Nun muss ich mein Leben loslassen

Liebe Karma

Ich kann dein Gefühls-Chaos total verstehen. Habe selbst so etwas durchgemacht, und das nicht nur einmal. Ich weiß, dass es die Hölle ist.
Du sagst, dass du dich nicht in Selbstmitleid badest - ich glaube aber schon, dass das tust - ABER das ist ok! Das ist dein gutes Recht, dass du das tust. Zumindest eine Weile. Wenn es später immer noch nicht aufhört, kann man immer noch sagen: Jetzt ist was nicht mehr ok. Außerdem finde ich, dass dich 'Besucher' in keinster Weise angegriffen hat. Im Gegenteil. Du hast seine Message echt total in den falschen Hals bekommen. Wie auch immer, liebe Karma, ich wünsche dir von Herzen alles Liebe und viel Kraft. Auch das geht vorbei. und Die Zeit heilt alle Wunden. sind so simple klingende Sprüche, aber sie stimmen einfach. Das ist so Karma.

Liebe Grüße von Strawberry

Zitat von Besucher:

du möchtest mit deiner Drohung eine freie Meinungsäusserung in einem öffentlichen Posting deinerseits und selbsterwählt zur Anklage und Sperrung bringen; Weil es dir nicht gefällt?

Nein, mein Lieber, ich möchte mich lediglich nach Möglichkeit vor der geistigen Diarrhoe eines Menschen schützen, der selbst mit seinem Leben nicht zurechtkommt, und die Verbitterung über die eigenen Unzulänglichkeiten an anderen Menschen (hier Forenmitgliedern, sprich mir) auslässt, mit dem Hintergrund, selbst erfahrene Ablehnung in Form von unterdrückter Aggression an Unbeteiligte der eigenen Lebenssituation weiterzugeben (in diesem Fall mich).Du bist nicht dumm, lediglich verquer, und Deine eigene Reflektion sollte ergeben, dass das, was Du hier heute Nacht geäussert hast, in keiner Weise auf mich, sondern auf DICH zutrifft... (Spiegelgesetz).Was Du daraus machst, obliegt Dir allein, nur verschone mich bitte mit diesem Unfug... (den Du obendrein rückgratlos versuchst zu rechtfertigen).Denk' vielleicht mal in einer ruhigen Minute darüber nach, denn so vollkommen dumm bin auch ich nicht...

Ich werde auf keine weitere Provokation von Dir mehr eingehen und ggfs. weitere Kommentare von Dir auch nicht mehr kommentieren, sondern komplett ignorieren, solange Du Dich linkisch hinter der „Gast“-Funktion des Forums versteckst.Wenn Du mir etwas mitteilen möchtest, gerne; aber steh' bitte auch dazu und schreib' unter Deinem Usernamen, dieses Spielchen ist mir einfach zu infantil und zu bescheuert...

Grüsse,

Karma

Zitat von Besucher:

Du hast selbt unschuldige Menschen in aller Selbstgefälligkeit gestalkt und belästigt..... das es dem unbedarften Mitleser Angst und Bange werden kann.

Du hast wirklich 'nen mächtigen Knall, mein Lieber... das ist auch keine Beleidigung, sondern eine Feststellung


Karma

@ Lucy


(und: a palabras necias oídos sordos, frei übersetzt: auf Durchzug schalten poliere soeben mein feinstes Spanisch auf; das werde ich ja bald wieder brauchen... *smile)


Viele liebe Grüsse,

Karma

Zitat von Koalabaerchen:

Ausserdem, schreibst du so gefuehlsvoll und wunderschoen, dass du wirklich mal ein Roman schreiben koenntest! (Abenteuer in Andalusien.... von Karmela )

Das kommt vielleicht noch, liebe Koalabärchen *smile … schaun' mer mal.Kontaktiere momentan schon Vermieter von Café-Bars in Andalusien und bin in Gedanken schon am Koffer packen

Mein erster Impuls, als ich soeben in mein Tagebuch geschaut habe war brrrr... schnell wieder reotur und Tür schliessen , nachdem ich gesehen habe, dass mir auch heute früh wieder ein Beitrag vom Besucher „bevorsteht“ *lach … aber ich werde weiter schreiben, ist schliesslich mein Tagebuch es tut mir gut, hier zu schreiben, weil ich mich durch das Niederschreiben am besten selbst reflektieren kann... und wenn ich dem ein oder anderen dadurch auch noch etwas geben kann, ist es um so besser, denn auch ich profitiere für mich durch das Forum...


Viele liebe Grüsse,

Karma

Liebe Strawberry,

danke für Deine Nachricht; Kritik, die so verpackt ist wie Deine, kann ich durchaus annehmen und reflektieren Ich sehe es heute früh auch so, dass ich heute Nacht auf die Beiträge von mmb-Besucher tendenziell überreagiert habe und diesem Unfug zu viel Bedeutung beigemessen habe...

Hätte die Provokation ignorieren, respektive mit einem einzigen adäquaten Satz bedacht ad acta legen sollen.Jedoch möchte ich zu bedenken geben, dass frau auch nur mensch ist *smile und nach einer fünfstundigen Autofahrt, endlich daheim angekommen, mitten in der Nacht, todmüde und beim zweiten Glas Rotwein, reagiert mensch nicht immer adäquat, wenn er dann mit in verbalen Hieroglyphen und sinnbefreiten Kommentaren garniert mit Häme, die leicht aus der Feder (respektive Tasten) fliessen nachdem jemand (ich) hier sein komplettes (Seelen) Leben entblösst hat, von einem sich hinter der Anonymität des Internets versteckten „Besucher“ konfrontiert wird...

Nun, machen wir den Deckel drauf, es lohnt die entgegengebrachte Aufmerksamkeit nicht, und es taugt mir auch nichts


Ich möchte dem gerne auf den Grund gehen, ob ich tatsächlich „in Selbstmitleid bade“... denn sinngemäss führte meine Ex-Liebe auch so etwas in seiner letzten Mail an mich an... (ich zitierte sie hier: wenn ich mich nun im Schlammloch aalen würde, sei dies meine eigene Sache...).

Selbstmitleid ist ja nun keine positive Eigenschaft, und ein Leben lang war mir Selbstmitleid im Grunde fremd.Ich würde nicht stolz auf diese Eigenschaft sein.Was veranlasst Dich zu der Meinung, dass ich selbstmitleidig sei... ? (ich möchte es nämlich nicht sein, da ich es für kontraproduktiv und eher hinderlich für persönlichen Wachstum sehe...).

Ich habe nämlich das Gefühl, dass ich aufkeimendes Selbstmitleid nach besten Möglichkeiten ignoriere... aber reflektieren können einen nur die Sichtweisen der anderen, deshalb würde es mich interessieren, wo Du mein Selbstmitleid ausmachst... ?


Viele liebe Grüsse,

Karma

ich finde machmal kann ein kleines bad im selbstmitleid durchaus heilsam

sein

danach geht man sich selbst nämlich so auf die nerven, daß man dringend

wieder leben will.....

Da sprichst Du wahr, minna... habe mich nach meiner Fassungslosigkeit und meinem totalen Entsetzen *smile auch entschieden, mich wieder aufzurappeln und zu leben (und vielleicht irgendwann wieder zu lieben)...



(wobei ich nicht umhin komme, mindestens ein Mal am Tag immernoch bei mir zu denken ... einfach nur irrer Film, total irrer Film! )



Viele liebe Grüsse,

Karma

Werte Karma,

ich verantworte die Beiträge unter diesem Nick.

Nicht weniger, nicht mehr.

So allmählich gewinne ich einen inneren Abstand zu Dir, G. … nun sind 4 Wochen vergangen... 4 Wochen, seitdem ich erfahren habe, dass Du Dich in eine andere verliebt hast... beinahe 2 Wochen, seitdem Du Dich mit der anderen verlobt hast... anderthalb Wochen, seitdem ich von Deinem bevorstehenden Hochzeitsdatum weiss... keine 2 Wochen, in denen ich realisieren musste, dass ich mich nun ein für alle Mal in meinem Leben von dem Gedanken an eigene Kinder und eine Familie verabschieden muss... 10 Monate, seitdem mein Mann verstorben ist... seitdem Du meine unverarbeitete Trauer abgelöst hast... um sie mir nun in doppeltem Umfang zurückzugeben...

Aber ich gewinne Abstand... weil ich es WILL... jeden Tag ein Stückchen mehr... heute ist es besser als gestern... und morgen wird es besser sein als heute... das Leben geht weiter... und ich denke an die Zukunft... so allmählich kann ich im Vehicel meines Lebens die Handbremse lösen, die Du mir reingehauen hast, und bald werde ich in den ersten Gang schalten...

Komme mir vor wie ein Astronaut, der einen neuen Planeten entdeckt hat... diese Art von allein sein ist mir so fremd... es ist ein verloren sein der besonderen Art... es fehlt mir niemand, der räumlich da ist, es ist die Leere, dass da überhaupt niemand mehr ist... is anybody out there?

Über all die Jahre war immer jemand da für mich, den ich geliebt habe, und der mich geliebt hat... seit gefühlt unendlich vielen Jahren... dem ich berichten konnte, wie mein Tag war... der einfach nur da war und mich geliebt hat... und nun wartet niemand mehr... nun ist da nur noch Leere... es ist ein Entwöhnen von der Liebe... nun freue ich mich darauf, abends einem anderen Forenmitglied im ICQ von meinem Tag erzählen zu können, die in der kurzen Zeit beinahe schon so etwas wie eine „Freundin“ für mich geworden ist... freue mich zu hören, wie ein anderer seinen Tag verbracht hat...

Freunde im real life möchte ich nicht mit meinem Leben behelligen... durch meine viele Reiserei durch Europa sind sie eh verstreut in aller Herren Länder, die paar peoples, die mir am Herzen liegen... von Ungarn bis nach Spanien... und niemand von ihnen kann wirklich nachvollziehen, was mich umtreibt... klar, von einer Liebe getrennt hat sich jeder schon mal im Leben... aber das was ich innerhalb nicht mal eines Jahres erlebe und durchleide, das hat noch niemand von ihnen in seinem Leben erlebt, das kann niemand von ihnen wirklich nachempfinden... möchte sie nicht damit belästigen... fühle ich mich hier im Forum passender und besser aufgehoben...

Ich kümmere mich um vieles, erfahre so etwas wie einen innerlichen Abstand zu Dir... das ist gut...
habe heute Deine obligatorische Mail noch mal gelesen, in der Du mir berichtet hast, dass Du Dich in Italien mit ihr verlobt hast... und komischerweise, es hat mir nicht mehr weh getan! Habe diese Mail nun einfach mit dem Gefühl der Kenntnisnahme gelesen, mit der gebührenden Fassungslosigkeit, und das war's eigentlich... das zeigt mir, dass es vorwärts geht, dass ich auch ohne Dich und mit einem vollkommen kaputten Leben überleben kann, wenn ich es WILL... und ich will!

Glaube, seit heute finde ich allmählich auch wieder in meine Arbeit hinein... Schritt für Schritt, das ist wichtig... surfe emsig nach locales in Andalusien, kontaktiere die Vermieter... mache mich mit Vorschriften und Gesetzen vertraut, die für mich wichtig sein werden... surfe nach diversen Grosshändlern für Waren, die ich benötigen werde, lasse mir Preiskalkulationen schicken,... schaue mich nach Gastro-, Einrichtungs- und Deko-Artikeln um, vergleiche Preise und habe viele tolle Ideen,... täglich kommen neue hinzu,... es ist nun lediglich noch eine Sache von wenigen Wochen, respektive Monaten, bis wir hier endgültig die Koffer packen werden... und das fühlt sich gut an!

Andalusien ohne Dich, W.. .. in meinem Herzen unvorstellbar... aber in meinen Gedanken möglich,.... in Deutschland bleiben geht nun nicht mehr, werde hier niemals mehr froh... lasse vieles revue passieren, was meine beiden Lieben mir gesagt haben, und von jedem kann ich etwas gewinnen und mit auf meinen Weg nehmen... und wer weiss G., vielleicht werde ich Dir irgendwann einmal den Segen geben, den Du unbedingt von mir haben wolltest für Dein Leben mit IHR... ich werde mein eigenes, neues Leben haben... es muss ja nicht schlecht sein... es wird nur so ganz anders als alles bislang dagewesene... aber das ist wohl der Sinn der Sache, dass wir immer wieder neue Erfahrungen machen...

Ja, ich bin stark... und ich werde die Widrigkeiten dieses Lebens meistern, auch alleine... und wer ernsthaft behauptet, ich sei selbstmitleidig und stünde nicht in der Realität, sorry aber der ist meines Erachtens nicht mehr ganz knusper... sollte sich meine Schuhe anziehen und den Weg gehen, den ich zurückgelegt habe... bin hundsmüd' und morgen ist ein neuer Tag... er wird ein bischen besser als der heutige (hoffe ich doch ).

mehr und mehr, karma, glaube ich, dass du vor einem wirklich angst hast: zu trauern.

Lieber Acid, danke für Deine Nachricht musste nicht lange darüber nachdenken... Deiner 'Ferndiagnose' muss ich widersprechen... nein, es stimmt nicht... ich habe keine Angst zu trauern.

Eigentlich sind mir Ängste im Leben so gut wie fremd geworden... einhergehend mit meinem Glauben... einhergehend mit dem, was ich im Leben erlebt habe... bin ich beinahe frei von Angst... auch wenn mich natürlich manches im Leben sehr traurig macht... aber das gehört dazu... (nur ist das in den sehr traurigen Augenblicken schwer zu erkennen und zu akzeptieren...).

Wenn man einen Punkt in seinem Leben überschritten hat, an dem das denkbar Allerschlimmste und Unfassbarste im Leben geschehen ist, das überhaupt eintreffen kann, dann verliert man beinahe alle Ängste... es macht einen frei auf eine besondere Weise... diesen Punkt habe ich im vergangenen Jahr erreicht und überschritten... eigentlich bin ich frei, ein freier Mensch... aber diese bevorstehende Hochzeit war dennoch ein grosser Schock für mich... auch, weil ich geglaubt hatte, es würde anders kommen, mein Leben sei entschieden... aber das ist es nie... wir sollten nicht versuchen, unseren (Lebens) Plan zu erraten, leider habe ich das getan, glaubte, den Plan nun zu (er) kennen... und habe mich getäuscht... wer weiss, wozu es gut ist... dennoch tut es weh...

Bin eine Meisterin der Trauer, des (be) trauern könnens... des Loslassens, wie ich keine Zweite kenne... habe schon sehr früh in meinem das Loslassen lernen müssen und das Trauern... schau', auch wenn es sich skurril anhört, ich sage gerne „mein letztes (über) lebendes Familienmitglied ist mein Hund“ *lächel... und genauso ist es... ich bin die Letzte, alle anderen habe ich zu Grabe tragen müssen, es ist niemand mehr da ausser mir... habe gelernt zu trauern und loszulassen... manchmal denke ich, es ist meine Lebensaufgabe...

Nein, ich habe keine Angst zu trauern... und ich werde aus dieser Trauer noch gestärkter hervorgehen als ich es eh schon bin...

In diesem Sinne lo que no mata engorda (was nicht tötet, härtet ab... )


(Du darfst mich aber gerne in schwachen Momenten, noch einmal daran erinnern *lächel... gewiss wird noch das ein oder andere Mal das heulende Elend über mich hereinbrechen...)


Viele liebe Grüsse,

Karma

G., ich glaube, ich werde Dir zu Deiner Traumhochzeit meinen Segen geben können...

Wird noch einen Moment brauchen, bis ich das wirklich kann... aus reinem Herzen, und wahrhaftig empfunden und genauso gemeint... aber ich glaube, ich bin auf dem richtigen Weg dort hin...

Mein Segen war Dir so wichtig, er lag Dir so sehr am Herzen... ich konnte ihn Dir bislang nicht geben... es war mir unmöglich in meinen tiefen Schmerz, Dich verloren zu haben, unsere Zukunft verloren zu haben, mich selbst für einen Augenblick verloren (und immernoch nicht ganz wiedergefunden) zu haben... meine Fassungslosigkeit und mein Entsetzen waren zu gross...

Nun habe ich es Dir gemailt, spontan... ohne lange darüber nachzudenken... aus meinem Bauchgefühl heraus, dass ich das Richtige tue... habe Dir geschrieben, dass ich Dir meinen Segen werde geben können,... wenn noch ein bischen Zeit vergangen ist... weil ich Dir nur Gutes wünsche... noch ist der Schmerz zu gross und mein Herz blutet... habe Dich so unendlich tief geliebt... aber ich bin auf dem Weg dort hin... sollst Du glücklich werden mit ihr, wenn es denn DEIN vorbestimmter Weg ist... vielleicht ist SIE ja auch die Richtige für Dich, somit auch eine Seele aus meiner eigenen Seelenfamilie... mein Segen ist Dir sehr wichtig, schreibst Du... und ich weiss, dass es stimmt, mein geliebter Seelenbruder... und wenn ich kann, und wenn es aus reinem Herzen kommt, dann werde ich Dir meinen Segen geben... noch bleibt mir ein bischen Zeit...

Heule nun wieder Rotz und Wasser, nachdem der Tag eigentlich nicht so traurig begann, eher angenehm dumpf und ohne grosse Gefühle... aber es tut auch gut! Im Grunde wünsche ich Dir nur Gutes, mein Herz... und diese Frau kann ja nichts für mein Unglück... sie kennt mich ja nicht mal (okay, Dich auch nicht *smile)... sie wusste bis vor wenigen Tagen vermutlich nicht mal davon, dass es mich in Deinem Leben gibt... gab... und wenn es denn Dein Weg ist, soll es eben so sein... wenn es so sein soll, dass wir getrennte Wege gehen in diesem Leben, dann ist es eben so, das muss ich akzeptieren... nicht immer ist alles von uns Menschen bestimmt, auch wenn wir das in unserer Überheblichkeit manchmal glauben... und ich muss meinen Weg gehen, wohin immer er führen wird...

Ich wünsche Dir nur Gutes, G. … ich liebe Dich! Du hast genug Leid in Deinem Leben erfahren... werde glücklich, mein Lieber... Du hast es verdient.

Und zum *Mut machen*, für alle, die sich genauso out of order fühlen wie ich der Ohrwurm, den ich im Kopf hatte, als ich heute meinen ersten Hallo wach-Kaffee in der Früh aufgebrüht habe...

(ich finde, dieser Song tröstet ein (klein) wenig...)

Enjoy!


Supertramp - It's raining again unplugged!



Oh it's raining again, oh no my love's at an end.
Oh no it's raining again, and you know it's hard to pretend
Oh no it's raining again, too bad, I'm losing a friend
Oh no, it's raining again, oh, will my heart ever mend

You're old enough, some people say,
to read the signs, and walk away.
It's only time that heals the pain,
and makes the sun come out again.

Oh it's raining again, oh no by love's at an end.
Oh no it's raining again, too bad, I'm losing a friend

Da da da da da da da

Come on you little fighter
No need to get up tighter
Come on you little fighter
And get back up again

Oh, get back up again,
Oh, fill your heart again

Karma, mach mal langsam. Acid hat recht. Hör auf dir einzureden, dass alles egal und ok ist. Ich glaube dir kein Wort.
Du liebst diesen Mann, du kannst mir nicht erzählen, dass du es tatsächlich schöpn findest, dass er sein Leben mit einer anderen Frau verbringen wird... oder liebst du ihn vielleicht nicht? War er vielleicht nur ein Trostpflaster? Ich wusste nicht, dass die Sache mit deinem ersten Partner erst 10 Monate her ist... hast du eventuell was projeziert?
Gib dir wenigstens jetzt mal Zeit zu trauern.