Nun muss ich mein Leben loslassen

SUMMER OF LOVE im Radio... passt ja wie die Faust auf's Auge

Habe sogleich meine Retourkutsche auf meine Nachricht an seine Angetraute bekommen... musste mich erst mal über die Kloschüssel hängen und mich übergeben nachdem ich fassungslos seine detaillierte Mail gelesen habe... kann es wirklich alles nicht mehr fassen und glauben...

Liebe Karma,
das ist überall gleich. Egal ob Männlein oder Weiblein. Die Retourkutsche kommt fast immer postwendend und tut richtig weh. Jedenfalls auch bei mir von meiner ex, die ja warm gewechselt hat. Als wenn da ein Muster hinter steckt. Vielleicht kann das einer der Experten hier mal beleuchten.

Es hilft einfach nur die totale KS. Man tut sich (du hast über dem Klo gehangen) wirklich keinen Gefallen und die Retourkutsche verhindert die langsame Heilung vom Trennungsschmerz und bricht uns wieder neu das Herz. Es gibt kein Mitgefühl bei denen die uns mit neuem Partner verlassen haben. Wie auch, die sind in einem ganz anderen Leben drin. Jedenfalls momentan.

Zitat von Segler:

Es gibt kein Mitgefühl bei denen die uns mit neuem Partner verlassen haben. Wie auch, die sind in einem ganz anderen Leben drin. Jedenfalls momentan.

Ja, genau diese Erfahrung mache ich soeben... könnte vor IHM in Qualen verrecken, es würde ihn null interessieren... er würde noch ganz leger über mich drübersteigen...




Karma

Was für ein sch. Morgen... wie leer und sinnfrei kann ein Tag beginnen? Kenne ich das nicht alles schon...? Schlug die Augen auf und wusste, dass das Leben nun vorbei ist... mein erster Gedanke galt nicht Dir G., sondern meinem Hund... ist er wirklich noch da? Muss ich aufstehen und leben?

Vermisse W. so sehr... ich vermisse meinen Schatz und verfluche den Tag, an dem ich Dir begegnet bin G. … Dich hätte das Schicksal mir ersparen können.Finde ich wirklich, ja., ohne selbstmitleidig sein zu wollen.... hatte einen Weg gefunden zu überleben nach W. 's Tod, irgendwie... hättest Du mich einfach gelassen...

Das Leid war nicht mehr steigerungsfähig mit seinem Tode....so hatte es sich angefühlt; als hätte etwas Schlimmeres nicht mehr passieren können... das Schlimmste, was geschehen konnte, das einzige, wovor ich in meinem Leben immer Angst hatte, war geschehen.... Leere, Dunkelheit, Schmerz, Sinnlosigkeit... und doch konnte ich irgendwann in all meiner Trauer atmen, flach atmen mit Schmerzen, ohne Hoffnung auf ein Morgen,... aber ich konnte atmen.... nun hast Du all das wieder zurückgebracht in mein Leben G., hast mir zudem noch meinen Atem abgeschnürt...

Muss es für mich in meiner Seele als ein grosses, fortwährendes Leid verpacken, sonst kann ich nicht damit umgehen... kann Dich nicht von W.'s Tod abtrennen... nicht, mein geliebter Mann ist verstorben und dann kam die Liebe noch ein Mal in mein Leben... und verreckte elendig (das Wort „Sterben“ ist hier zu human und unpassend, was hier gerade in meiner Seele passiert, das ist kein Sterben, das ist ein qualvolles, schmerzhaftes Verrecken, ein Siechtum, ein lebendiges Verfaulen...).Mein Mann starb und das Leid begann... so muss ich es sehen, als ein Ganzes und Grosses, DU gehörst mit in das Leid, G. ...auch wenn Du mich anfangs etwas anderes glauben ließest.

Nur so kann ich damit umgehen... um die noch folgenden Tage zu überstehen, um an den noch folgenden Morgen aufstehen zu können... muss einfach akzeptieren, dass mein Leben in 2011 geendet ist... es hat sich seinerzeit schon verabschiedet; DU hast nur ein paar trügerische Lichtstrahlen hineingezaubert, die mir Hoffnung gegeben und mich am Leben gehalten haben, G. …

Es ist noch lange nicht vorbei, und das Leid ist immer noch steigerungsfähig, auch wenn wir es uns nicht vorzustellen vermögen...


Kann heute nicht arbeiten, habe keine Kraft mehr... Tränen laufen unaufhaltsam, seitdem ich aufgestanden bin, kann sie nicht aufhalten... das Leben fliesst aus mir raus... muss nun Scheuklappen aufsetzen um zu überleben... nicht nach Links und Rechts schauen... erst recht nicht zurück, das würde umbringen... dann würde ich mir vielleicht mit meinem Hund das Leben nehmen.

Darf NUR nach vorne schauen... nirgendwo anders hin... man kann noch nichts sehen, die Zukunft ist so weit weg... die Gegenwart ist nur unerträglicher Schmerz... aber irgendwo muss es ein Vorne geben... auch wenn ich es nicht sehen kann... irgendwo ist doch immer vorne, oder? Schliesslich ist die Erde keine Scheibe... und Andalusien ist erreichbar... W., mein Liebster, werde bei DIR sein und mein restliches Leben mit Dir verbringen, da wo Du gelebt hast und wo Du gestorben bist...

Vielleicht schaffen wir drei es, noch vor Weihnachten aus Deutschland fortzukommen... werde mich heute konkret mit unserem Umzug in den Süden befassen und alles vorbereiten, was möglich ist... bald werden wir runterfahren und uns alles anschauen... nur darauf darf ich meinen Focus noch richten... mein süßer, wunderbarer Hunde-Rentner kann schliesslich noch gut 3 Jahre leben, und er soll noch eine schöne Zeit haben... der Kerle ist schliesslich ein absoluter „Sonnenhund“ als malloquinische Hunderrasse und gebürtiger Südfranzose...


Das einzige Ziel im Moment heisst: atmen und überleben!

Hallo Karma,

ich verfolge deine Geschichte immer und es tut mir leid, dass es jetzt so verlaufen ist.
Aber ich muss doch mal fragen, natürlich hat er eine andere kennen gelernt, aber bist du dir sicher, dass sie heiraten? Hat er das nicht nur erfunden, um dich zu verletzten? Weil du ihn nicht so nah an dich ran gelassen hast. Es ist doch ziemlich merkwürdig, nach so kurzer Zeit mit so einer großen Entfernung, dass man da von Hochzeit redet. Für mich ist das total unnormal.

Liebe Grüße
Engel

Guten Morgen, liebe Engel

Ja, er wird sie heiraten... so Gott will; und ihm nichts mehr dazwischenkommt...

Aber auch falls noch etwas seine Pläne von der Hochzeit durchkreuzen sollte, spielt es nun für mich seit heute Nacht keine Rolle mehr...

Denn ich will diesen Mann nicht mehr.

Er hat mir indes in den vergangenen Tagen sein wahres Gesicht gezeigt, und davor graut es mir einfach nur noch.

Ich will ihn nicht mehr, will auch niemals mehr wieder im Leben Kontakt mit ihm haben.Auch falls er wieder frei sein sollte, noch bevor es zur Trauung kommt, UNSERE Zeit ist endgültig vorbei...

Er hat mich heute Nacht endgültig kaputt gemacht, und in meiner Seele und meinem Herzen lässt sich nichts mehr reparieren; ich könnte ihm nie wieder vertrauensvolle Zuneigung entgegenbringen... dafür hat er mich zu sehr verletzt.




Karma

Hallo liebe Karma,

dann geht es dir genauso wie mir. Auch ich fühle mich so verletzt, dass meine Seele kaputt und ich nie mehr Kontakt mit ihm haben möchte. Es ist aber nicht das was er getan hat, sondern wie er mit mir umgegangen ist in den letzten Wochen, einfach gefühlslos, so als ob man ein Stein wäre.

Ich denke so fühlst du auch. So kannst du jetzt anfangen Abstand zu nehmen. Das los lasssen ist schwer und tut sehr weh, aber man hat einen klaren Weg. Diese SMS und auch dieser Brief von ihm, das war eindeutig zuviel. Sei froh, dass du sein wahres Gesicht jetzt kennen gelernt hast, und nicht viel später.

Ich wünsche dir viel Kraft

Liebe Grüße
Engel

Heute Nacht habe ich gedacht, nun kann ich eigentlich auch aufhören in meinem Tagebuch zu schreiben... es ist ja eh fertig, gibt nichts mehr zu Retten, will auch nichts mehr an unserer Beziehung retten, es ist vorbei...

Aber ich glaube, dass ich das Tagebuch noch sehr lange als Begleiter brauchen werde..

Ja, liebe Engel, es geht mir genauso wie Dir... es gibt jetzt kein Zurück mehr; es geht nur noch um's blanke Überleben und der einzige lebbare Weg ist nach vorne...

Zitat von Engel13:

Es ist aber nicht das was er getan hat, sondern wie er mit mir umgegangen ist in den letzten Wochen, einfach gefühlslos, so als ob man ein Stein wäre.

Genauso empfinde ich es auch... nicht, dass er sich verliebt hat, werfe ich ihm vor, vielleicht nicht einmal dass er diese Frau nun unbedingt heiraten will, sondern es ist die Art und Weise, mit der er mich nun abspeist und abbügelt...

als hätte ich niemals eine Rolle in seinem Leben gespielt, als sei ich der unbedeutendste und unwichtigste Mensch, den er jemals gekannt hat...

dabei war ich eine Weile der Mensch, der ihm nahesten Stand auf der Welt und der ihm der liebste Mensch war (seine Kinder einmal ausgenommen)





Karma

Mir geht’s so richtig schön dreckig heute... habe Schmerzen am ganzen Körper, das Gefühl, dass ein eisernes Korsett meinen Brustkorb zuschnürt, muss mich ständig erbrechen... so schlecht ging es mir körperlich nicht mal in den Tagen unmittelbar nach W.'s Tod... genau wie damals reagiert mein Körper auch mit einer zu frühen Blutung,... wäre ich damals schwanger gewesen, hätte ich sicherlich das Kind dadurch verloren... weder Wasser, Kaffee noch Wein macht es besser, nur Schmerztabletten helfen ein wenig... wo kommen denn jetzt auch noch diese körperlichen Schmerzen her, mensch? Die kann ich nun überhaupt nicht gebrauchen... wie soll ich arbeiten, wenn ich mir nur vor Schmerzen krümme und mich ständig übergeben muss...?! Uff, würde sagen, bin ganz schön im Eimer... war mit dem Hund im Grünen, hat mich aber nicht entspannt (wenigstens mein Kleiner hatter Spass, hat noch einen anderen Hund getroffen ).Habe mir Badewasser eingelassen, vielleicht lindert ein heisses Bad die körperlichen Schmerzen... mag nicht wirklich reinsteigen, wir haben auch immer gebadet... alles erinnert an Dich... alles schmerzt fürchterlich.

Morgen beginnt die EM, die erste EM ohne W. … er hat den Fussball so geliebt; egal wo man hinkommt, im Radio... sie spielen die EM- und WM-Songs von früher... es zerreisst mich... unser Glück kommt wieder zurück in meine Erinnerung, unsere wunderschönen langen Jahre mit einem wundervollen Mann, der mich geliebt, wertgeschätzt und stets mit Liebe und Respekt behandelt hat bis zu seinem Tode,... es ist alles wieder da, nur mein Schatz fehlt... W., Du fehlst mir gerade jetzt so unendlich... ich spüre nur Schmerzen.W. ein schei. ist Dein Freund G. … was soll das alles?

Habe Anfragen nach einer Unterkunft „mit Hund“ rausgeschickt, G. … vielleicht komme ich zu Deiner „Zeremonie“ (darf ich es lieber Schauspiel nennen? Dein grosser Auftritt als grosser Zampano?)... weiss es noch nicht.Vielleicht schaue ich mir das Spektakel in der Basilika an als black widow im Hintergrund, wenn es schon nicht zur Braut gereicht hat... vielleicht schaue ich es mir auch gemeinsam mit den Müttern Deiner beiden Kinder und Deinen Kindern an glaube, werde sie in den kommenden Wochen mal anrufen, vielleicht können wir gemeinsam hingehen.

Vielleicht gehe ich auch nicht hin, vielleicht sind wir dann schon auf dem Weg nach Andalusien, vielleicht zerschlägt sich die Traumhochzeit bis dahin auch, es sind ja noch drei Monate,... vielleicht fällt mir vorher auch ein Dachziegel auf den Kopf und erschlägt mich oder der Blitz trifft Dich... oder der Weltuntergang kommt doch noch mit etwas Verspätung... man weiss es nicht, schauen wir mal... nur muss ich jetzt schon eine Unterkunft „mit Hund“ suchen und buchen... stornieren kann ich immernoch; Du wirst Deine halbe Kleinstadt ausbuchen... wenn die beiden Flieger aus Grossbritannien und Italien ankommen, werden die Hotelzimmer ausgebucht sein im Städtle...

Schaue nach Cafe-Bars sin traspaso in Málaga; wenn wir keine horrende Ablösesumme an den Pächter zahlen müssen, kommen wir schneller hier fort...

ach karma....

ich wünsche, daß es dir schnell besser geht....und dass du noch sehr

glücklich wirst in deinem leben !

Hallo Karma,

jetzt kommt auch wieder der Schmerz über den Tod deines Mannes hoch. Das tut mir sehr leid. Du mußt dich schrecklich fühlen. ich habe auch schon 3 Monate körperliche Schmerzen, alles von der Psyche und es geht nicht weg.
Ich hoffe, du fühlst dich bald besser.

Es war doch nicht dein Ernst dir die Hochzeit anzuschauen?

Liebe Grüße
Engel

Nun ist ein weiterer Tag vorübergegangen und beinahe vorbei... ein Tag weniger bis zum Wiedersehen mit Dir W., mein Schatz.… es tut mir so unendlich leid, dass ich mich mit G. eingelassen habe... ich hoffe Du verzeihst mir, mein Herz... werde mich nie wieder mit einem anderen Mann einlassen...

Gleich noch mal mit dem Hund raus und dann versuchen zu schlafen... der Tag war nicht schön, nur mit Schmerztabletten irgendwie zu überstehen... hoffe, dass es morgen besser wird... es soll ja immer besser werden mit der Zeit... schauen wir also.Muss morgen arbeiten, irgendwie.Kann mich nicht gehenlassen.Hab' schon genug geschludert in den vergangenen Tagen...

Habe für drei Übernachtungen ein Hotel „mit Hund“ gebucht, falls die Traumhochzeit stattfindet und ich sie mir anschauen mag.Stornieren kann ich notfalls immer noch.Vielleicht können wir von dort aus gleich nach Andalusien fahren... wäre vielleicht gar nicht das Schlechteste, Schlußstrich ziehen unter mein gesamtes Leben am Tage Deiner Traumhochzeit, werter G., auf die Autobahn, nach Andalusien und nie, nie, nie wieder im Leben jemals deutschen Boden betreten... ja, das wär's!

Tja, G. und das war nun alles... ? Das war's... ? Das Ende einer vermeintlich grossen Bilderbuch-Liebe...*lach so viele Gefühle, Gedanken, Träume, Hoffnungen, Wünsche, Pläne, Sehnsüchte... einfach in den Sand gesetzt... beinahe über Nacht... das ist krass, und sehr, sehr traurig... noch trauriger finde ich jedoch, dass unsere Liebe vermutlich in Feindschaft enden würde, würden wir nun weiter miteinander kommunizieren... vielleicht sind wir das ja in unserem Inneren sogar schon, Feinde... wer weiss? Glaube nicht, dass ich mit Liebe an Dich werde zurückdenken können... obwohl meine Gefühle für Dich so gross und wahr waren... im schlimmsten Falle werde ich mit Hass und Verachtung an Dich zurückdenken... das wäre sehr schade, aber nicht zu ändern.Und ich habe das Gefühl, auch Du wirst in Deinen Gedanken an mich nichts Gutes belassen... tja, mein Guter, „wir bleiben beste Freunde“ *smile... siehst Du, so einfach ist das nicht.Aus einem Liebespaar können niemals beste Freunde werden aus einer solchen Situation wie der unseren heraus, da können überhaupt keine „Freunde“ draus werden... nur Feinde, die sich für den Rest ihres Lebens aus dem Wege gehen sollten...

Das tut verdammt weh, dass ich meine grosse Liebe, meinen geliebtesten und vertrautesten Menschen, meinen beinahe-Ehemann, beinahe-Lebenspartner und beinahe-Papa meiner niemals-geborenen-Kinder nur als Feindbild mit eiskalter, schwarzer Aura in Erinnerung behalten werde, dass ich eines Tages sterben werde mit dem Gefühl (in dem Wissen?), ich habe einen Feind auf dieser Welt – und der bist DU? der Mensch, dem ich irgendwann mal am nahesten war... (wobei ich Dir wohl niemals so nahe war wie W., wir haben nur anders harmoniert weil wir uns so ähnlich sind...)

Hallo Karma,

macht mich ganz traurig, von Dir zu lesen, gerade dass es Dir wieder schlechter geht.

Wenns mir schlecht geht, gehts ne weile, indem ich mir Sprüche aufsage, manchmal muss ich dann sogar schmunzeln und dann gehts wieder ne Zeit, so wie
Lieber stehend kämpfen als kriechend leben!
Oder
Mit einem Messer im Rücken geh ich noch lange nicht nach Hause

Wie die anderen hier kann ich Dir nur sagen

GIB NIEMALS AUF!

und das machst Du doch auch nicht, bitte steh also auch morgen wieder auf, tu Dir das mit der Hochzeit nicht an, kratz Deinen Stolz zusammen und vergiss die Gedanken an jemanden, der Dich nicht wollte, mach Dich vor niemandem klein, das hätte doch Dein Mann nicht gewollt. Ja vielleicht hilft sogar der Gedanke, dass Du Dir vorstellst wie Dein Mann Dich jetzt sehen soll, sicher klar hätte er gewollt, dass Du traurig bist, dass er nicht mehr da ist, aber auf keinen Fall dass Du aufgibst.
Hey das mit dem Umzug in den Süden ist doch ein Ziel, für das es sich zu arbeiten lohnt.

von mir für Dich ganz viele gute Gedanken

Open Highway

Ich denke, es könnte jetzt auch an der Zeit sein, nach professioneller Hilfe zu suchen. Liebe ist etwas wunderbares, aber man kann auch eine Zeit und sogar für immer ohne sie leben. Das Leben ist nicht vorbei, nur weil man alleine ist, wirklich nicht... du musst irgendwie den Boden unter den Füßen wiederfinden.