Nun ist es endgültig vorbei - Schuldgefühle

Ihr Lieben...

jetzt muss ich auch heulen. Mein Freund hat mich vor 2 Tagen nach 1,5 Jahren Beziehung verlassen. Hinzu kommt, dass er schon einmal vor 2 Monaten die Beziehung beenden wollte, da ich ihm viel zu distanziert vorkam und er das Gefühl hatte, nicht der Richtige für mich zu sein. Außerdem will er herzigst Kinder, und zwar bald (ist nämlich 6,5 Jahre älter also ich) - der Wunsch, den ich noch nicht sooo sehr empfinde.

Damals habe ich ihm jedoch gesagt, dass ich ihn sehr liebe (er hatte nämlich die ganze Zeit auf meine Liebesbekundung gewartet, ohne seine auszusprechen), und nach paar Tagen waren wir wieder zusammen. Ich muss sagen, ich hatte bereits ab und zu das Gefühl, ihn verlassen zu wollen/müssen, weil einfach irgendwas mir falsch vorkam, aber auch wegen unseren unterschiedlichen Zukunftsplänen und weil ich das Kribbeln im Bauch nicht wirklich hatte...Jedoch als er die Trennung vollzog, kam es mir so fürchtelich vor, ich war am boden zerstört und wusste nicht weiter.

Nach dem Wieder-Zusammenkommen war die letzten paar Wochen alles bestens. Dann hat er auf einmal gesagt: lass uns Kidner kriegen. Das hat mich ein wenig abgeschrocken, wir hatten dann über Fristen gesprochen etc. und das Thema hat mich nie wieder losgelassen. Es kehrte das Gefühl wieder, dass ich doch keine will bzw. doch nicht mit ihm etc. War mir aber unsicher. Einmal habe ich mich zusammengerissen und ihm gesagt, dass ich evtl. bis 30 gar keine Kinder will und dass er sich überlegen sollte, ob er damit leben kann.

Hinzu kommt - und gerade das macht mich im Moment soo fertig - dass ich streitsüchtig bin und meinen ganzen Stress an ihm ablasse. Manchmal provoziere ich bewusst, damit ich mich mit ihm streiten kann - so fürchterlich! Er hingegen geht jedem Streit aus dem Weg, ist sehr ruhig. im letzten Monat hat sich das zugespitzt, da meine Eltern und nachher mein bester Freund zu Besuch waren (komme aus Kasakstan), und da ich parallel noch arbeiten musste hat mir das ziemlich zugesetzte. Ein paar mal hat es dann geknallt, und - obwohl er mir schon klar gesagt hat, dass er damit nich klarkommt - waren die letzten zwei Wochen von meinen Zickereien geprägt. Ich schäme mich so sehr, da ich jetzt erst verstehe, wie sehr ihn das verletzt hat....Ich kann es mir einfach nicht verzeihen,,, Auf jeden Fall, einen Tag nachde mein Freund weg war, kamm er zu mir (ich war gerade am Kochen) und meinte, er hat starke Zweifel und es wird nicht funktionieren. Als Grund meinte er, dass wir emotional zu verschieden sind - wie gut kann ich das jetzt verstehen, ich hasse mich dafür dass ich es nicht in Griff bekommen habe....! Zumal er mir das schon mehrmals klipp und klar gesagt hat! Und am Ende fügte er noch hinzu: Wir haben uns einfach viel zu früh getroffen.......und hat angeboten, Freunde zu bleiben.

Ich bin gerade so fertig wie noch nie, bekomme grundlegenden Zweifel an mir und denke, ich bin beziehungsunfähig..... Wegen meiner Art hat mein Ex damals auch schluß gemacht, was mir sehr zu denken gibt. Ich mache schon eine Therapie, aber ob es besser wird... Ich kann es mir einfach nicht verzeihen, dass ich ins gleiche Muster verfallen bin und alles wieder durchtrieben habe. Obwohl er mir so viel geholfen hat und immer für mich da war! Ich glaube, hätte er das Thema Familie . Kinder als Grund genannt, wäre es viel einfacher gewesen, das zu akzeptieren, als zu wissen, dass ich und mein Sch..ß-Verhalten an allem Schuld sind....
Kennt ihr solche Gefühle, liebes Forum? ganz bestimmt ja....wie soll man damit am besten umgehen, damit es nicht woooo wehtut? Ich bekomme auch so doofe ängste, nie wieder nen Partner zu finden bzw. so einen tollen, auch wegen meienm Charakter und weil man es mir nie recht machen kann

so blöd wie ich bin, habe ich ihn gestern angeschrieben, und wir wollen uns morgen treffen um alles nochmal zu besprechen. aber ich glaube, es wird nur schlimmer danach

Ich wünsche Euch Allen ganz viel Kraft, wenn ihr graden den lieben Menschen verloren habt!

hallo nina, du hast doch erkannt, wo deine schwächen liegen und arbeitest an dir. geh diesen weg weiter, auch wenn ihr nur freunde seid. vielleicht liegt darin eine neue chance. für dich oder doch irgendwann für euch. warum denkst du, dass euer gespräch alles schlimmer machen würde?

versuche nicht so sehr es anderen recht zu machen, sondern sei einfach du selbst.

wenn du herumzickst hat das bestimmt einen grund, höre auf dein bauchgefühl.

auch wenn du jetzt traurig bist, aber du hast bestimmt gründe warum du (noch) keine kinder willst..und nicht mit ihm.....so etwas solltest du nie tun um es jemanden `recht`machen zu wollen......

sei wie du bist...dann findest du am ehesten jemanden der zu dir passt .....

Ich glaube auch, dass es schon einen Grund hat warum Du zickst- vielleicht macht´s Sinn da genauer zu gucken und einen Weg zu finden anders damit umzugehen. Also anstatt zu zicken, zu schauen was da grad in dir los ist, welches Bedürfnis Du hast und was es braucht, um dich besser zu fühlen- also das dann auch zu kommunizieren.

Und wegen der Kinder- Du sparst ihnen einen Langzeittherapie, wenn Du jetzt keine bekommst (weil Du keine möchtest). Wenn Du welche willst wirs Du das schon spüren- und der richtige Partner wird dich dann auch nicht dazu überreden oder zwingen wollen.

Ihr Lieben,

vielen Dank für Eure Zeilen! Wir haben uns heute gesehen....und alles nochmal besprochen. Es hat sich herausgestellt, dass bei ihm wie bei mir nach der ersten Trennung immer wieder Zweifel aufkam, ob wir doch füreinander geschaffen sind. Nur hatten wir es leider nicht ausgesprochen. Er hat heute von Unsicherheit und gegensätzlichen Gefühlen gesprochen - genauso wie ich das auch empfinde, 1 zu 1. Wir stimmten sogar überein, dass keiner von uns weiß, was Liebe ist und wie sich es anfühlt - diesen Gedanken habe ich schon eine längere Zeit...Das mit Kindern war also wohl ehe ein zweitrangiger Grund.
Ah ich weiß es irgendwie nicht.....Wir sind zum Schluß gekommen, dass es irgendwas zwischen uns gibt weswegen wir uns nicht loslassen können, aber andererseits können wir auch kaum miteinander. Wir haben lange geredet, es war schön und sehr traurig zugleich. Ich denke schon, das er bereit wäre mit Kindern zu warten, aber diesmal geht es wohl doch um das Emotionale. Er hat mir gesagt, dass wenn ich am Durchdrehen war er das Gefühl hatte, mir dabei nicht helfen zu können, was für ihn sehr wichtig ist....Ist schon erstaunlich, wie man so alles unbewusst zerstören kann... Oder vielleicht hat es von Anfang an nicht ganz gepasst, wie wir beide ja feststellen. Trotzdem hatten wir wunderschöne Momente und haben auch sonst viel Gemeinsames, wahrscheinlich macht genau das die Trennung so schwer. Er hat auch gesagt, er hätte gedacht, er würde erleichtert sein nach der Trennung, dem ist es wohl nicht so... hat auch geweint, so wie ich...Trotzdem denke ich, dass es jetzt kein Zurück mehr gibt, obwohl er meinte, wir müssen uns erstmal komplett loslösen voneinander und nach einem längeren Zeitraum nochmal schauen, ob da noch ein Funke ist....Aber ich glaube, er wollte mich damit nur trösten, weil er emotionaler schon weiter ist...weiß ich nicht.

Ach liebes Forum, manchmal ist es so kompliziert im Leben.. Wir wollten in einer Woche (sind beide erstmal auf Dienstreisen) nochmal sprechen (hat er vorgeschlagen)....Ich fühle mich auch unwohl, weil irgendwie klammere ich mich im Moment an ihm fest und mach das Ganze noch schwieriger...Aber bei Ihm sind die Gefühle wohl auch noch da....
Würde mich freuen über Ihre Meinungen zu dieser Situation....und sorry für das lange Schreiben

Heute ist schon wieder so nen Tag...vor einer Woche haben wir gesprochen und er hat mir gesagt, dass er glaubt, wir lieben uns wohl doch, weil sonst hätte er nicht so geheult und es wäre nicht so schwer für ihn gewesen loszulassen (das war nach meinem letzten Beitrag). wir haben sehr viel geredet, geheult, wieder geredet... wir konnten einfach nicht loslassen....ich habe ihn angefleht, uns doch noch eine Chance zu geben, er hat erstmal alles abgelehnt, am Ende haben wir uns doch geeignet, dass wir uns am Freitag in 2,5 Wochen treffen (wir haben uns anfangs immer am Freitag getroffen)....uns uns quasi neu kennen zu lernen...das ist also noch ein Woche hin, und seitdem gab es keinen Kontakt mehr (er war die Woche im Urlaub, und ich mach Hölle auf Erden durch wenn ich mir ausmale dass er bereits jemand neues kennengelernt hat)...er hat auch gesagt, dass er es nicht glaubt, dass sich das Ganze in dieser Zeit nochmal wenden kann, und das wir eventuell nur eine Chance haben, wenn wir uns jetzt komplett voneinander loslösen und erstmal Freunde bleiben und viel später vielleicht nochmal gucken
Das Schlimmste ist, dass ich einfach nicht damit aufhören kann, mir Vorfürfe wegen meinem Verhalten zu machen. Es ist so fies - ich konnte mich wirklich an Kleinigkeiten festnageln und dies so aufblasen, dass ein Streit ausbricht....es ist einfach zum Kotzen: ich habe mich an der Person rausgelassen, die mir am nächsten stand (in der letzten Zeit waren solche Situationen wegen Stress häufiger geworden)! Ich glaube, ich werde mir nie verzeiehn können, alles durchtrieben zu haben! ich will so gerne noch eine Chance haben, aber ich weiß dass es zu spät ist..Dieser Gedanke schmerzt fast noch schlimmer als die Trennung selber, was kann ich dagegen tun? Ich bin einfach nur verzweifelt und fühle mich so hilflos....