Nur eine Illusion

Das kann ich gut verstehen!
Ich glaube, es ist auch normal, dass man da gemischte Gefühle hat.
Aber Du kannst ja im Prinzip nur gewinnen! Denn arbeitslos zu sein stelle ich mich sehr bescheiden vor.
Und wenn Du merkst, dass der Job doch nix für Dich ist, dann suchst Du eben parallel weiter.

Und wer weiß - man sagt doch immer, die meisten Paare lernen sich im Job kennen. Vielleicht wartet dort ja der Mann für Dich...der nicht rumeiert...und Dich völlig aus dem Schuhen haut... Manchmal sollte ja alles so kommen, wie es kam...

Hallo, meine Lieben...

Ich wollte mich 'mal wieder melden, so zwischendurch... man (frau) ist ja voll im Stress, so als wieder voll arbeitendes Krebs-Mädel...

Also, ich gehe ja nun seit 2 Wochen wieder arbeiten.
Irgendwie hab' ich nie drüber nachgedacht, dass ich ja auch eine langsame Wiedereingliederung hätte machen können. Da kam ich erst drauf, als einige meiner Mitpatientinnen total entgeistert waren, dass ich einfach von heute auf morgen wieder voll einsteige. Nunja. Ich arbeite jetzt also wieder volle Pulle und muss seit vorgestern für 6 Wochen jeden Tag nach der Arbeit zur Bestrahlung. Ist aber alles gut machbar, bisher.
Das Arbeiten und der Alltag tun mir sowas von gut! Ich bin wirklich gut drauf... die Arbeit hat so viel schmerzlich vermisste Normalität in mein Leben zurück gebracht. Und so viele Kollegen und Kunden freuen sich, dass ich wieder da bin, nach so kurzer Zeit. Das tut auch unheimlich gut.

Und seit ich die Erkrankung habe, weiß ich mein Leben noch mehr zu schätzen, als vorher! Ich freue mich einfach, dass ich weiter leben darf! Und deswegen möchte ich jetzt so viel wie möglich genießen!
Ich habe also jetzt immer viel vor, an den Wochenenden und auch unter der Woche nach der Arbeit, treffe mich mit Freunden, mit Kunden, mit meinem Papa, gehe schön essen... habe mir diese Woche eine total tolle Uhr gekauft, mit der ich schon seit Wochen liebäugelte. Eigentlich hab' ich überhaupt kein Geld für sowas (vor allem nicht in diesem Krankengeld-Monat)... aber ich dachte mir: was soll's! Ich lebe nur einmal! Und ich muss mich auch 'mal belohnen und mir einfach etwas Schönes gönnen!

Und im August habe ich vor, mit meiner besten Freundin für ein paar Tage nach Hamburg zu fahren (wenn mir da der Termin für die DIEP-Flap-OP keinen Strich durch die Rechnung macht). Schließlich bin ich in Hamburg geboren und seitdem nie wieder dort gewesen. Und vielleicht läuft mir unterwegs ja auch 'zufällig' ein @schmaloo über den Weg...? Wer weiß?

Was den Tod meiner Mutter angeht, fühlt es sich total seltsam an. Ich verstehe mich selbst nicht. Ich kann nicht trauern. Es ist, als wäre eine Blockade in mir. Als würde die Tatsache, dass sie nicht mehr da ist, gar nicht wirklich durchgelassen. Vielleicht schützt sich meine Seele gerade vor dieser Belastung? Ich hadere mit mir selbst, weil ich es so unangemessen finde, dass ich mich über mein Leben freue, anstatt einfach nur unendlich traurig zu sein, dass ich den wichtigsten Menschen in meinem Leben verloren habe.
Wenn ich nach der Bestrahlung mit meiner Psychotherapie anfange, werde ich hoffentlich klarer mit mir selbst werden und verstehen, was da warum in mir vorgeht.

Ich umarme Euch alle ganz doll!

@schmaloo : auf den Zufall werde ich es natürlich nicht ankommen lassen! Ich werde Hamburg sicher nicht verlassen, ohne mit Dir mindestens ein Bierchen/einen Kaffee getrunken zu haben (natürlich nur, wenn Du magst und es Dir dann gerade passt)

Ich weiß ja nicht, ob mein Leben hier noch jemanden interessiert... aber ich schreib' es trotzdem auf, weil ich dringend loswerden muss, was gestern passiert ist! Also, ich weiß nicht, langsam komme ich mir selber vor, wie in einem schlechten Film.
Jetzt bin ich auch noch Geheimnisträger eines wirklich sehr pikanten Geheimnisses. Das ist mir in meiner momentanen Situation, in der ich mich mit möglichst wenig anderen Dingen belasten soll, ja eigentlich gar nicht recht. Aber nu' isses zu spät, nu' weiß ich es ja.

Gestern bat mich ein sehr lieber und langjähriger Kollege (wir arbeiten seit 20 Jahren in derselben Firma), der mir in den letzten Jahren viel geholfen und oft zugehört hat, der unwahrscheinlich intelligent ist und der neben seinem Job hier auch noch einen Geschäftsleiterposten in einer unserer Niederlassungen im Ausland hat, um ein Gespräch unter vier Augen. Nun hätte er tatsächlich 'mal etwas in eigener Sache.
Wir gehen in den Besprechungsraum, und da sagt mir der Mann, den ich seit 20 Jahren als engen Kollegen kenne und schätze, ganz unverblümt und ohne Einleitung auf den Kopf zu: Ich bin Tra**gender.
Ich denke nur: Äh, wie?! Was? Ach so. Okay. Tra**gender, nee, is' klar. WIE BITTE?!
Nachdem die Info langsam in mein Bewusstsein gesickert war, berichtete mir der Mensch, der 55 Jahre als Mann gelebt hat und den ich seit 20 Jahren als Mann kenne, dass er sich als Frau fühlt, seit er 5 Jahre alt ist. Und dass er nun endlich die Entscheidung getroffen hat, sein Frausein auch leben zu wollen. Ich wäre da nie drauf gekommen! Ich glaube, davon ahnt hier wirklich keiner etwas!
Ich denke, man kann sich gar nicht vorstellen, wie schrecklich es sein muss, nicht mit der Identität leben zu können, mit der man leben möchte. Wir haben dann lange geredet, er hat mir vieles erklärt, ist sehr informiert.
Da er nun Behandlungen eingeleitet hat (Hormontherapie etc.) und sich sein Aussehen ganz allmählich zu verändern beginnt, möchte er peu à peu die Leute informieren. Ich bin nach dem Geschäftsleiter, den er eine Stunde vor mir informierte, der 2. Mensch im Unternehmen, der es erfahren sollte. Das Vertrauen ehrt mich natürlich sehr. Aber dass ich mit diesem Hammer (das muss man schließlich erstmal verdauen) nun rumlaufen muss und die nächsten 3 Monate, die er wieder im Ausland ist, niemandem etwas sagen darf, ist schon irgendwie hart für mich.

Ich habe ihm natürlich meine volle Unterstützung zugesagt, sofern ich da irgendwas tun kann, was akzeptanzfördernd ist etc. Obwohl ich fürchte, dass meine Möglichkeiten da begrenzt sind.

Naja... jetzt bin ich es wenigstens hier 'mal losgeworden. Ich frage mich, ob es in meinem Leben denn nicht einfach 'mal wieder langweilig werden könnte, bitte!