Nun muss ich mein Leben loslassen

Hallo Karma,
ich habe schon soviel Leid erdulden müssen, glaube mir...nicht umsonst war ich in eine Klink und jetzt schon wieder.
Ich weiß das Selbstmitleid völlig fehl am Platz ist aber manchmal überkommt es einen eben.
Übrigens: Rose werden wir auch dem Konzert spielen
Liebe Grüße

Herzlichen Glückwunsch Karma, hab's leider jetzt erst gelesen, du hast gebangt, gehofft und deinen Glauben niemals verloren. Deine Geschichte macht vielen hier im Forum mut und Hoffnung, ich Wünsche euch beiden alles gute!

Dankeschön, lieber Rocky ich wünsche Dir auch alles Gute, weisst Du ja... (und das meine ich nicht leichtfertig, auch wenn es momentan vielleicht dumm klingt)


Viele liebe Grüsse,

Karma

Eigentlich wollte ich mein Tagebuch nun allmählich ausklingen lassen... meine *Story* ist ja durch, so gesehen erledigt... das Thema abgehandelt und das Ziel erfreulicherweise erreicht.Alles ist gut... Drama auf der Überholspur g alles innerhalb eines Vierteljahres... und dann das beinahe schon unerwartete Happy End...was will man mehr?! Ja, es ist auch alles gut, ich bin froh und glücklich mit der Situation... und ich weiss, Du bist es auch G.

Verspüre dennoch seit gestern (?) das Bedürfnis, wieder ein bischen in mein Tagebuch zu schreiben... Du kümmerst Dich jetzt erst einmal um Deine Kinder, und das ist auch gut so, und ich möchte Dir jetzt einfach mal Deinen Freiraum lassen, dass Du durchatmen kannst... spüre dass ich im Moment auch ein Stück weit meinen Freiraum brauche, so sehr ich Dich liebe...

Der Knall, das akrupte Ende Deiner Verlobung und die Absage der bevorstehenden Märchenhochzeit, hat bei uns allen viele Emotionen ausgelöst... die eklatanteste Emotion bei uns beiden war, dass sie uns viel Nähe zurückgegeben hat... in den Tagen danach waren wir beide wie in enem Nähe-Hype mit sofortiger Sehnsucht nach Verschmelzung, die wir emotional und seelisch vollzogen haben...

Und nun spüre ich deutlich, dass das letzte Vierteljahr bei uns beiden unabhängig voneinander noch nicht abgehandelt ist tief innendrin... ja, wir lieben uns, und ja, es ist wieder gut... gewiss wird es irgendwann besser als je zuvor aber im Augenblick merke ich, dass man ein Vierteljahr voller solcher emotionalen Höhen und Tiefen nicht einfach innerhalb von zwei, drei Tagen verarbeiten kann, nachdem wieder alles gut ist... und ich spüre, dass es Dir genauso geht...

Du gierst momentan förmlich danach, aus allem raus zu kommen... frei zu sein, um diesen Alptraum hinter Dir zu lassen, im Grunde war das alles auch für Dich ein Alptraum... Dein Herzanfall hat ihn in vollem Umfang zum Ausdruck gebracht... ich lasse Dich gewähren... spüre auch, dass ich erst wieder zu mir kommen muss... ich merke, es braucht Zeit... und ich freue mich, auf die gute Zeit die vor uns liegt, aber wer weiss, vielleicht wird sie ganz anders, als wir sie uns vorgestellt haben... Lebensqualität hat viele Facetten...

Soll ich Euch was sagen... ? Obwohl ja nun das eingetroffen ist, was ich mir ein Vierteljahr lang so sehnlich erhofft und gewünscht habe... ist irgendwo nicht alles Friede Freude Eierkuchen...

Wurde mir gerade noch mal richtig bewusst, als ich das Thema Wie geht es Euch mittlerweile überflogen habe...

Auch wenn ich meine Liebe zurückgewinnen konnte und darüber natürlich sehr froh und glücklich bin, stelle ich fest, dass es mir dennoch gar nicht sooo viel anders geht als vielen anderen... irgendwo muss ich auch ganz neu anfangen... hört sich komisch an, ist aber so... eigentlich die selbe Situation wie jemand, der alleine weitermachen muss... muss ich jetzt auch erst mal wieder meinen eigenen Weg finden... und vor allem müssen wir, G. und ich, wieder unseren Weg finden... gefühlt hat sich schon unheimlich viel verändern... und das sitzt schon tief... muss keinesfalls negativ sein, aber es ist anders als vorher...

Allein meine komplette Lebensplanung, die ich während des vergangenen Vierteljahres Plan B-mässig gemacht habe, ist ja komplett hinüber... an mein altes Leben kann und mag ich so auch nicht mehr anknüpfen... kann weder alleine noch gemeinsam so tun, als sei nichts gewesen, und einfach so weitermachen wie vorher oder einfach die selben Pläne weiterverfolgen wie vorher...

Sicherlich werden meine Pläne, nachdem ich nun doch in Deutschland bleibe, nicht gravierend von den ursprünglichen Plänen abweichen... es geht in die selbe Richtung... aber dennoch habe ich das Gefühl, vor einem kompletten Neuanfang zu stehen, auch für mich selbst...

War mir jetzt doch mal ein Bedürfnis, das niederzuschreiben, weil es mich schon gedanklich beschäftigt... man sollte ja eigentlich meinen, ich schwebe nun auf einer rosaroten Wolke, aber ist gar nicht so... momentan ist bei allem Glück dennoch eine grössere Leere vor mir als am Ende des Vierteljahres des Melodram's. denn da hatte ich zumindest eine fixe Planung meines weiteren Lebens vor meinem geistigen Auge, auch wenn der Gedanke daran mich natürlich alles andere als glücklich gemacht hat...

Tja, so kann's gehen... auch wenn man seine Liebe zurückgewinnt, spurlos geht das vermutlich an niemandem vorüber, oder?

Liebe Karma,

ne, das tut´s leider nicht.

Das schöne ist ja, dass ihr da gemeinsam nun echt eine Chance habt an vielen Dingen zwischen und an euch zu arbeiten, so dass es- wie Du ja schon schriebst- noch besser werden kann. Würdet ihr dort anknüpfen wo ihr standet, würdet ihr euch vermutlich im Kreise drehen. Ich finde deinen letzten Tagebucheintrag sehr erfrischend- es ist halt nicht alles toll, die erste Euphorie ist verflogen und nun kommt die Realität, die ebenfalls wieder Arbeit bedarf. Klase, dass ihr euch beide nicht sofort wieder reinstürzt, sondern euch Zeit nehmt alles Sacken zu lassen. Als mein Freund (also jetzt ja Exfreund) sich vor zwei Jahren das 1. Mal getrennt hatte, um dann wieder zu mir zurückzukehren, hat das einen ganz schönen Knakcs hinterlassen. Und ein Rezept wie eine solche Situation gut ausgehen kann, gibt es leider nicht. Im Nachhinein denke ich, dass wir uns damals mehr Zeit hätten nehmen sollen und nicht á la Augen zu, bloß nicht zu intensiv zurück schauen und weiter machen... Dir auf deinem Weg alles Gute und ein klares bei dir sein!

hallo karma,

scheinbar leicht verletzte opfer schwerer unfälle erleiden x stunden nach dem aufprall oft lebensgefährliche verletzungen, die in dem ausmass vorher nicht erkennbar waren. manche z.b. befinden sich zu diesem zeitpunkt nicht einmal in einer klinik.

die ganzen letzten wochen befandest du dich in einem schockzustand. der adrenalinpegel - heiratet er, tut er es nicht - war entsprechend hoch. über einen sehr langen zeitraum.
jetzt flacht alles ab. du bist erschöpft. zu recht.

achte in dieser zeit besonders auf dich.

Das ist wirklich ein guter Vergleich, lieber Acid... gefühlt kommt das ziemlich gut hin... nach dem ersten Hurra, er ist wieder klar in der Birne -Hype als er endlich diese Verlobungs-Hochzeits-Farce beendet hatte, gab' das auch bei mir erst mal 'nen heftigen Adrenalin-Schub mit Endorphinausschüttung g und hatte sich für einige Tage erst mal rosa angefühlt... aber gerad' spüre ich so 'ne Phase, in der ich mich noch mal frage Mensch, was war DAS denn? Was ist da passiert...?! Und da spielt u.a. auch Ernüchterung mit ein, zumal ich mich frage Musste das echt sein?... und dann könnte ich den Irren echt schütteln! (versteht gerad' vermutlich kaum jemand, der sich im Trennungsschmerz befindet und Sehnsucht hat, aber ich bin momentan eigentlich ganz froh, das er nicht bei mir ist, sondern erst mal seines Weges geht die nächsten Tage... seine Kids bespassen und sich mit denen wieder aussöhnen, usw.).

Ich muss jetzt selbst erst mal verschnaufen und allein für mich durchatmen...


Bleibe auch besser noch ein bischen bei Euch, bis ich wieder sicher auf meinen Beinen stehe, fühle mich mental gerad' noch ein wenig wacklig...

Viele liebe Grüsse,

Karma

Hallo Karma,

das hatte ich mir auch überlegt als ich das alles von Dir gelesen hatte.
Geht das alles spurlos an einem vorbei? Nein, natürlich nicht.
Wird es so sein wie früher? Keine Ahnung.

Lies Dir mal meinen heutigen Eintrag durch. Eigentlich müsste ich Purzelbäume schlagen denn mein Schatzi geht zum erstenmal auf mich zu

Aber ich bin in einer komischen Stimmung. Ich kann es auch nicht deuten und habe plötzlich Angst vor dem was noch passieren wird.

Liebe Grüße

Liebe Happyday, ich gehe nachher mal bei Dir lesen höre nun im Radio die Songs, die ich auch zuletzt immer gehört habe, als ich innerlich im Grunde irgendwo schon abgeschlossen hatte... summertime sadness... natürlich fühle ich mich nun anders, bedeutend besser, aber irgendwo rasen auch die letzten Wochen wie ein Film durch meinen Kopf, wenn ich diese Songs (und besonders diesen Song) höre (und einige andere, die sie besonders oft gespielt haben und die gleichmaßen rührig waren g)... hab' gefühlt irgendwo so'n bischen ein Vacuum im Kopf (bitte keine bösen Kommentare an dieser Stelle lach) und auch irgendwo in meiner Seele... da war mal irgendwann irgendwas drin, aber da ist jetzt Leere... kann natürlich auch an dieser neuen, fremden Situation liegen, daran, dass ich selbst nicht weiss, wie nun was weitergeht, das weiss eigentlich momentan niemand von uns... und dass erst wieder etwas gelebt werden muss, damit Inhalt zustande kommt...

Ich liebe den Verrückten natürlich über alles, sehe seine guten Seiten und dass er eigentlich ein supertoller Mensch ist, nur eben bischen irre (aber wenn's sonst nix ist...) ich vermiss' den auch durchaus und sehne mich nach ihm... dennoch mag ich gar nicht auf seine liebevollen und teilweise auch sehr interessanten g Annäherungsversuche eingehen und mag mit ihm auch gar nicht seine Frage erörtern, wie es mir geht usw. habe eigentlich momentan insbesondere das Bedürfnis nach Ruhe und paradoxerweise trotz einem Nähebedürfnis auch das Bedürfnis nach einem gebührenden Abstand...

(kennt jemand ein nettes Sanatorium mit Garten, in das man 4 Hunde mitnehmen darf? )


Naja, wir werden das nun einfach mal leben... und dann schaun' mer mal!

Hallo Karma,

ich kann Dich voll und ganz verstehen.
Jetzt kehrt Ruhe in Dein Leben und die ganze Anspannung ist weg...Du bist ausgeüowert vom kämpfen und merkst jetzt erst....wie angeschlagen Du bist.

Ich wünsche Dir viel Kraft und das es Dir bald besser geht.

Liebe Grüße

ausgepowert soll das heißen...sorry

Allmählich komme ich wieder runter, kommen wir wieder runter... es kehrt Ruhe in die Situation ein und wir kommen wieder in der Wirklichkeit an... ich fühle mich wie eine Gummipuppe, aus der die Luft rausgegangen ist und Dir geht es jetzt genauso... wir haben uns, und dennoch sind wir haltlos... wie zwei verästelte Blättchen im Winde, die nicht wissen, wohin es sie treibt...

Uns liegt die ganze Welt zu Füssen... wir können machen, was wir wollen, hingehen, wohin wir wollen, in fast jedem Land auf der Welt leben... no limits... wir haben kaum Grenzen... wir haben im Grunde alle Freiheiten... und doch sind wir ausgebrannt... Du bist ratlos, und weisst nicht, was Du willst, mir geht es ebenso... bin einfach nur froh, dass wir uns wiederhaben, aber alles andere ist mir im Grunde so sch.egal... wir könnten grosse Hilfsprojekte ins Leben rufen, in Deutschland oder irgendwo auf der Welt, oder ein Leben in Saus und Braus haben... wir können uns aussuchen, was wir machen wollen... und doch tangiert mich kein Gedanke an irgendetwas wirklich in solch positivem Ausmaße, dass ich dabei Freude empfinde... bin einfach nur froh, dass wir das hier überstanden haben, dass es vorbei ist... werden sehen, was das Leben uns bringt, was die Zukunft uns bietet... mein Gemütszustand ist wechselnd, gestern und heute habe ich mich durchaus glücklich und stark gefühlt, weil wir uns wieder so nahe sind, weil wir uns nun daran herantasten, konkrete Zukunftspläne schmieden... und im Moment fühle ich mich komischerweise eher traurig und bedrückt, ohne begründen zu können, weshalb... bin einfach nur froh, dass ich Dich wiederhabe... alles andere ist mir gerad' vollkommen egal... das ist auch nicht gut, glaube ich...

Ich sollte nun die Zügel in die Hand nehmen, alles andere wäre dumm... wenn ich nur wüsste, in welche Richtung es gehen soll...

Ach mensch, wenn ich doch einen Weg erkennen könnte, eine Richtung... Du bist nervös, weil Du nicht weiss, wo Dein Leben Dich hinführt... ich bin nicht nervös, weil ich nicht weiss, wo mein Leben mich hinführt... es macht mich lediglich nervös, dass es Dich nervös macht... midlife crisis, hm? Bin genauso alt wie Du, 9 Stunden älter, ich müsste das auch haben... kann ich aber nicht mit dienen mit einer midlife crisis g ... ich fürchte wirklich, dass Du den nächsten schei. baust, wenn wir nicht bald eine Richtung finden und Du etwas hast, mit dem Du Dich befassen kannst...

Guten Morgen Karma,
ich hatte mir ja echt mal die Mühe gemacht und habe mir alles von Dir durchgelesen.
Ich war, wenn ich ehrlich bin, hin und hergerissen und habe oft mitgelitten obwohl ich ja eigentlich schon wusste, wie die Geschichte ausgehen wird.
Ich dachte mir noch so... Meine Güte, diese Geschichte könnte man glatt verfilmen

Ich habe sehr, sehr lange drüber nachgedacht. Was ER gemacht hat und wie Du gekämpft hast....wie eine Löwin. Habe mich sehr oft wiederspiegeln können als ich dies alles las...nur was ich nicht mache...Ich bin super vorsichtig und überlege jetzt schon was danach kommen könnte oder auch kommen muß.
Ich versuche Abstand zu bekommen und nicht aus meinen Emotionen raus zu handeln. Natürlich klappt es nicht immer aber ich versuche es.
Nach wie vor liebe ich meinen Schatz über, über alles aber was wird sein... wenn?
Kann dieser Bruch wirklich wieder geflickt werden? Kann ich ihm das alles verzeihen was er mir angetan hat? Kann er mir alles verzeihen?
Im Augenblick weiß ich keine Antwort darauf aber ich weiß ganz genau das mein Schatz es genauso sieht. Das zeigen mir seine Mails.
Wir wissen Beide, das wenn wir wieder zusammen kommen sollten, sollte es schon diesmal für immer sein.
Mit mir gehen auch oft die Pferde durch und dann möchte ich am liebsten zu ihm hin und ihn schütteln u.s.w. aber es bringt alles nix.
Es fällt mir so, so schwer aber ich muß jetzt Ruhe bewahren.
Mein Schatz und ich sind auf jeden Fall wieder so weit das wir uns freuen auf ein Wiedersehen...alles andere wird sich zeigen.

Liebe Karma...ich wünsche Euch so sehr das ihr den richtigen Weg einschlagt. Ihr habt es Euch verdient....nach solch einem langen und schweren Kampf. Vielleicht solltet Ihr jetzt ausgiebig über alles reden ( macht Ihr sowieso ).
Aber das ist es wo ich auch solch eine Angst vor habe! Man hat es geschafft...und dann?

Liebe Karma...sei lieb gedrückt.