Noch Kontakt zur Affäre

Zitat von Ema:

Seltsam. Ich hatte noch nie einen Jojoeffekt.

Schau dir doch die Affären Threads an, gefühlt in jedem dritten gehts darum dass versprochen wurde den Kontakt zu beenden und wurde dann heimlich doch weitergemacht

Weißt Du Feedback, ich habe lange über dieses Thema nachgedacht. Jetzt gehe ich immer von einer einst liebevollen/wertschätzenden Beziehung aus, die irgendwie aus dem Ruder gelaufen ist. Ich verstehe, dass diese Dinge passieren und das man sie auch verzeihen kann. Also kein schwarz-weiß. Es geht nur um eine, für einen selbst gezogene, Grenze: die Affäre oder ich. Und auch wenn Du Menschen mit dieser Einstellung als engstirnig darstellen willst, sind sie sich zumindest selbst treu. Und damit ist vielleicht nicht der Beziehung geholfen, aber einem selbst. Bis hier hin und nicht weiter. Meine Würde ist und bleibt für Dich unantastbar.

Zitat von Feedback:

Wenn die Antwort des Mannes ist: Ich würde dir gern vertrauen aber du hast mich 10 Jahre Links liegen lassen und nur um deine Karriere gekümmert, nie haben wir zeit zu zweit gehabt, wie soll ich wissen dass du es ernst meinst und dir dauerhaft mühe gibst und wir in 3 Monaten nicht wieder an dem Punkt stehen?

Zitat von Feedback:

Was würdest du dem Mann dann antworten?

Was würde ich also antworten (wenn mir dieser Mensch noch was bedeutet): Es tut mir Leid, dass ich Dich nicht mehr gesehen habe. Es tut mir Leid, dass wir uns verloren haben. Ich kann Dir nicht versprechen, dass wir nicht irgendwann wieder hier stehen. Aber ich kann Dir versprechen, dass ich mit DIR daran arbeiten will. Ich will es zumindest versuchen, wenn Du uns eine Chance gibst. Aber dazu gehört auch, dass Du NUR UNS eine Chance gibst. Ich werde keine andere Frau neben mir akzeptieren. Nicht heute und auch nicht in Zukunft. Ich bin bereit mit allem was ich aufbringen kann um uns zu kämpfen, aber bist Du es auch? Denn ich alleine kann uns nicht retten.

@Hypatia

Ich bin einfach nur neugierig, woher die Ablehnung einer dritten Person kommt. Die Ausgangssituation für Affären ist doch oft:

es gibt einen geliebten Mensch
dieser ist in der bestehenden Beziehung nicht mehr ganz glücklich
Dann blüht er auf (sei es durch S. oder einen neuen Mensch mit dem er private Gedanken teilt ohne körperlich zu werden, oder beides)


Und jetzt kommt die Abwehrreaktion, wo ist der Urpsrung?
Hast du Angst ersetzt zu werden durch eine andere Person?
Möchtest du die einzige Quelle des Glücks sein für diesen Mensch?



In meinen Gedanken würde ich denken: Hey toll dass mein geliebter Mensch glücklicher ist als vorher, gewisse Grenzen sollte man abstecken aber sonst ist es doch nur für alle gut. Vielleicht war ich sogar die letzten Monate im Stress weil ich merkte dass es dem Mensch nicht mehr so gut ging und jetzt ist eine Sorge weniger da.


Klar kann man sagen, hey wenn du nicht 100% glücklich in der Beziehung bist dann trenn dich doch. Aber das finde ich auch zu kurz gegriffen. Sofort trennen bei jeder Kleinigkeit ist doof. ODer zu sagen wenn du generell glücklich bist dann verzichte eben. Das ist doch auch blöd dauerhaft zu verzichten.

Ich stell es mir so vor, wenn ich ne Partnerin habe die ich liebe, sie aber einmal im Monat irgendeinen fe. ausleben will mit dem ich nichts anfangen kann, dann kann sie das mit wem anders machen. Dann hab ich keinen Streß.

Oder wenn sie 2 mal die Woche mehrere Stunden mit einem Mensch verbringt ohne körperlich zu werden mit der sie ganz private intime Gedanken teilt die sie mit mir nicht teilen kann, dann soll sie es machen.

Zitat von Feedback:

Und jetzt kommt die Abwehrreaktion, wo ist der Urpsrung?
Hast du Angst ersetzt zu werden durch eine andere Person?
Möchtest du die einzige Quelle des Glücks sein für diesen Mensch?

Es gibt Menschen, die möchten monogam leben und das ist legitim.

Zitat von Feedback:

, gewisse Grenzen sollte man abstecken aber sonst ist es doch nur für alle gut. ...

Aber dort liegt doch das Problem!

@Feedback

ich denke wir schweifen ziemlich ab im Thread der TE, aber da Du mich direkt fragst, hier meine Gedanken dazu und Achtung es wird etwas länger:

Wenn ich über eine dritte Person nachdenke, denke ich entweder an Liebe oder Trieb. Wenn ich liebe, dann kann ich das nur exklusiv. Das ist keine Entscheidung, dass ist ein Gefühl. Ich kann akzeptieren, dass andere das können, aber ich nicht. Und alleine bin ich mit dieser Vorstellung wohl auch nicht. Aber dann wären wir wohl beim Thema Polyamorie, was somit für mich ausgeschlossen ist.

Andererseits kann man vielleicht das Bedürfnis entwickeln seine Triebe mit jemand Drittem ausleben zu wollen, die Gründe dafür sind vielfältig und in dem Fall auch egal. Wenn ich einen Mensch dafür habe, benutze ich ihn, in meinem Verständnis. Ich entscheide aber in diesem Fall, dass ich Menschen nicht benutzen will, vielleicht schon alleine, weil ich nicht benutzt werden will, egal ob wissentlich oder unwissentlich. Kategorischer Imperativ und so. Und nein auch im Einverständnis will ich das nicht und sehe das auch nicht als erstrebenswert.

Wenn nun mein Partner einen dritten Menschen in unserem Leben haben will, ist das meiner Einstellung entgegengesetzt. Egal ob er seinen Trieb auslebt oder sich verliebt hat. Dieser Mensch wäre mir so fremd, so triebgesteuert oder verletzend, dass das dauerhaft keinen Platz in meinem Leben hätte.

Und jetzt kommen manchmal Menschen wie Du, die dann von soviel Verständnis und Liebe für den Partner reden und versuchen die Engstirnigkeit oder Angst in Menschen wie mir zu triggern. Ich glaube, dass viele Menschen so sind wie Du und das ist ok, aber viele auch nicht. Und die, die eigentlich 'nur' exklusive Gefühle für jemanden haben, können mit solchen Argumenten wunderbar manipuliert werden, alà ich habe soviel mehr Liebe zu geben als das enge Korsett der Monogamie. Aber für mich ist es das Gegenteil. Für mich werden damit Menschen beliebig und austauschbar, benutzte Wegwerfware.

Ich habe also keine Angst vor einer dritten Person ich sehe darin nur einfach keinen Sinn. Wenn dann bin ich serieller Monogamist, aber nicht mehr. Und ich möchte einen Partner der diese Werte teilt. Dem ich einen Mehrwert im Leben biete und der meinen Wert erkennt. Nicht der einzige Quell des Glücks, aber ein besonderer, nicht austauschbarer. Und natürlich umgekehrt. Und manchmal bin ich eben dafür verantwortlich, dass meine Würde, mein Wert nicht von anderen relativiert wird bzw. der Versuch dahingehend unternommen wird. Denn ich entscheide, dass mein Wert nicht davon abhängt ob ihn jemand anderer sieht oder welchen Nutzen er von mir hat. Aber deshalb lehne ich eine dritte Person ab bzw. den Partner der das dauerhaft in Betracht zieht. Weil das ein Versuch ist mich kleiner zu machen als ich bin, als nicht polyamor veranlagter Mensch der in einer monogamen Beziehung leben möchte und einen Partner gewählt hat von dem sie denkt, er ist ebenfalls nur zu exklusiver Liebe fähig.

Das sind also nicht Argumente die Dich oder mich überzeugen müssen oder könnten. Das sind zwei völlig verschiedene Lebensformen bezogen auf Polyamorie. Aber ich glaube, dass die TE glücklich war mit ihrer monogamen Liebe. Und wenn der EM das plötzlich aufkündigen will und dann argumentiert wird, dass das alles doch eigentlich die Lösung ist, sage ich eben nein, das ist nicht die Lösung, wenn man dazu nicht veranlagt ist. Und hier sehe ich das noch nicht mal beim EM. Gefühle hat er nur für die AF, die EF will er benutzen. Und wer nicht benutzt werden will sollte sich wehren können.