Nicht Stolz auf mich

Ich bin eigentlich nicht die Art von Person, die mit Problemen nicht umgehen kann, im Gegenteil. Meist bin ich in meinem Umfeld diejenige Person, die Hilfe bietet oder angegangen wird.
Aber ich bin an einem Punkt angekommen, wo ich mir selbst keinen vernünftigen Ratschlag mehr geben kann. Ich wälze dieses Problem nun schon seit geraumer Zeit und egal welchen Standpunkt ich wähle, es hilft mir persönlich nicht. Reden kann ich über das mit niemanden, weil es einerseits nichts ist worauf ich stolz bin, zum anderen aber mich seelisch wie inzwischen auch körperlich immer stärker belastet.

Ich bin 35, verheiratet seit bald 4 Jahren, 1 Tochter mit 2.5 und bald noch ein zweites Kind anfangs 2015.
Unsere Ehe ist eigentlich von Anfang an nicht unter dem besten Stern gestanden. Meine Frau hat sich mit meinen Eltern verkracht, so dass da kein Kontakt mehr besteht. Ich stehe da dazwischen. Auch meine Tochter kann/darf ich nicht zu meinen Eltern bringen. Egal welchen Ansatz ich gefahren habe, es kommt immer wieder zum Streit zwischen meine Frau und mir.
Zum anderen, und nun kommt der Teil auf den ich nicht stolz bin, trat kurz vor der Geburt meiner Tochter eine andere Frau in mein Leben. Eigentlich war es nur eine körperliche Beziehung. Es trennen uns auch 8 Jahre Altersunterschied (Sie ist älter). Ich konnte mich aber nicht mehr von Ihr Lösen. Die Ehe lief schlecht(keine Ausrede) und dies war wie eine Zuflucht für mich. Zuhause fühlte und fühle ich mich unwohl, ich fühle mich ungebraucht, unverstanden, Mittel zum Zweck, versuche überall zu helfen was aber nicht benötigt zu sein scheint, zusammengefasst es war nicht das was ich vom Leben erwarte. Wir haben nach einem heftigen Streit darüber geredet und wollten einen Neuanfang. Dies lief auch sehr gut, wir fingen langsam an uns näher zu kommen. Ihr Wunsch von einem 2. Kind war schon länger da, aber durch die schlechte Zeit zusammen war das eigentlich kein Thema mehr. Irgendwie habe ich dann auf ein 2. Kind reagiert was auch prompt einschlug. Ab diesem Moment lief es wieder schlechter. Auch darauf habe ich Sie direkt angesprochen, was aber kein Resultat ergab. ich will Ihr nicht unterstellen das Sie nur Kinder und Unterhalt will. Das ist definitiv nicht der Fall. So kam ich mit der anderen Frau wieder näher. Wir hatten uns nie ganz aus den Augen verloren. Irgendwann haben wir uns auch unsere Liebe gestanden, die in der Zwischenzeit einfach da war. Keine Abhängigkeit, keine mit der Zeit Vertrautheit, sondern echte, aufrichtige Gefühle. Ich konnte Ihr aber nicht das geben was ich gerne gegeben hätte, nämlich eine Beziehung.
Vor 4 Wochen hat Sie jemanden kennen gelernt, was ich Ihr eigentlich auch gewünscht habe. Ab diesem Moment ist irgendetwas in mir zerbrochen. Ohne Vorlauf, ohne irgendwelche Signale. Aus dem nichts hat es mich erwischt. Ich zittere seither die ganze Zeit, kann meine Hände kaum ruhig halten, kann an nichts anderes wie an Sie denken. Es tut mir alles weh, ich bin angespannt und habe ständiges Herzrasen. Ich dachte das wird mit jedem Tag besser, aber im Gegenteil. Es wird von Tag zu Tag schlimmer. Zuhause habe ich mit meiner Frau gesprochen, versucht Ihr zu erklären dass es so wie es im Moment läuft für uns beide ein Murks ist. Daraufhin wollte Sie das ich gehe, was ich auch machen wollte, aber als ich meine Tochter in den Armen hielt, sie mich nicht loslassen wollte, haben wir uns einen Ruck gegeben und versuchen das was wir noch haben zu retten. Ich würde auch sehr gerne unsere Ehe retten, ohne Affäre, das ist überhaupt nicht meine Art, aber ich empfinde so gar nichts im Moment für meine Frau. Zuhause ist betretenes Schweigen und innerlich frisst es mich auf das ich einerseits die Entscheidung getroffen habe mein eigenes Leben hinter die Familie zu stellen(was ich jederzeit auch wieder machen würde) aber vor allem das ich nicht gegangen bin und zumindest die Liebe leben dürfte. Aber wenn ich gehe dann verliere ich die Kinder(das weiss ich zu 100%) und die Liebe habe ich auch an einen anderen Mann verloren, weil ich nicht früh genug gehandelt habe. Zudem habe ich die Verantwortung dass meine Tochter ihren Vater braucht, meine Frau bald gebären wird und mich brauchen wird. Wohin auch sonst mit unserer Tochter in dieser Zeit. Zu Ihren Eltern gibt Sie die Kleine zum Übernachten auch nicht hin. Bleiben noch unsere Nachbarn, mit welchen Sie sich blenden versteht und ein Paar womit wir uns sehr gut verstehen. Allen anderen würde Sie die Kleine nicht geben.

Ich weiss das ich auf all dies keine Antwort erhalte, ist ja auch mein Problem was ich zu lösen habe. Es fällt mir auch unbeschreiblich schwer überhaupt das ganze niederzuschreiben, und dann auch noch zu senden.
Aber ich habe mich nicht mehr unter Kontrolle. So etwas ist mir noch nie passiert. Ich hatte diverse Schicksalsschläge in der Vergangenheit, ich kann sehr gut mit Druck, Entscheidungen und auch Konsequenzen umgehen, aber dies jetzt. Ich weiss es nicht. Ich weiss nur das ich meine Tochter über alles Liebe, bei meinem 2. Kind wird es ebenfalls so sein, und dann ist noch die andere Frau welche mir nicht nur den Schlaf raubt, sondern bei welcher ich mich aus tiefstem Herzen verliebt habe und mir eigentlich nichts sehnlicher Wünsche, als bei Ihr zu sein.

Vielleicht hilft mir ja die Meinung von aussen. Unbelastet, unbefangen von Gefühlen und moralischen Richtlinien.

hmmm, das ist natürlich eine sehr traurige und vor allem schwierige Situation.
Du nennst Deinen Thread ja selbst nicht stolz auf mich, daher braucht man dazu wohl nichts mehr sagen. Du hast Dich sicherlich beiden Frauen gegenüber nicht mit Ruhm bekleckert, aber dennoch verstehe ich, dass es Dir schlecht geht...


Wie ist denn Deine Frau mit der Wahrheit, dass Du diese andere Frau sogar zweimal in Dein Leben gelassen, hast umgegangen?
Und liebt sie Dich noch?
Wenn nicht, solltet Ihr dringend über eine vernünftige Lösung sprechen?
Oder siehst Du noch eine Chance?

Ich finde, oberste Priorität bei allem Kummer, sollten Deine Kinder sein, wie Du es selbst schreibst. Finde da erst einmal einen Ausweg, vor allem MIT Deiner Frau.
Was die andere Frau angeht, solltest Du ihr das Glück auch gönnen (tust Du ja auch), aber lebe es auch. Lass sie, ich denke, das ist nur fair, so weh wie es Dir tut. Aber sie scheint ja auch vieles mitgemacht zu haben, wenn Sie zwischen Deiner ersten Tochter und eben danach immer noch in Deinem Leben war...Sie hatte sicherlich Hoffnung, dass Du Dich ganz für sie entscheidest. Das hast Du nciht getan und die Frage, was passiert wäre wenn, quält Dich.

Also leider keine große Hilfe...
aber finde zu Dir und Deiner Familie.
Vllt kriegt Ihr die Kurve nochmal als Paar und eben sonst nur als Eltern.

Und nach einiger Zeit wird Dich das alles vllt so geprägt haben, dass Du auch wieder Dein Herz öffnen kannst...

Viel Kraft und schreib es Dir hier von der Seele.

Hallo Seelenwanderer,
auch wenn ich Affären, Bez. während der Ehe nicht gut heiße (bin ein gebranntes Kind), merke ich aus deinem Post, wie verzweifelt du bist.
Da nützt es auch nichts dir zu sagen, dass es besser gewesen wäre, sich schon vorher zu trennen und kein zweites Kind zu zeugen...was du ja sicher auch weißt.
Ich finde es immer sehr traurig, wenn Kinder der Grund sind, dass man eine Ehe aufrecht erhält. Natürlich sollte man im Vorfeld alles versuchen, um die Ehe zu retten, aber nun ist einmal der Zug dafür abgefahren....oder vielleicht doch nicht?
Ward ihr schon einmal bei einer Eheberatung?
Meinst du denn wirklich, dass dir deine Frau nach der Geburt dir eure Kinder vorenthalten würde, solltet ihr euch trennen? Oft ist es ja so, dass es den Kleinen besser geht, wenn die Eltern glücklich getrennt leben, als unglücklich zusammen. Du könntest ihr ja versichern immer für sie und die Kinder da zu sein, aber eben nicht mehr als Paar...sondern als fürsorgende Eltern. Ich kann mir nämlich nicht vorstellen, dass deine Frau auf Dauer mit dieser Situation glücklich ist.

Ich wünsche dir und deiner Frau, dass ihr einen guten Weg für euch und vor allem für eure Kinder findet!
bifi07

Danke für Eure schnellen und nicht wertenden Antworten. Wie gesagt, ich bin alles andere als Stolz während einer Beziehung Fremd zu gehen.
Meine Frau weiss nicht das es eine andere Frau in meinem Leben gegeben hat. Sie weiss nur das so wie wir unser Leben gemeinsam gelebt haben als Ehepaar ich nicht als erfüllend erlebe. Das habe ich in den letzten 2 Jahren auch immer und immer wieder zu Sprache gebracht. leider ohne Erfolg. Ich habe schon länger zuhause mein Leben total aufgegeben. Sie weiss ja auch das es so nicht weitergehen kann. Aber es ändert nichts daran das ich weiss das ich so nicht mehr lieben kann. Ich habe an die andere Frau verucht zu schreiben, weshalb ich so empfinde wie ich das leider tue. Sie versteht es aber sieht keine Möglichkeit auf eine gemeinsame Zukunft. Sie ist neu verliebt und will/kann dies nicht jetzt schon wieder beenden. Das verstehe ich. Und so egoistisch wie es auch klingen mag, ich weiss nicht wie ich ohne dieses Level von Liebe weitermachen kann. Ich kann mich an niemanden mit diesem Problem wenden. Die Tage vergehen und ich habe jeden Tag weniger Kraft irgendwie meinen Alltag zu bewältigen. Ich muss ja arbeiten weil die Rechnungen bezahlt werden müssen, muss jeden Abend nach Hause weil ich meine Tochter sehen möchte und ertrage dann die Stille nicht wenn die kleine im Bett ist und ich nicht weiss was ich mit mir anfangen soll.

ja, Stille kann einen um den Verstand bringen...

Einen richtigen Rat kann Dir wohl keiner geben.
Für mich hört es sich so an, als wäre es bei Dir 5 vor12.
Was Deine Ehe angeht, scheint das Thema klar, Du musst mit Deiner Frau reden, offen und ehrlich.
Alleine schon wg Eurer Kinder.
Ist natürlich nicht der beste Zeitpunkt gerade, verstehe ich.

Was Deine Liebe zu der anderen Frau angeht, solltest Du sie wirklich lassen. Du hast ihr auch viel zugemutet und sie nun in Ruhe lassen. Sollte sie immer noch die gleich Gefühle haben, kommt sie zurück, falls nicht, dann musst Du das akzeptieren.

Was Dich angeht, ein gut gemeinter Rat: Hast Du mal darüber nachgedacht, Dir professionelle Hilfe zu suchen? Nicht falsch verstehen, aber vlt hilft Dir das, zu Dir zu finden.
Dass Du aufräumst in Deinem Leben, alles regelst, zu Dir findest...
Auch Deiner Tochter/Deinen Kindern zu Liebe.

natürlich sollst Du Dir auch hier immer gerne alles von der Seele schreiben, aber denk vllt mal drüber nach.

Ich weiss das ich Sie gehen lassen muss, was ich jeden Tag versuche. X-Mal schreibe ich was und lösche es wieder um eben nicht auf Antwort zu hoffen.
Ich habe inzwischen versucht mit professioneller Hilfe irgendwie wieder ein wenig Luft zu bekommen, aber es versteht mich niemand. Nur rationell. Ich weiss es keine körperlichen Schmerzen sind. Es ist mir bewusst das ich mich lösen muss um weiter zu machen. Wie gesagt, ich bin kein Kind von Traurigkeit, habe einen Job mit sehr hohem Verantwortungsgrad, das alles kann ich. Aber zum ersten Mal trifft mich etwas im Herzen. Alle alten Beziehungen die geendet haben, waren nach ein paar Tagen durch. Verarbeitet, verstanden und nach vorne geblickt.
Wie soll ich das nur in Worte fassen... Wenn Du oder sonst ein/e Leser/in jemals derartig geliebt habt, das der Moment ohne diese Person derartig schmerzt das die eigenen Schreie lautlos sind, der Verstand aussetzt und Gedanken schmerzen. Vielleicht versteht dann jemand wie sehr ich aus tiefstem Herzen liebe. Nicht schwärme, nicht verliebt bin, nicht gekränkt. Nebst meiner Tochter würde ich für Sie mein Leben lassen. Das habe ich vorher noch nie auch nur ansatzweise erlebt und gesprührt.

hey, also ich würd mich von deiner Frau trennen, scho allein den Kindern zu liebe. Es gab hier einen guten Ratschlag für dich, wie ihr es schafft im guten zu gehen, im guten für die Kinder.

Das andere, ja na klar gibt es hier genug Leute die soetwas für den/die Expartner/-in empfunden hat.
Ich habe auch einen unendlichen tiefen Herzschmerz. (Unendlich ist es nur gefühlt)
Es fehlte an einer klaren Entscheidung. Ok du hast dich für dein Kind entschieden, aber für keine Frau. Jetzt bereust du es, dass du die Frucht nicht gepflückt hast.
Ich kann dich da dbzgl schon verstehen, da ich mich auch nicht zu 100% entschieden hatte. Sie hat bei dir lange auf dich gewartet, auf dich und deiber Entscheidung. Da du soe jedoch nicht getroffen hast traf sie eine. Eine Entscheodung in die sie von dir gedrängt wurde, eine Entscheidung die du fällen hättest müssen und sie abgegeben hast.
Wie war mal der Spruch: wenn du keine Entscheidung triffst, dann wird über dich entschieden.
Natürlich (verständlich, weil es auch mir so geht) bereust du es, dass du dich damals nicht für sie entschieden hast, aber jetzt musst du ihre Entscheidung respektieren. So schwer es auch fällt! Ich hab da jetzt fast 3 monate gebraucht um das mal so zu akzeptieren.
Tu ihr den größten Gefallen und lass sie.

Ich find es ja bewunderndswert wenn man die eigen Entscheidung so durchbeisst und nicht zurückschwankt. Sehr sehr stark, meine Ex zb. musste sich eben entscheiden weil ich es nicht tat, und sie steht aber sowas von dahinter. Ich kann sowas nicht, ich hadere bei so grossen Entscheidungen immer und denke war es richtig, hätte ich es so machen sollen usw ....

Fakt ist, sie hat sich neu verloebt und ist fort. Du hängst noch an ihr, aber sie nicht mehr an dir.

Du kannst den Schmerz nur annehmen und ihn langsam verkrusten lassen.
trenne dich von deiner Frau, wenn es geht ohne die Affäre zu erwehnen. wozu auch, es tut ihr nur mehr weh und bringt dir nur eine Gewissenserleichterung. Ehrlichkeit hin oder her, wofür. Du würdest nur wieder ihr die Entscheidung in die Hand legen, dann hast das gleiche wie vorher.
Du siehst vieles hängt von deiner Entscheidungskraft ab. Zumindest habe ich das Gefühl so, vlt auch weil es bei mir gleich ist.

alles Gute

ich kann dir nur empfehlen auf dein herz zu hören....

deine affaire hat dich emotional durch deine trostlose ehe finanziert.....

und es damit für dich aushaltbar gemacht....

jetzt ist sie weg und du merkst...es ist wieder trostlos.....

so wird es auch bleiben, wenn du das alles einfach mit dir machen lässt...
wir leben in modernen zeiten, du hast als vater auch rechte....

sie wird dir die kinder nicht einfach vorenthalten können,

auch ...daß du mit deinen eltern gebrochen hast, wegen ihr ...klingt für mich komisch....
sind sie denn sooo schrecklich....?

hör auch dich unterzuordnen,
werde wieder du selbst und richte dich auf,
dann trifffst du die richtigen entscheidungen ganz von selbst

Danke Euch für die aufmunterungsvollen Worte. Ihr habt ja recht, ist nicht so das ich es nicht wüsste. Trotzdem vergeht keine Minute ohne das ich mich Frage, wie ich eine Normalität erlangen soll. Zudem was bin ich für ein Mensch der seine Frau mit bald 2 Kindern sitzen lässt? Das lässt meine eigene Moralvorstellung, mein Verantwortungsbewusstsein schlecht zu. Auch wenn ich nicht der erste und sicherlich auch nicht der letzte sein wird. Männer verletzen Frauen, Frauen verletzen Männer. Ich möchte eigentlich nur ein klein wenig Glücklich sein und lieben dürfen.
Klar, im nachhinein ist man(Mann) schlauer. Eine Trennung vor über einem Jahr wäre sinnvoller gewesen, das 2. Kind hätte unter diesen Umständen nicht sein müssen. Nur leider hat sich die Gefühlswelt nun verändert.
Ich weiss das ich etwas ändern muss. Sie ist weg. Das wird sich auch so schnell nicht ändern. Verlasse ich jetzt meine Familie sind auch die Kinder weg. Auch wenn ich vielleicht alle 2 Wochen die Kinder sehen kann, das ist nie genug. Wie soll ich meine Kinder aufwachsen sehen, sie richtig kennenlernen, sie mich kennenlernen, all die Mühen der vergangenen Jahre diesen Lebensstandard zu erreichen für nichts, zurück zum Anfang, die Altersvorsorge futsch. Ich weiss was es heisst Mitte Monat leere Hosentaschen zu haben. Habe die letzten 10 Jahre hart gearbeitet um was zu erreichen, auch wenn es nur finanziell ist. Luxus, ansehen, materielle Erfüllung ist es nicht. Aber jeden Abend in eine leere kleine Wohnung zu kommen, die eigene Verzweiflung, Niederlage, Leere, Enttäuschung, Machtlosigkeit zu fühlen und sehen kann auch nicht die Erfüllung sein.
Das grösste Geschenk des Lebens ist die Liebe. Danach streben wir alle irgendwie. Und ich glaube auch das es wahrscheinlich nur eine echte oder verinnerlichte Liebe im Leben gibt. Ganz wenige haben das Glück diese eine Person zu finden. Die meisten finden einen Menschen den sie einfach lieben.
Wie ich schon geschrieben habe, es gibt eigentlich nichts was mich aus der Bahn wirft. Selbstmordversuche einer Ex, Ihre Einlieferung, Ihr Tod (Krebs, nicht Selbstmord), das ich nach 17 Jahren Spitzensport von heute auf Morgen meinen damaligen Traum aufgegeben habe, geschäftliche Entscheide (2x den besten Freund aus Kindstagen entlassen müssen in 2 verschiedenen Firmen). Und vieles mehr. Aber das jetzt.
Ich würde auswandern, aber ich muss meine Familie ernähren, Todessehnsucht ist auch keine Alternative, Lebensversicherung würde ja nicht mal zahlen, weitermachen und lächeln bleibt dann noch. Dann frag ich mich nur weshalb ich das nur ertragen muss. Ich stehe auf dem Zenith meiner Zeit. Nicht mehr ganz Jung, aber noch nicht im Alter das ich Richtung Entspannung schaue.

Guten Morgen!

Ich finde das liest sich wie der Klassiker.
Die Frau ist schwanger und nicht mehr verfügbar und da kommt die perfekte Frau um die Ecke, makellos und geheimnisvoll, streitetet nicht rum und ist unkompliziert. Und die böse Ehefrau hat dir soviel versprochen und dir ein zweites Kind aufgedrängt. Jetzt ist sie wieder schwanger und nicht verfügbar, gestresst mit Kleinkind und Bauch.

Männer sollten sich in Geduld üben die ersten Jahre, während der Kinderplanung und Erziehung. Die Schwangerschaften und die ersten drei, vier Jahre sind so anstrengend, der Körper der Frau muss sich erholen, Kinder müssen auf den richtigen Weg gebracht werden, die Familie muss sich jedes Mal als Ganzes neu zusammen finden. Und jeder seine Rolle. Viele Männer brechen grade dann aus, sind verständnislos und gehen ohne Rücksicht auf Verluste ihren primitivsten Bedürfnissen nach wie Tiere die keine andere Wahl haben. Und dann schmeckt das alte Brot natürlich nicht mehr so gut wie das neue, alles was vorher gut war, was man zusammen gemeistert hat, ist plötzlich nichts mehr wert.

Weißt du was man tun muss um einen Mann richtig verrückt zu machen vor Liebe? Man muss ihm davon laufen. Das weckt erst recht seinen Jagdtrieb. Er wird alles daran setzen zurückzubekommen was man ihm weggenommrn hat.
Die Ehefrau zu Hause ist immer verfügbar, kümmert sich um dich und alles, hält euer Familienleben aufrecht. Sie streitet auch mit deinen Eltern, klar aber sind die so unschuldig das man das nicht verstehen kann? Und wenn ja, kann man nicht versuchen eine Lösung zu finden?

Kann man nicht versuchen vorhandene Probleme anzupacken? Die Familie zu erhalten, sich an die Alte Liebe zu erinnern die da mal war? Der Ehe eine echte, faire Chance geben anstatt sich noch ein Hintertürchen aufzuhalten für schlechte Zeiten?

Ich habe noch kein Paar gesehen, sei es noch so alt und lange zusammen das problemlos vom ersten Tag bis das der Tod sie schied zusammengeblieben ist. Die wenigsten sind heute noch bereit Zugeständnisse zu machen und zu arbeiten, in einer Zeit wo alles und jeder so leicht zu ersetzen ist.

Klar tust du mir leid, jeder der schonmal geliebt hat wird dich verstehen.
Was ich aber finde ist, man denkt jedes mal, so habe ich noch nie jemanden geliebt, so schlimm war der Schmerz noch nie und das man es nicht überwinden kann.
Kann nur meine subjektive Meinung sein aber ich kann mir nicht vorstellen das du es nicht schaffst darüber hinwegzukommen.
Lass ein halbes Jahr vergehen bevor du voreilig handelst. Hilf eurem Kind auf der Welt anzukommen, stecke mal zurück denn das hast du meiner Meinung nach nicht wirklich getan bis jetzt. Hilf der Mutter deiner Kinder und der Frau die du mal geliebt hast durch die ersten Monate mit zwei so kleinen Kindern und dann überlege erneut.

Du sagst selbst ihr lebt ein gutes Leben jetzt. Das hast du dich nicht alleine geschafft. Ihr wart es zusammen für eure kleine Familie. Ich finde es ist den versuch wert.
Reinen Tisch würde ich allerdings auch nicht machen, das tut nur weh. Für eine Frau ist es mit das schlimmste schwanger betrogen.zu.werden...

Klingt zwar kritisch, das alles, ich wünsche dir aber trotzdem alles erdenklich Gute!

Liebe Grüße Kaline

Liebe Kaline
Danke für Deine direkte und ungeschminkten Sätze. Ich sage nicht das meine Frau alleine Schuld dran ist, im Gegenteil. Es hatte auch rein gar nichts damit zu tun das meine Frau damals Schwanger war. Es war auch mein Wunsch. Der Jagdtrieb was es überhaupt nicht. Ich bin sehr konservativ was die Wertevorstellung angeht. Das die Affäre oder Liebelei oder wie immer wir das nennen wollen entstand, war einzig und allein die Sehnsucht nach Glück. Wir haben geheiratet weil wir im richtigen Alter waren, wir beide dafür bereit waren, es sich als nächsten Schritt angefühlt hat. Das grosse Glück fühlte ich nie. Aber ich fühlte mich soweit zufrieden.
Ich habe nicht nur ein wenig zurückgesteckt in der Anfangszeit. Jede Nacht war ich bei der kleinen wenn sie geschriehen hat, ich habe versucht meiner Frau alle Arbeiten abzunehmen. Für mich war und ist aber eine gewisse seelische Misshandlung da. Immer und immer wieder eins vor den Kopf zu bekommen geht einige Zeit, irgendwann schmerzt es, nach einiger Zeit beginnt man zu resignieren. Ich habe nach diesen Jahren alle meine wichtigen Freunde, und mit Freunden meine ich Menschen die mich über Jahrzehnte begleitet haben, verloren. Es ging nicht zwischen Ihr und Ihnen. Meinen Eltern kann ich nur mit schlechtem Gewissen gegenüberstehen, weil Sie Ihre Grosskinder nicht sehen können. Spreche ich das zuhause an, gibt es nur wieder Streit. Aber wie gesagt, es braucht 2 dazu, das eine Beziehung nicht funktioniert. Das mein Handeln mit einer Fremdbeziehung das allerletzte ist, weiss ich auch. Das lässt sich auch nicht entschuldigen. Weder mit Worten noch mit Taten. Trotz allem ist die Liebe da zur anderen Frau. Ich kann es verleugnen oder nicht. Fakt bleibt das dieses Gefühl für mich neu ist. Nicht neu als noch nie verliebt gewesen, sondern neu in der Intensität.
Ich weiss das der Schmerz irgendwann weniger werden muss oder das ich einfach damit lernen werde den Schmerz zu ertragen, aber was zu bleiben scheint ist die Sehnsucht nach Ihr, das unbeschreibliche Gefühl geliebt zu werden und so sehr zu lieben, das Lachen und Weinen so nahe beieinander liegen. Das verlangen einander so nahe zu ein.

Ich kann dir leider nicht per pm antworten, da dein Profil weg ist.

Die Tage vergehen und das einzige was sich ändert ist das Datum... Ich bin kein Kind von Traurigkeit, habe noch nie irgendwelche Probleme mit Essen oder Schlafen kompensiert. Wieso ist dieses Mal alles anders? Schlafe seit bald 2 Monaten kaum, habe fast 10 Kilo abgenommen (war vorher schon schlank) und komme keinen Schritt weiter.
Ich habe versucht die KS zu halten. Es war unglaublich schwer nicht zu schreiben, das kenne ich so nicht... Und dann schreibt Sie. Nach langem hin und her auch der Satz, bitte zwing mich nicht meinen neuen Freund zu verlassen, ich will und kann das nicht. Was soll ich damit anfangen?
MENSCH! Was ist passiert das ich mich selbst nicht mehr kontrollieren kann, das ich wie ein Blatt im Wind treibe.

Das die Affäre oder Liebelei oder wie immer wir das nennen wollen entstand, war einzig und allein die Sehnsucht nach Glück. Wir haben geheiratet weil wir im richtigen Alter waren, wir beide dafür bereit waren, es sich als nächsten Schritt angefühlt hat. Das grosse Glück fühlte ich nie. Aber ich fühlte mich soweit zufrieden

ich glaube du tust, was andere machen....
ohne es wirklich zu wollen.... ohne liebe...

welche schritte man geht, kann man selbst entscheiden...
nur viele nutzen diese freiheit nicht.....

Ich dachte es sei Liebe, weil ich den Menschen sehr gerne hatte. Mich gut gefühlt habe. Nur wusste ich nicht das Liebe nicht gleich Liebe ist. Wir verwenden für das Gefühl dasselbe Wort, aber meinen damit nicht immer dasselbe. Ich habe Sie geliebt, nur nicht Ansatzweise so sehr wie halt nun jemand anderen. Das hat nichts mit frisch und neu oder geheimnisvoll zu tun. Es ist das Gefühl das in einem entsteht und Dich machtlos macht. Ich wusste nicht das ich so intensiv lieben kann und geliebt werden kann. Das war mir unbekannt...