Nicht die selbe Liebe

@PuMa
Darf ich fragen wie groß der Altersunterschied ist?

Zitat von PuMa:

Nun ja, entgegen den meisten Meinungen hier, möchte ich nicht gleich die Beziehung beenden.
(...)

Liebe PuMa ich wollte meinen Beitrag auch nicht als Rat zur Trennung verstanden wissen. Nur eben geht das SO auf Dauer nicht.

Ich bin der Meinung, man kann an sich selbst arbeiten. Das möchtest Du ja offenbar.

Dann würde ich mich fragen, was Dich da triggert, wenn er reagiert wie er ist. Ich empfehle Vera Birkenbihl-Videos auf Youtube dazu.

Herzlich,
Lumba

Puma, ich sehe da einfach ein starkes Machtungleichgewicht. Es ist ja schön, dass er die selben politischen Ansichten hat und ihr Euch auch in anderen Punkten gut versteht. Er wird aber immer an die selben Grenzen stoßen. Und Familiengründung ist schon ein wichtiger Punkt, auch für Männer. Du hast das schon alles, verfügst dazu über all das, was für Männer eh ein sehr begrenzter Markt ist. Daher hat er natürlich Verlustängste und wird auch auf Grund seiner mangelnden Erfahrung weder Wissen noch die Möglichkeiten eines Alphas haben. Den bräuchtest Du aber, da nur dieser es mit Deinem Lebensstil und Einstellung zur Partnerschaft aufnehmen könnte.
P.S. Ein solcher Mann hätte dann auch selbst zwei Kinder, Spaß am eigenen Haus und würde mit Dir auf Augenhöhe ein Patchwork eingegehen.

Zitat von _Tara_:

Ich meinte ja auch nicht die Optik. Ich meinte, Du stehst nicht wirklich auf diesen Typ Mann. Den zuverlässigen, netten, der Dich toller findet, als Du ihn.

Verzeih, vielleicht unbewusst bei mir?
Eigentlich würde doch jede Frau oder auch Mann sagen, doch ich will den netten und zuverlässigen Partner an meiner Seite.

Eigentlich schon.

Vllt liegt es an meinen Erfahrungen, besonders mit meinen Ex Esel.

Zitat von paulaner:

Darf ich fragen wie groß der Altersunterschied ist?

Natürlich, ich bin 33 und er ist 35 Jahre jung.

Zitat von Lumba:

Nur eben geht das SO auf Dauer nicht

Da bin ich ganz bei dir. Und das möchte ich lösen. Mit eurer Hilfe am liebsten.

Zitat von Lumba:

Vera Birkenbihl-Videos auf Youtube dazu.

Kenn ich, gute Frau.

Zitat von Gorch_Fock:

Daher hat er natürlich Verlustängste und wird auch auf Grund seiner mangelnden Erfahrung weder Wissen noch die Möglichkeiten eines Alphas haben. Den bräuchtest Du aber, da nur dieser es mit Deinem Lebensstil und Einstellung zur Partnerschaft aufnehmen könnte.

Und wenn ich mein eigener Alpha bin?

Was ich weiß, wir lieben ungleich. Er weiß das, ich weiß das.
Seinen Wunsch nach einem eigenen Kind kann ich so gut nachvollziehen. Und glaub mir, ich hätte ihm schon längst Kinder geschenkt und wäre auch Hals über Kopf mit ihm in eine Ehe gesprungen. Wenn ich nicht dass alles schon gehabt hätte. Das weiß er. Er versteht das.

Einerseits möchten wir beide so viel, so schnell und am liebsten alles auf einmal. Aber da sind noch viele Hürden die nicht von jetzt auf gleich weg gehen.

Zitat von PuMa:

Und wenn ich mein eigener Alpha bin?

Es geht darum, was du im Grunde Deines Herzens bist.
Wenn du das weißt, ist ja gut

Zitat von PuMa:

Abgesehen vom Kinderwunsch, sehen wir uns beide die Zukunft genau gleich an.

Aber das ist ja schon nicht zu klären. Da lässt sich ja irgendwie kein Kompromiss finden.

Zitat von PuMa:

Nun gestern fragte ich ihn, ob er findet wir lieben gleich. Und er sofort nein.

Ich fragte ob er das schlimm findet, er sagte nein. Und sagte dann, ich weiß dass einer von der Gärtner ist und einer die Pflanze.

Soll heißen, er weiß dass er mehr gibt und investiert als ich.
Und er fragte, ob ich das schlimm finde? Ich sagte, eigentlich nicht. Wenn er damit kein Problem hat?

Er sagte, ja er könnte auch ne Frau ohne Kinder sich nehmen. Aber er wusste worauf er sich einließ, oder auch nicht?! Weiß man nie so richtig.

Hmmm... Ich denke schon, dass es vorkommt, dass einer der Partner mehr liebt als der andere. Mal der Eine, mal der Andere.
Wenn es aber immer der Selbe ist, der mehr liebt, mehr gibt und mehr investiert entsteht eine ziemliche Schieflage, die meiner Meinung nach für Beide nicht gut ist.

Zitat von PuMa:

Nun ja, entgegen den meisten Meinungen hier, möchte ich nicht gleich die Beziehung beenden. Ich möchte lieber daran arbeiten, oder an mir arbeiten, dass sich mein Problem beheben lässt.

Welches Problem meinst du?

Zitat von PuMa:

Ich verstehe ihn oft auch. Absolut.
Aus seiner Perspektive ist es gewiss nicht leicht mit mir zusammen zu sein.

Diese Aussage verstehe ich nicht richtig. Wieso ist es nicht leicht mit dir zusammen zu sein? Wärest du denn nicht gerne mit dir selbst zusammen?

Zitat von Gorch_Fock:

P.S. Ein solcher Mann hätte dann auch selbst zwei Kinder, Spaß am eigenen Haus und würde mit Dir auf Augenhöhe ein Patchwork eingegehen.

Genau das war ja immer mein Gedanke.

Nach meiner Trennung kam für mich mit ein Mann im Frage, der selbst Kinder hat. Aber keine weiteren zeugen möchte.

Einer der wie ich, nicht 24/7 sich sehen muss um zu wissen, dass alles gut ist. Ich bin nicht sehr anhänglich.

Das war mein Wunsch. Und dann, kam er. Ich muss zugeben, ich werde nicht oft von Männern angesprochen. Sehr selten. Ständig wird nur geguckt bis die Augen raus fallen, oder es wird angetickert über FB oder Instagram. Nach dem Motto, hey ich kenne dich von da und da. Du bist mir aufgefallen... Etc pp. Immer das gleiche...

Mein heutiger Freund war der erste wenn nicht sogar der einzige der mich direkt ansprach. Höflich, charmant stotternt mich bat, auf einen Tee mit ihm zu trinken. Er gab sich Mühe, vom ersten Tag an.

Kaum einer macht den Mund auf in meiner Anwesenheit. Warum? Verstehe einer die Männer. Man muss ja schließlich etwas sagen, ob das zu bekommen was man möchte. Oder bin ich da auf dem Holz(er)weg?

Zitat von Sohnemann:

Wenn du das weißt, ist ja gut

Ja, aber ich weiß dass ich auch Männer ganz vergraulen kann.

Zitat von Zugaste:

Wenn es aber immer der Selbe ist, der mehr liebt, mehr gibt und mehr investiert entsteht eine ziemliche Schieflage, die meiner Meinung nach für Beide nicht gut ist.

Ja, dass verstehe ich gut. Und es wäre schön wenn ich schaffe das zu ändern.

Zitat von Zugaste:

Welches Problem meinst du?

Meine Schieflage, meine asymmetrisch Beziehung.

Zitat von Zugaste:

Diese Aussage verstehe ich nicht richtig. Wieso ist es nicht leicht mit dir zusammen zu sein? Wärest du denn nicht gerne mit dir selbst zusammen?

Doch doch. Ich find mich ganz dufte. Ich liebe mich wie ich bin.

Aber ich glaube, es fällt einem Mann im meiner Gegenwart schwer, weil ich weiß dass ich extrem hart und direkt sein kann. Dass war ich schon immer. Oft tut mir dass leid, aber oft auch nicht. Weil ich mich nicht verstellen kann.

Ich tue keinen Menschen mit Absicht weh, dazu habe ich nicht dass Recht und dafür hat mich meine Mutter auch nicht zur Welt gebracht.

Aber wenn man mich nach meiner Meinung fragt, sage ich sie eben, und das gefällt leider eher selten. Das fällt mir schon auf.

Ich bin ein sehr emotionaler Mensch und sage was ich denke und fühle, nie verletzend, nach dem Motto: Du Ar., dass ist meine Meinung!
Sondern schon höflich aber bestimmt.

Das eckt an, weiß ich.

Zitat von _Tara_:

Ich meinte ja auch nicht die Optik. Ich meinte, Du stehst nicht wirklich auf diesen Typ Mann. Den zuverlässigen, netten, der Dich toller findet, als Du ihn.

So seh ich das auch. Anziehung hat mit dem Aussehen wenig zu tun, das öffnet höchstens die Tür, aber wirklich anziehend ist ein anderer Mensch dann durch seine Art und Ausstrahlung, da hilft dann auch die schönste Optik nicht, wenn das Andere nicht stimmt. Da braucht jede/r was anderes, wie der Andere mit ihm umgeht, um sich angezogen oder auch abgestoßen zu fühlen. Und gerade taffe Frauen finden oft Männer anziehend, die ihnen da auf Augenhöhe begegnen und nicht unter ihnen irgendwo rumdümpeln. Auch wenn sie sich als Partner oft das Gegenteil suchen und dann wundern, warum es nicht funkt in Sachen Leidenschaft, wo doch alles passt!

Zitat von PuMa:

Was genau findest du komisch?
Ich erklärte was ich mit den Worten meinte.



Na eben nicht. Deswegen ja mein Beitrag.



Dass musst du mir bitte erklären. Da verstehe nicht wie du meinen Ex Mann kommst oder in welchem Vergleich das zueinander steht?



Ja, weiß ich. Weiß er auch. Sagte ich bereits.



Ne das ist nicht richtig, wir haben uns beide weiter entwickelt. Zusammen und getrennt.


PS: irgendwer hat geschrieben, warum mein Freund nicht mehr mit einbezogen wird.
Oder warum meine Kinder nicht Papa zu ihm sagen?

Seriously? Wir sind erst 2 Jahre zusammen. Das ist schon bisschen... Verrückt.
Und das wollen wir auch nicht. Warum auch? Wir wohnen nicht einmal zusammen.

Wieso eigentlich nicht? Wieso wohnt ihr nicht zusammen, wieso seid ihr keine Familie, wieso erst 2 Jahre? Wieso wird das so getrennt bei euch? Für deine Kleine sind 2 Jahre zB die Hälfte ihres Lebens. Sie muss deinen Freund doch mittlerweile als Papa empfinden, oder? Warum gestattest du ihr das eigentlich nicht, in einer richtigen Familie gross zu werden?

Kein Vorwurf! Nur meine Gedanken zu eurer Lebenskonstellation. Und deinen Exmann und dass du nun bewusst einen gegensätzlichen Mann gewählt hast, nun, das hast du weiter vorne erzählt. Ich finde das ja grundsätzlich einen guten Ansatz von dir, du wolltest was ändern zum Positiven. Aber das Bezugssystem, Gärtner/Pflanze, das blieb ja irgendwie gleich und das ist eine Denkweise, die mir sehr fremd ist. Daher sprach ich von Es klingt komisch.

Hallo @PuMa . Dir und Deiner Familie ein frohes neues Jahr.

Ich war überrascht, hier von diesen Thread zu lesen, dass Du einen neuen Partner hast, ich erinnere mich noch an Deine geschmeidigen Beiträge bezüglich des Esels . Der war Zeitsoldat, wenn ich richtig im Kopf habe, oder?

Nun hast Du also seit gewisser Zeit einen neuen Partner und stellst die Frage, ob diese Liebe dauerhaften Bestand hat.

Wie soll ich es am besten sagen ohne jemanden persönlich anzugreifen oder die Hoffnung zu nehmen? Ich schreibe es mal gerade heraus und ohne persönliche Vorwürfe oder so, sondern gehe mal auf die Punkte ein, die mir auf Deinen Eingangsbeitrag aufgefallen sind und vor allem auf manche Antworten deinerseits bei anderen Foris hier, denn da war schon vieles bei, wo ich sagen würde: Stimmt, das ist auch mein Eindruck.

Also, die Situation, wo Du den Kumpel eingeladen hattest, mit den Kindern und Deinem Freund zusammen draußen irgendwo zu treffen. Dein Freund hatte abgelehnt, Du warst spätestens bei seiner Begründung beleidigt. Man hätte ja auch mal bedenken können, wenn er sich selbst da nicht ausgeschlossen fühlt oder sich als das 5. (oder dem Fall 6.)Rad am Wagen fühlt, dass er Dir einfach die Zeit mit dem Kumpel geben wollte, ohne ihn. Er vertraut Dir ja, also warum muss er dabei sein? Ich an seiner Stelle hätte es anders formuliert wie: Okay Schatz, ihm geht es nicht gut, er ist mit Dir befreundet, nehmt euch einfach die Zeit und redet mal miteinander, was ihn plagt o.ä. Vielleicht hätte ich ja gar vorgeschlagen, die Kinder mal zu dann zu übernehmen. Aber Deine Reaktion war mindestens genauso schlecht wie seine Begründung, daran nicht teilnehmen zu wollen (weil er einfach plötzlich viel zu tun hat, auch in meinen Aussagen eine dumme Ausrede, da bin ich bei Dir).

Die Situation mit den anderen Eltern in der Schule, wo er sich außen vor fühlte. Ja, da kann ich ihn verstehen, aber sorry, der Punkt geht mehr gegen ihn als Dich, weil er hat da schon ein wenig beleidigt reagiert. Waren da keine Väter oder anderen Männer anwesend? Hätte er sich nicht z.B. gemütlich einen Kaffee ziehen können und dem Treiben zuschauen? Ich war ja auch mal verheiratet, aber ich habe es immer gut und toll befunden, wenn meine Ex auch ihre Zeiträume mit ihren Freunden/innen hatte. Die waren ja schließlich auch Teil ihres Lebens. Ich habe mich dann immer zurückgezogen, meine Dingen gemacht und einfach die Zeit genossen. Freunde sind wichtig, erst vorgestern ist ein sehr guter alter Freund von mir aus dem Leben geschieden (starb nach schwerer Krankheit) und da fühle ich schon, dass mir dieser Mensch/Kumpel fehlen wird.

Sei mir nicht böse, ich weiß, du bist Die Powermum Nummer 1 auf dieser Welt, Dein Name ist Programm. Zugleich ist er aber auch mit eines Deiner Probleme.

Die Kinder stehen an erster Stelle in Deinem Leben. Das betont fast jeder alleinerziehende Mensch, egal ob Mutter oder Vater. Mit Verlaub, jeder normalgebildete Mensch weiß dass, auch wenn Dein Gegenüber keine Kinder hat. Das braucht also niemand zu betonen - außer, man nimmt dieses, wie hier schon ein anderer Fori schrieb, als Schutzmauer und als leichte Begründung, seinen Willen durchzusetzen.

Zudem, du hattest geschrieben, zuvor hattest Du nur Fernbeziehungen, die Kinder waren immer da, der Partner nicht, Das scheint ja jetzt etwas anders zu sein, der Partner lebt zwar nicht im Haus, aber in der Nähe bzw ist zumindest häufiger präsent als vorherige Partner, nicht wahr? Das ist etwas, was Dir vermutlich auch nicht so behagt, denn da ist jetzt jemand, neben Deinen an erster Priorität stehenden Kindern, der nach Aufmerksamkeit verlangt und diese ,wie hier in den von Dir beschriebenen Vorfällen, auch wohl einfordert. Das gefällt dir gar nicht, richtig. Dann wirst Du nämlich grob, fast schon zickig ein wenig (sorry), und betitelst ihn als Kind. Sorry, eine viel größere Abwertung kann es kaum geben. Das hättest Du mir mal in mancher Situation sagen sollen, da wärst Du richtig bei mir gewesen.

Aber, wir beide wären auch nie zusammen gekommen und ich sage Dir auch warum und ich hoffe, Du verstehst das jetzt nicht als bösen Kommentar, sondern ich will gleich zum finalen Punkt kommen, warum ich bei Eurer Beziehung eher Dunkelheit als Sonnenschein aufkommen sehe:

Die Kinder. So schön es auch sein muss für Menschen mit Kindern, jeder Mensch, der sich auf einen alleinerziehende/n Vater oder Mutter einlässt, weiß im Vorfeld: Er oder sie ist nur das 5.Rad am Wagen. Und darauf hätte ich niemals Lust und Motivation. Ich kann verstehen, Du hast noch recht junge Kinder, augenscheinlich mit gesundheitlichen o. a. Beeinträchtigungen, die auch so schon Deine volle Aufmerksamkeit als Mutter fordern, kein Thema. Aber mir ist schon mehrfach hier in Thread und auch in anderen Themen, wo Du bezüglich Kinder eine entsprechende Position eingenommen hast, dass diese für Dich im Leben das A und O sind. Beep, der Kandidat ist raus, Du wärest bei mir raus aus dem Pool möglicher interessanter Damen. Nicht wegen Deiner Art, die kann und sollte man respektieren und manche werden sie lieben. Du bist eine Kämpfernatur, bist auch für Freunde da, wohl auch für Tiere (wenn Du welche hast). Das kann man(n) durchaus lieben.

Aber wenn die Kinder immer an erster Stelle stehen, sie auch als Vorwand und Begründung genommen werden, Dich bei Auseinandersetzungen mit Deinem Partner aus der Streitsituation zu kommen, dann ist das nicht gut. Wenn ich als Partner einer Frau tituliert werde, dann bin ich nicht an zweiter, dritter oder sonstiger Stelle, sondern stehe auf gleicher Stufe wie bereits vorhandene Kinder, Freunde, Tier oder sonstwas. Da gibt es keine Diskussion. Leider leider sehen das viele alleinerziehende Menschen anders und das wird dann wohl auch mit einer der Gründe sein, warum sie alleine ohne Partner sind. Keine gleiche Wertigkeit bei der Partnerschaft - keine Partnerschaft. So einfach ist das.

Das (zukünftig) größere Hauptproblem wird aber vermutlich noch kommen, wenn es nicht schon eines ist:

Der Kinderwunsch Deines Partners.

Das wird ein Problem werden, darauf kannst Du einen heben. Sorry. Es gibt hier zuhauf Beispiele von gescheiterten Beziehungen, weil einer der betreffenden Partner (meistens die Frau) einen Kinderwunsch hat und der andere Partner diesen nicht teilt und mitträgt. Das kann man akzeptieren, aber die Regel sieht doch auch so aus, dass sich der Part, der Kinder möchte, sich absehbar trennt, Ist hier in einem anderen gerade aktuellen Thema sehr präsent. Dieses Thema ist generell ein Reizthema, meine persönliche Meinung ist, wenn da nicht von Beginn an feste Einigkeit herrscht, fliegt einem das irgendwann um die Ohren und nur zu Erinnerung, Männer können im Gegensatz zu Frauen auch noch mit deutlich späterer Zeit und Alter Kinder zeugen, dieses Spiel liest man hier auch zur genüge. Irgendwann läufst Du Gefahr, ausgetauscht zu werden gegen eine vermutlich dann noch jüngere Frau ohne Kinder, die aber auch welche haben will. Durch Deine Ablehnung für weitere Kinder, was ich auch verstehen kann, gerade auch in Deiner Situation, ist dieser Mann der absolut nicht richtige Mann für Dich, denn sein Wunsch wird bestenfalls unterdrückt, nicht ad acta gelegt, sei Dir dessen sicher.

Außerdem, mein Eindruck ist auch, dass dieser Mann sich auch wohl manches Mal nicht gerecht behandelt fühlt, auch in seiner Stellung innerhalb der Beziehung, leider sind die Kinder immer vorne an. Sorry, geht in einer funktionierenden Partnerschaft nicht, darum habe und würde ich mich auch niemals auf eine alleinerziehende Mutter einlassen, egal ob da Kinder noch im Haus leben oder sonst wo vorhanden sind. Da ist jeder Mann immer hinten dran und irgendwann platzt meistens dann doch die Bombe, Ausnahmen gibts natürlich auch, aber die sind rar. Dann handelt es sich tatsächlich um Männer, die sich dem unterwerfen, die meisten, mich eingeschlossen, werden dieses Spiel aber nicht mitmachen.

Deine Auflistung, was Du an Deinem Partner liebst, sorry. Das ist wie ein Werbebanner eine Schnellfragerunde in einem Quiz, nicht mehr, nicht weniger. Und es lenkt nur von dem tatsächlichen Problemen ab. Und das bestand bei Dir ja schon vor geraumer Zeit: Passt das überhaupt?

Meine Antwort: Dauerhaft eindeutig NEIN.

Die Probleme bei Euch noch mal in Kürze:

- Seine Stellung innerhalb Eurer Beziehung bzw Familie
- Sein Kinderwunsch
- Dein Abwehrbollwerk Kinder
- Deine Denkweise über seine Stellung in Eurer Beziehung/Familie
- Deine Bedenken, ob die Beziehung dauerhaft funktionieren kann

So, nun, nach dem harten Tobak, mal etwas Butter:

Du bist meiner Meinung nach ein reflektierender Mensch, Deine vielen tollen Beiträge, auch in anderen Threads, zeigen das. Du bist eine Super Mami. Aber Du musst jetzt auch zur Superpartnerin werden, und sorry, da ist noch Luft nach oben.

Auf Dauer wird das nicht gutgehen, das weißt Du selbst und Deine Hilferuf hier könnte auch für Dich mehr eine Art Suche nach Bestätigung sein als nach Lösung. Denn die sehe so aus: Der Partner muss auf eine Schiene mit Deinen vorhandenen Kindern. Da sehe ich das Hauptproblem, bei Dir werden immer die Kinder an erster Stelle und vor allem alleine stehen, auch vor Dir. Und das ist der erste große Fehler in dieser Konstellation.

Der Kinderwunsch Deines Partners wird irgendwann ein Problem für Dich. Da bleibt nur abzuwägen, entweder noch eines in die Welt setzen oder nur auf den Tag X warten, wann er den anderweitig realisieren wird. Dabei ist zu berücksichtigen, dass ein Kind selten eine Beziehung rettet, im Gegenteil, oft sind sie der Auslöser mit für Trennungen oder Streits oder Affären. Glaube mir, gerade bei letzteren weiß ich sehr genau, wovon ich spreche.

Schau, früher waren Deine Partner weit weg, wie du schreibst. Da waren die Kinder und Du wohl häufig alleine, immer im Mittelpunkt (die Kinder), ein Partner war da zeitweilig vorhanden, vermutlich dann, wenn Du es brauchtest und wolltest - aber war das dann auch immer umgekehrt so? Jetzt hast Du einen Partner um die Ecke. Der ist nicht mal eben wochenlang aus dem Radarbereich, der ist anwesend und will auch von Dir wahrgenommen werden. Und ich befürchte, das bemängelt er an Dir und darum auch diese Vorfälle, die Du teilweise als Verhalten eines 3.Kindes abtust. Ganz böser Fehler, mach das bitte nicht, irgendwann wird Dir sonst die Quittung präsentiert.

Also, ich denke, Du weißt schon, wo die Baustellen liegen, gehe sie an (nicht ein drittes Kind, wenn Du keines mehr möchtest, bleibe lieber dabei) und schau, ob da eine deutlich Besserung möglich ist.

Dir als eine der wenigen Menschen/Frauen traue ich das zu, aber merke Dir:

Das funzt nur, wenn die Kinder mit Deinem Partner und Dir auf Prio Nummer eins sind.

Ansonsten solltest Du tatsächlich ernsthaft überlegen, die Partnerschaft zu beenden ..

Ich wünsche Euch viel Glück und Erfolg und bleibt alle gesund.

Zitat von Frollo:

Wieso eigentlich nicht? Wieso wohnt ihr nicht zusammen, wieso seid ihr keine Familie, wieso erst 2 Jahre? Wieso wird das so getrennt bei euch? Für deine Kleine sind 2 Jahre zB die Hälfte ihres Lebens. Sie muss deinen Freund doch mittlerweile als Papa empfinden, oder? Warum gestattest du ihr das eigentlich nicht, in einer richtigen Familie gross zu werden?

Weil uns beiden dass zu schnell ist. Und ich noch auf dem Papier verheiratet bin.

Ich kann nicht weg ziehen ohne dass okay vom Ex Esel.

Das mal vorab.

Warum ist man nur eine Familie wenn man zusammen wohnt und ein Kind jeden neuen Partner Papa nennt? Ich finde das sehr Mittelalterlich. Eine Familie exsestiert nicht nur unter einem Dach. Meine gesamte Familie ist über Europa verteilt. Und trotzdem sind wir eine Familie.

Verzeih, aber das sehe ich definitiv anders. Nichts für ungut.

Zitat von Frollo:

Bezugssystem, Gärtner/Pflanze, das blieb ja irgendwie gleich und das ist eine Denkweise, die mir sehr fremd ist. Daher sprach ich von Es klingt komisch.

Ne, wie kommst du darauf?
Ich glaube da verwechselst du mich.

Mein Ex war nicht der Gärtner.

Er war der dornige Rosenbusch ohne Blütenblätter.

Eine Frage, wenn du von genervt sprichst, ist es dann ausschließlich sein Verhalten oder bist du ohnehin immer leicht gestresst - was mit einer Familie vorkommen kann? Und ist deine Erwartung, dass er versteht, dass du als Mutter diese Belastung hast und er jetzt (verdammt noch mal ) sich so verhalten soll, dass es dich nicht stört?

Mein Gedanke beim Lesen war, dass nicht unbedingt du diejenige sein muss, die über das langfristige Fortbestehen der Beziehung entscheidet. Ich kenne eine ganze Reihe von Männern, die in der zweiten Hälfte ihrer 30er festgestellt haben, dass sie Väter werden möchten oder die das schon immer wollten und dann mit Waity-Katy an ihrer Seite keine Chance dazu sahen. In allen Fällen kam für die Frauen die Trennung wie aus heiterem Himmel - tatsächliches Thema war es aber seit Beginn der Beziehung.

Ich denke mir, dass er nicht der liebeswerte, in dich endlos verliebte Mann bleiben muss. Jeder Vorfall in einer Beziehung und jedes verletzende Wort schafft Narben. Wenn die Beziehung nur als Paar, nicht aber als eigene von ihm gewünschte Familie von dir als Perspektive angeboten wird, dann wäre ich mir seiner weit weniger sicher als du es jetzt zu sein scheinst.

Welche Zukunft kannst du ihm realistisch anbieten? Du bist noch jung, aber ewig ist ein Umentscheiden und doch noch ein Kind auch nicht möglich. Könntest du ihn dir überhaupt als den Vater deines Babys vorstellen - mal unabhängig von deiner Lebensplanung?

Ist deine Antwort nein wird er das bereits dauerhaft wissen oder spüren. Und sich möglicherweise von dir in diesem Punkt kastriert sehen.

Zitat von PuMa:

Eigentlich würde doch jede Frau oder auch Mann sagen, doch ich will den netten und zuverlässigen Partner an meiner Seite.

Ja, man schätzt das natürlich. Aber sind wir 'mal ehrlich: macht uns ein netter, zuverlässiger Typ, der uns offensichtlich toller findet, als wir ihn, auch scharf? Zieht er uns körperlich an? Entfacht er unsere Leidenschaft und Lust? Wenn ich diese Fragen 'mal für mich beantworte: nein!
Wie sieht das bei Dir aus?

Zitat von PuMa:

Weil uns beiden dass zu schnell ist. Und ich noch auf dem Papier verheiratet bin.

Ich kann nicht weg ziehen ohne dass okay vom Ex Esel.

Das mal vorab.

Warum ist man nur eine Familie wenn man zusammen wohnt und ein Kind jeden neuen Partner Papa nennt? Ich finde das sehr Mittelalterlich. Eine Familie exsestiert nicht nur unter einem Dach. Meine gesamte Familie ist über Europa verteilt. Und trotzdem sind wir eine Familie.

Verzeih, aber das sehe ich definitiv anders. Nichts für ungut.



Ne, wie kommst du darauf?
Ich glaube da verwechselst du mich.

Mein Ex war nicht der Gärtner.

Er war der dornige Rosenbusch ohne Blütenblätter.

Mh. Wie auch immer. Ich empfinde es so, dass eure Beziehung jetzt an einem Scheideweg steht: entweder enger zusammen wachsen (habt ihr Fernbeziehung?) oder auseinander gehen. Solche Punkte durchläuft jede Beziehung. Ja, du musst jetzt entscheiden. So weiter tun geht definitiv nicht.

Zitat von PuMa:

Höflich, charmant stotternt mich bat, auf einen Tee mit ihm zu trinken. Er gab sich Mühe, vom ersten Tag an.

Zitat von PuMa:

...weil ich weiß dass ich extrem hart und direkt sein kann. Dass war ich schon immer.

Da weiß man wenigstens immer woran man ist. Trägst Du auch Dein Herz auf der Zunge?
Für einen Partner bist Du ganz leicht zu durchschauen, für einen durchtriebenen/meinetwegen auch erfahrenen.
Mir sind die liebevollen, einfach gestrickten (bin ich selbst) heute viel lieber. Im Alter brauche kein DRAMA mehr.

Zitat von _Tara_:

ein netter, zuverlässiger Typ, der uns offensichtlich toller findet,

Mein netter Mann bringt mich zuverlässig zum Höhepunkt. Ich mag alles an ihm, auch seinen Dickkopf.
Und das toller finden ist doch quack. Das schwankt täglich, stündlich.