Nur eine Affaire oder gibt es eine ernsthafte Chance?

Zitat von Bella_B:

Hat er sich schon gemeldet seit er weggefahren ist? Wenn ja, dann läuft der Ausflug vielleicht nicht so gut, wie den beiden geplant. Melde dich aber auf keinen Fall. Ich würde auch nicht auf irgendwelchen smalltalk antworten.

Nein, hat er nicht und das ist auch nicht zu erwarten. Das Handy -da Diensthandy- hat keine Freischaltung fürs Ausland. Wir haben uns vorgestern getroffen und es war sehr schön. Jetzt ist es einfach eine ganz blöde und ungute Warteposition. Sowas liegt mir überhaupt nicht. Na, schlauer bin ich wohl erst nach dem Wochenende. Mein Kopf sagt mir durchaus, dass für daß Auseinanderklamüsern oder das Besprechen einer Ehe nicht unbedingt ein Wochenendausflug notwendig ist. Und die Nichterreichbarkeit heizt das Kopfkino natürlich auch an. Aber andererseits: Warum nicht? Aber Du hast recht, ich werde keinesfalls eine Nachricht schicken, bis ich etwas höre!

@ Isaria

du wirst das für dich zu entscheiden haben, wie du dich verhältst. Es kann sich hinter dem Verhalten des Mannes alles verbergen. wirklich alles!

Die finalen Entscheidungen stehen an. ich schrieb schon davon. Du hast auch eine finale Entscheidung zu treffen. indem DU entscheidest, von wem oder was du dich abhängig machst?

Dass es ein klares Bekenntnis des Mannes zu dir gibt - steht das in den Sternen oder habe ich da
etwas überlesen? Mehr als eine Absicht habe ich bisher nicht ausmachen können.
Dass der Mann mit seiner EF ein WE nutzen möchte - außerhalb des gewohnten Umfeldes - das
muss nichts bedeuten. Kaffeesatz lesen wollen, macht keinen Sinn, weil Spekulationen die Sinne rauben.

Wer erhoffte, eine Fremdgeh-Aktion in einer Ehe würde wieder alles wie bisher laufen lassen, geht fehl mit der Annahme. NICHTS wird nach einem Fremdgehen so, wie es zuvor war. Was ist denn der Sinn von fremdgehen - etwas verändern zu wollen. und wer zurück geht, wird nie mehr das gleiche zu Hause vorfinden. Alles, was mit dem fremdgehen verbunden war. Enttäuschung, Verletzung, usw. , aber auch angenehme Ereignisse beim fremdgehen, verändern. nichts wird so, wie es vorm Fremdgehen war.

Und. 5 Jahre plätschert eine Ehe dahin. 5 Jahre aushalten von etwas! Warum sollte jetzt die finale Entscheidung des Mannes fallen? Der wird sich länger damit beschäftigt haben, sich zu trennen? Aber. die wirtschaftlichen Positionen standen ggf. im Weg? Sind die jetzt ausgeräumt, nur weil die Kinder bereits erwachsen sind? Das Eingemachte steht an. und da scheiden sich oft Geister und Absichten bleiben Absichten.

Selbstschutz - auch daran gilt es zu denken. Sich für etwas aufzureiben, was immer wieder durch Vertrösten aufgeschoben wird. schlägt das nicht auch Kerben ins eigene Leben?

Die Entscheidung zu treffen, wozu du dich entscheidest/durchringst, wirst du eigenständig zu treffen haben. Du wirst erkennen müssen, ob das Verhalten des Mannes nur Gezeter ist, tatsächlich Betrug ist. oder ob da wirklich eine Umsetzung erfolgt - so oder so. für dich oder auch gegen dich.

Greife der Entscheidung am besten vor - denn vor die Tür gesetzt zu werden, ist für Geliebte nicht so einfach zu verknusen! Das Forum ist VOLL davon. was dich leiten kann, oder aber dein Herz gewinnt.

Zitat von isaria:

Nein, hat er nicht und das ist auch nicht zu erwarten. Das Handy -da Diensthandy- hat keine Freischaltung fürs Ausland. Wir haben uns vorgestern getroffen und es war sehr schön. Jetzt ist es einfach eine ganz blöde und ungute Warteposition. Sowas liegt mir überhaupt nicht. Na, schlauer bin ich wohl erst nach dem Wochenende. Mein Kopf sagt mir durchaus, dass für daß Auseinanderklamüsern oder das Besprechen einer Ehe nicht unbedingt ein Wochenendausflug notwendig ist. Und die Nichterreichbarkeit heizt das Kopfkino natürlich auch an. Aber andererseits: Warum nicht? Aber Du hast recht, ich werde keinesfalls eine Nachricht schicken, bis ich etwas höre!

Liebe isaria!

Frauen sagen gerne über sich, sie wissen was sie wollen und sind sich ihrer Vorstellungen und der damit einhergehenden Situation durchaus bewusst. Kann ich bei Dir leider kaum erkennen.

Dir sollte doch langsam mal klar sein, dass er Dich hinhält. Kein trennungswilliger Mann fährt mit seiner Nochpartnerin in den Urlaub, um dann bei der Next zu landen. Dieser Kurztrip hat nur ein Ziel. Wenn Du genug Hirnschmalz hast (sorry für den Ausdruck), weißt Du ja, welches. Und wo Du da bei der Gleichung bleibst.

Oder?

Bei so einem Kurztrip kann alles passieren: Die beiden trennen sich oder aber es ändert sich nichts und die Ehe wird weiter geführt.

Falls es stimmen sollte, dass seine Frau vor Jahren eine Affäre hatte, dann kann durchaus sein, dein AM hat sich jetzt eben dasselbe herausgenommen und jetzt wäre seine Frau an der Reihe zu verzeihen und weiterzumachen. Nach so vielen gemeinsamen Jahren kann gut sein, er geht drauf ein, weil eben jetzt er der Betrüger ist. Das würde heißen, er macht Schluß oder probiert eben beides weiter zu behalten: seine Ehefrau und dich.

Kannst du dich mit irgendwas beschäftigen und ablenken über das Wochenende? Nur herumsitzen, grübeln und Kopfkino, das macht dich kaputt.

Zitat von Deion:

Dir sollte doch langsam mal klar sein, dass er Dich hinhält. Kein trennungswilliger Mann fährt mit seiner Nochpartnerin in den Urlaub, um dann bei der Next zu landen. Dieser Kurztrip hat nur ein Ziel. Wenn Du genug Hirnschmalz hast (sorry für den Ausdruck), weißt Du ja, welches. Und wo Du da bei der Gleichung bleibst.

Hallo Deion,
das ist ja gerade mein Dilemma, dass ich es nicht einschätzen kann. Einerseits denke ich auch so, wie Du es schilderst und andererseits ist da der Berg an Gefühlen und trotz allen Gehirnschmalzes der Eindruck, dass er nicht mit mir spielt. Und da ich -in dem Fall leider- ein Gefühlsmensch bin, fällt es mir schwer, dem Hirn -es könnte sich ja mal irren - den Vortritt zu lassen. Aber dank' Dir für den Kommentar!

Zitat von isaria:

Hallo Deion,
das ist ja gerade mein Dilemma, dass ich es nicht einschätzen kann. Einerseits denke ich auch so, wie Du es schilderst und andererseits ist da der Berg an Gefühlen und trotz allen Gehirnschmalzes der Eindruck, dass er nicht mit mir spielt. Und da ich -in dem Fall leider- ein Gefühlsmensch bin, fällt es mir schwer, dem Hirn -es könnte sich ja mal irren - den Vortritt zu lassen. Aber dank' Dir für den Kommentar!

Liebe isaria,

es ist ja eher umgekehrt: Die Gefühle irren sich meistens, das Hirn weiß da schon lange Bescheid - zumeist. Denn das Gehirn wird Dir irgendwann sagen: Raus aus dieser Nummer. Dein Herz wird ewig weiterschreien: Nein, er liebt mich . .

Bring´ Dein Herz zum Schweigen, ich weiß, ist unschön und gemein. Aber, so wie ich das hier gelesen habe, bist Du zu sehr viel Empathie fähig - und zum Denken (und das schreibe ich als ehemaliges Affärenopfer, was ne Entwicklung ).

Sieh es doch mal so (als Tip):

Lass mal eine gewisse Zeit dem Hirn doch den Vortritt und schau, was dann passiert. Er macht ja auch unterschiedliche (Test-) Phasen bei Dir - dreh doch mal den Spieß um.

Vielleicht ergeben sich bei Dir neue Erkenntnisse?

L.G.

Zitat von kuddel7591:

Greife der Entscheidung am besten vor - denn vor die Tür gesetzt zu werden, ist für Geliebte nicht so einfach zu verknusen! Das Forum ist VOLL davon....was dich leiten kann, oder aber dein Herz gewinnt....

Kuddel,
Du hast ja so recht. Aktion ist hier x -fach besser als Reaktion. Ich habe ihm gesagt, wie es um mich steht, was ich für ihn fühle und dass ich mir einen weiteren gemeinsamen Weg mit ihm vorstellen kann. Jetzt liegt's an ihm! Und schließlich bin ich auch nicht ohne: Keine Altlasten, finanziell unabhängig, ungebunden, doch noch etwas Hirnschmalz in der Birne und die üblichen Attribute im grünen Bereich. Vor drei Monaten gings auch alleine!

Du wirst also warten, bis er dir seine Entscheidung mitteilt.

Wie würdest du denn reagieren, wenn nach dem Wochenende nichts entschieden wird von ihm? Weitermachen wie bisher?

@ Isaria

einen Mensch ohne Altlasten gibt es nicht - Leben prägt. Es läuft niemals alles rund im Leben
und so kommt kein Mensch ohne Altlasten aus. Es lassen sich niemals alle Altlasten als alte
Last ablegen....
....das soll nun kein Hindernis sein, zu Entscheidungen kommen zu müssen, die nun mal anstehen. Altlasten sind auch nicht alle negativ behaftet....einige nennen sie auch Erfahrungen und die wirst du haben. Erkenntnisse hast du auch gewonnen.

Was immer wieder vergessen wird - landauf/landab - der MENSCH. Es geht niemals allein um
den Mann, nicht allein um die Frau...es geht in erster Linie um den MENSCH. Das betrifft
auch immer einen selbst...sich als MENSCH zu sehen - nicht immer nur als Frau, als Mann!

Zitat:

Ich habe ihm gesagt, wie es um mich steht, was ich für ihn fühle und dass ich mir einen weiteren gemeinsamen Weg mit ihm vorstellen kann.

Wer den weitaus größeren Schritt, eine schwerwiegendere Entscheidung zu treffen hat - das wirst
du erkannt haben. Wie schon mal erwähnt - durch eine Trennung/Scheidung MUSS auch etwas aufgegeben werden ...von dem Mann. Klar bekommt er auch etwas....
....wie du auch etwas bekommen würdest.

Eine Entscheidung zu treffen - deine wie seine ist eine harte Kiste. Welche härter ist - es kann nicht aufgewogen werden. Das Herz allein kann und darf nicht allein entscheiden - denn dann wären alle anstehenden Entscheidungen längst getroffen worden. Das Herz MUSS jetzt außen vor bleiben, um rational zu bleiben. Dein Herz kann reden und entscheiden - aber nur für DICH...
...der Bauch sagt wieder etwas anderes - Ich will den Kerl haben!?

Welche Ebene letztlich bestimmt - das wirst du auch nicht von den Entscheidungen des Mannes abhängig machen wollen....du bist ein eigenständiger Mensch und willst dich ganz sicher nicht allein auf dessen Entscheidungen berufen - auch wenn Herz und Bauch für ihn sprechen. Wenn Ratio nicht mitmacht....

....und da geht auch irgendwie um eine Frist - Frist setzen, Entscheidung treffen....und nicht immer wieder warten (müssen), um das Wort hinhalten zu vermeiden. Für derartige Entscheidungen gibt es niemals den richtigen Zeitpunkt...niemals.

Zitat von kuddel7591:

einen Mensch ohne Altlasten gibt es nicht - Leben prägt. Es läuft niemals alles rund im Leben
und so kommt kein Mensch ohne Altlasten aus. Es lassen sich niemals alle Altlasten als alte
Last ablegen....
....das soll nun kein Hindernis sein, zu Entscheidungen kommen zu müssen, die nun mal anstehen. Altlasten sind auch nicht alle negativ behaftet....einige nennen sie auch Erfahrungen und die wirst du haben. Erkenntnisse hast du auch gewonnen.

Das ist DER PUNKT schlechthin: Ich bemühe mich auch, meine Altlasten als Erfahrungswerte zu betrachten und zu akzeptieren (habe aber manchmal auch eben noch Rückfälle ). Diese stehen mir einem etwaigen neuem Glück im Wege - mein größtes Hindernis. Weil ich mir selbst nicht verziehen habe - lange Zeit.

Wir sind letztlich alle nur Menschen - machen wir es doch wichtiger und größer als die Erfahrungen. Denn das was gestern war, muss morgen nicht unbedingt wieder sein/passieren.

Schön beschrieben, @kuddel7591

Zitat von isaria:

das ist ja gerade mein Dilemma, dass ich es nicht einschätzen kann. Einerseits denke ich auch so, wie Du es schilderst und andererseits ist da der Berg an Gefühlen und trotz allen Gehirnschmalzes der Eindruck, dass er nicht mit mir spielt.

Meinem Eindruck spielt er nicht mit dir, er sagt dir was Sache ist.
Wenn seine Ehe nach dem Eherettungsurlaub nicht weitergeht, die für ihn Wahl Nr. 1 wäre, dann hat er noch dich, Wahl Nr. 2.
Das ist die Realität deiner Situation, wie sie auf einen Außenstehenden wie mich wirkt. Wenn deine gefühlsmäßige Einbindung nicht wäre, könntest du das auch so glasklar oder ähnlich sehen.
Deine Wahrnehmung ist menschlich (kannst einfach nicht klar denken, weil du wie im Rausch bist), ansonsten kämen Affären-Konstrukte (wie deine) niemals zustande. Innere Distanz und Abgrenzung gelingt dir auch mittlerweile nicht mehr (so richtig?)
Wäre das auch so , wenn dein AM ungebunden ist? Oder passiert jetzt was anderes mit dir, was du bisher nicht kanntest?

Zitat von Selbstliebe:

Meinem Eindruck spielt er nicht mit dir, er sagt dir was Sache ist.
Wenn seine Ehe nach dem Eherettungsurlaub nicht weitergeht, die für ihn Wahl Nr. 1 wäre, dann hat er noch dich, Wahl Nr. 2.

Und da ist der entscheidende Punkt schlechthin:

Affärenpartner bleiben in den allermeisten Fällen eben nur die 2.Wahl. Ich denke doch immer, niemand (auch die Affärenpartner) möchten das sein. Oder täusche ich mich?

Darum machen für mich Affären allerallerspätestens dann keinen Sinn mehr. Mir wäre das schlicht zu wenig.

@deion,
hm, das Hirn ist wahrscheinlich meistens nicht so dumm, das stimmt schon.
Das Hirn einzuschalten gelingt mir, wenn ich ihm nicht gegenüberstehe. Dann habe ich ähnliche Gedanken wie die von Dir geäußerten. Wenn ich ihn vor mir habe, hat bisher das Gefühl die Oberhand behalten (Ich betone: Es geht in diesem Moment nicht um S.!). Und per E-Mail sinngemäß einfach so sagen: Trenne Dich und dann kannst Du wieder anfragen!, erscheint mir auch nicht gut, das ist feige, das muss ich persönlich tun.
Es ist ein guter Rat von Dir, dem Hirn eine Zeitlang den Vortritt zu lassen. Und dennoch so schwer umzusetzen. Hast Du noch einen guten Tipp, wie ich mein Herz an die Leine nehmen kann ?

@sabine49:
Nein, ich will nicht warten, bis er mir seine Entscheidung mitteilt. Da komme ich mir ausgeliefert vor und im Fall einer Entscheidung für die Ehe ginge es mir sicher schlechter als jetzt. Bei einer Entscheidung für mich wäre es auch nur erst eine Aussage, die erst noch Taten nach sich ziehen muss. Somit komme ich um ein Augen zu und durch wohl nicht herum. Wenn seine Entscheidung für die Ehe gefallen ist, dann ist das Ergebnis dasselbe, mit dem großen Unterschied, dass meine Entscheidung seiner vorgegriffen hat. Bei einer Entscheidung für mich und einem Rückzug meinerseits, ohne die Tür zuzuschlagen, hat er immer noch Gelegenheit, mir zu beweisen, dass er es ernst meint.

@kuddel
Altlasten meinte ich in dem Sinne nicht negativ. Ich verstehe darunter, dass ich unbelastet von früheren Beziehungen (da bereits längst verarbeitet und abgeschlossen), ohne Kinder, für die ich verantwortlich bin oder ohne andere Hindernisse in eine neue Beziehung gehen könnte. Natürlich habe ich mit 55 zahlreiche Erfahrungen im Leben gemacht, positive und negative, habe meine Geschichte, meine Narben und auch die freudigen Momente im Leben!
Und ja, es geht um den Menschen, nicht um Mann oder Frau und ich sehe in erster Linie den Menschen. Dass mich dieser Mensch auch als Mann von sich einnimmt, kommt tatsächlich erst an zweiter Stelle. Das macht es ja so schwer.

Ja, größere Schritte wären sicherlich von seiner Seite aus zu unternehmen. Aber ohne die Anker zu lichten und in See zu stechen, gelangt ein Schiff nicht zu neuen Ufern. Und diese Entscheidung kann ich ihm nicht abnehmen. Dass dies nach einer jahrzehntelangen Ehe nicht einfach ist, auch wenn man es will, ist klar. Allerdings bin ich froh, dass seine Kinder schon erwachsen sind und ihr eigenes Leben leben.

Und ja, ich will nicht das Gefühl bekommen, hingehalten zu werden oder immer wieder warten zu müssen, im Verborgenen zu sein, heimliche Treffen, ich will das alles nicht!
Jetzt habe ich Wochenende und hätte Zeit für Zweisamkeit. Und was ist: Ich ziehe mein Programm allein durch. Auch schön, aber plötzlich fehlt wieder was, von dem ich jahrelang dachte: Brauch ich nicht.
Und es stimmt auch: Für solche Entscheidungen gibt es keinen richtigen Zeitpunkt. Und letztendlich weiß ich auch erst hinterher, ob die Entscheidung richtig oder falsch war wie immer. Aber mehr kann ich nicht tun als sorgfältig abwägen und entscheiden und sehen, was passiert.

Ich danke Euch!
Ich bin froh, dass Ihr Euch meiner Geschichte annehmt und mich nicht pauschal als Böse verurteilt.

Zitat von isaria:

@deion,
hm, das Hirn ist wahrscheinlich meistens nicht so dumm, das stimmt schon.
Das Hirn einzuschalten gelingt mir, wenn ich ihm nicht gegenüberstehe. Dann habe ich ähnliche Gedanken wie die von Dir geäußerten. Wenn ich ihn vor mir habe, hat bisher das Gefühl die Oberhand behalten (Ich betone: Es geht in diesem Moment nicht um S.!). Und per E-Mail sinngemäß einfach so sagen: Trenne Dich und dann kannst Du wieder anfragen!, erscheint mir auch nicht gut, das ist feige, das muss ich persönlich tun.
Es ist ein guter Rat von Dir, dem Hirn eine Zeitlang den Vortritt zu lassen. Und dennoch so schwer umzusetzen. Hast Du noch einen guten Tipp, wie ich mein Herz an die Leine nehmen kann ?

Ja, habe ich!

1. Schreibe ihm einen Brief (keine Mail) und mache erst einmal Schluss.

2. Ich lade Dich zum Kaffee ein und gerne danach können wir ja mal tanzen gehen (ich überlege ernsthaft, ob ich das mal anfange zu lernen, soll ja positiven Eindruck bei den Damen hinterlassen ). Gut, Du bist wahrscheinlich weit weg, keine Ahnung, aber dann lenke Dich ab. Flirte mit anderen Männern, hol Dir Selbstvertrauen - auch für etwaige anstehende (schwere) Entscheidungen.

3. Mach mal ein Türschild oder so an die Küche, damit Du, wenn Du jeden Morgen aufstehst, geich vor dem 1.Kaffee oder Tee liest: Ich bin nur seine Nummer 2. Soll unheimlich motivieren.

4. (wäre ich jetzt an Deiner Stelle) Ich würde ihm erst wieder persönlich/physisch begegnen wollen, wenn die Fronten abgeklärt sind. Und dann wird Tacheles geredet. Nimm Dir eine taktische Auszeit. Daran sollte sich niemand stören, der ernsthaft anderen Menschen nicht wehtun möchte. So denke ich zumindest.

Wären das mal ein paar Ansätze für Dich?

L.G.

Zitat von Selbstliebe:

Meinem Eindruck spielt er nicht mit dir, er sagt dir was Sache ist.
Wenn seine Ehe nach dem Eherettungsurlaub nicht weitergeht, die für ihn Wahl Nr. 1 wäre, dann hat er noch dich, Wahl Nr. 2.
Das ist die Realität deiner Situation, wie sie auf einen Außenstehenden wie mich wirkt. Wenn deine gefühlsmäßige Einbindung nicht wäre, könntest du das auch so glasklar oder ähnlich sehen.
Deine Wahrnehmung ist menschlich (kannst einfach nicht klar denken, weil du wie im Rausch bist), ansonsten kämen Affären-Konstrukte (wie deine) niemals zustande. Innere Distanz und Abgrenzung gelingt dir auch mittlerweile nicht mehr (so richtig?)
Wäre das auch so , wenn dein AM ungebunden ist? Oder passiert jetzt was anderes mit dir, was du bisher nicht kanntest?

@Selbstliebe
Nüchtern und ohne rosarote Brille betrachtet, könnte es wohl so sein. Bin also quasi Reservefrau.
Ja, die innere Distanz fehlt, wenn sie da wäre, würde es mich nicht so treffen.
Hm, wenn mein AM ungebunden wäre, wäre es genauso. Der Mensch berührt mich in meinem Inneren durch seine Art, durch seine Einstellungen und Lebensauffassung (bitte jetzt keine Anmerkung, dass er es wohl mit seiner Ehe nicht so genau nimmt. Das stimmt nicht. Und jedem kann es passieren, dass seine Ehe/ Beziehung sich ändert oder eben nicht ein Leben lang hält). Und zugegeben, der Mensch fasziniert mich in seiner Gesamtheit und danach auch als Mann. Aber wohlgemerkt: Ohne erstere Faszination als Mensch gäbe es die für mich anziehende Art als Mann nicht!
Dank Dir!