammen verbracht. Das war ein Fehler! Denn vor diesem intensiven letzten Jahr war ich schon sehr viel weiter!

Kopf hoch und nimm Dir so viel Zeit wie Du willst für Deine Verarbeitung! Ob es nie weggeht? Das Gefühl habe ich manchmal bei mir auch. Da wären wir wieder bei den Defiziten.....

Hallo, Ihr Lieben!

Schön, dass Ihr da seid!

@Nur so.... meine Güte - 5 Jahre sind tatsächlich eine lange Zeit! Aber bei mir waren es ja im Prinzip jetzt auch schon zweieinhalb Jahre nach der offiziellen Trennung. Die Zeit vergeht schnell... Dass Dein Umfeld nicht mehr weiß, was es dazu noch sagen soll, kann ich mir gut vorstellen. Auch das ist bei mir ähnlich und deswegen spreche ich eigentlich kaum noch mit jemandem darüber.
Auch diese Stimmungsschwankungen zwischen Alles wird gut, auch ohne ihn und Ich vermisse ihn so sehr kommen mir sehr bekannt vor.
Es war eben eine lange Zeit, die wir noch festgehalten haben und uns in diesen Schwebezustand haben versetzen lassen.
Und da sie ja so oft zurück kamen, hat das Unterbewusstsein wahrscheinlich immer noch nicht verstanden, dass es dieses Mal kein Zurück geben wird...

Bei mir geht es inzwischen morgens einigermaßen. Man gewöhnt sich auch an das Aufwachen ohne ihn. Vielleicht dauert das bei Dir einfach noch ein paar Wochen. Schaff Dir ein paar neue Rituale am Morgen. Wenn Du nie das Radio angemacht hast, dann mach' das jetzt direkt, trinke einen anderen Kaffee aus einer anderen Tasse oder mach' erstmal 15 Liegestützen nach dem Aufstehen. Irgendwas, was anders ist, als in den letzten Jahren.

Und @Isadora: es wird besser werden! Versprochen! Allerdings muss man das auch wirklich wollen! Und dafür muss man die Trennung akzeptieren und akzeptieren, dass es vorbei ist! Das habe ich in den letzten Wochen gelernt. Ohne diese Akzeptanz kann man nicht wirklich nach vorne sehen, hängt in der Vergangenheit fest und die (unrealistische) Hoffnung, dass nochmal alles gut wird, blockiert einen bei der Verarbeitung.

In einem Jahr um die Zeit wird es uns allen besser gehen! Da bin ich ganz sicher!
Ich drücke Euch alle!

@Kleiner Pfennig: Bitte *piep* doch 'mal kurz, damit man weiß, dass bei Dir alles in Ordnung ist!
@Träumchen: Und? Hattest Du Dir gestern etwas anderes vorgenommen? oder habt Ihr Euch doch noch getroffen?

Wo seid Ihr denn alle...?

Hallo Tara,

ich bin grad hier und versuche den Sonntag rumzukriegen.
Hier regnet es schon den ganzen Tag und ich hatte Lust
zu quatschen.
Aber ganz viel ist ja nicht los hier .......
Wie geht's dir denn heute? Gibt es was neues?

Huhu Taralein und alle anderen

Lieb das ich vermisst werde - hier dann also ganz laut mal: PIIIIIIIIIIIIEEEEEEEP!

Ich bin irgendwie total antriebslos, man könnte auch sagen faul. Ich hänge auf der Couch rum, zappe durchs TV und Internet....denke, denke, denke und denke nochmals. Ich kann mich selber gerade überhaupt gar nicht leiden. In mir ist so ein Gefühl irgendwas ganz anderes mal machen zu wollen, einfach mal mutig zu sein, weit weg zu reisen.....iiirgendwaaas - ABER....wenn nur dieses ABER nicht wäre.

Ich sehe vor mir überhaupt keine Höhepunkte. Ich hatte sonst immer was, auf was ich mich gefreut habe, aber da ist nichts....gar nichts. Und manchmal kriecht diese Wut in mir hoch....das ich alles so lange mitgemacht habe, diese ewige Hoffnung, dieses ewige Festhalten, diese viele viele Mühe die ich mir mit wirklich Allem gemacht habe...alles war umsonst und überhaupt gar nichts ist übrig geblieben. Da kam eine, die einfach noch besser war und man wurde von einer Stunde zur anderen ohne auch nur mit der Wimper zu zucken ausgetauscht. Ich könnte echt im Kreis ko........

Aber schlussendlich was solls, es geht ja immer und immer weiter, und es geht mir insgesamt ja auch schon um einiges besser - zu einem ganz großen Teil auch dank diesem Forum und bestimmten lieben Mitleidenen.....

...und das es nicht von jetzt auf gleich besser ist, ist ja auch normal

Wird jetzt mal ein Sonntagskaffee trinken....mensch schade, dass keiner in meiner Ecke wohnt....ich hätte schönen Pflaumenkuchen mit dicken fetten Butterstreuseln

Machts gut meine Mäuse und seid weiter alle so tapfer wie es irgendwie geht!

Euer kleiner Pfennig

und an Taralein dickes drücki

Ach, da ist ja mein kleiner Pfennig! Zum Glück! Ich hab' mir jetzt wirklich schon langsam Sorgen gemacht!

Ja, ich verstehe, was Du meinst, wenn Du sagst, dass es im Moment irgendwie nicht so wirklich etwas gibt, worauf man sich freuen kann. Die @tina64 denkt da bestimmt auch ähnlich. Und ich auch.
Aber ich will Euch 'mal sagen: heute um 8.45 Uhr ist ja die Magenspiegelung meiner Mama. Und ich habe schon ziemliche Angst, was dabei herauskommt. Und deswegen denke ich gerade wieder: man sollte einfach nur froh sein, wenn man gesund ist und die Lieben um einen herum auch gesund sind! Das ist eigentlich Grund genug, sich zu freuen! Oder?

Allerdings gebe ich zu, dass ich seit dem Wochenende auch ein kleines Tief habe. Ich habe am Samstag das erste Mal nach relativ langer Zeit wieder geheult, weil ich alles so vermisst habe - ihn, unser altes Leben, die ganzen Vertrautheiten und Rituale... habe mich ziemlich allein gefühlt.
Aber was soll's - es ist jetzt nunmal so und ich muss mich daran gewöhnen. Ich bin froh, dass ich meine Katzen habe, die sind immer um mich rum und kleben an mir dran. Die besten Seelentröster, die man sich vorstellen kann.

Naja, und dann gönne ich mir Ende dieser Woche einen neuen Wohnzimmertisch (einen, den ich schon lange haben wollte). Dafür musste ich gestern unseren alten Holztisch auf die Straße schleppen, weil heute der Sperrmüll kommt. Und das hat auch ganz schön weh getan. Obwohl es nur ein oller Holztisch war. Aber wir haben 11 Jahre zusammen daran gegessen. Wieder ein Teil des gemeinsamen Lebens, das man jetzt entsorgen muss. Aber es hilft ja nix, man kann ja nicht an den alten Sachen hängen bleiben. Es muss ja vorwärts gehen. Aber wie ich heute Morgen rauskam und unseren Tisch da so im Regen stehen sah...

Sorry, wenn ich Euch runtergezogen hab'!

Bin froh, dass Ihr alle da seid und hoffe, dass Ihr einen positiveren Start in die Woche habt, als ich!

Huhu Tara,

für Deine Mama alles Gute, für alle Leidenden hier auch, kleiner Pfennig, schieb das ABER auf Seite bei der Idee was Neues zu machen und wenn es Dir einmal gelungen ist, dann läuft die Sache von alleine, glaub mir, trennt euch von den liebgewonnen Ritualen, krempelt euer Leben um, macht das, worauf ihr eurem Partner zur Liebe die ganzen Jahre verzichtet habt und was schon immer in euch schlummerte!

Allen einen schönen Start in die Woche!

LG
Nellwin

Guten Morgen Ihr Lieben!

Ich finde das eine gute Einstellung, dass es eben so lange dauert, wie es eben dauert. Die Zeit sollte man sich auch nehmen. Aber ich kann auch verstehen, dass man nach fünf Jahren die Nase voll hat. Steckt da denn vielleicht noch ein anderes Thema hinter, liebe Nur so?

@ Tara: ich drücke Dir die Däumchen für Deine Mutter, und dass Du den Tag gut überstehst. Und das mit dem Tisch verstehe ich total gut, mir ging es auch so, als ich nach meiner Trennung von meinem Ehemann die gemeinsame Wohnung ausgeräumt habe. Ich habe ihm den größten Teil überlassen, allerdings habe ich auch viel weggeworfen aus unserer gemeinsamen Zeit, oder von mir. Irgendwann habe ich eine halbe Stunde nur geheult und mich dann aufgeklaubt und weiter gemacht.

@ Kleiner Pfennig Schön von Dir zu lesen! Sei nicht allzu streng mit Dir

Tja, wie erging es mir? Ich hab ihm innerlich einen Zeitpunkt gesetzt, wenn er sich bis dahin nicht meldet fahre ich zu meiner Freundin über Nacht. Er hat sich gemeldet, er sei jetzt zu Hause, ob ich rum komme.
Ich habe geantwortet, Du, ich habe eigentlich etwas vor, und ich muss auch noch etwas erledigen, aber später könne ich rumkommen.

Was ich vorhatte? Mich um mich kümmern Badewanne, gute Musik, Schönheitspflege. Ich fühlte mich einfach so rundherum wohl und wunderschön, Nägel lackiert, habe mich einfach mal wieder wie für ein Date zurechtgemacht. Als ich ankam sprang er aus dem Bett, grinste, mein Schatz ist da und küsste mich (wir haben uns seit der Trennung nicht mehr zur Begrüßung geküsst oder umarmt). WOW, siehst Du schön aus. Siehst Du ja immer...aber heute irgendwie...
Dann hat er ein Lied angemacht, ich sollte mich neben ihn aufs Bett legen und zuhören. Er sang mir den Text mit ins Ohr: Ich lieb Dich und Du liebst mich auch....keine ist so schön wie Du....willst Du das ich treu Dir bin bis ans Ende meiner Tage
Ich gebe zu, ich war völlig überfordert, habe mich gelöst und bin auf den Balkon gegangen, meinen Sekt nippen und eine dampfen. Er sah mich immer wieder an, ich lächelte ihn an, ich habe mich dieses Mal nicht ganz so distanziert gezeigt. Dann zog er mich auf seinen Schoß und weinte fast, legte seine Hand auf meinen Schenkel und meinte guck mal, so sieht das dann aus, wenn wir im Urlaub sind. (?)

Am nächsten Morgen sind wir Einkaufen gegangen, er hat mich immer wieder an sich gezogen und geküsst, mitten im Laden. Er hat extra zu viel einkauft (oh, das war noch da...breit grins), damit ich wiederkommen muss zum Essen. Ich sagte ihm, okay, mal gucken. Morgen?
Gegen Mittag bin ich dann los zu mir, kurz frisch machen. Dann bin ich zu meiner Freundin gefahren, was er leicht maulend hingenommen hat. Es hat sich so ergeben, dass ich nicht bei ihr übernachte, also sagte ich später gibt es mehr von mir, wenn Du magst, aber plane mich nicht zum Abendessen ein
Ich war noch etwas shoppen.
Sonntag haben wir auch zusammen verbracht, bis auf die Stunden, die ich unterwegs war

Er fragte mich, wie meine Wochenplanung ist, heute will er zu mir kommen und mir etwas vorbeibringen.

Ich muss ehrlich sagen, dass es mir tatsächlich gut geht mit dieser Situation, auf wenn sie nicht definiert ist. Aber ich bekomme lauter Impulse, wieder was für mich zu tun, was mir Freude macht, meine Handarbeiten wieder aufzunehmen oder einfach nur zu lesen. Ich spüre, wie sich etwas in mir verändert.

@ Tara noch mal: klar, kannst mich gerne fragen wegen Katerchen

Hallo ihr lieben :freunde:
ich melde mich wieder, war ja übers Wochenende mit Freunde wech...

Hallo Isadora und nurso, schön euch kennenzulesen :D

nurso, wenn ich fragen darf, ihr habt´s zwar geschafft nach so n lange Zeit wieder Kontakt zu haben..
Was eigentlich positiv ist...und eigentlich auch n Zeichen für los lassen und klare Verhältnisse... oder?
Das hängt aber davon ab in welche Art? Habt ihr Kinder gemeinsam ? naja Platonisch hin und her...
wenn du es so sieht und er anderes....dann läuft sowieso was daneben :wink:
deswegen wunderst mich das es dir doch noch weh tut... :knuddeln:
Was erhoffst du dir noch von ihm? und ist er wirklich der... überhaupt..
oder sind das die Erinnerungen...alte Zeit?

Hallo Isadora,
ich weiß zwar nicht was bei dir passiert ist, aber die Faustregel stimmt erstmal nicht..
es hängt wirklich von vielen Faktoren ab....
Ich finde das schwierigste ist das Wort Angst.. das ist das was da ist aber nicht da sein darf..
weil sie uns vor unsere weiter Entwicklung verhindert... bremst...
Eigentlich geht´s darum das wir aus uns das rausholen was uns gut tut..OK
Nur es ist so schwer wenn wir ( noch ) nicht wissen was wir brauchen/wollen...
wenn doch, dann geht´s fast von selbst...
Für SICH selbst da zu sein ist viel schwieriger als für jemandem anderen... :seufzen:
aber das ist das was glücklich macht... nicht das andere... :wink:

liebe kleiner Pfennig... liebe Tara..
wie geht´s mama jetzt? hoffentlich bestens :daumen:

ist es nicht doch herrlich zu tun und lassen was wir möchten....ohne...?
Ich fange es zu schätzen..und genießen :grinsen:
Hoffe die Geduld ist weiter hin für euch da und euch eng Begleitet :trost:
liebe Träumchen, hoffe du kommst klar.... :wink:
:freunde: das Schmaloo

Guten Morgen,

@ Tara.....wie geht es denn Deiner Mama?

@ Kleiner Pfennig.....mir geht es da ähnlich wie Dir. Ich muss mein Leben füllen und ich weiß immer noch nicht wie und mit was.

Ich fühle mich manchmal wie betäubt und sooo antriebslos. So schwer innerlich!
Ich habe sehr gute Freunde, nicht viel, aber wirklich gute, die ich schon sehr lange kenne. Leider habe ich keinen Bekanntenkreis. Also gehe ich alleine los und versuche es mir schön zu machen. Das kann ich bis zu einem gewissen Punkt auch, obwohl es mir oft schwer fällt, wenn ich um mich rum die ganzen glücklichen Menschen sehe. Ich freue mich mittlerweile schon fast, wenn das Wetter schlecht ist. Denn dann sind alle zu Hause und ich fühle mich nicht mehr so alleine. Gestern war so ein Tag. Es hat den ganzen Tag bei uns geregnet, ich bin sogar morgens singend durch meine Wohnung gelaufen und hatte sowas wie Optimismus im Herzen.
Abends kamen aber dann doch wieder schwere Gedanken und ich konnte kaum an mich halten. Will das nicht mehr! Will vieles nicht mehr und komme aber trotzdem nicht aus meinem Laufrad raus.

Booah, wenn ich mir meinen eigenen Text so durchlese, klinge ich schon depressiv.

@ Tara nochmal.....das mit dem Wohnzimmertisch! Du veränderst Dein Leben, in dem Du Dir neue Dinge kaufst und sie gegen die alten gewohnten austauscht. Obwohl ein Teil von Deinem Herzen sich eigentlich dagegen sträubt. Finde ich gut und ich weiß, wie schwer das für Dich sein muss. Nach meiner Trennung bin ich ausgezogen und habe mir eine eigene, kleine Wohnung gesucht. Ich habe einen tollen Esszimmertisch gefunden und als die beiden Monteure ihn in meiner Wohnung aufgebaut haben, wäre ich fast in Tränen ausgebrochen. Ich wollte diesen Tisch nicht in meiner neuen Wohnung, ich wollte den Tisch in meiner alten Wohnung mit meinem Freund zusammen.

@ Nellwin und Tara....das mit den Ritualen ist schwierig für mich. Ich fühle mich mit ihnen wohl, denn sie sind ja auch ein Teil von mir und nicht nur ein Teil von mir und meinem Ex. Aber ich weiß, glaube ich, worauf Ihr hinauswollt. Dinge einfach mal anders machen, als man es bisher gewohnt war. Ich habe da Schwierigkeiten mit. Bin wohl doch eingefahrener, als ich von mir dachte.
Ich konnte auch immer machen, was ich wollte. Mein Ex auch. Wir haben uns da nie eingeengt. Viele haben mir nach unserer Trennung vorgeworfen, dass mein Ex zu viele Freiheiten hatte. Aber ich halte nichts davon, jemanden in irgendeiner Form einzuschränken. Würde ich mir auch nicht gefallen lassen. Klar, Kompromisse finden. Aber einschränken?! Neee...

Ich wünsche Euch alle, dass Ihr einen guten Tag habt.

@ Träumchen... Ich habe kein Selbstbewusstsein. Ich finde mich nicht toll! Daran habe ich echt zu knacken, denn das zieht sich durch mein ganzes Leben. Ich war immer nur ein Nebenherläufer. Ich war in der Schule zwar in den angesagten Clicken, falls Ihr wisst, was ich meine, aber immer nur so am Rand. Viele haben mich nicht wahrgenommen, ICH habe mich nicht wahrgenommen. Ich bin oft so gehemmt, kann mich nicht fallenlassen. Ich bin auch ein sehr vorsichtiger und ängstlicher Typ. Ich stehe mir selbst im Weg. Und ich glaube nicht an mich, dass ich das alles schaffe und ein glücklicher Mensch werde. So...jetzt ist es raus!

Ich wünsche Dir sehr, Träumchen, dass Eure Zeit noch nicht vorbei ist. Ich wünsche jedem einzelnen, dass er sein Glück mit sich alleine oder noch zusätzlich mit seinem Herzensmenschen findet.

@ Schmaloo....das ist ein bisschen kompliziert mit meinem Ex und mir. Wir haben uns vor 5 Jahren getrennt, weil er damals eine andere Frau kennengelernt hat. Er wollte mit ihr den Absprung von mir schaffen, denn ohne sie, wäre er nicht gegangen. Er hatte damals das Gefühl, dass das noch nicht alles im Leben gewesen sein konnte. Zumal die Leidenschaft bei uns beiden sehr abgekühlt war. Allerdings fiel uns beiden nach der Trennung schwer, uns loszulassen. Es war ein permanentes Auf und Ab. Ja....nein...vielleicht....ja.....doch nicht.....später......ach es war so aufreibend. In den ganzen 5 Jahren haben wir uns nie aus den Augen verloren. Unsere Trennung war sehr schlimm, aber es gab keinen Rosenkrieg, auch nie ein böses Wort über den anderen. Finanzielle Dinge haben wir auch sehr gut geregelt. Kinder hatten wir keine.

Tja und dann kam er wieder richtig in mein Leben. Er hatte sich von dieser Übergangsfrau getrennt und wir haben wieder sehr viel Zeit miteinander verbracht. Ich liebe diesen Mann, aber in diesem intensiven Jahr habe ich mich zusätzlich wieder neu in ihn verliebt. Es war ein tolles Jahr. Leider bin ich für meinen Ex nur die alte gute Nur so, mit der man Spaß haben kann, tolle Urlaube verbringen kann und bei der er sich wohl fühlt. Er begehrt mich aber nicht mehr, das waren vor ein paar Wochen seine Worte. Ich hatte immer gehofft, dass er sich auch wieder neu in mich verlieben könnte, aber das ist leider nicht passiert.
Und deswegen habe ich jetzt den Kontakt abgebrochen, weil ich sonst niiieeeee aus der ganzen Sache rauskomme. So sieht das bei mir aus....
Geplant war am Anfang, dass wir beide Freunde werden, weil er immer noch die Person ist, die mir am vertrautesten ist, der ich Geheimnisse anvertrauen würde. Ich würde ihm meinen Wohnungs/Autoschlüssel geben, meine ec-Karte mit Pin.
Ich dachte, ich bekomme das hin, aber ich habe mir selbst was vorgemacht. Jetzt, wo er wieder jemanden kennengelernt hat, merke ich, dass ich damit überhaupt nicht umgehen kann.Ich wollte wieder ganz mit ihm zusammen sein. Er fehlt mir einfach!

Ich schreibe wirr.....sorry!

@ Tara entschuldige bitte, das hier ist Dein Thread. Es war nicht geplant, dass ich soo viel von mir schreibe. Wenn Dich das stört, dann sag es mir bitte, o.k.?

Guten Morgen zusammen,

@Schmaloo, das mit der Faustregel hab ich irgendwo aufgeschnappt ich weiß nicht mehr wo.

Tief drinnen in mir ist sicher auch Angst, aber im Moment kämpfe ich mehr mit Erinnerungen und Fassungslosigkeit, mein ganzes Leben seit ich 15 Jahre alt war hat sich um meinen Mann gedreht und das Leben mit ihm, er war Vertrauter, bester Freund, Geliebter....

Gefühlsmäßig geht's einigermaßen, sind so Sachen wie bei Tara und ihrem Tisch, die mir vor Augen halten was einmal war und was ich verloren habe und was nie wieder sein wird.
Im Mai haben wir noch einen neue Heizung installieren lassen, vorgestern ist sie mit leisem Summton angesprungen wegen dem Warmwasserspeicher. Wegen diesem Summton bin ich völlig aus der Fassung geraten....sowas Dummes.

@Nur so...Rituale, die hatten wir auch und sie haben mir viel bedeutet.
Manchmal ertappe ich mich dabei wie ich denke, ob er sie auch vermisst oder manchmal dran denkt.

Aber diese Gedanken muss ich scheunigst verscheuchen, ich will sie gar nicht haben aber sie sind manchmal trotzdem da, einfach so.
Ist halt nicht einfach, aber es muss ja weitergehen, wir können nicht aufhören zu leben nur weil der Partner gegangen ist.