Alte Beziehung nicht richtig verarbeitet - was tun?

Liebes Forum,

ich bin normalerweise niemand, der meine Gedanken so öffentlich teilt, aber ich weiss im Moment nicht weiter und Freunde und Familie konnten mir bisher leider auch keinen Weg zeigen. Vielleicht ist es ganz gut, mal von objektiver Seite einen Rat zu bekommen.

Ich habe folgende Schwierigkeiten: Ich war von 16 bis 25 Jahre mit einer Frau zusammen. Wir hatten zu Beginn eine wirklich sehr schöne Zeit. Ich wurde gerade auch von Ihrer Familie sehr herzlich aufgenommen und mir wurde viel Liebe entgegengebracht. Nach ca. 3 Jahre hat es dann schliesslich angefangen zu kriseln. Wir waren zusammen ein Jahr in Australien und haben uns dort trotz vieler toller gemeinsamer Momente voneinander entfernt. Meine Freundin entwickelte damals nach unserer Rückkehr eine schwere Depression in dessen Verlauf ich mich immer mehr von ihr entfernte. Sie sagte mir, dass ich nicht für sie da sein könne. Im Nachhinein hat mich das schwer getroffen, aber damals habe ich es einfach weggesteckt. Zu diesem Zeitpunkt waren wir bereits 6 Jahre zusammen.

Ich habe die Depression meiner Freundin irgendwie als Zeichen gesehen, dass es Zeit sei, die Beziehung zu beenden, denn Sie war schon lange nicht mehr glücklich und ich hatte den Gedanken, dass das zum Teil auch an meiner Art lag, ich habe ihr die letzten Jahre meine Liebe nie gezeigt, kein Kuss, keine Gesten, nichts Ich habe es einfach nicht gespürt und sie mit ihrer Krankheit auch als Hindernis in meiner Entwicklung gesehen. Sie war schließlich meine erste Freundin, aber 6 Jahre verbinden auch und wie ich jetzt weiss, war nicht alles schlecht.

Irgendwann bin ich aus der gemeinsamen Wohnung ausgezogen. Das waren im Nachhinein eigentlich immer Schritte, die mich von ihr weggeführt haben. Sie zu verlassen, kam mir irgendwie nicht in den Sinn, denn ich konnte sie nicht alleine lassen. Irgendwann hatte sie eine stationäre Therapie angeboten bekommen und ich sah dies als Chance, mich zu trennen. Ich hatte die ganze Krankheit über einfach sehr viel Verantwortung und sah dies als verantwortungsvolle Chance an.

Wie das Schicksal spielt habe ich gleichzeitig eine junge Frau kennengelernt, die mich interessiert hat. Ich muss gestehen, dass ich bereits in den 8 Jahren zuvor immer mal anderen Frauen nahe war, jedoch wurde ich nie wirklich intim, das hätte ich mir nie verzeihen können.

Naja, ich hab mich dann schliesslich nach 8 Jahren von meiner Freundin getrennt, kurz bevor sie ihren Klinikaufenthalt begann. Die Trennung war überraschenderweise für mich auch sehr hart. Aber ich habe mich so befreit gefühlt. Natürlich waren auch Angst und ein paar Zweifel im Spiel, denn schließlich war ich plötzlich alleine.

Soweit so gut. Warum ich eigentlich schreibe ist folgendes: Ich habe mich bereits nach wenigen Monaten in besagtes Mädchen verliebt. Ich hatte grosse Schwierigkeiten mich auf die Beziehung einzulassen, denn mein Kopf sagte mir, dass ich trauern müsse, aber mir war nicht danach. Ich wollte nach so lange Zeit der Einsamkeit und lieblosen Beziehung zu meiner Ex einfach wieder etwas schönes spüren und das konnte ich bei dem Mädchen sehr gut. Wir sind ganz ungezwungen und noch nicht leiert gemeinsam in den Urlaub gefahren und hatten dort sehr schöne Momente. Im Urlaub sind wir auch zusammen gekommen. Es war wirklich wie im Traum.

Waehrend es mir also gut ging und ich glücklich mit meiner neu gefundenen Freundin war, hatte ich immer wieder ein schlechtes Gewissen meiner Ex gegenüber. Ich mied jeden ihrer Anrufe und blieb sehr standhaft. Denn ich war glücklich und nicht mehr für ihr Leben verantwortlich. Meiner Ex ging es wirklich sehr schlecht und irgendwie zerriss mir das auch mein Herz, denn ich konnte es nicht wahrhaben, einem Menschen so weh zu tun. Naja, entweder ich bin ein Softie oder sie bedeutete mir doch noch etwas.

Das ist jetzt ca. 2,5 Jahre her und ich bin immer noch mit meiner Freundin zusammen. Eigentlich habe ich jeden Grund glücklich zu sein. Aber bereits die ganze Beziehung über begleitet mich das Gefühl, dass ich meine Neue Freundin nur ausgenutzt habe um von meiner alten wegzukommen. Damals habe ich das ganz sicher nicht so gesehen. Ich war sehr in meine jetzige Freundin verliebt, aber die Zweifel waren bereits seit Anfang an da. Jetzt habe ich das Gefühle, dass sie wie ein Geschwür in mir wachsen und ich gehe auf Abstand in meiner neuen Beziehung. Ich fühle mich wie das letzte A., dass mir das nicht früher aufgefallen ist. Begriffe wie Übergangsfrau usw. kannte ich damals nicht. Ich wusste auch zum Zeitpunkt der Trennung zu meiner Ex nicht, ob ich sie noch liebe oder nicht. Kurzum gesagt: Ich habe beide Frauen schlecht behandelt. Meiner Ex konnte ich nicht reinen Wein einschenken und habe die Trennung so lange hinausgezögert bis sie einen Therapieplatz bekam und ich Aussicht auf eine neue Beziehung hatte.

Meine Exfreundin ist wieder glücklich leiert. Das freut mich wirklich sehr. Ich bin froh dass sie wieder eine neue Liebe gefunden hat. Gegenüber meiner neuen Freundin verhalte ich mich allerdings seit wenigen Monaten sehr distanziert. Ich hab das Gefühl sie benutzt zu haben, auch wenn mir das damals überhaupt nicht so vorkam. Ich war glücklich über die Trennung und sehr froh einen so tollen Menschen wie meine Freundin in meinem Leben zu haben.

Vielleicht möchte mir jemand helfen und kann auch zwischen den Zeilen lesen, warum ich mir so schwer tue und warum ich das Gefühl habe, meine derzeitige Freundin nicht zu lieben.

Vielen Dank!

Schonmal Danke für Deine Antwort. Es ist natürlich erschreckend zu hören, dass es so etwas wie Sprungbretter gibt. Das klingt ja alles sehr abgeklärt. Damals war ich mir dem nicht ganz so bewusst. Was Du beschreibst ist allerdings Tatsache, ja da sind eine ganze Menge an Gefühlen. Vor allem auch sehr viele Schuldgefühle gegenüber meiner jetzigen Freundin. Wir sind nun auch 2,5 Jahre zusammen und ich komme mir eigentlich wie ein Idiot vor, dass ich nicht schon früher auf die Idee gekommen bin. Ich habe damals die Trennung mit einem Therapeuten besprochen bzw. war durch ihn gut betreut, meine neue Freundin kam dann parallel ins Spiel und es hat sich sehr gut angefühlt.

Das die Trennung auch Monate und Jahre nachwirkt, hätte ich mir nicht gedacht. Aber ist wirklich jeder so frei von emotionalen Schmerzen, sodass man nie eine neue Beziehung eingehen könnte? Mir fällt es einfach schwer alles immer Schwarz Weiss zu malen. Wenn dem so sein sollte, dann muss ich meiner jetzigen Freundin wohl alles beichten und das wird sie sicher mehr als verletzten.

Danke für den Rat! Ich muss tatsächlich dazu stehen, denn was anderes bleibt mir nicht übrig. Ich war mir meiner Liebe sehr sicher, aber mit all dem Emotionscocktail und dem ständigen Gedankenkarussell über die letzten Monate hinweg, habe ich meine Liebe natürlich auch in Frage gestellt Ich denke mir, wenn ich sie wirklich liebe, dann warum die alten Erinnerungen und Schmerzen. Ich fühle mich natürlich auch sehr schuldig, dass ich meiner Freundin so einen Start gebe. Jeder Mensch so auch sie hat natürlich jemanden verdient, der ohne Zweifel und Altlasten in eine Beziehung startet.

Ich habe meiner Freundin bereits vor Monaten davon erzählt und sie war natürlich getroffen. Gleichzeitig hat sie mir auch gesagt, dass ich ihr nichts vormachen brauche. Ich soll einfach ehrlich sein und das versuche ich.

Ich habe natürlich auch Angst, dass es nur Gefühle der Zuneigung im Sinne von, Danke, dass Du da bist sind. Ich habe bisher vieles von ihr ferngehalten, aber ich bin emotional nicht 100% für uns da. Das ist schon schlimm genug Ich wusste eigentlich schon früh, dass es wahrscheinlich zu frueh für eine neue Beziehung ist, aber ich war so lange unglücklich mit meiner Ex, da wollte ich es einfach mit meiner Freundin, die ich immernoch als Glueckgriff sehe, wagen.

Ich danke dir schonmal für deine Hilfe.

Das werde ich die nächsten Tage mal auf mich wirken lassen. Ich denke, da komme ich sicher weiter. Schonmal vielen Dank!

Es ist nur so, dass ich nach der Trennung zwar einige Wochen getrauert habe, aber ich mir sicher war, das richtige für mich getan zu haben. Irgendwann überkam mich der Drang das Leben jetzt nach meinen Vorstellungen zu gestalten.

Jetzt wo ich mit meiner Freundin ein Leben aufbauen möchte, kommen wie gesagt, die alten Erinnerungen an meine Ex hoch. Manchmal erwische ich mich dabei, fast die Namen zu vertauschen. Fast schon zwanghaft. Wie gesagt, anfangs hatte ich diese Probleme absolut nicht. Vielleicht fehlt mir auch etwas in der neuen Beziehung und mein Unterbewusstsein spiegelt mir das mit alten Sehnsüchten.

Jemanden betrauern und neu zu lieben, das habe ich noch nicht gefühlt und werde mir das mal erlauben. Danke!