Nicht die selbe Liebe

Da ich selten ein Blatt vor den Mund nehme: es ist auch dein Männchen Puma, kümmere du dich auch um ihn
Was ich damit sagen möchte, sei glücklich solch einen offensichtlich tollen Mann an deiner Seite zu wissen.

Alles andere wird die Zeit zeigen.

Ihr könnt scheinbar gut miteinander reden, das ist wunderbar!

Zitat von PuMa:

Wie kommst du darauf dass ich keinen Respekt vor meinem Freund habe?

Ich würde mich nicht angemessen respektiert fühlen.
Wie es ihm dabei geht kann ich nicht wissen.
Vielleicht habt ihr ja faire Kompromisse gefunden und die Fäden gleichmäßig aufgeteilt.

Puma, ich finds auch Klasse, dass Du Euer Gespräch hier einstellst. Und noch besser finde ich, dass Du dich bei ihm auch entschuldigt hast für die Prio-Aussage. Das war auch notwendig. Ihr seid im Dialog, dass ist wichtig.
Achte auf das Machtgleichgewicht in Eurer Beziehung, Puma. Er spielt Dir den Ball als Erfahrene hier auch etwas zu. Und nochmal: Du bist hier als Frau in der stärkeren Position. Denn Du hast das was er sich erträumt. Und Du gibst das, was sich ein Mann auch ansonsten erträumt. Auch das motiviert ihn und hält ihn in Deinem Orbit.
Ob jetzt Deine Kids zu ihm Papa sagen wollen ist aus meiner Sicht ein Nebenkriegsschauplatz. Das entscheiden Deine Kids allein. Sie haben einen biologischen Vater, der wird immer Vater sein. Dein Freund ist - bei aller Zuneigung für Deine Kids- nur sozialer Vater. Diese Rolle kann er toll ausfüllen, keine Frage. Er kann aber auch von heute auf morgen entscheiden, die Tür hinter sich zu schließen. Und ggf. eine 25 Jährige Azubine aus der Firma zu schwängern, weil er jetzt doch Kinder will. Während Du dann ggf. auf die 40 zu gehst. Dieses Risiko bleibt immer bestehen.
Und ich weiß aus eigener Erfahrung, dass von den ganzen tollen Worten nachher vielleicht eine WA-Nachricht zum Geburtstag Deiner Kids übrig bleibt. Ob Du hier überhaupt als Puma-Mutter einen Kontakt nach einer ggf. schmutzigen Trennung noch zulassen würdest steht auch auf einem anderen Blatt.
Das bleibt def. spannend bei Euch.

Wenn ich das so lese,hmm. Plenty of Mind f u c k. A) Die Prioritätengeschichte. Unnötig. Er hat keine Kinder. Du hast welche. Er ist erwachsen. Die Kinder nicht. Wurde hier auch von jemanden anderen geschrieben. Ja die Kinder sind Prio 1. Ende und aus. Und wenn er erwachsen genug ist, dann wird er das auch ungesagt und ungeschrieben so sehen. Klar ihm das so um die Ohren zu hauen ist bestimmt nicht nett, oder kommt einfach nicht nett an. Aber man muss aus so ner Spielplatznummer auch keinen Elefanten machen. Ich fand es ok wie Du dich da positionierst hast. Und er hätte sagen können großzügig und in sich ruhend: Klar bring den mit, wenn es Deinem Freund nicht gut geht. Hat er sich nen Zacken aus der Kronen gebrochen deshalb? Wenn er sich in eurer Beziehung selbstsicher wäre, oder selbstsicher in sich selbt, dann hätte er das getan. Also entweder fehlt im die Selbstsicherheit oder er hat schon ein paar Dinge zu oft erlebt und frustet. Wie Du ihn beschreibst bemüht er sich und ist ein Kümmerer. Das reicht aber nicht. Er muss PuMa auch mal die Stirn bieten. Entweder er kann es vielleicht nicht oder Du bist evtl. dominant. Evtl. ist das Harmoniebedürfniss bei Euch unterschiedlich. Kommt ja vor. Wie damit umgehen. Ich habe keine Antwort. Im Endeffekt bleibt er entweder der devotere von beiden oder er geht irgendwann oder ihr bekommt das ins Gleichgewicht zusammen.
B) Sorry aber im Augenblick über die Papageschichte zu sinnieren oder zu diskutieren oder auch nur zu babbele ist reine Zeit- und Energieverschwendung. Irgendwo siehst Du bei Euch ne kleine Schieflage oder merkst, dass die Zahnräder nicht so ineinander greifen, wie Du das gerne hättest, auf der anderen Seite redet er von Kinderwunsch, Papa sein Deiner Kinder, Zusammenziehen? Das wäre mir too much im Augenblick. Genießt Euch doch einfach alle zusammen. Unbeschwert. Der Rest wird sich zeigen. Das Leben ist bunt.

Sorry PuMa für die etwas kruden und deutlichen Worte. Dritte haben immer leicht reden.

Und sieh zu, dass er das hier nie lesen wird im Forum. Das wird er nicht gut verstehen.

Vllt spürt er ja auch, dass glücklich in Teilzeit bist?

Für wirkt es so anhand deinen Schilderungen, als sei er sehr unsicher.

Zitat von PuMa:

Ist misst du es daran weil ich sagte er war nicht Prio Nr. 1?

Gut, du hast dich dafür entschuldigt. Trotz allem hat es auch für mich so, also dass du ihm das an den Kopf geknallt hast etwas von absichtlich verletzen.

Zitat von PuMa:

Es war falsch von mir. Ich habe es ihm noch mal erklärt, dass ich es nicht böse meinte. Und ich ihn eigentlich nicht so sehe. Sondern auf einem anderen Platz sehe, nicht in Konkurrenz zu meinen Kindern.

Auf welchen anderen Platz siehst du ihn?

Zitat von PuMa:

es kann sein dass ich mir Mauern errichtet habe. Aus Schutz davor wieder verletzt zu werden.

Das ist doch schon mal ein wichtiger Anfang.
Also wenn ich eines hier im Forum gelernt habe dann, dass diese Mauern nur subjektiv schützen.
Und dass nicht der Partner diese einreißen kann, sondern nur der Betroffene selbst. Dafür wünsche ich dir ganz viel Mut und Kraft und glaube, dass du das schaffst.

Zitat von Plentysweet:

Schlurfi, Du hast keine Kinder, oder? Ich sehe das etwas zweischneidiger mit den Kindern. Als AE-Elternteil hast Du natürlich die Alleinaufsicht- und verantwortung den in diesem Fall minderjährigen Kindern gegenüber. Ein in diese Konstellation tretender Partner wird natürlich in der reinen Prioritätenreihenfolge erstmal nach hinten geschoben. Denn das Kindeswohl steht an erster Stelle. Ein Erwachsener ist allein (über)lebensfähig. Ein kleines Kind nicht. Darüber brauchen wir nicht zu reden. Natürlich sollte der Partner in der Beziehung, in der Wichtigkeit, im Augenmerk auf ihn, eine sehr wichtige Rolle spielen. Und nicht das Gefühl vermittelt bekommen, er kommt erst nach allem anderen dran. Gleichwohl steht der Kindesschutz, die Erziehung usw. von der Elternteilverpflichtung her über einer Partnerschaft. Die Kunst ist es, den Partner oder die Partnerin, da so hineinzuweben in das ganze Geflecht (so das Beide wollen), dass es gut wird. Für alle! Und das ist verdammt schwer, bis gar nicht machbar. An irgendeiner Stelle müssen Abstriche gemacht werden. Und ich empfinde es als selbstverständlich, wenn diese nicht an den Kindern gemacht werden. Daß es allen gleichzeitig gut geht, ist wahrscheinlich ein schwer realisierbarer Wunschgedanke.

Wenn es nach einer Prio.-Liste geht, wird das auch wohl kaum möglich sein, dass es allen gleichzeitig gutgehen wird....

PuMa wird das schon machen. Ich wünsche Ihr und allen einfach alles Gute.

Zitat von Matroschka:

@Schlurfi2020 hast Du denn daran auch schon gedacht , dass diese Partnerschaft auch nicht ewig hält und Puma ihre Prioritäten ändern sollte ?

Ich Versuche Deine Ansichten zu verstehen ...

Die habe ich, denke ich, deutlich dargestellt. Keine Partnerschaft ohne absolute Augenhöhe. Vermutlich wird das auch mit der Grund sein, warum sowohl meine Ehe scheitertet als auch der (hoffnungslose) Versuch, danach noch einmal eine feste Partnerin zu finden. Na ja, nun weiß ich jedenfalls, warum es nie klappen wird.

Nichts für ungut liebe Matroschka, uns eint, dass wir PuMa irgendwie alle helfen wollen und Tipps geben wollen. Ich bin erst mal raus aus dem Thread.

Es ist schade, dass Du mich nicht verstehst, aber das musst Du auch nicht. Ich habe jedenfalls viel neues, na ja eigentlich eher Bestätigung bekommen für meine persönlichen Ansichten. Partnerschaften auf Augenhöhe - das wird ein ewiger Traum bleiben. Eine/r bleibt immer auf der Strecke.

Na, ich hoffe für PuMa und ihrem Partner, dass sie es irgendwie schaffen werden. Toi toi - und ich bin hier raus.

Zitat von Schlurfi2020:

Wenn die Kinder dermaßen, wie auch Freunde und andere Angehörige, deutlich höher angesehen und behandelt werden, dann möchte ich mal sehen, wie sich PuMa fühlt, wenn mit ihr so umgegangen wird. Ich denke, gefallen würde auch ihr das nicht ..

Stimmt, es würde mir gewiss nicht schmecken. Da hast du Recht.

Was man selbst nicht will... Wir ging der Spruch doch gleich? Ich weiß dass ihr ALLE Recht habt. Jeder von euch, auch wenn es Unterschiedliche Meinungen sind.

Ich werde mich auf alle Fälle bemühen es umzusetzen.

Zitat von Schlurfi2020:

Wir sind weit darüber hinaus über das Kennenlernen, finde ich.

Ja, dass schon. Aber immer noch ist gefühlt zu früh für so vieles.

Ich möchte nichts mehr überstürzen. Dafür gibt es keinen Grund.

Wie ich schon geschrieben habe, ich hätte sofort mit ihm Kinder bekommen und währe die Ehe Hals über Kopf eingegangen, wenn ich das nicht schön alles hinter mir gehabt hätte. So Mischugge bin ich.

Aber ich sehe einfach was ein Kind so mit sich nachzieht.
Und wenn ich jetzt ein Kind mit ihm bekommen hätte, wäre es rein rechtlich nicht einmal seins. Und das tue ich meinen Freund nicht an. Und um ehrlich zu sein, meinem Ex Esel möchte ich das auch nicht antun.
Ich könnte mit vorstellen das der Esel dann ungesunde Dinge tut.
Ich weiß, ich kenne Frauen bei denen ist es rund gelaufen. Aber Kinder bleiben ja nicht für immer einfach nur süß. Natürlich hätte ich kein Problem gehabt mit mehr Kindern, aber nicht unter diesen Umständen.
Ich liebe Kinder, alle Kinder. Was manchmal nicht so leicht ist da ich immer dass Bedürfnis habe, jedes Kind retten zu wollen. Das wurde mir schon oft zum Verhängnis. Weil Ich einfach lernen musste, es sind nicht meine Kinder. Es ist nicht meine Aufgabe.

Zitat von Schlurfi2020:

Entweder all in oder all out.

Das sehe ich auch so.
Bis lang dachte ich nur, ich gebe alles, aber wie mir scheint ist dem nicht so. Unbewusst.

Zitat von Schlurfi2020:

Gedanke Kinder immer first und Partner an 3., 4. oder welcher Stelle auch immer ist grob fahrlässig und das wird ihr so irgendwann um die Ohren fliegen. Garantiert

Nein ich möchte nicht dass er am 3 oder 4 Stelle steht. Um Gottes Willen.
Ich möchte das mein Partner auf einer anderen Stelle steht. Auf welcher, würde ich fast sagen, darf er sich aussuchen.

Ja, ich muss natürlich ihn auch lassen, aber auch er muss gucken wo er sich selbst positionieren möchte, oder sehe ich das falsch?

Zitat von Plentysweet:

Wenn Du Dich nicht entscheidest, entscheidet vielleicht Dein Partner für Dich mit und beendet diese Kiste,

Meine Befürchtung ist eher, das er das nicht tun wird. Ich glaube fast, er würde nie freiwillig gehen, wenn ich ihm keinen triftigen Grund gebe, so seine Worte, wie zb Fremdgehen.

Zitat von chrisbo:

Würde kurz und knapp sagen: das ist es nicht, es passt nicht. Zitat Ende

Verstehe ich. Wäre ich nicht ich, würde ich gehst dass selbe schreiben wie du.

Zitat von Sohnemann:

Aber ich hab halt auch besseres zu tun als mich im Kreis um eine Frau zu drehen

Ich weiß... Du weißt aber auch das du und ich bestimmt nicht zusammen harmonieren würden. Weil, wir in vielem ähnlich strickt und ähnlich dickköpfig sein können.
Abgesehen von der Attraktivität, reicht es nicht um sich nah zu kommen oder zu bleiben. Da sind wir mal ehrlich, nicht wahr?
Aber ich verstehe dich schon.

Zitat von LoveForFuture:

Da ich selten ein Blatt vor den Mund nehme: es ist auch dein Männchen Puma, kümmere du dich auch um ihn

True, dass schätze ich sehr, da ich eben auch so bin. So ist es mir an liebsten, deswegen sei bitte weiterhin kritisch.

Zitat von Gorch_Fock:

Achte auf das Machtgleichgewicht in Eurer Beziehung,

Ich möchte es gern versuchen.

Zitat von Gorch_Fock:

Und ggf. eine 25 Jährige Azubine aus der Firma zu schwängern,

Nur gut dass er in einer Männer Domäne arbeitet. 0,0% Frauen.

Aber gut, das heißt ja nichts. Dass wissen wir alle.

Zitat von Schlurfi2020:

Es ist schade, dass Du mich nicht verstehst, aber das musst Du auch nicht. Ich habe jedenfalls viel neues, na ja eigentlich eher Bestätigung bekommen für meine persönlichen Ansichten. Partnerschaften auf Augenhöhe - das wird ein ewiger Traum bleiben. Eine/r bleibt immer auf der Strecke

Hey, ich verstehe dich aber.
Ich sehe ja, dass mein Freund wohl irgendwo auf der Strecke bleibt. Ich sehe meine Fehler und möchte diese gerne bewältigen. Definitiv. Und da hast du mit deinen Ratschlägen einen Anteil von. Also denk nicht dass du hier nicht wertvoll genug bist mit deiner Meinung. Das stimmt nicht.
Jede Meinung ist für mich hier wertvoll! Jede.

Du bist einerseits sehr direkt andereseits willst Du keinen verletzten und eierst jetzt tierisch rum, so a la ich muss mich jetzt für diese Beziehung selbstoptimieren. Das wird so nicht funktionieren. Du behandelst ihn wie ein rohes Ei. Meines Erachtens nicht ok. Nur weil er ein Kümmerer ist. Er kann sich ja gerne wenn Eure Planeten sich gerade etwas abstossen an manchen Stellen, zurückziehen und sein Ding in diesem Moment machen. Ist doch nicht schlimm. Für keinen von Euch. Stattdessen wird versucht ein Maximum an Harmonie hinzubekommen, was wohl bei keinem von uns klappen wird. Und die Leier ich muss Prio 1 sein etc. zieht bei mir auch nicht. Bei so etwas bin ich draußen und zwar schneller als man denkt. So ein priorisieren ist auch wenig erwachsen. Entweder man fühlt sich wohl und geborgen und hat noch nen eigenen Selbstwert, oder man fängt halt mit so einer Prio -Geschichte an. Ist wie wer wo im Nest sitzen darf.
Mehr Freiraum, mehr Augenhöhe, weniger die Sachen auf die Gramm-Waage legen, mehr Gelassenheit.

Zitat von PuMa:

Hey, ich verstehe dich aber.
Ich sehe ja, dass mein Freund wohl irgendwo auf der Strecke bleibt. Ich sehe meine Fehler und möchte diese gerne bewältigen. Definitiv. Und da hast du mit deinen Ratschlägen einen Anteil von. Also denk nicht dass du hier nicht wertvoll genug bist mit deiner Meinung. Das stimmt nicht.
Jede Meinung ist für mich hier wertvoll! Jede.

Es geht um Dich und Deinen Thread, dafür ist er da, dafür schreibst Du hier.

Ich habe meine Meinung und Vorstellung, was Du vielleicht überdenken und ggf angehen solltest, kundgetan. Alles andere wäre irgendwann OT und unfair Dir gegenüber. Ich mag und schätze Dich (unbekannterweise ) und deshalb ziehe ich mich zurück. Magst Du weiteren Austausch, dann schreibe mir eine PN, ich denke, im Grunde weißt du, wo Du ansetzen musst. Das wie und Dein Partner, dass müsst ihr regeln.
Viel Glück!

Zitat von Solskinn2015:

zurückziehen und sein Ding in diesem Moment machen.

Das tun wir beide. Von Anfang an.

Zitat von Solskinn2015:

Stattdessen wird versucht ein Maximum an Harmonie hinzubekommen,

Das sehe ich nicht so.
Das ist auch nicht möglich. Und das ist ehrlich gesagt auch nie mein Gedanke gewesen als ich um Rat gebeten habe.

Ich wollte lediglich wissen, wie und ob ich falsch liege. Wo mein Problemchen liegt. Und ob es so schlimm ist, wenn man ungleich liebt.
Mein Freund meint eben, er findet es nicht schlimm.
Dazu dass Thema mit einem Kind.

Ich sprach nicht davon absolute Harmonie zu erreichen. Das wäre eine dicke fette Lüge. Dass kann keiner.
Und um ehrlich zu sein, dass wäre auch mords langweilig.

Zitat von Solskinn2015:

Und die Leier ich muss Prio 1 sein etc. zieht bei mir auch nicht.

Nun aber woher kommt das ganze denn? In dem er doch irgendwie davon ausging dass er Priorität Nr 1 sei. Worauf ich sauer emotional reagierte das nicht er es sei sondern meine Kinder.

Wie ich schon sagte, dass war mein Fehler. Das gebe ich zu, sehr uncool von mir.

Wenn Du es als Fehler siehst? Ich nicht. Wenn ich in eine Partnerschaft gehe in der schon Kinder sind, dann gibt es per se andere Pioritäten, die sich auch mal ganz schnell ändern können. Und damit muss man von Anfang an klar kommen und SICH selbst auch so definieren. Da gibt es die Kinder, da gibt es einen Vater oder eine Mutter, noch die Omas und Opas etc. Und das funktioniert, wenn man sich da ein Plätzchen sucht, auf dem man zufrieden ist. Da häng einerseits von der bestehenden Gesamtsituation in der schon existenten Familienstruktur ab, wie auch von meiner eigenen Anpassungsfähigkeit.
Wenn ich dann noch so ein Kuckuckkind emotional dauernd zu füttern habe, der mir mit Du ich bin dein Partner und damit Prio 1 um die Ecke kommt, dann würde ich den glaube ich ganz schnell vom Ast schubsen. Er oder Sie sind bestimmt sehr wichtig, haben als Partner eine wichtige, sehr wichtige Rolle, spielen aber auf einer anderen Bühne als der ganze Rest. So die Kunst an dieser Drehbühne ist, auf allen das Schauspiel am laufen zu halten. Und ja er ist Prio 1 auf Deiner Partnerbühne. Er spielt aber auch Rollen auf den anderen Bühnen. Und da ist seine Rolle nicht unbedingt mit der des Hauptdarstellers besetzt. Isso.

Dann muss man sich eher als Drehbuch des Lebens ne Rolle in Traumschiff suchen und nicht in der Lindenstrasse.

Warum lässt du dich nicht scheiden?

Zitat von Solskinn2015:

Wenn Du es als Fehler siehst? Ich nicht.

Hätte ich nicht den Input es Forums, wäre ich ganz bei dir. Und früher wäre ich nie von meinem Standpunkt abgerückt.

Und schon gar nicht hätte ich mich entschuldigt. Ganz ehrlich, da war ich immer zu Stolz für.

Heute, weiß ich mehr.

Ich weiß um meine Fehler Bescheid in meiner Ehe.
Ich weiß um meine Fehler Bescheid in meiner Erziehung der Kinder.
Ich weiß um meine Fehler Bescheid in meiner heutigen Beziehung.

Aber ja, mein Stolz steht mir oft im Weg. So oft. Dass möchte ich aber nicht, da beiße ich mir auf die Zunge und bringe lieber ein leises es tut mir leid über die Lippen. Als dass ich in Gefahr Laufe, vor lauter Stolz wieder die selben Fehler zu machen.

Ich bin zu jung oder zu alt ( Ansichtssache) für falschen Stolz.

Weißt du, ich sehe es noch immer so dass alles passiert aus einem Grund, möge der Grund im ersten Moment noch so schmerzhaft sein. Jedoch ist es am Ende, immer so richtig wie es nun mal kam. Über die Art und Weise lässt sich streiten. Aber unvermeidbar war das Ende nie. Erzähl welches.

Ich gebe zu, es wird dauern bis ich vollkommen zulassen kann, dass ein Mann neben mir stehen darf und auch mal das Zepter in die Hand nehmen darf.

Ich möchte daran arbeiten, und wenn es am Ende dann doch nicht dass richtige war, dann ist es so. Aber dann kann ich wenigstens sagen, ich habe nichts unversucht gelassen damit das alles mit uns funktioniert.

Liebe @PuMa
Ich finde es toll, dass du dich entschuldigen kannst und auch, dass du dein eigenes Verhalten hinterfragst.

Zitat von PuMa:

Nun aber woher kommt das ganze denn? In dem er doch irgendwie davon ausging dass er Priorität Nr 1 sei. Worauf ich sauer emotional reagierte das nicht er es sei sondern meine Kinder.

Ich verstehe das leider immer noch nicht so richtig. Wie genau kam es jetzt zu dieser Priorisierung?

Zitat von PuMa:

Ich sehe ja, dass mein Freund wohl irgendwo auf der Strecke bleibt. Ich sehe meine Fehler und möchte diese gerne bewältigen. Definitiv.

Was sind denn genau deine Fehler, die du siehst?
Ich finde es nämlich auch wichtig, dass er auch seine Anteile sehen kann.

Zitat von PuMa:

Meine Befürchtung ist eher, das er das nicht tun wird. Ich glaube fast, er würde nie freiwillig gehen, wenn ich ihm keinen triftigen Grund gebe, so seine Worte, wie zb Fremdgehen.

Es ist ja das Eine, ob er bei jedem Streit Eure Partnerschaft hinterfragt und das Andere, wann er eure Beziehung beenden würde.

Das liest sich so, als ob du dich seiner super sicher sein kannst.
Und das ist er sich deiner aber nicht.

Dieses Ungleichgewicht kannst aber nicht nur du beheben, auch er ist da ja dran beteiligt.

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