Noch ein unerwartetes Beziehungsende mit offenen Fragen

@VictoriaSiempre

Die hat einen an der Waffel.
Das ist leider das, was all meine langjährigen Freunde ( 20 Jahre), verheiratet oder in langer Partnerschaft lebend, auch gesagt haben.

Aber warum strebt dann eine solche Person ein Beziehung/Partnerschaft an?

Wenn ich selber weiß, daß ich einen an der Waffel habe, dann kümmere ich mich doch erstmal um mich selbst, oder?

Habe ich auch (in meinem langen Text) über mich gesagt, daß ich vor über 15 Jahren mit den Weibern durch bin.
Dann will ich doch niemand.

Gut, es ist kompliziert ...

Zitat von GanzerKerl:

Überlegungen und Entscheidungen

Die Vermutung liegt nah, dass diese objektive Betrachtung keinen Anteil an ihrer Entscheidung tragen.

Was erklären würde, warum Du mit Deinen Ansätzen, den Verlauf erklären zu wollen, zu keinem Ergebnis kommst.

Da stellt sich dann aber auch die Frage, wer in der Realität, in der Gegenwart, die Sache auf Basis falscher Annahmen angeht.

Die Frau, die in der Realität, Fakten durch Handlungen schafft oder der Mann, der die Motive der Frau in Frage stellt, dabei aber die Handlung als Beweis für die Motive entkräften möchte. Dabei aber das Pferd von hinten aufzäumt, weil die Handlungen der Frau ja Beweis genug sind.

Für Handlungen auf Basis von Emotionen, und dazu zählt auch Angst, gibt es keine rationale Erklärung und auch keine rationale Lösung.

Ist also sie das Problem, die auf Basis von Emotionen handelt oder bist Du das Problem, der emotionale Probleme rational lösen willst?

Klar war mir klar, daß da was mit ihr nicht stimmt. Und Angst ist wohl das evolutionärste von allen. So gesehen, ist sie das Problem ihrer Angst - denn ich bin ein ganzer Kerl und diese handeln rational und gehen auch alle Probleme rational an. Das ist ja der (generelle) Unterschied zwischen XX und XY.

Nun trifft man aber nicht all zu oft im Leben jemanden, der einen berührt - aus welchen Gründen auch immer.
Und wenn es dann bei dieser Person anders gelaufen ist, als bei einem selbst, was macht es dann? Red Flag weil jemand mit 37 noch nie jemand getroffen hat, mit dem man sich körperlich vereinen wollte? Red Flag weil Madame noch nie lieben konnte? Red Flag weil man selber nicht bereit ist zu geben?

Die menschlichen Emotionen sind so weit, lohnt es sich da nicht, auch selbst ins Risiko zu gehen? Auch mit der Gefahr des Scheiterns ...

Ganzer Kerl, meine Ex war in Ansätzen ähnlich. Gelernt habe ich, dass man bei wirtschaftlich und intellektuel erfolgreichen Frauen sehr gut hinter die Fassade schauen muss. Das hat sie Dir verwehrt. Wohl aus gutem Grund.
Aus meiner Erfahrung ist es so, dass gerade erfolgreiche Frauen in der Kindheit / Jugend einen sehr hohen Preis bezahlt haben. Verantwortlich hier sehr oft die Eltern. Entweder wurde sie in der Kindheit als Dumm bezeichnet um sie vermeindlich hoch zu pushen in den Leistungen oder sie musste sich Liebe durch Leistung erkaufen. Da Mädchen von der Tendenz eh oft angepasster sind, werden hier fatale Reaktionen ausgelöst, die sich bis ins Erwachsenenalter fortsetzen. Die Ängste von ihr hätten sich in der Beziehung noch verschärft. Dein Weg-Sein zum Segeln oder die Autobahnfahrt wären nicht mehr akzeptiert worden. Ich hab das Gleiche mit Dienstreisen erlebt und am Anfang nur gelacht. Das sind Verlustängste, die Du stark in der Borderline-Symptomatik wiederfindest. Lese Dich hierzu mal ein und vergleiche Dein Erlebtes. Für Borderline fehlen bei ihr einge Ausprägungen (Laienanalyse), aber Bestandteile einer Bindungsproblematik spielen hier mit def. mit rein. Ich tippe hier auf die Kindheit.
Und lass bitte alle Bettelbriefe weg. Du wirst 0,0 Erfolg bei einer Frau wie ihr damit haben. Wie gesagt, lies Dich mal in Cluster B Störungen ein.

Zitat von GanzerKerl:

Die menschlichen Emotionen sind so weit, lohnt es sich da nicht, auch selbst ins Risiko zu gehen? Auch mit der Gefahr des Scheiterns ...

Risiko hat man immer. Wer kann das schon quantifizieren, ist halt auch zu großen Anteilen subjektiv und auch Schwankungen unterworfen.

Der Haken an der Sache ist aber, dass Du nicht rational handelst. Eine rationale oder pragmatische Handlung basiert nämlich auf Fakten und der Realität.

Die da wären: ihre Handlung, ihre Angst und generell dem Verständnis, dass sie nicht (!) rational handelt.

Ich bin auch ein Mann. Und ich bin auch sehr pragmatisch. Im Gegensatz zu Dir aber auf Basis der Realität, in dem ich die Emotionen als Motivation mit einbeziehe.

Und auf der Basis hätte ich das Telefonat nach zwei Minuten abgebrochen, ihr für die tolle Zeit gedankt und mich nicht mehr gemeldet.

Wohl wissend, dass die Chance groß gewesen wäre, dass sie sich eh wieder meldet.

Du lässt Dich jedoch in das Drama ziehen, willst emotionale Abläufe rational klären, fundierst Deine Annahmen allerdings auf unvollständige (oder falsche) Grundlagen und bezeichnest es als der rationale, männliche Weg.

Was er nicht ist, weil Deine Verletzung am Ruder ist. Was normal ist.

Du bist emotional und somit ein Teil des Dramas. Du hast ihre emotionalen Anteile von ihr übernommen und wirst für den Moment mit diesen entsorgt.

Da ist noch viel Luft nach oben, um es mit so einer Art Frau aufnehmen zu können.

Post priori ist man immer schlauer als a priori.

Da ist noch viel Luft nach oben, um es mit so einer Art Frau aufnehmen zu können.
Mit jemanden zusammen zu sein ist kein Wettbewerb - sondern eine gegenseitige Ergänzung (zumindest meinem Verständnis nach). Und ich bin lieber erstklassig alleine als zweitklassig zusammen. Aus freien Stücken bin ich mit jemanden zusammen, denn Liebe bedeutet bedingungslos zu geben, ohne etwas dafür zu erwarten.

Mir geht es eigentlich nur darum, ihr Verhalten verstehen zu können und für mich zu klären, was ich falsch gemacht habe.

Und ob ich hier für mich noch zu einem Abschied in Würde finde, nach diesem doch für mich sehr verstörenden Telefonatsende.
Das sind die Antworten, die ich suche.

Danke für die inspirierenden Antworten.

Zitat von GanzerKerl:

ungern würde ich Dich als ein würdeloses Häufchen Elend am Telefonende in Erinnerung behalten

Du fragst nach Übersetzung, gerne aus weiblicher Sicht. Bitte schön:
Meine Wahrnehmung ist, dass sie aufgrund deiner Nachricht beleidigt ist, und das zu Recht. Du wertest ihre Gefühle ab. würdelos.

Zitat von GanzerKerl:

was Dich aber nicht davon abhält, es weiter so zu machen (was der von mir so geschätzte Einstein dazu sagen würde, daß weißt Du ja).

Bezeichnest sie als dumm,

Zitat von GanzerKerl:

Angst jedoch ist kein guter Ratgeber und ich wünschte, Du hättest etwas mehr Mut.

und als feige.

Zitat von GanzerKerl:

daß ein Abschließen mit den Gründen, warum es scheiterte, deutlich leichter wäre.

Den Grund hat sie doch mitgeteilt.
Sie will nicht, sie hat nicht die Gefühle, die sie sich wünscht.
Was immer das sein mag, durch ihre relative Erfahrungslosigkeit wünscht sie sich vermutlich Disney/Hollywood Überwältigung.

Dein Übersetzungsversuch liest sich in meinen Augen übrigens auch maximal beleidigt.
Was du gerne sein darfst, mir erscheint es etwas too much.
Auf der anderen Seite scheint die Wut aus dir zu sprechen und das wiederum ist gut für dich, um besser und v.a. schneller abschließen zu können.

Nochmal schreiben würde ich ihr nicht.

Zitat von GanzerKerl:

Post priori ist man immer schlauer als a priori. Da ist noch viel Luft nach oben, um es mit so einer Art Frau aufnehmen zu können. Mit jemanden zusammen zu sein ist kein Wettbewerb - sondern eine gegenseitige Ergänzung (zumindest meinem Verständnis nach). Und ich bin lieber erstklassig ...

Natürlich ist man post relationem immer schlauer, da stimme ich dir zu. Aber - verzeih - ich sehe ebenfalls nicht die rationale - von dir offensichtlich aus offenbar rein maskuline - Handlungsweise. Wäre dem so, hättest du abgewogen, analysiert und das Ganze bereits verbucht und abgeschrieben, würdest es rational abgeschlossen haben. Das hast du aber beileibe nicht. Nun, das hat es wohl dem Umstand zu verdanken, dass Liebe und somit Beziehungsgeflechte eben nicht rational sind, sondern hoch emotional.

Im Übrigen wage ich als einigermaßen gebildete Frau deiner Sichtweise vehement zu widersprechen, auch unter uns weiblichen Wesen existieren genügend Exemplare mit rationaler Handlungsintentiion. Vielleicht hat Madame, die ich sonst eher als rational und kühl kalkulierend einschätze, auch dein Frauenbild nicht gefallen ...wenn auch das letzte Telefonat absolut nicht rational verlief. Ich würde das an deiner Stelle hinterfragen, ich habe nämlich den Eindruck, dass dein Führungsanspruch (ich zitiere) nicht unbedingt mit einer Beziehung auf Augenhöhe in Einklang steht, in meinen Augen widerspricht sich dies. Außerdem war der Altersunterschied gravierend... lässt sich vielleicht aber mit deinem Bedürfnis nach Familiengründung erklären.

Eigentlich, wenn ich da so reflektiere, geht es mir ein bisschen wie dir. Ich verstehe zur Zeit ebenfalls die (verfügbare) Männerwelt über 50 nicht, vermisse eben die Rationalität und hätte ebenfalls gerne ein Handlungsrezept . Mein Mann (wir sind getrennt), ein durchaus rational agierendes Exemplar, hat sich ebenfalls verändert. So hat er, als ich ihn im Oktober darauf hingewiesen habe, wenn er mich zurück haben wolle, jetzt handeln müsse, da ich mich sonst emotional für einen anderen Mann öffnen würde, mir folgende Antwort serviert: Zu 80 Prozent will ich dich nicht zurück, zu 20 Prozent schon, das aber nicht gleich, sondern in 6 Monaten! Und überdies möchte ich die nächsten 6 Monate nur arbeiten, von Frauen (damit sind offenbar diverse Affären jüngsten Datums gemeint) habe ich die Nase voll. Einerseits erkenne ich noch den rationalen Ansatz, mich als Bilanz zu betrachten, andererseits wer soll so etwas verstehen können? Also rational abgehakt von meiner Seite...

Es hat gedauert, bis ich endlich nach meinen tausenden Fragen nach dem Warum und Wieso einfach die Gegebenheiten akzeptiert habe, den Betrug, die Lügen, die Demütigungen. Und das würde ich dir auch sehr empfehlen, so sehr du nach Antworten suchst, du wirst sie nicht finden, geschweige denn von Madame bekommen. Und mein Wahlspruch, der dich angesprochen hat - bon, tout à fait, c'est vraiment comme ça, l'amour passe - der trifft sicherlich auch bei dir zu, die Zeit ist der Faktor, deine Gefühle vermindern sich täglich, auch du wirst nach einiger Zeit nicht mehr am Warum dich festmachen... sofern du diesen Prozess zulässt.

Zitat von GanzerKerl:

Mir geht es eigentlich nur darum, ihr Verhalten verstehen zu können und für mich zu klären, was ich falsch gemacht habe.

MMn brauchst du da nichts zu verstehen, geschweige denn es in betont hochgestochener Wortwahl auseinanderzutheoretisieren: Das Thema ist durch. Aus, fertig, und tschüs.
Mit deiner nächsten Partnerin wünsche ich dir mehr Menschlichkeit, weniger Theorie und mehr Küsse statt Gelaber.

Zitat von GanzerKerl:

Mit jemanden zusammen zu sein ist kein Wettbewerb - sondern eine gegenseitige Ergänzung (zumindest meinem Verständnis nach).

Und was wäre, wenn ihrer Angst Deine Einstellung egal wäre? Wenn die so am Ruder ist, dass sie einen Mann braucht, der sich durch die Angst nicht verbiegen lässt, sich nicht in ihr Drama ziehen lässt und somit zeigt, dass er ein Hafen im Sturm der Angst ist? Beispielsweise, in dem er sich nicht in das Drama ziehen lässt?

Wäre das dann ein Wettbewerb und dadurch in Deiner Sicht nicht valide oder wäre es die Realität, egal was Deine Meinung dazu wäre?

Zitat von Urmel_:

Und was wäre, wenn ihrer Angst Deine Einstellung egal wäre? Wenn die so am Ruder ist, dass sie einen Mann braucht, der sich durch die Angst nicht verbiegen lässt, sich nicht in ihr Drama ziehen lässt und somit zeigt, dass er ein Hafen im Sturm der Angst ist? Beispielsweise, in dem er sich nicht in das Drama ziehen ...

Sehr interessanter Ansatz...