Niemals wieder die Gleiche sein wie vorher ?

Da rezitiere ich doch immer wieder gerne MEINEN Ex. Ich bin nicht schuld Schuld sind.. (hier beliebigen Sündenbock einfügen), weil die.. (hier beliebiegen Grund einfügen). Ich habe ja nur so gehandelt weil die UMSTÄNDE (hier wieder beliebiges Szenario einfügen) so waren.
Tjaja... also, Kerl müsste man sein. Es ist so unglaublich banal und einfach, das Leben richtig anzugehen. Schuld sind die anderen, man ist perfekt,unerreichbar, nicht zu kritisieren, absolut fehlerfrei...
genial oder?

Spaß beiseite, wenn Lieben ein Fehler wäre, kannste dich auch gleich von der nächstbesten Klippe stürzen, e sit dem menschen eben ein Grundbedürfniss, zu lieben und geliebt zu werden. Warum trotzdem tagtäglich betrogen, belogne und verlassen wird, ist mir bisher allerdings noch nicht klar.

ich bin heute sicher auch nicht mehr derselbe wie früher.
und da ich auch immer noch nicht ganz über die trennung weg bin überwiegen oftmals auch noch die negativen seiten.
bekomme auch immer wieder von freunden und bekannten gesagt dass sie mich so oft gar nicht wiedererkennen...

allerdings kommen nach und nach auch die tage an denen man wieder lebensfroh ist zurück. ich dachte lange auch ich würde das nie mehr erleben, aber es kommt halt einfach irgendwann!
und immer wenns mich wieder umhaut, versuch ich wieder aufzustehn.
was bleibt einem auch sonst?

wie das mit dem vertrauen sein wird weiß ich allerdings auch nicht.
fällt mir immer noch schwer zu glauben dass ich es in naher zukunft schaffe wieder jemandem wirklich zu vertrauen.
ich setze mich jedoch auch nicht unter druck und versuche es auf teufel komm raus bei jeder frau die ich kennenlerne.
viel mehr vertrau ich erstmal auf die meinung einiger hier im forum und hoffe dass es irgendwann einfach wieder passiert!
und das wichtigste: in zukunft werde ICH mir SELBST mehr vertrauen denn je!
nur wegen dieser einen person will ich nicht den rest meines lebens alleine verbringen.

erstmal heißt es das geschehene zu verarbeiten und irgendwann loszulassen. dafür nehm ich mir die zeit die es eben braucht (mittlerweile auch mit therapie).
erst danach kann man denke ich wirklich sehen wie es einen verändert hat. während der verarbeitungsphase ist wohl keiner er selbst.
ich bin sicher jeder kann daraus stärker hervor gehen, egal wie besch.... die trennung abgelaufen ist!

ja, ab und an kommt sogar mein verloren geglaubter optimismus wieder.

Zitat von Blackshiro:

Da rezitiere ich doch immer wieder gerne MEINEN Ex. Ich bin nicht schuld Schuld sind.. (hier beliebigen Sündenbock einfügen), weil die.. (hier beliebiegen Grund einfügen). Ich habe ja nur so gehandelt weil die UMSTÄNDE (hier wieder beliebiges Szenario einfügen) so waren.

Hab gelacht
Fehlt eigentlich nur der Spruch: Don't hate the Player, hate the Game

Liebe Ralitsa,

ich kann definitiv von mir sagen, dass ich nach verschiedenen gescheiterten Beziehungen, nicht mehr dieselbe bin, Stand heute.

Und ich bin froh darüber, ich möchte Dir auch erklären warum:

Ich habe mich IMMER wieder mit dem selben Typ Mann eingelassen. Ich habe gegeben, kaum genommen und keiner meiner Männer hat mal gesagt: Lass das, Du gibst so viel, nimmst aber nichts an! Alle haben hübsch auf meine Kosten ein nettes Leben gelebt, während ich mich dumm und dämlich geackert habe. Ich habe mein ICH nach hinten gestellt um meinen Männern alles recht zu machen. Ich habe es zugelassen, viele Jahre, selber schuld.

Aber ich bin glücklicherweise nun doch mal aufgewacht. Habe ja auch lange genug gepennt. Ich arbeite hart an mir, allerdings habe ich jetzt schon panische Angst davor wieder einen Mann in mein Leben zu lassen.

Ich geniesse heute endlich wieder Dinge die ich jahrelang nicht gemacht habe. Spazieren gehen, bei Wind und Wetter. Mich mit einem guten Buch verwöhnen und das Wichtigste: Ich habe gelernt NEIN zu sagen.

Was ich Dir damit sagen will, auch für Dich wird die Sonne wieder scheinen. Es gibt mehr als eine handvoll anständiger Männer, Du wirst das erkennen. Auch wenn Du Dir das jetzt noch nicht vorstellen kannst. Schiess Deine Gedanken um Deinen Ex ins Weltall- mit keiner Rückkehrchance. Solche Lügner braucht keine Mensch, am allerwenigsten Du. Du wirst es hoffentlich bald erkennen und sehen, dass das Leben weitergeht. AUCH FÜR DICH!

LG

Hallo speedy,

war bei mir auch so. Habe auch immer nur gegeben und wenig genommen bzw. bekommen. Habe mich auch immer krumm geackert und alles gemacht und die Männer ließen es sich auf meine Kosten gut gehen.
Ich bin auch froh, das ich nicht mehr dieselbe bin, weil ich nun daraus gelernt habe. Gut, mit jetzt 40 Jahren, aber besser spät als nie.

Die Trennungen bringen auch was postives hervor, und sei es nur diese Erkenntnis. Denn daran wächst man und entwickelt sich weiter, meine Meinung.

Hallo Ralitsa,

habe es selber erlebt und kann Dir deshalb sagen, Du wirst stärker durch die Trennung. Auch wenn es jetzt noch sehr schmerzt. Du wirst wieder die Person sein die Du vorher mal warst, ohne Dich für jemanden verbiegen zu müssen. Schätze und bewahre Dir dieses Gefühl.

Alles Liebe Engel66

Zitat von Engel66:

Die Trennungen bringen auch was postives hervor, und sei es nur diese Erkenntnis. Denn daran wächst man und entwickelt sich weiter, meine Meinung.

Hallo Ralitsa,

habe es selber erlebt und kann Dir deshalb sagen, Du wirst stärker durch die Trennung. Auch wenn es jetzt noch sehr schmerzt. Du wirst wieder die Person sein die Du vorher mal warst, ohne Dich für jemanden verbiegen zu müssen. Schätze und bewahre Dir dieses Gefühl.

Alles Liebe Engel66

Ich bin FASSUNGSLOS bei dieser Dreistigkeit, die ER sich nach der Bombenexplosiv noch geleistet hat!
FASSUNGLOS, dass noch weitere Lügen gekommen sind und weiter über vier Wochen beiden Frauen das erzählt hat, was sie hören wollten.
Er hat beide Frauen noch 4 Wochen hingehalten und mit ihren Gefühlen gespielt und ausgenutzt, dass man in der Phase der Fassungslosigkeit noch schwach ist und schnell wieder einknicken kann, obwohl der Kopf sagt NEIN! Weg mit ihm!

FASSUNGSLOS, über die ganzen Abgründe, die ich da erfahren habe und über dieses wirklich krankhafte Lügengebilde, was er sich über sieben Jahre, in denen wir zusammen waren, sich selbst aufgebaut hat.
Fassungslos, weil er sagt, dass er VORHER noch NIE gelogen hat. Das wäre das erste Mal bei mir gewesen!
Ja klar, und dann in diesen krankhaften Ausmaßen!

Fassungslos, dass Menschen IHM noch glauben und mir die Schuld für sein Verhalten geben. Und zwar Menschen, die von ihm auch belogen, betrogen, benutzt und verwurstet worden sind!

Guck, schon was gelernt.

Und was?

Z.B. dass auf den puren Schock eine gesunde Wut folgt, die Dir den Abschied von einem Menschen erleichert, der auf gar keinen Fall in Dein Leben gehört.

Und dass Du weiter bist als andere, die ihm immer noch glauben, während Du das Ausmaß kennst und weißt, dass Du in Zukunft wachsam sein wirst.

Es finden sich immer(!) positive Effekte eines solchen Dramas.

@Ralitsa
glaube mir bitte, die Wut, der Schmerz, die Trauer werden vergehen, nicht heute oder morgen, aber sie verschwinden auf NIMMER WIEDERSEHEN

ich kann Dir gar nicht sagen wo ich meine Ex-Partner am liebsten, direkt nach den Enttäuschungen, hingeschickt hätte, ich schäme mich fast dafür!

heute habe ich für ALLE meine EX-Partner nur ein mitleidiges Lächeln übrig- eigentlich noch viel zu viel - selbst das haben sie nicht verdient.

aber ich habe gelernt wieder mein ICH zu sehen, gut Rückfälle sind auch hin und wieder dabei- aber ich stehe wesentlich schneller wieder auf und kämpfe!

das Leben bietet so viele schöne Seiten, lass Dir diese nicht von Deinen Hassgefühlen kaputt machen. das hat er nicht verdient und Dich bringt es NICHT weiter.

schau nach vorn und halte BITTE BITTE BITTE durch


@Engel66

ich gebe Dir sowas von Recht. ich bin 41 und erschreck manchmal vor mir selber wie ich heute sein kann. immer noch viel zu gutmütig aber wesentlich resoluter. heute entschuldige ich mich nicht mehr 50x am Tag sonder nur noch 25x- immer noch zuviel aber zumindest schon mal etwas

LG

Wut ja!
Begleitet von Fassungslosigkeit!

Diese Fassungslosigkeit macht mir seit den Wochen, wo die Bombe geplatzt ist und sein krankes Lügengerüst in sich zusammen gefallen ist, am meisten zu schaffen.
Mit der Fassungslosigkeit kommt die Traurigkeit und damit die Gleichgültigkeit und damit die Depression, begleitet von psychosomatischen Begleitungen wie Schlaflosigkeit, Appetitlosigkeit, Dauerdurchfall.

Ich kann es immer noch nicht fassen, was ich seit seinem unfreiwilligen Outing alles erfahren habe!
Diese Abgründe sprengen meinen Rahmen des Begreifens!
So etwas hatte ich noch nie erlebt und möchte ich auch nicht wieder erleben!
Alleine die Verarbeitung des Erfahrenen wird mich Jahre kosten und mich nicht mehr los lassen, so empfinde ich es heute!

Die Fassungslosigkeit lähmt mich heute, nach 2 Monaten immer noch.
Derzeit macht sie mich fast alltagsuntauglich. Ich sitze auf der Arbeit und schreibe meine Gedanken in einem Forum.
Ich habe keine anderen Gedanken mehr und bin auch für andere Dinge nicht aufnahmebereit.
Ich mache Fehler bei der Arbeit und die Kollegen bemerken auch meinen Leistungsabfall.

Ich kann das, was in den sieben Jahren mit diesem Menschen abgelaufen ist, immer noch nicht realisieren.
Es ist, als ob ich gestern einen Film geschaut habe und heute aufgewacht bin und mir sage Was war das denn für ein schlechter Film und kann dennoch nicht zur Tagesroutine übergehen, da es mich zu sehr berührt hat.
Mich macht seine Fähigkeit sprachlos, dass er mehreren Menschen, die ihm sehr sehr Nahe standen, über soviele Jahre so ein Schmierentheater vorspielen konnte.
Das waren in sieben Jahren ich, seine Eltern und meine Freunde und dann kamen für sechs Jahre dazu, die andere Frau, deren Tochter, deren Lebenspartner, deren Enkelin und deren Freunde und Familie und SEINE Eltern auch noch dazu.
Seine Eltern hat er in seiner Lügenwurst so verwurstet, dass er sie meiner Meinung nach entehrt hat, da er sich für sie geschämt hat (warum eigentlich?) und auch Rufschädigung seiner Eltern betrieben hat, indem er ihnen irgendwelche psychischen Probleme angedichtet hat oder erfundene Krankheiten, die diese Probleme und seltsames Verhalten der Eltern auslösen.
Z.b. beginnende Demenz des Vaters....der Vater würde körperlich und auch geistig immer mehr abbauen. Der Vater würde im Baumarkt Ware im Wert von € 400 an der Kasse liegen lassen und mit leeren Händen nach Hause kommen etc.
Der Vater ist mit seinen 69 Jahren TOP in Form und auch noch als angestellter berufstätig.
Ebenso schrieb mein Lügner, mir als eMail und als SMS von seiner Kreuzfahrt mit der anderen Frau, für die die kranken Eltern als Alibi herhalten mussten, dass sich mein Lügner als (O-Ton in Mail und SMS) Altenpfleger vorkommt auf der Kreuzfahrt (da meinte er seine Eltern, mit denen er ja angeblich auf dem Schiff ist!).
Seine Eltern wissen diese Info von mir und er hat das dann auch gestanden. DENNOCH hat er bei seinen Eltern keine Konsequenzen zu erwarten. Alles läuft weiter wie vorher.

ICH, die am meisten geschädigte in dieser ganzen Sache, trage die Konsequenzen.
Bubi macht mit Mama, Papa und Trulla munter sein 08/15-Oberflächen-Pseudo-Luxus-Leben weiter und erzählt ihr (die Frau die auch von ihm 6 Jahre belogen und betrogen wurde von IHM) vertrauliches aus unserer Beziehung, worüber sie sich noch mir gegenüber lustig macht.
WIE es MIR geht, dass fragt NIEMAND von denen!
Für mich ist er auch in den ganzen 8 Wochen seitdem nicht mehr erreichbar und reagiert auch nicht auf Mails und auf meine Fragen nach dem Warum und Wieso.

Mich macht es FASSUNGSLOS, dass er bei diesen Leuten noch weiter machen darf und diese Leute ihm nicht die kalte Schulter zeigen.
Denn anders lernt er es doch nie!
Die Eltern wissen von diesen Eskapaden ihres Sohnes und von dem unfreiwilligen Mitspielen in seinem Lügenkarussel!
Und dennoch darf er weiterhin jeden Freitag seine dreckige Wäsche dort hinbringen und kann eine Tasche voller gewaschener und gebügelter und schrankfertig gefaltener Wäsche wieder mitnehmen.
Und das, obwohl seine eigene (uns sooo geliebte) Mutter, selbst sehr krank ist und oft zur Chemotherapie muss.
ER macht sich da keine Gedanken für eine Alternative für seine Wäschepflege, z.B., dass er mit 39 Jahren sich da auch mal selbst drum kümmern kann!

Vor einigen Tagen habe ich einen Mann in meinem Altern kennengelernt. Ich fand ihn ganz nett und er mich auch.
Nachdem er sagte, dass seine Mutter für ihn immer noch die Wäsche macht, und er ist 40 Jahre alt, und er wohnt immer noch bei seinen Eltern zu Hause, da wusste ich, dass mein Interesse über mehr als ein nettes Gespräch bei einem Glas Wein nicht herausgehen wird!
Siehste, schon wieder was gelernt! Kein Mami-Söhnchen mehr!

Er hat der Frau und mir über Jahre den Traumprinzen vorgespielt.
Warscheinlich waren die Frau und ich Beide zu bescheiden und haben angenommen, dass das, was wir in ihn hineininterpretieren, unsere Definition von Traumprinz ist.
Wir fühlten uns Beide auf den Händen getragen, weil er uns täglich zig eMails, SMSen gesendet hat und uns täglich zig mal angerufen hat.
Ich dachte, dass ich und unsere Beziehung ihm wichtig sind, dass er das deshalb macht, diese ganzen Kontaktaufnahmen, da er unsere Beziehung lebendig halten will, wenn er auf Dienstreisen ist etc.
Heute weiss ich, dass es nur eine Kontrollfunktion und eine Manipulation von ihm war.
Er wollte sehen, ob ich (oder sie) noch schön lieb sind und noch schön bei Stange bin und noch keine Lunte gerochen habe!

Mich macht es FASSUNGSLOS, dass ich selbst ihm so lange geglaubt habe, aber das hat etwas mit meiner Biographie zu tun.
Dieser Ansatz wird in der Therapie besprochen und auch das zukünftige Wehret den Anfängen bei neuen Kanditaten!

Mich macht es auch Fassungslos, dass ich mich immer wieder habe einlullen und belabern lassen habe von ihm.
Immer wenn ich davor stand, die Beziehung zu beenden, denn hat er mich wieder rumgekriegt und ich habe ihm immer wieder geglaubt!
Dabei habe ich es ihm doch so leicht gemacht! Er hätte doch einfach nur von mir gehen müssen!
Statt zweimal zu mir zurück zu kommen (1 mal nach 2 Tagen, einmal nach 4 Tagen) nachdem er wegen Heiligabend mit mir Schluß gemacht hat, hätte er doch weg bleiben können und nicht mehr zu mir zurück kommen müssen!
Ist er aber!
Er hat aus Not mit mir einen Streit ein paar Tage vor Heiligabend anfangen müssen, da er ihn mir und ihr versprochen hatte. Wegen des Streits hatte er mit mir Schluss gemacht und war dann am 1. Weihnachtstag wieder da, so als ob nicht passiert ist. Zweimal Heiligabend dann bei ihr...da ER künstlichen Streit mit mir hatte!

Schon vor Monaten habe ich ihn angesprochen, dass ich glaube, dass es da noch jemanden in seinem Leben gibt (und es gab ja seit fast 6 Jahren jemanden!) und er solle bitte ehrlich sein und
wir finden eine Lösung. Aber nein! Er hat es immer wieder abgestritten!
Er war beleidigt, dass ich ihm so etwas zutrauen könnte....er liebe doch nur mich, er möchte mit mir alt werden etc.
Er hat immer wieder alles verlängert. Immer wieder neue Pläne über Urlaube, Ausflüge, neue Wohnung etc gemacht.
Obwohl es sie auch gab, seit 6 Jahren!
Selbst am Tag als die Bombe für ihn geplatzt ist, hat er noch versucht alles wieder ins Lot zu bringen!
Die Frau und mich fast vier Wochen hingehalten. Jeder nochmals Lügen erzählt. Bei der Einen über die Andere schlecht gesprochen.
Das konnte er aber nur machen, weil er wusste, dass es sich hier um zwei geschockte Frauen mit angeknackstem Selbstbewusstsein handelt!
Andere Frauen hätten ihm seitdem die Hölle heiss gemacht und er würde seinem Kopf hinterher rennen.
Ich blieb weiterhin ruhig!
Seine jetztige Kaltschnäuzigkeit und Ignoranz steht ihm NICHT zu.
Und diese Dreistigkeit diese MIR gegenüber zu besitzen, die macht mich weiter FASSUNGSLOS!

FASSUNGSLOS macht mich auch, dass ich es ihm nicht wert bin, nach sieben Jahren Treue, Loyalität, Engagement und 24-Stunden-Problem-Hotline-Sein und Freundschaft,
mich OHNE die Lügen im Rücken kennenzulernen!

FASSUNGSLOS bin ich, dass ich diesen Gedanken habe!
Aber es ist schwer für mich, dass Geschehene zu verstehen und zu akzeptieren!

Ich habe es ihm doch, dank meiner Vorahnung, in den letzten Monaten so leicht gemacht, sich zu outen.
Warum musste es zu so einem schäbigen Ende kommen?
Warum konnte er nicht als Freund gehen?
Warum musste er nach der Explosition noch so schäbig weiterlügen?
Was habe ich ihm getan, dass er sich mir gegenüber so verhält?
ER gibt mir ja keine Antworten. Ist für mich nicht zu sprechen und auch nicht so charaktervoll, dass er ein abschliessendes Gespräch sucht.
Wäre ich meinem Misstrauen am 12.08. nicht gefolgt, dann würde jetzt alles weiterlaufen wie bisher und er würde weiter den dauerverliebten Traumprinzen spielen....bei zwei Frauen oder bei vielleicht noch bei mehreren?
Aber ich konnte nicht mehr und brauchte Klarheit!
ER tut so, als ob ER hier der Geschädigte ist und man ihn verraten hätte und straft die Leute mit Missachtung.
Dabei ist er der, der hier die kleinen Brötchen zu backen hat.
Ich befürchte, solchen Leuten wird es nie schlecht gehen!

Hallo Ralitsa,

Wut ist mit Fassungslosigkeit gepaart. War bei mir doch auch so.
Aber Du bist bereits auf einem guten Weg, auch wenn Du diesen noch nicht bewußt siehst.
Die Wut hilft Dir aber zu verarbeiten und abzuschließen. Ich bin, nachdem ich jetzt erfuhr das mein EX mich jahrelang betrogen und belogen hat, auch auf ihn wütend gewesen. Gewesen, weil ich abgeschlossen habe mit ihm. Ich habe mir fest vorgenommen meine Energie nicht mehr für ihn zu verschwenden und das gelingt mir immer besser. Diese gehört nur noch mir allein und ich bestimme darüber. Und das schaffst Du auch. Aber bis dahin sei ruhig richtig wütend.


Liebe Grüße Engel66

Dein Leben wird immens an Qualität gewinnen, wenn Du akzeptiert hast, dass Du auf Deine Fragen wahrscheinlich keine [befriedigenden] Antworten bekommst.

Man kann die Schicksale hier nicht wirklich vergleichen, aber als ich irgendwann anfing, intern die Schultern zu zucken, wann immer ich nicht begreifen konnte, was mir passiert war (und wieso!), ging es besser und vor allem aufwärts.

Klar stehst Du wie ein Pilz im Wald und fragst Dich, wieso die letzten Jahre Deines Lebens eine große Lüge waren. Sind immerhin einige Jahre gewesen, und die Enthüllungen sind ja auch gewaltig genug.

Aber trotzdem muss irgendwann die Erkenntnis überwiegen, dass Du Dinge, die Du nicht ändern kannst, akzeptieren musst. Und eben lernen musst, das hinzunehmen, was passiert ist.

Beim nächsten Mal wird es Dir nicht wieder passieren (abgesehen davon ist so ein Ar. wie ein negativer Lottogewinn - die meisten Männer ziehen so einen pathologischen Lügnerscheiß nicht ab).

Und Finger weg von 'Männern', die mit 40 ihre Unterbüxen von Mama waschen und bügeln lassen.

Hallo Ralitsa,
im Grunde stelle ich mir die gleichen Fragen, oder besser, nur die eine, die nach dem Warum auch. Ich kann es auch nicht verstehen, zumindest noch nicht.

Aber ich wollte im Grunde etwas zu deinem Eingangspost schreiben:

Ja, ich weiß das ich niemals wieder die Gleiche sein werde, wie vor dem ganzen Schlamassel. Das Vertrauen ist hin und über. Niemals wieder werde ich mich so fest an einen anderen Manschen binden, niemals wieder so total vertrauen können, ....... und sollte meine Beziehung das alles nicht überstehen (derzeit noch in den Sternen), dann wird er auch der letzte Mann in meinem Leben sein.
Mit ihm wird dieses Kapitel für mich enden. Ich bin Zeit meines Lebens nur enttäuscht worden, und er ist nun die Krönung von allem, weil ich niemals Heiraten wollte (Abhängigkeit), und er mich trotzdem rum bekommen hat, mir 8 Jahre den Himmel schenkte, um mich nun gnadenlos in die Hölle zu werfen. Mein persönlicher Suergau!
Das nochmal? Ne Danke!

Ja, ich bin nicht mehr die Selbe wie vorher, .......

Liebe Grüße und Kopf hoch, weißt doch, wenn man ganz unten angekommen ist, kann es nur noch Aufwärts gehen.

Mitfühlende Grüße