No Way Out?

Hallo bienesz,

tue das, was Du schon einmal getan hast. Trauere, gehe Deinen eigenen Weg, laß Dich nicht beirren. Du weißt zumindest, daß der Schmerz wieder aufhört, Du hast das Spiel schon einmal gespielt...

Und stell Dich darauf ein, daß es ein Drittes und Viertes Mal wieder passiert. Liebe ist nunmal vergänglich und der Konflikt - Liebe zu dauerhaftem Zusammenleben - ist existent und real.

Wer in eine Partnerschaft geht, muß wissen, daß es jederzeit vorbei sein kann. Alle anderen Gedanken sind naiv (so mein Chef zu mir...).

Und in diesem Konflikt Partnerschaft zu Liebe seinen Weg zu finden ist eine schwere Aufgabe. Da müssen Beide mitspielen wollen - und will einer nicht mehr, ist es halt vorbei.

Nochmal, Du weißt, das es eine Frage der Zeit ist, das wissen viele hier nicht (...beim zweiten Mal nicht mehr so sehr...) Gruß, Gerd

lieber gerd, lieber NWO und alle anderen,

die wellenmetapher von gerd ist einfach zutreffend; zumindest mein leben der letzten jahre ist wie eine einzige seefahrt; auf und ab; und irgend wie lässt mich der gedanke nicht los, dass es mit dem münden in eine partnerschaft noch lange kein ende mit den wellen hat ....

klasse ist es, wenn man mit seinem surfbrett relativ oben auf der welle reitet und ruft achtung, jetzt komme ich!. dieses gefühl stellt sich nach einer schmerzhaften trennung auch irgend wann ein; man hat eine extreme und positive wahrnehmung seiner selbst, fühlt sich gut und ausgefüllt, hat seinen fokus nicht auf eine in der zukunft liegende partnerschaft gerichtet (ging mir letztes jahr vermehrt so!)

unter umständen kommt auch wieder eine andere welle - die sehnsuchtswelle (donalds begriff von heimweh fand ich - wie mick - auch sehr schön) - die ich zur zeit unglaublich gut nachvollziehen kann. ich genüge mir zur zeit nämlich leider überhaupt nicht selbst: gute freunde, die freude an einem guten job, halbwegs interessante hobbies und nette urlaube reichen mir leider nicht (mehr) aus! das ist fakt! meine aktivitäten gehen mir zur zeit richtig auf den wecker, ich freue mich nicht mehr über die maßen an ihnen, sondern ich wünsche mir zuneigung, zugehörigkeit und liebe und habe zur zeit oft die ohren hängen (die melancholie hat mich voll im griff!). mein single-leben nervt mich zur zeit ganz schön.
bin in kürze auf 3 hochzeiten eingeladen, mannomann! fühle mich wie die ätzende 13. fee bei dornröschen ...

motivationen fallen mir zur zeit keine ein, lieber NWO! ich weiß nicht, wann es bei dir besser wird - ich hoffe nur: bald! hast du schon einmal an stimmungsaufheller gedacht? vielleicht dauert deine dunkle welle schon viel zu lange?!?

ich wünsche dir und allen anderen licht und liebe! brauche selbst dringend davon! :-[

liebe grüße,
c-c-l

nachtrag an bienesz:

habe dein posting überlesen und erst jetzt entdeckt.

.... das tut mir irrsinnig leid! schei.!

Hi ccl, kann genau nachvollziehen wie es Dir geht.
Bin eigentlich eine starke unabhängige Frau, weiß was ich will, führe ein tolles Leben mit Hobbies, Freunden und Lebenslust.
Genieße es in meiner Wohnung alleine zu leben. Das war so bis ich ihn traf im Januar Danach verschoben sich die Prioritäten. Ich will nicht mehr alleine schlafen, alleine essen , alleine in Urlaub fahren. Und die Kurzaffären mit den netten Boys hängen mir auch zum Halse heraus.
Will in den Arm genommen werden, getröstet wenn es mal nicht so läuft und Nähe spüren.
Als ich ihn traf, war es , als hätte jemand die Heizung angemacht. Diese Worte benutzte er auch, so ging es ihm ebenfalls. wir machten Pläne, bis Weihnachten schon. Er könne gar nicht mehr auf die Gespräche mit mir verzichten, meinte er und dann das am letzten We, keine nachricht, kein Wort nichts mehr. Nur die Info, daß er eine andere hat. Fertig.
Hilfe!! Warum!????
Weißt Du mehr über die Männerseele?
Wir haben 3x die Woche 2-4 Stunden telefoniert vorher. Und nun gar nichts, keine SMS nichts, kein Wort. Das macht mich fertig. Wenn er sagen würde, du es hat keinen Sinn, Du bist zu weit weg, oder der S. war langweilig, ok, dann kann ich es für mich verarbeiten, aber so!!
bin echt down
habe mich zur Behandlung angemeldet
glaube nicht, daß ich ihn so schnell vergessen kann, denn ich liebe ihn, wie ich meinen exmann nicht geliebt habe und den Weg nun wieder alleine zu gehen, mit der Perspektive wieder alleine zu sein, habe doch schon mal erlebt, daß es zu zweit einfach doch viel schöner ist, bei aller Unabhängigkeit

liebe ccl,

kenn ich , geht mir im moment genauso, bin lebensneutral und habe auf jeden fall keinen bock mehr auf wellen und abzischende beachgirl-daisys....

aber was solls, muß ja trotzdem weitergehen...

mick

Hi Mick,
wie siehst Du das Verhalten meines Ex aus der Sicht eines Mannes in fast dem gleichen Alter?
Würde mich echt interessieren
Gruss biene

liebe biene,

was ich vom verhalten deines ex halte? erst einmal nicht viel; ich mutmaße, dass es sich um nachfolgend beschriebenen prototypen handelt (den ich im januar diesen jahres, auch in gesetztem alter und sehr sehr überzeugend, kennenlernen und vergessen durfte):

ER braucht eine riesengroße leinwand mit fetten (euphorischen) gefühlen, um sich in allen schillernden farben dort aufzumalen. dazu gehören worte wie erst durch dich habe ich .... oder ... heizung anmachen oder innigste gefühlsbezeugungen. zukunftspläne werden geschmiedet und man glaubt, im absoluten nest angekommen zu sein, findet bald sogar den EX dagegen völlig farblos ....

hat sich der erste hormonflash beim IHM gelegt und wird das sogenannte commitment in richtung partnerschaft immer offensichtlicher, eilt der ehrenwerte künstler weiter zu neuen weißen leinwänden und klekst von neuem mit seinen farben rum.

das schöne daran: er war wirklich in dich verliebt, hat alles ernst gemeint (das meine ich auch ernst, keine ironie!)

das dumme daran: erobern macht halt spaß und weiter geht's ... it's a kick!

denn: wie ist es sonst möglich, nach 4 tollen monaten einfach so wieder einer traumfrau über den weg zu laufen, wo man doch gerade nach 4 monaten nicht wirklich an alltagserscheinungen zu leiden hat, oder???? erkennst du das irre muster dieses SHORT TIME PLAYERS ????

liebe biene, ich möchte dich nicht traurig machen; ich muss über meine ähnlich gelagerte geschichte mittlerweile herzhaft lachen .... nur ging sie nicht - wie bei dir - 4 monate .... das wäre dann auch bei mir sicherlich schlimmer geworden. gelitten habe ich aber trotzdem; es ist jetzt vorbei.

ich war auch richtig verliebt / verknallt und fühlte mich angekommen; mittlerweile weiß ich aus gut informierter quelle, dass der gute alle 2 bis 3 monate unsterblich verliebt ist .... die ladies hängen indes durch und fragen sich, ob ihr Brust nicht fest genug war, ob sie zu anstrengend waren oder ob der mit viel liebe geköchelte risotto nicht geschmeckt hat. echt zum kotzen, oder ???

tu, was du tun musst, denn du bist noch im gefühl und einfach traurig; aber pass' auf dich auf, dass du den SHORT TIME PLAYER nicht zu sehr verherrlichst: gerade weil er nur für kurze zeit ins match eingewechselt wird, ist er so gut und kraftvoll und kriegt vielleicht sogar ein abstauber-tor hin; aber die kondition ist sein problem, und deshalb muss er schnell wieder auf die ersatzbank.

ganz liebe grüße,
c-c-l

p.s. an mick: maunz! ich bin klein mit hut! unterschreite gerade die 1-meter-marke! :-[

Hi ccl, jetzt muß ich doch tatsächlich lachen, denn Du beschreibst ihn sehr treffend. ::) Zumal ich ihn immer als eitlen Pfau gesehen habe. Er ist der gepflegteste Mann , den ich kennengelernt habe, aber entsprechend Diven-haft führt er sich auch auf.
Er bezeichnet sich als Hasenjäger, aber er suche doch eine stabile, feste innige Beziehung und zwar mit mir, denn eine Frau mit soviel Tiefgang hätte er noch nie getroffen.
Das sind doch Worte, wie wir sie hören möchten, oder?
Ich fühlte mich wie Pretty woman, ich die Kleine aus der Provinz und er der Millionär aus der Metropole. ( das allerdings stimmt, das konnte ich feststellen, als ich bei ihm war..Sportwagen, Oldtimer, das ganze Programm..) Und dann diese nicht enden wollende Gespräche über gott und die Welt und ebenso über unser innerstes und Vergangenes und ach,, es war herrlich
Gibt es so einen Mann nicht in echt?
Ist er dennoch ein Blender?
Weiß nicht mehr was ich denken soll
Gruss biene

hallo biene,
ferndiagnosen eines teils zweier beteiligter elemente eines systems sind immer sehr schwer, das kann dir keiner abnehmen.
vielleicht hat ccl recht, vielleicht hast du ihn auch irgendwie verschreckt oder er bekam kalte füße...

mir ist so etwas ähnliches mit einem Mädchen herbst letzten jahres passiert, es hat mich erstmal wieder total zurückgeworfen.

denn eins verlange ich wirklich von den großen liebesschwörern: dann bitte auch dableiben, wenn mal die ersten kennlernschwierigkeiten auftauchen !

aber jetzt mit abstand bin ich froh, dass ich den zauber geniessen konnte und sie los bin !

um ehrlich zu sein, war mein ungeduldiger anteil an der misere aber auch mindestens 50/50....

mick

Hi ccl...

ich wende mich hier explizit an dich, weil der Thread an anderer Stelle seine eignen Wege geht.

Deine Wellen kann ich nachvollziehen, so ging es mir auch über lange Strecken.
Nur scheine ich mich jetzt irgendwie in Neptuns Höhle 20.000 Meilen unter dem Meer wiederzufinden, nämlich dort wo es keine Wellen gibt, kein Licht und auch keinen Schatten, nur undurchdringliche Finsternis.

Wie prosaisch :-/ und komischerweise fühle ich mich ganz wohl hier, wie in Watte gepackt und überhaupt nicht mehr sehnsüchtig sondern ablehnend allem Menschlichen und Liebevollem gegenüber.

Totalen innerlichen und äusserlichen Rückzug nennt man das wohl, ich fühl mich nicht mal klein dabei, sondern nur unendlich müde.

Und wenn ich zurückschaue und reflektiere was dieses Trennungsszenario über all die Zeit mit mir gemacht hat, so wird wohl jeder verstehen, wenn ich sage : ich mag nicht mehr und ich gehe nirgendwo mehr hin.

Inzwischen glaube ich, dass das ein guter, nein ein sehr guter Ort ist hier tief unterm Meer, ein Platz zum Verweilen.


NWO

Liebe NWO,

Ich will mich nicht weiter einklinken in den Thread, aber was du hier beschreibst kenne ich zu gut.

Ich habe diesen totalen inneren und äußeren Rückzug durchgezogen, bis ich von alleine wieder auftauchte. Ich habe es genauso empfunden wie du...es war ein Ort, wo ich zur Ruhe kam, zu mir Selbst.

Auch heute noch tauche ich manchmal in diese Tiefen unter, nehme mir diese Auszeit.

Viele menschen meinten, ich müsste doch rausgehen unter Menschen. Aber ich wollte nicht und hab es auch nicht gemacht. Und heute sage ich, es war gut so.

Diese Zeit dauert nicht ewig.

Alles Liebe
Heimat

ich würde auch gerne diesen Ort tief unter dem Meer erreichen, wenn ich nur wüßte, wie?
Tut es dort unten weniger weh?
Wielange braucht man, um dort anzukommen?
Kann man sich auch so vergraben wenn man noch Kleinkinder versorgen muß?

Ich kann deine Gefühle und Gedanken aus deinem ersten Beitrag hier voll nachvollziehen. Mein Chaos besteht allerdings erst seit 5 Wochen. Bin noch mittendrin und voll von Emotionen (Verzweiflung/Wut/Hilflosigkeit/...).
Fühle mich aber auch wie wenn ich alles nur von außen betrachten würde. Habe auch schon Stimmungsaufheller vom Arzt bekommen, helfen aber nicht unbedingt soviel. Hammertabletten kommen für mich allerdings nicht in Frage, da ich mit unseren Kindern zuhause bin.
Mein größtes Problem besteht momentan darin, daß ICH unsere Kinder versorgen muß. Ich bin so voller Trauer und Schmerzen, daß ich befürchte eine schlechte Mutter zu sein. Er braucht ja einfach nur seine Arbeit zu tun um Geld zu verdienen und hat somit seine Verantwortung erfüllt. Nebenbei ist ein Job auch noch eine totale Ablenkung. Während ich, mangels geistiger Forderung, ununterbrochen über unsere/meine Situation nachdenke.

Ich glaube, ich habe hier ein bißschen das Thema verfehlt, aber für mich ist alles neu.

Bis dann,

Angie

Hallo Angie,

diesen Ort unter dem Meer erreichst du erst dann, wenn du wirklich nicht mehr kannst und dir jeder Glauben und jede Hoffnung genommen wurde, dass es irgendwann einmal wieder gut sein könnte im Leben.

Erst wenn du für dich entschieden hast, entgegen deiner Sehnsüchte zu leben und zu handeln, wirst du dort unten eine Art Ruhe finden, die voller Melancholie ist.

Fast 2 Jahre habe ich gebraucht um dort anzukommen, dazwischen lagen Monate voll Chaos, Schmerz, Hoffnung und all dem anderen.

Man gelangt auch dorthin wenn man Kinder zu versorgen hat, man funktioniert eben nur, wie ein Automaton, wie ein Zombe der durch das Leben wandelt.

Aber es ist ein Ort dem ich niemandem wünschen möchte, denn es scheint keinen Weg hinaus zu geben, vielleicht gibt es ihn irgendwo, aber ich bin zu müde um auch nur einen Schritt zu tun damit ich wieder an die Oberfläche komme, der Weg ist sowieso zu weit.


NWO