Nicht eine Sekunde ohne sein Kind

Zitat von Maglia:

Sag das meinem Freund... ich hab es gestern getan und dann eskalierte es völlig.

Ich verstehe dich schon, aber ... du hast das Kind sehr in den Fokus gestellt. Dabei geht es ja vielmehr um Probleme in der Beziehung zu deinem Freund.

Darf ich mal was anderes Fragen: ihr seid ja 3 Jahre zusammen. Wie war das denn vorher? Ist die Entwicklung neu? Oder war vorher der Umgang anders geregelt? Entschuldigung, falls ich das überlesen habe. Aber die Trennung ist ja nun nicht frisch. Und gab es Dich schon als es zur Trennung kam oder habt ihr euch danach kennen gelernt?

Ich glaube was hier eine komische Dynamik reinbringt ist gar nicht die eigentliche Situation, sondern die Reaktion auf das geschriebene. Wahrscheinlich gehst Du gut mit dem Kind um, aber wenn man Dir Beispiele gibt, reagierst Du eben mit 'Nach Expertenmeinung ist das aber anders' oder 'da muss man halt einfach nein sagen'. Und das ist halt nicht die Realität mit Kindern in einer Familie. In sozialen Einrichtungen, ja gut... Aber ich glaube das ist es was zumindest mich irritiert.

Ich kann Dich ein Stück weit verstehen. Undzwar bei der Reaktion seinerseits auf das Verschwinden Deinerseits. Das empfinde ich auch als seltsam, dass man das auch noch mit Kind bespricht. Das das Kind jetzt in den Ferien omnipräsent ist... naja, nicht so ungewöhnlich. Hier würde ich auch an Dich appellieren wollen, dass das nicht ewig dauert. Und ja: ihr müsst wirklich über eure Erwartungen reden. Keiner von euch beiden kann riechen was der andere braucht. Die Frage bleibt ob ihr das könnt und wollt. Er scheint mir da nicht besonders offen zu sein... dann bleibt die Frage: was machst Du daraus? Und wichtig ist hier eben: Du. Versuche nicht die Beziehung zwischen Tochter und Vater zu ändern. Bleib bei dem Problem zwischen Dir und Deinem Partner. Ziemlich schwierig auszudrücken, denn ich meine auch nicht, dass Du ihn dazu drängen sollst die Beziehung zu seiner Tochter so wahnsinnig zu ändern. Nur muss er die Beziehung zu Dir klar definieren, so wie E-claire das wohl schon schrieb. Zweierbeziehung vs. Bonusfamilie.

Zitat von Maglia:

@Charla von beenden kann keine Rede sein. Das will ich nicht.

@Maglia
Vielleicht kannst du ein Treffen an einem neutralen Ort mit ihm vereinbaren und ihn sachlich auf eure Differenzen ansprechen und am besten da schon mal zunächst eine Kompromis/Lösung vorschlagen, damit ihr auf eine Ebene kommt und dieses dem Kind gemeinsam behutsam erklären könnt.
Was sagt er dazu, wie sehen seine Vorschläge aus, wie will er etwas an dieser Situation ändern, die so kein Dauerzustand sein kann ?
Vermutlich wirst du dabei nicht so erfolgreich sein können, wie ihm ein neutraler Aussenstehender dieses Verhalten erklären könnte.

Er als Vater hat die Verantwortung zu übernehmen und muss sich darüber klar sein, dass es nicht gut ist ein Kind in Erwachsenenkonflikte mit hineinzuziehen und für das Kind zu sprechen, das kann es selber und es fühlt sich wegen der Parteiergreifung vermutlich in seinem Verhalten darin auch noch bestätigt.

Ich würde ihn bitten zusammen das Schlafzimmer zu verlassen um eure Themen zu besprechen um das Kind dabei rauszuhalten.

@Maglia Du hast ja jetzt von mir ein paar Contra Kommentare bekommen aber ganz ehrlich.

Ich würde gucken dass du jetzt diese 3 Wochen rumbekommst. Ich an deiner Stelle wrüde mich in die eigene Wohnung zurück ziehen. Ihr könnt ja Pläne MIT der Kleinen machen damit sie dich auch sieht.

So und nach diesen 3 Wochen (wo ich schon der Meinung bin das es so weit es geht Papa/Kind sein sollte) würde ich wirklich mal das klärende Gespräch mit dem Vater suchen.

Auf diese 3 Wochen kommt es jetzt wohl auch nicht mehr an oder? Und in dieser Zeit kannst du dir ja wirklich auch mal Gedanken machen und Abstand gewinnen zu der Situation und wie man am Besten an der Beziehung GRUNDSÄTZLICH arbeitet.

Projeziere aber bitte nicht deine Laune auf das Kind weil es nervt das es 24/7 am Papa hängt und im Bett schläft etc... Das sind einfach ihre Bedürfnisse.

Das Telefonat zu Dritt muss man ganz klar sagen...diese Aussage dein Verhalten wäre irritierend das sind keine Worte eines Kindes. Da hat schon der Papa gerührt oder sie hat es ihm nacherzählt.

Zitat von Lebensfreude:

womöglich fordert er sie noch zu den Anrufen auf und falls das Kind jetzt Verlustänste haben sollte (bist du da sicher?),dann ist es doch nicht deine Verantwortung. Wenn ich alles richtig gelesen habe, machst du doch ganz viel für sie und ihn.

Ja das tue ich.

Wird aber anscheinend nicht gesehen, weil ich lasse ihn ja im Stich.

Zitat von Einfallslos:

weil es nervt das es 24/7 am Papa hängt und im Bett schläft etc... Das sind einfach ihre Bedürfnisse.

Glaubst du im Ernst, dass es für ein Kind gut ist, 24/7 am Papa zu hängen? Statt Freunde zu treffen, Hobbys nachzugehen und eigene Interessen zu haben?
Kann diese Fixierung tatsächlich irgend ein Mensch gut finden und sie mit den Bedürfnissen des Kindes rechtfertigen und sogar noch unterstützen?
Ein Kind, das lernt, dass jeder jederzeit alles hinzuschmeißen hat, wenn es ein Bedürfnis hat? Ein Kind, das lernt, dass sich die ganze Erwachsenenwelt in der näheren Umgegebung seinen Bedürfnissen zu unterwerfen hat und alles sich prompt um es drehen muss?


Mal ganz unabhängig von der TE gefragt. Und auch unabhängig davon, ob es ein Scheidungskind ist oder nicht.

Meiner Meinung nach ist es völlig fatal, was man einem Kind in dem Alter damit signalisiert.

@Ema In der Schule würde man jetzt sagen. Thema verfehlt.

Zitat von aequum:

Und warum hälst Du eine derartige Beziehung aufrecht? Deine Freund wirst Du nicht ändern können... was bleibt denn da noch für Dich, um Dich zufrieden zu stellen oder um Dich glücklich zu machen? Ich sehe das Problem einzig zwischen Dir und Deinem Partner. Das Kind kann für diese Situation rein gar nichts. ...

Tja da ist eigentlich sehr viel, aber jetzt herrscht halt Drama und deshalb berichte ich hier auch nicht von den guten Seiten.

Ich habe eben kurz mit ihm telefoniert. Er mauert, will gerade nicht reden, kommt gerade erst vom Schreibtisch. Dann halt nicht.

Zitat von Einfallslos:

@Ema In der Schule würde man jetzt sagen. Thema verfehlt.

Na, da sind wir ja zum Glück nicht.

Und wieso ich das Thema verfehlt habe, müsstest du mir erstmal begründen, was du mit Sicherheit nicht kannst.
Zumindest nicht plausibel und nachvollziehbar.

Zitat von rosenherz:

Darf ich mal was anderes Fragen: ihr seid ja 3 Jahre zusammen. Wie war das denn vorher? Ist die Entwicklung neu? Oder war vorher der Umgang anders geregelt? Entschuldigung, falls ich das überlesen habe. Aber die Trennung ist ja nun nicht frisch. Und gab es Dich schon als es zur Trennung kam oder habt ihr euch danach ...

Ich bin nicht der Trennungsgrund, die beiden haben sich ca. ein Jahr vorher getrennt und sowohl sie, als auch er hatten schnell neue Partner. Die Trennung war schon Jahre überfällig.

Zitat von Einfallslos:

@Maglia Du hast ja jetzt von mir ein paar Contra Kommentare bekommen aber ganz ehrlich. Ich würde gucken dass du jetzt diese 3 Wochen rumbekommst. Ich an deiner Stelle wrüde mich in die eigene Wohnung zurück ziehen. Ihr könnt ja Pläne MIT der Kleinen machen damit sie dich auch sieht. So und nach diesen 3 Wochen ...

Es war eine Sprachnachricht, in der er gesprochen hat. Wir sind irritiert.

Zitat von Einfallslos:

In der Schule würde man jetzt sagen. Thema verfehlt.

Finde ich nicht? Ich frage mich das schon die ganze Zeit, warum hier keiner mal hinterfragt, ob das alles wirklich so normal ist? Nur wenn man das auch nur andeutet kommt ja gleich die Gegenfrage als Totschlagargument: hast Du Kinder?

Nein, habe ich nicht. Ich arbeite aber beruflich mit Kindern/Jugendlichen zusammen und sehe das Ergebnis solcher Erziehungen...

@Ema

Kann es dir gerne stichwortartig begründen aber ansonsten dauert es mir zu lange

- ob ich glaube das es gut ist 24/7 am Vater zu hängen?

Es ist eine Ausnahmesituation die 1x im Jahr vorkommt und ja da kann das Bedürfnis sein auch 24/7 am Vater zu hängen und im Bett zu schlafen. Die genauen Gründe kennt hier keiner von uns. Ne 10 Jährige denkt sich aber mit Sicherheit nicht ich verwöhnte Göre gehe jetzt meinem Papa und seiner Freundin mal so richtig aufn Keks

- Freunde, Hobbys etc

Ja würde sie vlt. aber der Vater scheint es ja nicht anzubieten und Freunde sind momentan im Urlaub. Kennen wir alle.
Und wie gesagt das Kind lebt nicht bei ihrem Vater und ja deshalb kann es durchaus normal sein dass sie jetzt so an ihm hängt!

Wenn sich ein Kind sicher fühlt dann wird es automatisch lockerer. Dafür muss aber das Bedürfnis vorher befriedigt werden. Aber dazu wirst du nichts relevantes beitragen können weil ich dir fast unterstelle keine Kinder zu haben und typisch Ich hau meine Meinung raus ohne 3 Minuten zu reflektieren was ich da von mir gebe

- Ein Kind, das lernt, das jeder jederzeit alles hinzuschmeißen hat .....

Wo lernt das Kind so etwas? Von sowas war hier nie die Rede.

Und ja die Ferienzeit mit dem Vater ist hier Kindzeit und ja ich finde da sollte es sich hauptsächlich darum drehen dass das Kind eine tolle Zeit mit seinem Vater hat.

Würdest du verstehen wenn du auch in so einer Situation mal gewesen wärst. Aber ich gehe soweit zu behaupten dass du selbst persönlich noch nie mit so einer Thematik konfrontiert warst.

Typischer Ich hab irgendwo gelesen dass.... oder Ich geb meinen Senf dazu ohne nachzudenken

Zitat von Einfallslos:

Aber dazu wirst du nichts relevantes beitragen können weil ich dir fast unterstelle keine Kinder zu haben

Falsch.

Zitat von Einfallslos:

Würdest du verstehen wenn du auch in so einer Situation mal gewesen wärst. Aber ich gehe soweit zu behaupten dass du selbst persönlich noch nie mit so einer Thematik konfrontiert warst.

Auch falsch.

Zitat von Einfallslos:

Wo lernt das Kind so etwas?

Von Eltern wie diesem Vater, der auf diese Weise mit ihm umgeht.

Ich finde man sollte hier nicht vergessen dass es sich nicht um eine normale Alltagssituation im Leben des Kindes handelt sondern eher um eine Ausnahmesituation.

Ich hab es nicht mehr genau im Kopf aber ich meinte die TE schrieb etwas von alle 2 Wochen? Kann das sein? Also so diese STandardzeiten will ich es mal nennen.

Dieses Kind ist jetzt 3 Wochen am Stück bei dem Elternteil wo es Normalerweise NICHT lebt.

Und ja da finde ich es kann es normal sein so am Papa zu hängen.

Auch das Argument Freunde, Hobbys. Klar sollte das Kind das haben, hat es ja vermutlich auch im Normalfall aber wir haben hier nicht den NOrmalfall. Es sind FERIEN.