Nie wieder in einen liierten Mann verlieben!

Liebe Groupie,

tatsächlich habe ich diese Hoffnung nicht mehr (oder ich versuche es mir zumindest einzureden ). Ich habe ja jetzt einige Monate Erfahrung mit ihm. Wenn er mich sehen wollte, schrieb er immer: „wann treffen wir uns das nächste Mal?“ etc. Also sehr direkt und mit dem „Ich will dich unbedingt sehen“- Unterton. Davon ist nichts mehr zu spüren. Von daher denke ich nicht, dass er so erpicht darauf ist wie früher. Vielleicht will er sich nur die Möglichkeit offen halten. Ohne dass er viel dafür tun muss (so wie vorher). Natürlich nagt das an mir. Ich versuche mir zu sagen, dass ich genau das vermisse. Dieses „Er will mich sehen“ und weniger ihn als Person. (Einbildung und so .... ).

Ich muss auch zugeben, dass ich ihm diesmal geantwortet habe. Aber erst einen Tag später. Höflich und freundlich, aber distanziert. Ohne Fragen so wie er es macht! Ich muss mit ihm in der Zukunft noch auskommen. Schließlich ist er so etwas wie ein Arbeitskollege. Ich versuche, die „Beziehung“ wieder auf eine professionelle Ebene zu bringen. In den vergangenen Wochen habe ich ja nicht geantwortet. Jetzt habe ich geantwortet, aber erst viel später als früher (da habe ich immer sofort geantwortet), höflich, aber OHNE Rückfragen. OHNE Andeutungen.
„Hoovern“ - da werde ich gleich mal googlen…

Ich meine das wirklich ernst, wenn ich sage, dass ich gerne verstehen würde.

Ich meine das wirklich ernst, wenn ich sage, dass ich gerne verstehen würde. Ich würde gerne wissen, wie jemand in dieser Situation denkt und fühlt. Welche Motive ihn antreiben…. Leider kann ich mit ihm nicht darüber sprechen. Könnte ich es, würde ich danach fragen. Ich erhoffe mir dadurch, in Zukunft besser gewappnet zu sein. So etwas schneller zu erkennen, um mich dann schnellstmöglich zu schützen. ….

Liebe Groupie,

ich fänd es übrigens toll, wenn du einen Text zum Thema Hoovern einstellen würdest! Ich bin sehr gespannt! Ich habe in der Schnelle nichts brauchbares googlen können LG

@Klaus123,

warum hast Du Dich auf eine vergebene Frau überhaupt eingelassen?

Liebe Lacrimosa84,

lieben Dank für deine hilfreichen Worte. Sie trafen nicht nur den Kern der Sache, sondern auch mein Herz

Man fragt sich: Ist er/sie denn jetzt wieder mit dem anderen glücklich?

Die Fragen können noch weiter gehen. Ist sie/er vielleicht sogar parallel mit einem anderen zusammen? Es sind nur Vorstellungen, aber wenn man etwas komisch findet, plötzlich keine Zeit da ist, stets was dazwischen kommt, sich immer alle Wege offen hält und sagt: ich weiß nicht genau, wann wir uns wieder sehen können. Das kann ich dir heute noch nicht sagen. Oder ich will es dir einfach nicht sagen, weil ich meine Geheimnisse vor dir habe. Das ist das Gefühl, das oft bei mir zurückblieb. Nicht wirklich respektiert zu werden. Im Laufe der Zeit wurde es mehr und mehr zum Machtspiel. Einseitig. Sie hatte einfach die besseren Karten in der Hand. Von ihrer Warte aus betrachtet jedenfalls. Natürlich wird das nicht offen und ehrlich gehandhabt. Wenn ich dann zu viele Bedenken äußerte, wurde der Rückzug noch deutlicher. Das Spiel verspielter, weil es als Schwäche bei mir registriert wurde. In ihrem Gesicht spiegelte sich Freundlichkeit, eine resolute Distanz, scheinbares Verständnis dafür jetzt nicht zu bekommen was man möchte und wenn es sehr deutlich war, gepaart mit einem geheimnisvollen Lächeln. Diese Kombination war für mich äußerst schmerzhaft, weil ich sie als Mensch gerne erobert hätte, ihr oft gesagt habe sie auf Händen zu tragen, als Partnerin. In den ersten Monaten berührte sie das noch, später zunehmend weniger. Denn sie sei in erster Linie Verstandesmensch und treffe ihre Entscheidungen nur auf dieser Basis und für mehr reichen die Gefühle halt leider nicht. S.. bindet sie nicht, gleichgültig ob ich Bindung fühle oder nicht und es sei ihr egal wie das bei anderen Frauen ist, sie ist sie, aus Amen.
Mein Gefühlskarussell war immer das Schlimmste für mich. Die Fragen wie bei dir: bin ich nicht gut genug? Warum? Bin ich es nicht wert? Warum sprach sie dann von Zugehörigkeit, wenn sie nach einem schön miteinander verbrachten Tag nie sagt: ich fahre noch zu dir, esse mit dir zu Abend, suche Geborgenheit in deinen Armen, in denen sie auch gerne lag. Stattdessen spürte sie auf der Heimfahrt oft meine Schweigsamkeit, aus Trauer, Melancholie. Manchmal war auch die Musik traurig, manchmal weinte sie selbst, wenn sie meine Gefühle wahrnahm, doch sie führ immer nach Hause, zu Partner Nr.1, damit er keine Fragen stellt und selbst wenn, hatte sie kein Problem ihm eine Geschichte aufzutischen, denn die Affäre aus der theoretisch mehr werden sollte wollte sie auch nicht verlieren. Dann hieß es, jetzt haben wir Wochenende, du weißt, da geht nichts, Montag vielleicht wieder, ja Klaus wäre heute schon toll mit dir im Bett aber geht nicht, hilft nicht. Sie kam auch nie nach der Arbeit Mittag zu mir, weil sie Ruhe haben wollte, erst für sich sein wollte - Interessen und Co.
Wenn ich Glück hatte war der Montag dann wunderschön, oder sie wollte nach draußen gehen, weil die Sonne scheint. Meine Bedürfnisse hinten anstellen, obwohl sie wusste, das sie danach nicht mehr zu mir gehen konnte, die Pflicht nach Hause zu fahren rief dann. Dann wartet man auf Dienstag oder Donnerstag, rufe mich morgen an, heute kann ich es dir leider noch nicht sagen, weil ... klar. Was auch immer wichtiger war. Natürlich erlebte ich auch tolle Tage mit ihr, intime Momente, die wunderschön waren in jeglicher Hinsicht. Nur wünschte ich mir danach, das sie nicht gehen würde, das riss immer eine tiefe Wunde, verletzte sehr, weil ich nicht einsam sein wollte. So ging das lange Zeit und ich bin ganz ehrlich, es wiegt das Gute nicht auf, weil ich nicht mehr mein Leben lebte, sondern das ihre, das Warten auf Godot Klar, man will parat stehen, verliebt sich ja auch und weiß doch nie woran man letztlich ist. Zwischendrin die Machtspiele per Mail, anrufen durfte ich nur selten, er könnte es ja hören. Abgesehen von der Kühle, die dann oft folgte, war man enttäuscht. Oft die scheinheilige Frage: was erwartest du denn, wenn wir uns sehen? Das stille Grinsen dahinter glaubte ich oft wahrzunehmen. Quasi, ich gebe dir wann ich will, stelle keine Forderungen und genieße den Moment, wenn du es bekommst. So ungefähr fühlt es sich an.
Ja, diese Hintertürchen sind es Lacrimosa, darum geht es, für jede Lebensphase ein Eisen im Feuer zu haben. Das zerstört auch das Vertrauen in super positve Aussagen wie: ich könnte mir vorstellen, mit dir alt zu werden. Auch die hörte ich und sie waren Labsal für meine Seele. Nur langsam, Stück für Stück erkannte ich, das es anders kommen würde, ich in ihrem Traumbild nie wirklich vorkommen würde. So dreht sich die innere Schmerzspirale weiter.

Du schriebst: Ich frage mich: leidet der andere eigentlich auch? Oder ist die Position des anderen so, dass er ja im Grunde nichts zu verlieren hatte. Ein kleiner Ausflug. Die Bilder davon werden ins mentale Fotoalbum geklebt, das dann mit der Zeit schnell verstaubt.
Nein, nicht besonders denke ich. Als ich ihr die Sachen übergab wurde sagte sie mir, das sie augenblicklich auch keine sonstige Freundschaft wolle, die sie mir einst angeboten hat - Reduzieren um mich nicht ganz zu verlieren - wie selbstlos halt auch
Jedenfalls verbot sie mir eine Kontaktaufnahme, sie wolle erst mal Ruhe für sich haben, sie würde zu mir kommen, wenn sie das irgendwann wolle. Ich dürfte das nur von mir aus tun, wenn ich eine Freundin hätte - dachte mir in diesem Moment: aha. Na meinetwegen. Ich ließ diese Aussage irgendwie sprachlos stehen. Dachte mir nur: kurios, egozentriert und gefühlskalt. Gleichzeitig hilft es mir wohl auch Abstand zu bekommen, wenn ich solche Sachen aufgetischt bekommen.
Und ja, vielleicht um mich selbst loszubekommen, sie denkt ja erfolgsorientiert, will in der Gesellschaft gut dastehen, irgendwann bin dann wohl vergessen. Wieder keine ehrliche Antwort als ich meinte: willst du dich nun so davonschleichen. Nein, nein - so ist das nicht gemeint - haha. Schon klar. Also du siehst das schon völlig richtig, darauf geht es hinaus. Oder halt wieder antanzen, wenn alle Stricke reißen und man ein Intermezzo sucht, das Abenteuer noch mal kurz aufleben zu lassen.

Weißt du, die ganzen Gedanken, die du beschrieben hast, haben mich sehr berührt, weil es mir eben total ähnlich ging. Es arbeitet auf, verletzt so sehr den eigenen Stolz. So habe ich es gefühlt. Das Destruktivste war, ständig die Angst, weil man selbst möchte und der/die Andere sich schleichend zurückzieht. Es kommen immer mehr Heimlichkeiten ins Spiel. In meinem Fall betrog sie nicht nur kalt ihren Partner ohne wirklich wechseln zu wollen, sondern dasselbe Spiel auch gegen mich. Hinzu kommt dann noch das flaue Gefühl, vielleicht ist gar noch einer im Hintergrund. Das frisst dann so richtig, weil eine offene, ehrliche Kommunikation nie stattfindet. Irgendwie erinnert das an narzistische Persönlichkeitsstrukturen. Nur leider sind die auch s...... anziehend, weil diese Menschen sich durchaus im außen selbstbewusst und jovial geben, das hat schon was Prickelndes, aber es ängstigt auch, weil du spürst, das sie einer Bindung aus dem Weg gehen. Schuld daran bist natürlich nur du selbst, deine Ungeduld und so weiter. Ungeduldig wurde ich teilweise, ja, aber die Angst war immer der Auslöser und mit der Angst gilt es umgehen zu lernen, wenn wir in Zukunft die Dinge besser hinbekommen wollen.

Glücklich sind sie selbst nicht, diese DreieckpartnerInnen. Warum sonst brauchen sie Abwechslung. Nur, sie möchten einfach alles haben ohne irgendwo Abstriche machen zu müssen. Wir sind selbst mitbeteiligt. Wir möchten sie ja auch, ehrlicher, das bestimmt, aber dem Erkennen verschließen wir uns nur allzu gern, weil wir zu sehr die Geborgenheit suchen, das Geliebtwerden, die Wärme.

Mögen wir sie in naher Zukunft finden
Jetzt habe ich mich in der Länge verheddert, hoffe das du und die Anderen meinen Beitrag trotzdem gerne lesen.

Vielen Dank für deinen tollen Beitrag Lacrimosa84

Liebe Grüße
K.l.a.u.s

Phönix schrieb:

zu diesem Thema habe ich mal Folgendes aus unten genannter Quelle herausgesucht und übersetzt:

Hoovering

Was bedeutet “hovering”?

Hoovering ist eine “Handlung”…es ist, wie ein N. versucht sich in Dein Leben zurückzu”schwafeln” nachdem er entweder einige Zeit aus Deinem Leben verschwunden ist, oder ihr die Beziehung beendet habt. Ein “hoover” ist eine dazu dienende Taktik.

Was sind hoovering Taktiken?

Hoovering (SMS, email, Briefe oder Karten, über Dritte, Anrufe, mailbox, etc.) sind am Anfang typische immer vorsätzliche und subtile Taktiken um die sich die dahinter befindende Täuschung zu verbergen. Wie sie weitergeführt werden hängt von Deiner Reaktion auf die ersten einzelnen seiner Taktiken ab. Ebenso, weil jede Beziehung einzigartig ist und Dein N. eine mentale Liste aller speziellen Dinge erstellt hat, die Dich im Herzen berühren, wird er kombinieren und diese mit seinem Wissen über Dich in seine Hoovering Methoden mit einbeziehen.

Z.B. SMS Hoovering Taktiken aus dem Nichts könnten folgenden Wortlaut haben:

Vorgeben “oh-so-sweet” zu sein: “Hi. Wie geht´s Dir? Geht´s Dir gut?” oder “Bist Du da?” oder “Hallo, ich bin´s “

SMS zu besonderen Anlässen: “Heute ist mein Geburtstag. Ich vermisse Dich hier sehr“ oder “Happy birthday. Wünschte ich wär da”

SMS über die Kinder (besonders, wenn es nicht seine sind): “Hi. Ich hab heute an “Kind Name” gedacht. Geht´s ihm/ihr gut ?” oder “Ich weiß, Du hast mich, aber ich wollte „Kind Name“ nur alles Gute zum 8. Geburtstag wünschen”

SMS über ein zweckdienliches anstehendes Event: “……. sind in der Stadt. Wollen wir hin?”

SMS über Dinge, die Du gerne machst, für die er sich aber vorher nie interessiert hat, diese mit Dir zu unternehmen: “Hey, ich dachte heute nach, hast Du Lust bowlen zu gehen?” oder “Hey, hast Du Lust was trinken zu gehen“

SMS über erfundene Krankheiten in der Familie: “Meine Mutter hatte einen Schlaganfall. Ich muss mit Dir reden”

SMS über 6: “Vermißt Du nicht unsere gemeinsame Zeit?”

SMS, die auf Dich zurückführen: “Hast Du mich gerade angeschrieben?” oder “Hast Du mich gerade angerufen?” oder “Bist Du gerade an mir vorbeigefahren?”

SMS, wenn alles andere scheitert, um eine emotionale Reaktion hervorzurufen. Erfundene Anschuldigungen: “Ich weiß, was Du getan hast” oder “Sag Deinem Freund, er soll aufhören mich anzurufen” oder “Ich weiß, dass Du Dich in mein Handy gehackt hast” oder ” Ich lebe mein Leben. Warum nervst/belästigst Du mich?”

Der Punkt ist, alles ist geballte Schei**e, und dient nur dazu, eine Reaktion von Dir zu bekommen; eine initiierte Kommunikation um sich wieder zurück in Dein Leben einzuschleichen.

Warum fängt der N. mit dem “Hoovering” an?

Aus verschiedenen Gründen (keine davon sind in guter Absicht). Der Hauptgrund ist, es Dich davon abzuhalten jemals ohne den Schmerz zu leben, den er verursacht hat. Erfolgreiches Hoovering (z.B. Deine Reaktionen) läßt Dich in der Warteschlange mit allen anderen N._Opfern verweilen (und es gibt immer welche) ). Das wiederum versichert ihm, dass ihm seine „N.-Versorgung“ ( narcissistic supply) nie ausgeht.

Was ist passiert, dass der N. mit Hoovering beginnt?

Er “hoovert” nur, wenn die Dinge für ihn nicht so laufen wo immer er gerade ist. Das ist der einzige Grund. Wenn er also in Deinem Leben plötzlich damit anfängt, ist es

1) er hatte genug Spaß für wen auch immer er Dich verlassen hat ,
2) seine jetzige Flamme hat etwas getan, was ihm mißfallen hat und bereit ist sie fallen zu lassen ,
3) seine Neue kommt ihm mit Dir oder anderen auf die Schliche und er sieht eh bald das Ende nahen, oder
4) er braucht etwas, was Du ihm geben kannst (z.B. Geld, Transportmittel, Se*, Aufmerksamkeit etc.)


Das ist sein Weg des Abcheckens Deines Status in der Reihe seiner Opfer. Danach geht er wieder zu was- oder wem auch immer zurück.

Was passiert, wenn ich auf sein Hoovering reinfalle?

Er erwartet, dass die Beziehung da weitergeführt wird, wo sie aufgehört hat ohne Aus- oder Nachwirkungen Deinerseits, und wenn er Dich das nächste Mal verläßt (und er wird wieder verlassen) wird er sicherstellen, dass es schmerzhafter für Dich ist, als davor. Aus Hoovering geht nicht Gutes hervor!

Es braucht nur eine (1!) Reaktion von Dir um dies als „Erfolg“ zu verbuchen. Falls es Dir aufgefallen ist, ein N. hoovert mit SMS, emails oder Anrufen, die Dir Hoffnung machen. Sobald Du angemessen und sachgemäß reagierst, ist wieder Ruhe und er verschwindet.

Ist es jemals möglich, dass der N. mich wirklich vermisst, und ihm seine Taten leidtun?

Nein. Ein N. hat kein Gewissen, und obwohl er den Unterschied zwischen falsch und richtig kennt, interessiert ihn das nicht. Er vermißt Dich oder die Kinder nicht, liebt Dich nicht, hat keine nostalgischen Gedanken ( jedenfalls nicht so wie wir), noch tut es ihm leid, was er getan hat, um Dir weh zu tun. Nein, nichts von dem. Er vermißt vielleicht den 6, aber das ist nur vorübergehend, denn nachdem Du ihn zurückgenommen hast, wird er letztendlich wieder zu wem oder was zurückgehen, weil er nun dort diesen 6 vermisst.

Je mehr wir die Gründe jedes Hoovering verstehen und sehen, dass es alles gequirlte Schei**sse ist, desto besser sind unsere Chancen zukünftige Taktiken zu erkennen und zu ignorieren.

Quelle: thenarcissticpersonality com / hoover - manuver

Vielleicht hilft´s Dir oder Euch ein wenig. Mir hat es viel Durchblick mit seinen vergangenen Taktiken verschafft.

@bleistift

ein nettes Hallo,
deine Frage ist auch berechtigt.

Sie ist in einer langjährigen Beziehung (Lebensgefährte, der all die Jahre verheiratet blieb, während er mit ihr als Gefährtin zusammenlebt.)

Warum? Ein Defizit an Geborgenheit, Wärme. Die Angst, eine Frau, die einen plötzlich sehr anzieht gehen zu lassen, in dem Sinne: vielleicht hast du gerade die Liebe deines Lebens vorüberziehen lassen. Die erste erlebte Wanderung durch den Wald, die Stille und Einsamkeit prägte sich mir ein, schaffte auch eine emotionale Verbindung. Diesem Zauber konnte ich mich nicht so leicht entziehen.

Es ist ein Sammelsurium von Gedanken und Gefühlen, es hat mit der eigenen Vergangenheit zu tun, mit dem Menschen, der man von Grund auf ist.

Es waren die Träume, die sie zusammen mit mir gemalt hat. Denn im Stillen ist es auch das gewesen wonach ich selbst suchte.

Liebe Grüße
K.l.a.u.s

@Klaus123

schön wie Du schreibst.

Du hast eine Frau erwischt, die nach langer Beziehung empfänglich für eine neue Liebe war.

Aber warum lässt man sich auf vergebene Menschen ein?

Jeder weiß doch, daß eine Person bzw zwei Menschen leiden werden.

Warum?

Liebe Groupie,

vielen Dank für den Text!

Ich kann gar nicht glauben, was ich da lese!
-- Es braucht nur eine (1!) Reaktion von Dir um dies als „Erfolg“ zu verbuchen. Falls es Dir aufgefallen ist, ein N. hoovert mit SMS, emails oder Anrufen, die Dir Hoffnung machen. Sobald Du angemessen und sachgemäß reagierst, ist wieder Ruhe und er verschwindet.

Das erklärt, warum er seitdem er sein Ziel erreicht hat (S.), nur noch- im Vergleich zu vorher - so selten schreibt! Und mit der Frage-Taktik will er sichergehen, dass ich auf jeden Fall antworte. Nicht zu antworten, wäre ja auch unhöflich! Aus seiner Sicht 2 Fliegen mit einer Klappe schlagen: 1. man kann eine Antwort erwarten. Gibt es keine, ist der andere ja Schuld, weil er unhöflich war und nicht geantwortet hat! Sehr praktisch. Zudem täuscht er mit Fragen echtes Interesse vor, das ja gar nicht vorhanden ist!

-- Er erwartet, dass die Beziehung da weitergeführt wird, wo sie aufgehört hat ohne Aus- oder Nachwirkungen Deinerseits, und wenn er Dich das nächste Mal verläßt (und er wird wieder verlassen) wird er sicherstellen, dass es schmerzhafter für Dich ist, als davor. Aus Hoovering geht nicht Gutes hervor!

Ist es wirklich so, dass auch MEINER dazugehört? Ich finde es schwer, das tatsächlich so zu sehen. Ich versuche mir immer wieder zu sagen: Ich bin überempfindlich. Da steckt keine böse Absicht dahinter. Ich bin nur zu paranoid. Er ist eben zu beschäftigt. Er hat kein Interesse mehr. Aber selbst das hilft mir ja nicht, weil ich ja diesen Widerspruch zwischen Er will nicht mehr und Er meldet sich dann doch ab und zu mit zweideutigen Botschaften etc. und Fragen. Wenn das wirklich zutrifft, ist das ein reines Machtspiel für ihn! Ganz ehrlich, das beunruhigt mich. Nicht, dass ich Angst hätte. Aber ich fürchte mich vor dieser Sorte von Menschen. Die alles aus einer Strategie heraus tun. Die genau wissen, wo die wunden Stellen sind....

Liebe Groupie, geht es dir denn auch so, dass es schwer zu begreifen ist? Das man eigentlich gar nicht glauben kann oder will, dass man an diesen Typus geraten sein könnte? Dass man sich sagt, dass man zu viel Negatives dem anderen andichtet, um es für sich selbst leichter zu machen?

Dein Text hilft mir gerade, verschiedene Situationen, die ich mit IHM erlebt habe, durchzugehen. Und mir fällt spontan auf, dass er noch vor ein paar Wochen (nach dem ersten S) zu mir sagte: Ich will dir nicht wehtun.... also weiß er, dass er mir wehtut? Und macht jetzt dennoch weiter mit diesen zweideutigen Botschaften? Alter Schwede ....

Übrigens eine kleine Anekdote: auf einer Feier vor ein paar Wochen hat eine fremde ältere Frau zu mir in seinem Beisein gesagt, wie unglaublich hübsch ich sei. Nach der Feier sagte ER zu mir: Du bekommst ja ständig Komplimente. Da lohnen sich deine häufigen Kosmetik/Friseurbesuche ja.... In diesem Moment habe ich nur Kälte und Ablehnung verspürt....

Sorry, dieser Beitrag war etwas durcheinander ....

Nochmals DANKE für deinen Text Groupie! Ich muss noch weiter nachdenken

@bleistift,

auf deine Frage hin, dachte ich einfach nach was es ursprünglich war. Vielleicht sind solche Impulse immer mal ganz hilfreich. Sonst hätte man sich mit dieser Frage nie richtig beschäftigt, der nach dem Warum.

Mit irgendetwas war sie nicht mehr so glücklich, die Fassade ihrer Beziehung hat innerlich vermutlich gebröckelt, nach außen hin soll die heile Welt unangetastet bleiben, weil die bestehende Partnerschaft ihr viele Vorzüge bietet. Allerdings wollte sie nicht auf das Gefühl von Zugehörigkeit verzichten, nachdem sie dieses wieder spüren durfte, vielleicht nach langer Zeit.

Warum sie sich einließ? Vielleicht um die Bestätigung zu erfahren begehrt zu sein, wer weiß ob sie sich nicht selbst betrog und dies in Wirklichkeit vordergründig war, nämlich seinen Marktwert zu testen. Das ist es ja wovor ich während der Affäre oft Angst hatte, dass es ihr womöglich nicht wirklich um Tieferes gehen könnte.

Und ich? Versuche es einfach mir nachzufühlen. Ich beschreibe es so:

Das Leben hinterlässt Spuren, du überdeckst sie mit vielen Dingen über die Jahre, du bist jung, denkst nicht immer über alles nach. Aber irgendwann kommen Punkte, die dich berühren, dich innehalten lassen, dir mehr weh tun als früher. Das was dir früher unwichtig war, wird bedeutender, vermisst es schmerzlicher, weil du dir über die Zeit bewusst wirst. Wenn man älter wird, wird man wahrscheinlich auch sehnsüchtiger, z.B. nach einer Partnerschaft, weil der Wert dessen einfach im eigenen Wahrnehmen gestiegen ist. Ich selbst fühlte so, früher wohl weniger.

Dann ist man anfälliger sich auf etwas einzulassen, auch im Bewusstsein, das zwei Menschen verletzt werden dabei, vielleicht sogar der Dritte/Außenstehende am allermeisten, weil er alleine zurückbleibt, wenn er die Partnerin, die er liebt nicht für sich gewinnen kann. Und ich wollte sie in ehrlicher Weise gewinnen, wollte das sie sich entscheidet und unterschätzte dabei die Wechselwirkungen, die das auch haben kann, wenn alles anders kommt.

Ich glaube, wenn Menschen einen Traum leben, riskieren sie höhere Einsätze. Das ist nicht immer vernünftig. Menschlich ist es halt

Bleibst du immer vernünftig? Oder wie sieht es aus, wenn es dich überrollt? Bleibst du dann gelassen?

Liebe Grüße
K.l.a.u.s

Was soll ich sagen....deine Geschichte ähnelt meiner. Bin auch in der Situation, dass er trotz Beziehung etwas mit mir begonnen hat. Vielleicht tröstet es dich meine Geschichte zu lesen und zu merken du bist nicht allein! Kenn es nur zu gut wenn Herz und Verstand nich synchron laufen. Es tut furchtbar weh. Vorallem der Gedanke das er jetzt sie im Arm hält wie zuvor dich!

Leider hab ich auch kein Patentrezept. Aber wir sind nicht schuld. Zu fühlen und zu lieben ist was wunderbares und manchmal auch furchtbar schmerzhaftes.

Würde dir raten den Kontakt gänzlich abzubrechen. Was schwer es ist. Ich schaff es auch NOCH nicht, obwohl ich weiß das es das beste ist.

Hoovering ist übrigens ein Synonym für Staubsaugen, abgeleitet vom ersten funktionierenden Klopfsauger der Marke Hoover.

--- seinen Namen im Adressbuch des Handys könnte man eventl. auf Hoover Klopfsauger ändern

Liebe Lacrimosa,

bitte schau nicht zu tief in diese Abgründe ... es gibt einige Dinge, die muss frau nicht bis ins letzte Detail verstehen und nachvollziehen können, und dazu gehört mMn Egoismus in seinen schillerndsten Ausprägungen. Ich kann deine Fassungslosigkeit aber voll und ganz verstehen

Schau, es reicht schon die Kombination von Intelligenz Charme bei gleichzeitiger Oberflächlichkeit oder unterbelichtetem Gewissen (= man sagt, das Gewissen sei die Instanz Gottes im Menschen, hört hört ...) ... und schon kann man schnelle und viele (sichtbare und spürbare!) Erfolge erzielen - und der Erfolg sowie der Spaß, der dabei heraus springt, gibt diesen Leuten gewissermaßen Recht. Wer soll die aufhalten? Das könnten sie nur selbst. Aber wenn man nicht die entsprechende Moral hat ... dann?! Keine Moral, kein Gewissen ... da ist es nur LOGISCH, dass Spaß der Richtwert ist.

Das ist sehr ansteckend, weil es sich auf den ersten Blick nicht von echtem Genuss unterscheidet. Du hast dir GAR NICHTS vorzuwerfen, denn es ist wirklich sehr sehr schwer zu unterscheiden, nach welcher subjektiven Logik das Ganze abläuft.

Aber bringe dich in Sicherheit! Eben WEIL das Vergnügen ansteckend ist. Das macht Sehnsucht und stellt einen auf eine harte Probe. Und dann hängt man da ... und kämpft.

Ich hoffe sehr, dass dir das erspart bleibt, was bei sowas alles passieren kann. Man hat soviel mehr zu verlieren, als man denkt! Hoffentlich wirst du verschont!

Hallo zusammen,

sorry, ich habe nicht alles gelesen, möchte nur auf einen Punkt eingehen-Hoovering

Zitat:

Ist es wirklich so, dass auch MEINER dazugehört? Ich finde es schwer, das tatsächlich so zu sehen. Ich versuche mir immer wieder zu sagen: Ich bin überempfindlich. Da steckt keine böse Absicht dahinter. Ich bin nur zu paranoid. Er ist eben zu beschäftigt. Er hat kein Interesse mehr. Aber selbst das hilft mir ja nicht, weil ich ja diesen Widerspruch zwischen Er will nicht mehr und Er meldet sich dann doch ab und zu mit zweideutigen Botschaften etc. und Fragen. Wenn das wirklich zutrifft, ist das ein reines Machtspiel für ihn!

Das muss kein Hoovern sein. Er ist liiert, er hat Lust auf Abwechslung und auf S und liebt Dich möglicherweise nicht. Also schickt er Dir hin und wieder Botschaften um eure unverfängliche Liason aufrecht zu erhalten. Nicht zu lieben aber dennoch ein netten Flirt nebenher haben zu wollen, bedeutet noch lange nicht dass man Narzisst ist oder hoovert.Warum sollte er intensiver auf Dich eingehen wenn ihm die Situation so recht ist?
Ich finds schon schräg, sich auf einen liierten Mann einzulassen...die Fronten sind eigentlich klar...und dann wenn man voll drin ist in der Verliebtheit, dem Lover Narzissmus anzudichten nur weil er eben nicht mehr will.
Er hat sicher keine reude Dir wehzutun aber er kanns auch nicht ändern weil er sich eben nicht für dich entscheiden will. Er will dich als Affäre, Du willst ihn ganz. Du kannst nun entscheiden.

ich verstehe auch nicht warum Du, Hey über Moral redest....Bei einer Affäre ist beiden Affärenpartnern am Anfang das persönliche Vergnügen wichtiger als die Moral...Und wenn einer dann beginnt zu lieben, wird plötzlich der große Ethikkatalog hervorgeholt?
Ich verstehe ja den Kummer, die Verliebtheit aber die Schlussfolgerungen sind doch irrational...Weils so schwer zu ertragen ist, muss mit einem mal ein Schuldiger her? Es war von Anfang an klar dass er eine Freundin hat. Wo war die Moral als Du mit ihm ins Bett stiegst? Ich verurteile das nicht aber ich finde es echt daneben, ihm nun mangelnde Moral anzudichten.

Hallo,
@hoover

bezüglich des moralischen Aspekts gebe ich dir recht. Wie du es sagst, sollte man nicht im Nachhinein jammern, die Sachlage war ja anfänglich bekannt.
Verwerflicher wird es dann, wenn systematisch ein Trugbild aufgebaut wird. Das können unter Umständen sogar tatsächliche Überlegungen sein, die der liierte Teil anstellt. Aber diese Statements sollte er nur präsentieren, wenn er sich innerlich sicher ist und nicht verfrüht. Sonst wird ein Szenario an die Wand gemalt, das nie Realität wird. Oder gar aus Berechnung um den Dritten, also die Affäre bei der Stange zu halten. Das ist dann kaltherzig, egozentrisch und ...

Fairness, Offenheit und Respekt hingegen werden von vornherein klare Grenzen setzen um später einen einseitigen und unnötigen Schmerz zu vermeiden.

@ hoover
Warum schimpft du mit Lacrimosa? Sie kannn doch nichts dafür, wenn Groupie mit
sollchen Sachen um die Ecke kommt.
Gruß