Noch ein unerwartetes Beziehungsende mit offenen Fragen

Zitat von GanzerKerl:

Und ich habe nicht vor, es in betont hochgestochener Wortwahl zu machen.

Hast du aber.

Zitat von GanzerKerl:

Ich weiß nicht, ob Du mich triggern willst.

Was soll ich dich wollen? Geht das auch in eigenen Worten?

Zitat von GanzerKerl:

Retrospektiv betrachtet wäre es wahrscheinlich dann auch so gekommen, nur hilft einem das bloß bedingt für die Zukunft.

Das stimmt, denn deine Zukunft findet sehr wahrscheinlich ohne diese Frau statt. Was für sie an dir nicht gepasst hat, ist aus Sicht deiner nächsten Partnerin möglicherweise der Volltreffer.

Zitat von GanzerKerl:

Vielleicht, weil ich mich durch dieses verstörende Ende zusätzlich einer möglichen Weiterentwicklung meinerseits beraubt fühle?

ich habe ehrlich gesagt irgendwie nichts gelesen, was ich als verstörend einordnen würde!? was genau war an ihrem schluss machen denn so unerwartet für dich? wie waren denn deine bisherigen trennungen?

Zitat von GanzerKerl:

Sie hat in ihrem Leben noch keine Liebe geben können und über einen Lebenspartner auch noch keine empfangen, hat sich also in den letzten 25 Jahren emotional nicht wirklich weiter entwickelt

horch mal in dich hinein, ob du nicht einen ganz besonderen ehrgeiz hattest, sie zu kancken!? der erste zu sein, bei dem sie ihre werte der jungfräulich in die ehe umgeschmissen hätte? nicht, dass ich dir die tiefen gefühle absprechen möchte, aber da klingt irgendwas zwischen den zeilen...

(und sorry, falls das schon thematisiert war - ich konnte nicht all die langen beiträge lesen)

Zitat von GanzerKerl:

Und was mein Anteil am Scheitern war, den ihrigen Part werde ich ja wohl nicht mehr erfahren. Denn sollte ich doch noch nachfragen, so gibt es keine Garantie auf eine Antwort.

oft kennt ja nicht mal der verlasser die antwort. ist es dir noch nie so gegangen, dass alles für ein happy end spricht, dass der andere theoretisch perfekt wäre.... es aber an irgendwas fehlt, weil sich kein kribbeln einstellt, weil die schmetterlinge im bauch weiterschlafen? und man es nicht greifen kann, geschwiege dem anderen erklären?

Zitat von GanzerKerl:

Etwas verwundert bin ich über die Einschätzung, was ich für ein Frauenbild haben würde.

Ich hatte ja nun explizit dein Madame als Beispiel angeführt. Ergänzend hätte ich Weiber, Mädels hinzufügen können. Dagegen stelle ich deinen Nick. @GanzerKerl. Sprache transportiert nicht nur Bilder, sie offenbart diese auch.

Zitat von GanzerKerl:

Es gibt sicherlich auch Frauen, die sich für sportliches Segeln interessieren. Getroffen habe ich davon aber nicht viele. Auch in dem Segelclub, in dem ich bin, haben es die Damen lieber komfortabel und trocken.

Das spricht aber doch nur eine deutliche Sprache über deine Blase. Du fühlst dich als toller Hecht, weil du in deiner ollen Rennsemmel noch die Kieler Woche (?) mitsegelst und bist damit in deinem konservativen Umfeld bestimmt auch der Held. Viele kleine Segelclubs leben von diesen mittel-alten Hechten mit ihren auf den Terrassen Kaffee schlürfenden Frauen. Das spiegelt allerdings wenig die aktive, junge Segelszene wider. Die ist nämlich geprägt von jungen Frauen und Männern, die du sicher auch nie treffen wirst. Von aktiven Frauen, die den Verbänden vorstehen, immerhin wird der DSV seit Jahren von einer Frau mit weiblichen Vizepräsidentinnen geführt, sogar dem konservativen Bayerischen Seglerverband steht eine aktive Spitzenseglerin und ehemalige Olympionikin vor. Und wenn ich mir vorstelle, mit deinem Weltbild triffst du auf eine viel jüngere, moderne, wenn auch konservative Frau -nicht Mädel!, dann empfehle ich dir nochmals eine Überprüfung deines Frauenbildes.

Zitat von GanzerKerl:

(aber Du kannst gern mal mitkommen ).

Echt jetzt? Mit deiner Einstellung?

Zitat von GanzerKerl:

Und mehrere Tage spartanisch (Rohrkojen, kein Innenausbau, Ein-Flammenkocher, etc.) ohne Klo und Waschmöglichkeit unterwegs zu sein, das ist halt nicht jederfraus Sache und als Einstieg in den Segelsport definitiv ungeeignet

Zitat von GanzerKerl:

Und es sollte nicht von mir mit Erwartungsdruck verbunden sein, ein Schnuppertörn bei einer Segelschule kann all dies bieten, das ist zumindest meine Erfahrung.

Ein Schnuppertörn bei einer Segelschule fördert weder Gemeinsamkeiten der Paarbeziehung, noch ist er romantisch -meistens. Auf die Idee, eine kleine, kuschelige Yacht in Eignerversion zu chartern und damit mit deiner Liebsten ein paar Tage in den Sonnenauf- und -untergang zu segeln und ihr damit die Schönheiten des Segelns -und deine eigenen- nahe zu bringen, bist du echt nicht gekommen?

Zitat von GanzerKerl:

Und schließlich verabredete man sich, trotz Corona, Mitte Dezember 2020 zu einem ersten Spaziergang, der dann fast 10h andauerte und wo sich beide sehr viel zu sagen hatten und es sich deutlich herauskristallisierte, daß man die gleichen Werte und Ansichten teilt.

Zitat von GanzerKerl:

Wir trafen uns dann Ende August ein letztes Mal

Ihr hattet eine ausgedehnte Kennenlernzeit von acht Monaten. Dann erklärt sie dir sehr lang und breit un d ausführlich, dass in dieser langen Zeit ihre anfängliche Schwärmerei für dich, nicht in eine tiefe Verliebtheit oder gar mehr gemündet hat.

Zitat von GanzerKerl:

Nun eröffnete sie mir, daß sie die letzten sechs Tage darüber nachgedacht hätte - während ich auf der Ostsee war - und sie mir etwas sagen möchte, da ich Ehrlichkeit verdient hätte und je länger sie warten würde, desto schwieriger würde es werden.

Zitat von GanzerKerl:

Sie fühle nicht genug, was solle denn jetzt nach all der Zeit und all den Gesprächen noch kommen? Zeit wäre ja genug gewesen. Meine Sichtweise wäre (wie sie es von mir verstanden hat): es entwickelt sich und dann schaut man weiter. Ihre Sichtweise (wie sie es sich wünscht): man weiß es einfach (aber woher ihre Sichtweise kommt, konnte sie mir nicht erklären) - und sie wüßte es nicht.

Zitat von GanzerKerl:

Die Zeit wäre ja lang genug gewesen und sie ist traurig, daß sich das Gefühl bei ihr nicht einstellt (eines, daß sie ja gar nicht kennt), es bliebe ihr nur die Hoffnung, sie glaubt am Anfang müsse es sich doch leicht anfühlen - das tut es aber nicht für sie und sie muß sich anstrengen, konnte oder wollte aber nicht konkret werden.

Zitat von GanzerKerl:

Ihr Gefühl sagt, es ist nicht der richtige Weg und es reicht ihr nicht, daß ich ihr sage, daß ich sie sehr mag.

Jetzt kann natürlich jeder darüber spekulieren, ob sie Cluster B, Borderlinerin, Narzisstin ist oder irgendwelche sonstigen psychischen Störungen hat. Oder du kannst ihr glauben, was sie sagt. Auch wenn es unter Tränen passiert. Sie liebt dich einfach nicht. Für dich gilt es heraus zu finden, was dich daran so verstört und ob deine Entscheidung gegen weitere Beziehungen vor 15 Jahren, aus einem Gefühl der Freiheit entsprungen sind oder aus Angst, mit weiteren Enttäuschungen, die das Leben nun mal leider mit sich bringt. Möglicherweise ist auch deine Frustrationsschwelle Gefühle betreffend eher niedrig. Das würde auch erklären, warum du seitenlang deine Ex und ihre Handlungen analysierst statt ihre Aussagen zu akzeptieren. Und dir überlegt, was diese Gefühlsaufwallung und Zuneigung zu deiner Ex für dein weiteres Beziehungsleben bedeuten soll.

Zitat von DieSeherin:

was genau war an ihrem schluss machen denn so unerwartet für dich?

Eben das wäre auch meine Frage. So wie du sie schilderst würde sie nie deine Gefährtin sein können. Falls du so etwas gewünscht hättest.

Zitat von Brightness2:

Auf die Idee, eine kleine, kuschelige Yacht in Eignerversion zu chartern und damit mit deiner Liebsten ein paar Tage in den Sonnenauf- und -untergang zu segeln und ihr damit die Schönheiten des Segelns -und deine eigenen- nahe zu bringen, bist du echt nicht gekommen?

Zum Beispiel. Son büschn Romantik

Zitat von Brightness2:

Das würde auch erklären, warum du seitenlang deine Ex und ihre Handlungen analysierst statt ihre Aussagen zu akzeptieren.

Ego-Problem?

Zitat von ElGatoRojo:

Eben das wäre auch meine Frage. So wie du sie schilderst würde sie nie deine Gefährtin sein können. Falls du so etwas gewünscht hättest. Zum Beispiel. Son büschn Romantik Ego-Problem?

Na,vja, das ist sicher eine gute Anregung für das nächste Mal. Aber ich denke nicht, dass es da rein um ein Egoproblem geht...es ist vielmehr das prompte plötzliche Aus und die Art und Weise, die den Ganzen Kerl seine Fassung verlieren ließ...

@GanzerKerl ich habe dir eine PN geschickt, aber ich denke, dass du noch nicht entdeckt hast, wo diese zu finden sind

Zitat von Brightness2:

Ihr hattet eine ausgedehnte Kennenlernzeit von acht Monaten. Dann erklärt sie dir sehr lang und breit un d ausführlich, dass in dieser langen Zeit ihre anfängliche Schwärmerei für dich, nicht in eine tiefe Verliebtheit oder gar mehr gemündet hat. Jetzt kann natürlich jeder darüber spekulieren, ob sie ...

Danke, das war hilfreich und gibt mir Denkanstöße.

Zitat von Vienne:

Na,vja, das ist sicher eine gute Anregung für das nächste Mal. Aber ich denke nicht, dass es da rein um ein Egoproblem geht...es ist vielmehr das prompte plötzliche Aus und die Art und Weise, die den Ganzen Kerl seine Fassung verlieren ließ...

Das trifft es ziemlich gut (sicher hat mein Ego auch einen Knacks bekommen - aber um mein Ego geht es hierbei nicht).
Den, natürlich subjektiven Text, habe ich geschrieben um meine Situation darzulegen und dieser beschreibt, was ich erlebt/empfunden habe und es ist nicht als Analyse gemeint. Und obwohl der Text schon sehr lang geworden ist, fehlen vielleicht doch noch Informationen. Sollte mir das auffallen, so werde ich das nachreichen.
Und einiges davon würde ich im Nachhinein anders formulieren, z.B. das hier sehr unterschiedlich aufgenomme und mißverstandene Madame und das dadurch erscheinende Frauenbild meinerseits.

Denn ich kann nur Hilfe bekommen auf die Informationen, die auch von mir bekannt sind.

Werde dann mal jetzt gespannt Deine Nachricht lesen, danke dafür.

Zitat von Brightness2:

Ich hatte ja nun explizit dein Madame als Beispiel angeführt. Ergänzend hätte ich Weiber, Mädels hinzufügen können. Dagegen stelle ich deinen Nick. @GanzerKerl. Sprache transportiert nicht nur Bilder, sie offenbart diese auch. Das spricht aber doch nur eine deutliche Sprache ...

Das war jetzt weniger hilfreich.


Ich weiß nicht, wie ich Dich anreden sollte. Jede Wortwahl, die ich wählen würde, würdest Du vermutlich falsch verstehen. Deswegen lasse ich die Anrede einfach mal weg und ich hoffe, daß Du mir dies nachsiehst.


Wir kennen uns natürlich nicht und ich weiß nicht, was Dir widerfahren ist und wie Du zu diesem Forum gekommen bist. Doch bitte ich Dich, meine Erläuterungen zum Begriff und der Verwendung von Madame noch einmal zu lesen. Um zumindest ein Mindestmaß an Anonymität zu gewährleisten ist ein Pseudonym unerläßlich. Dafür wählte ich das Pseudonym Madame. Wie ich inzwischen begriffen habe, war dies keine gute Wahl, denn es ist hier mehrfach mißverstanden worden. Es läßt sich aber jetzt nicht mehr ändern.


Mir ist es ein Rätsel, wie Du aus meinen Äußerungen herausließt, daß ich mich als toller Hecht, als Held mit einem bestimmten Weltbild (welchem?) in meiner Blase fühle und woher Du weißt, welche Segelszene ich sicher auch nie treffen werde.
Was ich geschrieben habe, daß dient in erster Linie der Information über mich und das was mir widerfahren ist und es ist, natürlich, subjektiv - für diejenigen hier im Forum, die sich damit beschäftigen wollen und mir Hilfe geben möchten.

Es gilt aber auch: Language is so limited.

Weib z.B. ist für mich ein für positiv besetztes Wort, es kann aber auch mißverstanden werden. Ein Weib ist eine erwachsene weibliche Person, wenn Du so willst eine ganze Frau als das sich ergänzende Gegenstück zu einem ganzen Kerl.


Von Deinen Äußerungen her ist anzunehmen, daß Du segelst, Du weißt also wie schön es ist (und das unvorhergesehene und ungewöhnliche Ereignisse dabei passieren können). Für mich ist es gelebte Freiheit. Du kennst Dich also - im Gegensatz zum Nichtsegler - damit aus und reagierst dem entsprechend. Vielleicht kannst Du das sogar besser als ich und normalerweise sind Segler ja offene und unkomplizierte Personen. Ja, es gibt auch Ausnahmen davon.


Folgende kleine Anekdote möchte ich kurz erzählen, warum ich das Thema segeln mit Madame eher langsamer und langfristiger angehen wollte.

Wir lagen am See und waren so am rumknutschen. Sie wollte nach oben, weil sie gern auf mir lag. Während sie sich so auf mich wälzte, berührte eine ihrer Hände dabei ein N.acktschnecke, die sich an diesem schwülen Tag irgendwie auf die Decke verirrt hatte. Wie von der Tarantel gestochen sprang sie auf und schrie wie am Spieß. Auch ich war einigermaßen verwirrt und perplex bis ich überhaupt Begriff was da denn vorgefallen war.
Es hat eine knappe halbe Stunde gedauert, bis sie sich beruhigte und als ich dann die N.acktschnecke einfach anfaßte und in den See schmiß gab es erneut Hysterie mit notwendiger Beruhigung und ich mußte mir die Hände waschen und desinfizieren (wegen Corona hatte sie sowieso immer Desinfektionstücher dabei).

Frage:
Würdest Du eine solche Person, die das Wasser bisher nur vom Strand kannte, mit auf ein Charterboot nehmen?
Auf eine alte Rennziege von der Größe eines Halb-Tonner mit dem Segelverhalten ähnlich einer Jolle?
Egal was _ich_ zuerst mit ihr beim Segel würde machen, sollte es schief gehen oder nicht zufriedenstellend sein, so würde ich derjenige gewesen sein, der dafür verantwortlich gewesen wäre und es wäre mein Verschulden gewesen. Das wollte ich mir jetzt nicht noch zusätzlich auflasten und machte daher Anregungen, sich mit dem Thema losgelöst vom mir zu beschäftigen.
Aber wegen Corona wollte sie sowieso nirgendwo hin.

Mir war es in dieser Zeit wichtig, soviel Zeit wie möglich mit ihr zu verbringen und dafür zu sorgen, daß wir uns gegenseitig gut fühlten.

Zitat von ElGatoRojo:

So wie du sie schilderst würde sie nie deine Gefährtin sein können. Falls du so etwas gewünscht hättest.

Das ist eine gute Frage.
Menschen ändern sich sicherlich nicht mehr und niemals sollte man versuchen den anderen zu ändern. Aber der Mensch selbst verändert sich noch.
Mein Bruder wollte nie, niemals, unter keinen Umständen Vater werden. Das galt auch noch, als er schon lange mit der Mutter seiner Kinder zusammen war.
Als er mir vor fünf Jahren recht unerwartet dieses Ultraschallfoto mit den Worten GanzerKerl, Du wirst Onkel. überreichte, riß mich das ganz schön aus den Socken.

Was ich damit sagen will: meine Sichtweise ist eher, es entwickelt sich und dann schaut man weiter. Da versuche ich pragmatisch zu sein. Auf Erden ist kein Menschenkind, an dem man keinen Fehler findt.

Für die Romantik, so meinte Madame, wäre allein der Kerl zuständig. Aber das war sicher mit einem Augenzwinkern gemeint.
Ganz unromantisch bin ich sicherlich nicht. Tür aufhalten, Blumen mitbringen, kleine Aufmerksamkeiten und Geschenke - das macht mir alles selber Freude.

Von Dir habe ich schon einige kluge Denkanstöße bekommen.
Ich weiß gar nicht, ob ich mich bei Dir dafür bedankt habe - hole das zur Sicherheit einfach mal nach: Danke.

Zitat von DieSeherin:

ich habe ehrlich gesagt irgendwie nichts gelesen, was ich als verstörend einordnen würde!? was genau war an ihrem schluss machen denn so unerwartet für dich? wie waren denn deine bisherigen trennungen?

Mir ist schon klar, daß mir im Verhältnis zu anderen hier eigentlich nichts passiert ist.
Es ist ja keine jahrzehntelange Beziehung mit Kindern und gemeinsamen Eigentum in die Brüche gegangen - es ist ja nur ein unerwartetes Ende, was mich verstört.
Es mag auch mit daran liegen, daß ich mich ja über 15 Jahre damit nicht mehr beschäftigt habe und prinzipiell von meiner Seite aus an der Damenwelt kein Interesse mehr bestand.
Habe mich also sehr lange solchen Gefühlen auch verschlossen und mich lange mit diesen nicht mehr beschäftigt. Es hat mich einfach nicht mehr interessiert. Doch jetzt, wo ich es ganz doucement nochmal probieren wollte und es, zumindest für mich, völlig unerwartet und ohne Vorwarnung in die Hose ging, da bin ich schon ein wenig emotional davon betroffen.

Selbst halte ich mich für einen authentischen, ehrlichen, verläßlich und treuen, bodenständigen Mann - also für einen ganzen Kerl - und mir ist Bildung sehr wichtig.

Es kann aber auch sein, daß ich der emotionale Krüppel bin und einen an der Waffel habe.
Doch jeder empfindet ja auch anders.
Und vielleicht habe ich ja auch etwas hineinprojektiert, was da gar nicht war.


Beim Lesen durch das Forum habe ich bemerkt, daß es nicht so ungewöhnlich zu sein scheint, daß noch bis vor kurzem gemeinsame Pläne geschmiedet werden und dann der Hammer kommt.
Ein solches Verhalten kannte ich bisher nicht und so etwas ist mir in meinen Leben bisher auch nicht widerfahren. Daher ist es für mich, ganz subjektiv, verstörend.


Vielleicht sind wir in der Tat nicht über die Kennenlernphase hinaus gekommen, allerdings sagte sie mir, daß wir in einer Beziehung wären - was auch immer das jetzt in Nachhinein noch zu bedeuten hat.
Und auch während wir uns in der weiteren Zeit darüber austauschten, wo man denn jetzt stände, so sagte sie jedesmal, es gäbe nichts, was sie an mir stören würde und sie wüßte keinen Grund, warum es nicht weiter gehen sollte. Von mir wußte sie, daß es Dinge gibt, die mich an ihr stören würden, die ich ihr aber nicht benannte, denn ich sagte ihr darüber, daß keiner davon so groß wäre, um mich davon abzuhalten sie wiedersehen zu wollen. Sie wußte, daß ich mich in ihrer Gegenwart gut fühlte.

Wenn man dann beim letzten Treffen auch noch Pläne für die nähere Zukunft schmiedet und ich mit einem bestätigten und positiven Gefühl verabschiedet wurde und all das dann plötzlich und ohne Vorankündigung ein paar Tage später nicht mehr gilt, ja dann bin ich verwundert und ich finde das verstörend. So etwas kenne ich einfach nicht und das habe ich auch noch nie erlebt.


Zu meinen längeren Beziehungen und damit verbundenen Trennungen.

Von meiner Jugendliebe, mit der ich so ca. vier Jahre von 17-21 zusammen war, trennte ich mich aus Dummheit und Unwissenheit, ich muß sie sehr verletzt haben dadurch.

Bei meiner mittleren Liebe, mit der ich knapp drei Jahre von 24-26 zusammen war, war so ca. ein halbes bis dreiviertel Jahr vor dem Ende erkennbar, daß wir uns auseinander entwickelten. Es wurde beiden klar, daß das wohl nichts werden wird, versuchten es aber noch. Nach einem langen und ausführlichen Trennungsgespräch, der beiden die Erkenntnis brachte, daß es so nicht weiter gehen kann, ging jeder seinen eigenen Weg.

Meine große Liebe, mit der ich so ca. fünf Jahre von 29 34 zusammen war und mit der ich auch zusammen wohnte, trennte sich von mir, nachdem ich ihrer Aufforderung ihr einen Antrag zu machen nicht in der von ihr gewünschten Form nach kam (ich wollte vorher die generellen Fragen der weiteren Zukunft geklärt wissen) und ab dann stritten wir eigentlich nur noch. Ungefähr drei Monate vor dem endgültigen Aus nahm sie die Avancen eines Arbeitskollegen an und fuhr dann zweigleisig, um sich dann endgültig für meinen Nachfolger zu entscheiden. Es dauerte lange für mich, diese Trennung zu verarbeiten und danach faßte ich für mich den Entschluß, erst einmal alleine zu bleiben. Und die Jahre vergingen schneller, als ich es bemerkte.
Mit etwas Abstand und einer Prise Zynismus sagte ich später dann immer: Der Preis für die semiexklusive Nutzung einer M.uschi ist mir einfach zu hoch.

Diese Verflossenen haben alle meinen Nachfolger geheiratet und mit diesem eine Familie gegründet. Insofern war ich zumindest ein guter Vorbereiter.

Bei jeder dieser Trennungen gab es einen klaren ersichtlichen und nachvollziehbaren Grund und es war für mich auch klar, woran es gescheitert war.

Ich hatte mein Jungfrau - als ich selber jung war, es hat mich damals nicht sonderlich interessiert und tut es auch jetzt nicht. Es scheint eher für die Damen von Belang zu sein. Meine Jugendliebe, die Jungfrau war, und von der ich mich aus Dummheit und Unwissenheit trennte, da ich als hormonübersprießender, Testosteron gesteuerter Jungspund (noch weit entfernt von einem ganzem Kerl) mir nicht vorstellen konnte, daß es das schon gewesen sein könnte und wegen der Angst, etwas zu verpassen. Und obwohl ich so rücksichtslos zu ihr war, meldet sie sich immer noch bei mir zu meinem Geburtstag, was ich hingegen, nach dem Ende der Beziehung mit ihr, nie wieder getan habe.

Den Namen der Frau, die mir die Jungfräulichkeit nahm, weiß ich nicht einmal mehr. Sie war ein oder zwei Jahre älter als ich und wollte ihren Spaß - ich war in dem Alter, in dem ich begann meine S. zu entdecken. Beide bekamen was sie wollten - und das war es dann auch.

Prinzipiell würde ich eine 37jährige Jungfrau auch eher für problematisch halten, einige bezeichnen so was ja als Red Flag (was wohl für no-go steht) aber ihr und auch mir war klar, daß S.ualität zu einer Beziehung gehört. Es ist wichtig - es ist aber nicht das wichtigste, es ist die schönste Nebensache der Welt.
Ich war erstaunt darüber, faßte es aber auch als einen großen Vertrauensbeweis auf, daß sie mir ihre Jungfräulichkeit recht früh eröffnete. Eine allzu große Bedeutung maß ich dem zu diesem Zeitpunkt nicht bei, aus meiner Beziehungserfahrung wußte ich, daß sich vieles über Behutsamkeit und Vertrauen entwickelt. Und während wir uns auch körperlich näher kamen, begann sie ja auch ihre Vorstellung von körperlicher Nähe und Ehe zu überdenken. Was sich daraus langfristig entwickelt hätte, daß ist jetzt müßig.
Wenn mich hieran etwas nervös machte oder störte, dann vielleicht die Vorstellung jetzt den Part zu übernehmen, der eigentlich vor langer Zeit von jemanden anders hätte gemacht werden müssen.


ob du nicht einen ganz besonderen ehrgeiz hattest, sie zu kancken!?
Interessant auf was man alles kommen kann, aber daß meine ich ehrlich so in Bezug auf sie. Es ist aber überraschend, was alles so für Gedanken kommen - auf die man selber niemals kommen würde.
Sie ist lustig, attraktiv, gebildet, charmant, kann gut erzählen, wünscht sich sehr eine Beziehung - also eine lebenslustige, durchaus begehrenswerte Frau in ihren späten 30igern.
Hatte aber noch nie mit jemanden eine richtige Beziehung (mit mir ja dann letzen Endes auch nicht). Hat es also nicht geschafft, jemanden über das Ende der rosa-roten Phase an sich heran zu lassen. Die Sache mit dem Nähe-Distanz Problem ist mir ja schon genannt worden, da muß ich mich noch mit beschäftigen.
Und auch in der Liebe gibt es ja verschiedene Phasen. Das paßt z.B. in den zeitliche Rahmen meiner großen Liebe.
Wenn ich das jetzt noch so richtig zusammen kriege (falls ich mich aber wirklich nochmal für die Damenwelt interessieren will, so muß ich einige Basics sicherlich wieder auffrischen, eigentlich wollte ich das zusammen mit Madame machen, denn bei ihr gibt es ja auch einige Lücken - jetzt ist aber anders gekommen):
Biologisch ist der menschlich Nachwuchs ja nach ungefähr vier Jahren aus dem allergröbsten raus.
Biologisch gibt es dann nicht mehr so großen Bedarf am Erzeuger, die Mutter kommt ab da ja wieder einigermaßen alleine klar.
Biologisch will der Mann was? Natürlich, so viel Nachwuchs wie möglich.
Also gibt es hier auch ein biologisches Verfallsdatum für die biochemischen Prozesse der Liebe.
Das ist jetzt wirklich unromantisch und paßt auch nicht in die (alten) Wertekonzepte unserer Gesellschaft, z.B. der Ehe als lebenslange Verbindung zwischen Mann und Frau.
Doch um so was hat sich die Natur ja bekanntlich noch nie geschert.


ist es dir noch nie so gegangen, dass alles für ein happy end spricht, dass der andere theoretisch perfekt wäre
Nein, so etwas ist mir noch nie passiert.
Es passiert mir gerade das erste mal und ich würde dankend gern darauf verzichten.


oft kennt ja nicht mal der verlasser die antwort.
Tut mir leid, aber das finde ich ganz, ganz schwach und traurig. So oberflächlich und abgestumpft möchte ich niemals werden.

Zitat von GanzerKerl:

Tut mir leid, aber das finde ich ganz, ganz schwach und traurig. So oberflächlich und abgestumpft möchte ich niemals werden.

da verstehst du aber einiges ziemlich anders, als ich es gemeint habe! weder meinte ich mit sie knacken die S. komponente (allein), noch finde ich es nicht schwach und abgestumpft, wenn man etwas nicht erklären kann - weder sich selber, noch seinem gegenüber!

weißt du, ich schätze mich als überhaupt nicht oberflächlichen menschen ein - trotzdem ist für mich eine beziehung, die für mich auf liebe basieren soll(te), eine sache, die emotional passieren muss! bei der ich einen funken brauche. und schon alleine diesen funken zu erklären, schaffe ich nicht.

bei dir habe ich den eindruck, dass du auch in der liebe ziemlich viel analysierst, diskutierst und bedenkst?

Zitat von DieSeherin:

da verstehst du aber einiges ziemlich anders, als ich es gemeint habe!

Nun bin ich ja in diesem Forum, weil ich mir Hilfe davon verspreche.
Wenn ich dies also anders verstehe, als Du es gemeint hast, dann bitte ich Dich, es anders zu formulieren. Im Idealfall so, daß ich es verstehen kann.

Zitat von DieSeherin:

weißt du, ich schätze mich als überhaupt nicht oberflächlichen menschen ein

Bevor es hier zu einem Mißverständnis kommt. Meine Aussage bezog sich nicht auf Dich. Sie bezog sich lediglich auf mich und daß ich nicht so sein möchte.
Ein jeder muß für sich selbst entscheiden, wie er sein möchte - denn dies macht ja die Einzigartigkeit, die Einmaligkeit, die Individualität eines jeden aus.

Zitat von DieSeherin:

trotzdem ist für mich eine beziehung, die für mich auf liebe basieren soll(te), eine sache, die emotional passieren muss!

Gar keine Frage, der Romantiker in mir sieht das genau so. Und wünschen würde ich es mir auch so. Ab einer gewissen Lebenserfahrung durfte man aber - schmerzhaft - erfahren, daß Gefühle kommen und gehen, mal stärker und mal schwächer sind und das sich diese sogar in das Gegenteil wandeln können.
Wie man dann damit umgeht ist sicherlich auch für jeden individuell, was man z.B. bereit ist zu ertragen / erleiden, was man bereit ist zu verzeihen, was man fühlt und was man hofft, wo die eigenen Grenzen sind (u.v.a.m.) und es ist ganz bestimmt auch von der erlebten Beziehung abhängig. Und dann trifft man hoffentlich die richtige Entscheidung.

Paare sind aus den verschiedensten Gründen zusammen und trennen sich aus den unglaublichsten.
Es gibt da kein richtig oder falsch.

Zitat von DieSeherin:

und schon alleine diesen funken zu erklären, schaffe ich nicht.

Und Du hast Dich nie gefragt wieso?
Und Du nimmst das einfach so hin?

Zitat von DieSeherin:

bei dir habe ich den eindruck, dass du auch in der liebe ziemlich viel analysierst, diskutierst und bedenkst?

Sehr wahrscheinlich ist das richtig. Selbst charakterisiere ich mich ja nicht umsonst als Kopfmensch mit eingeschränkten Hang zu Emotionen hin.
Rationalität und Emotionalität sind bei jedem unterschiedlich ausgeprägt.
Ich verstehe gern, was um mich herum und mit mir geschieht. So bin ich nun mal.
Und ich hinterfrage gern. Weil ich glaube, daß mir das bei meiner Weiterentwicklung hilft. Also suche ich nach Antworten, mit einer Antwort geht es mir besser als ohne eine.

Und kannst Du mir eine Definition von Liebe geben?
Mir die Frage beantworten, was Liebe denn eigentlich ist?

Jeder kann und soll jederzeit machen was er möchte (selbstverständlich nur in dem Rahmen, daß dabei niemand anders physisch geschädigt wird, emotionale Verletzungen lassen sich in diesem Zusammenhang ja nicht vermeiden). Aber aus dem eigenen Verhalten ergeben sich zwangsläufigerweise Konsequenzen - für einen selbst und für andere, falls diese involviert sind.

Man kann eine Beziehung beenden und gewollt dabei den Anderen maximal verletzten, kann man machen.
Man kann eine Beziehung aber auch so beenden, daß der Schaden für beide beteiligten Partner möglichst gering ist.
Wie man sich verhält hängt sicherlich auch vom Verlauf der Beziehung und dem eigenen Charakter ab.

Und wenn ich eine intensive Zeit mit einem Menschen verbracht habe, der selbst großen Wert auf das eigene christliche Menschen- und Weltbild und seine Erziehung legt, der religiös ist und konservative Werte hochhält, selbst einen messerscharfen Verstand und eine sehr gute Ausbildung hat, ja dann erwarte ich bei einer solchen Person zumindest ein Mindestmaß an Respekt - auch und vielleicht ganz besonders am Ende.
Und dies ist m.M.n. unabhängig davon, über wieviel Beziehungserfahrung jemand verfügt. (Unter maximal wohlwollenden Umständen könnte man dies vielleicht einem Teenager / Heranwachsenden zugestehen - aber nicht einer erwachsenen Frau, die auch schon näher an der vierzig als an der dreißig ist.)

Im Umkehrschluß würde dies ja sonst bedeuten, daß die Person versucht etwas vorzuleben, was sie selbst gar nicht ist. Und ja, das würde ich für ein sehr großes Problem halten. Mit so einem Menschen möchte ich nicht zusammen sein und wenn ich dann doch mit einem solchen Menschen zusammen war, so möchte ich für mich wissen warum ich mich habe täuschen lassen (wollen).


Danke für Deine Antwort,
GanzerKerl

Zitat von GanzerKerl:

Und Du hast Dich nie gefragt wieso?
Und Du nimmst das einfach so hin?

ja, ich nehme einfach so hin, dass es dinge gibt, die ich mir (und anderen) nicht erklären kann!

Zitat von GanzerKerl:

Und kannst Du mir eine Definition von Liebe geben?
Mir die Frage beantworten, was Liebe denn eigentlich ist?

für mich ist liebe etwas, was (unter vielem anderen) ohne worte auskommt und nicht definiert werden muss, wenn sie gespürt wird.

ist ja auch gar nicht wichtig, was das für eine einzelperson bedeutet, sondern ob diese eine person auf jemanden trifft, der/die das gleiche fühlt - und mir ist das widerfahren.

Bonsoir, Monsieur Éloquent!
Beide! seid Ihr Jungfrau/-mann.


Genau, denke an die schönen Tage, Stunden, Telefonate.

...ist bei Dir en masse zu finden, da bin ich mir ganz sicher.

..und was ergeben ein Jungmann und eine Jungfrau?


... kannst ruhig glauben, all die anderen Frauen, die sind auch nicht schlecht..