Nur eine Illusion

Danke Dir, Tara! Ist ja überhaupt nicht böse gemeint. Ich bin dankbar für jeden Impuls von außen. Ich muss dazu sagen, ich habe es dummerweise übertrieben, auf der Suche nach Antworten habe ich viel geredet. Und irgendwann gemerkt, ja, überall ist ein Körnchen Wahrheit, aber ich verliere MICH gerade darin. MEINE Wahrnehmung, Wünsche, Ängste, Sorgen, Hoffnungen usw. Was ich möchte und nicht möchte. Verstehst Du, was ich meine? Ich war völlig durcheinander. Das ist das, was ich meine, bei mir zu bleiben. Ich habe und nehme sehr viel durch Deine Geschichte für mich mit, setze mich mit dem Gedanken auseinander, dass es eben nicht so wird, wie ich es mir vorstelle. Und das es hart ist, aber auch geht. Ich möchte die Beziehung nicht aus Gründen der Angst, Gewohnheit oder was auch immer fortführen, und das finde ich eben gerade für mich heraus. Ich lese auch gerne weiter mit, wie es für Euch so weitergeht.

Wunderbar! Da kann man doch mal sehen, dass es tatsächlich möglich ist, auch im Schreiben eine konstruktive Diskussion zu führen. Das mal am Rande, aber es macht mich froh. Das ist wirklich toll.

Und da gibt es Männer, die uns tolle Frauen nicht wollen, oder nur manchmal, oder vielleicht, oder eigentlich...

Hier ist grad das Gewitter durchgezogen, und ich liege im Bett und lese Das Geheimnis meines Spiegelpartners Anschließend gönne ich mir ein Glas Rotwein und schreibe meine Gedanken dazu auf. Das hilft mir.

Was macht Ihr so?

Guten Morgen!
Ach, das tut mir leid zu hören mit Deiner Mutter. Ich drück die Daumen.
Und das andere... Kann sowohl das eine, als auch das andere sein. Vielleicht ist er bockig, weil Du so gar nichts verlauten lässt? Aber gut, er hat ja Schluss gemacht.
Bleib klar in dem, was Du möchtest. Du willst ihn nicht zurück.
Was wäre denn, wenn er es versuchen würde, wenn ich fragen darf? Hast Du Angst davor, dass es etwas aufwühlen könnte?

Na, ich kann auch verstehen, wenn er das für die andere nehmen würde... Das würde ich frech und respektlos finden.

Kopf hoch!

Ich muss heute auch irgendwie durch den Tag kommen....

Huhu und guten Morgen

@Tara
Oje...ja die Sorge mit den Eltern hab ich auch am Beinchen und kann das gut verstehen. Ich bin auch die einzige Tochter und muss mich zunehmend mehr und mehr um alles kümmern - was ich auch gern mache...aber manchmal kommen auch so Gedanken....ich darf gar nicht daran denken, wenn sie mal nicht mehr sind....in der Hierarchie über mir gibt's dann keinen mehr...die Vorstellung macht mir Angst denn wir sind auch sehr sehr eng....
Ich hoffe, dass bei der Untersuchung nichts schlimmes gefunden wird und sie wieder einigermaßen fit wird....

Hmmm....die Sache mit Deinem Ex ist ja auch wieder so ein Ding (kannst es wohl auch nicht lassen immer mal bei WA zu schmulen ?) ....was die sich einbilden? Wenn es so wäre wie Du evtl. vermutest frage ich mich, was der sich wohl denkt....das er Dich vorholen kann wie es ihm passt....naja Du weißt schon...da könnt man sich jetzt wohl maßlos auslassen drüber.....es bleibt respektlos und egoistisch! Und sollte es seiner Neuen gewidmet sein ist das genauso Ar.

Was wäre denn, wenn ersteres der Fall wäre? Bist Du jetzt stark genug zu wiederstehen oder würde es weitere Chancen geben? Ich hab mich das auch schon oft gefragt (würde allerdings nie nie passieren) aber selbst wenn....mir würde das Herz bluten ohne Ende wenn er wieder dastehen würde aber er ist und bleibt für mich entweiht....basta!

Ich drück Dich mal dolle!

@träumchen

Na bei Dir bin ich ja jetzt auch mal gespannt, wie das weitergeht. Ich hatte ja genau diese Gefühlslage ja bei mir auch - und das mehrmals.....ich hätte nie die Kraft gehabt (solange eine Neue nicht mit im Spiel ist) mich zu trennen...weil ich immer diese grenzenlose Hoffnung hatte auch wenn man wahrscheinlich unterbewusst wusste, dass das alles nicht zielführend ist....deshalb habe ich mich immer und immer wieder darauf eingelassen - schön geredet - ignoriert - als lockere Beziehung/on/off oder sonstwas beziffert - Hauptsache er ist da und kein großer Herzschmerz.....

Du musst Deinen Weg gehen und wenn Dein Herz sagt es weiter zu versuchen, musst Du es tun.....man weiß ja nie...vielleicht gehört ihr wirklich zu denen, wo es dann nach Irrwegen doch alles klappt. Versuche trotzdem vorsichtig zu sein!

Ich kann von mir nun sagen, dass ich Exi vorwerfe nicht früher konsequent gewesen zu sein wo er wusste, dass ich nicht die Frau für´s Leben bin. Das hätte mir so so unendlich viele Tränen und Kummer erspart. Nun muss ich mit dem Ausgetauscht-Sein leben...was, finde ich, noch schlimmer ist....

Ich wünsche Dir auf jeden Fall ganz viel Glück!

So Ihr Süßen.....ick muss langsam mal in die Pötte kommen hier....bis bald wieder

der kleine Pfennig

@ Tara
Ja, heute bin ich traurig. Ich habe aber keine Ahnung, ob wegen ihm oder einfach nur so. Ich bin einfach erschöpft.
Ich kann Deine Sorge verstehen, man versucht irgendwie durchzuhalten, es klappt auch ganz gut, aber so bald ein Zeichen von ist man wieder verwirrt.
Vielleicht habe ich einfach Angst, dass ich mir alles nur einbilde. Oder dass ich sein um mich bemühen kaputt mache, weil ich es eben vorsichtig angehe und nicht gleich springe. Eher locker kommuniziere. Und er aufgibt. Ich traue mich aber auch noch nicht, es einfach anzusprechen. Ich will im zeigen, dass ich interessiert bin, aber auch nicht nerven und mich zum Honk machen.

Heute bin ich verkorkst und denke am besten gar nichts...Kopf-Tisch.

@Kleiner Pfennig
Ja, Du hast Recht. Mein Gefühl sagt mir das auch, dass es nicht vorbei ist. Ich versuche vorsichtig zu sein.

Hey liebe Tara, so geht´s mir auch..
ich genieße das los lassen, und finde sogar Freude daran für mich da zu sein..
es ist echt schön zu spüren das es auch ohne ex gut gehen kann..
und das es doch wichtiges im Leben gibt...
freut mich über 1a Ergebnisse von deiner mama und hoffe das bei ihr alles gut sein wird...

es ist nicht so das du ihn nicht gereicht hast,
sondern trotz 11 J könnte er nicht erkennen was er da aufgibt...
PECH hat er ....weiter so... trotz immer wieder Rückschläge...
wir sind kurz davor anzukommen
Freue mich drauf...riesig

Uns n schöner Tag

Liebe Tara, ich freue mich das von Deiner Mutter zu lesen.
Ja, und weißt Du was? Mir ergeht es auch komisch. Wir verbringen das WE zusammen, machen mein Motorrad, kochen, kuscheln und schlafen, frühstücken. Alles wie früher. Und obwohl ich seine Nähe genieße, ihn ohne Ende lieb hab und mich die Erinnerung an uns als Paar traurig macht... Heute dachte ich, jetzt wäre es schön alleine, mein Ding machen, mich mit mir beschäftigen, lesen... Irgendwas halt. Das tat mir gut.

Trotz meiner Liebe zu ihm und dass ich ihn toll finde...
Vielleicht lasse ich auch los?

Hallo.... ihr da draußen .Ich bin jetzt auch auf dieser Seiten gelandet. Vor 2 Jahren war ich auf einer anderen Seite. ...FS. ...ihr kennt sie bestimmt. Mein Mann ist an Krebs gestorben er war meine große Liebe. Ich war 50 mein Mann 56 wie er gestorben ist. ....nach 3 Jahre war ich dazu bereit einen neuen Mann in meinem Leben zu lassen. Es hat alles so schön angefangen. ....schreiben. ...telefonieren. ...treffen und sich verlieben. Aber dann ging es los. ....er hatte nie am Wochenende Zeit. ...er hat mich belogen. ..er hat sogar seinen Sohn sterben lassen. ...wo nicht stimmte....und er hat 7 mal Schluss gemacht. Und ich war so blöde und hab ihn jedesmal zurückgenommen. Warum lass ich das mit mir machen? Dummheit. ...Liebe. ...oder einfach die Angst vorm Alleinsein ich weiß es nicht. Ach ja meine Tochter hat raus gefunden das er eine Lebenspartnerin mit einem kleinen Sohn hat. Das wusste ich auch nicht und trotzdem hab ich so gehofft ,das er sich für mich entscheidet .Aber ich hab verloren. ...und jetzt muss ich wieder loslassen. Ich weiß gerade ned wo ich weiter machen soll. Was ich weiß ich werde es dieses mal durchziehen und wenn es noch so weh tut. ....sonst geh ich daran kaputt.
Oh. ...meine Nachricht ist lange geworden aber ich glaub ich musste mir das ganze mal von meiner Seele schreiben. Danke. ....

Tara