Nicht alle Affärenmänner sind schlecht

Warum suhle ich mich in einer Opferolle? Warum Rächer der Affärenmänner? Was soll das?
Du bist selbst unsachlich und beleidigend, kritisierst aber das genau bei anderen? Was für ein Wahnsinn.
Dafür ist mir meine Zeit echt zu schade.

Zitat von Lesender:

Warum suhle ich mich in einer Opferolle? Warum Rächer der Affärenmänner? Was soll das?
Du bist selbst unsachlich und beleidigend, kritisierst aber das genau bei anderen? Was für ein Wahnsinn.
Dafür ist mir meine Zeit echt zu schade.

Glaube ich nicht, dass dir deine Zeit dafür zu schade ist.
Ich glaube sogar, dass du dich genau deswegen hier angemeldet und zuvor hier mitgelesen hast.
Weil dich deine vergangene Affäre nicht loslässt und du Antworten willst.

Und dafür musst du raus aus deiner Opferrolle und dafür solltest du tunlichst vermeiden direkt mit einem Rundumschlag an alle AF (daher Rächer ) in das Forum einzusteigen.

Wenn du mit diesen, meinen, überaus sachlichen Hinweisen nicht klar kommst, dann wird es höchste Zeit deine Zeit hier mal wirklich zu investieren und dich durch das Forum zu lesen.
Dann kannst du hier nämlich ne Menge lernen.

Wenn du dann andererseits bereit bist, etwas zu deinem Thema hier zu schreiben, kannst du jederzeit loslegen......

Ich finde der Thread müsste heißen: Wortverdrehereien, prinzipielles Querdenkertum und eigene Widersprüchlichkeiten als einzige Wahrheit darstellen
Äußerst lehrreich!

Zitat von Lesender:

Warum suhle ich mich in einer Opferolle? Warum Rächer der Affärenmänner? Was soll das?
Du bist selbst unsachlich und beleidigend, kritisierst aber das genau bei anderen? Was für ein Wahnsinn.
Dafür ist mir meine Zeit echt zu schade.

Dafür ist dir deine Zeit zu schade? Offenbar ja nicht!

So langsam habe ich auch die Faxen dicke. Du schreibst einen Eingangspost und meldest dich dann nicht mehr. Irgendwann bedankst du dich bei denen, die konstruktiv auf dich eingegangen sind. Antworten willst du aber offenbar lieber den anderen. Obwohl dir deine Zeit dafür ja angeblich zu schade ist.
Du begibst dich in keinerlei konstruktiven Dialog. Du antwortest nicht. Du lässt das Wesentliche aus. Denn damit hast du ja in anderen Foren schlechte Erfahrungen gemacht. Vielleicht hast du aber auch andere Gründe? Dass du ahnst, dass es wenig überzeugend wäre, was du zu antworten hättest?
Du äußerst dich abfällig über frustrierte Affärenfrauen voller Hass. Voller Hass bist du offenbar selbst.
Warum kommst du überhaupt hierher? Natürlich suhlst du dich gerade in einer Opferrolle!

Lass mich raten: Du hättest von deiner Ex-Af gerne Absolution? In Form einer versöhnlichen E-Mail? Die nicht kommt?
Hmm. Und jetzt suchst du sie hier? Und bist beleidigt, weil dir nicht von allen Verständnis entgegenschlägt?

Du schreibst, du wüsstest, was du deiner EF und deiner Af angetan hast? Offenbar nicht! Nicht wirklich. Sonst würdest du dich anders über sie äußern. Ein bisschen verständnisvoller vielleicht (Und dass sie eigene Verantwortung tragen ist klar, hat damit - also mit dir - erstmal gar nichts zu tun).

Nee. Ich glaube langsam, du hast herzlich wenig begriffen.
Und dass du Absolution suchst, zeigt sehr deutlich, dass da etwas an dir nagt. Dein Gewissen vermutlich. Aber es gibt Hinweise darauf, dass es noch nicht genug nagt. Und zwar nicht wenige.
Ich wünsche dir, dass es noch richtig anfängt zu nagen. Und zwar in deinem eigenen Interesse und in dem der dir nahestehenden Menschen. Allen voran im Interesse deiner Frau (Auch hier sei deren eigener Anteil unbenommen).

Wie gesagt. Faxen dicke. Das war jetzt auch das letzte, was ich hierzu schreibe. Dazu ist MIR in der Tat meine Zeit zu schade.

Zitat von Ema:

Zitat von Dummda2:

Mir ist schon klar, was Du meinst. Ich versuche es weiter zu erklären, vielleicht kannst Du was damit anfangen.
Zunächst muss man unterscheiden zwischen sich und dem anderen, dem Täter. Stell Dir vor, Dir fährt jemand ins Auto und Du hast einen Beinbruch. Zunächst einmal, ist er nicht absichtlich Dir reingefahren, im Sinne von, es war kein Angriff auf Dich persönlich. er wäre auch jedem anderen reingefahren der da gerade lang kam. Dann wollte er vermutlich noch nicht mal jemanden reinfahren. Hat halt geschlafen. Vielleicht hatte die Person auch einen Herzinfarkt und kann gar nichts dafür, dass er Dir reingefahren ist. Was nützt Dir die Auseinandersetzung mit dieser anderen Person? Wenig. Gewiss, wenn Dir jemand schadet (absichtlich oder nicht),d Ann ist es schön, wenn der sich entschuldigt oder gar etwas wieder gut macht.
Aber die Entschuldigung macht das Bein nicht heile und nimmt Dir auch nicht den Schmerz.
Zur Verarbeitung gehört die Frage, warum tut es mir weh, was tut mir weh? Diese Frage kannst nur Du Dir beantworten. Es sind Deine persönlichen Sollbruchstellen, die gerade getriggert werden. Ersetzt den begriff Affäre durch Krise und dann kannst Du einen anderen Fokus bekommen. Vielleicht spürst Du Angst. Was ist das für eine Angst? Warum diese Angst, etc. Du hast Deinen eigene Gefühls-Mix. erkunde ihn und Du wirst Erleichterung spüren, schon in dem Moment wo du ihn siehst.

Anekdote vom Dalai Lama: Ein Mönch kam aus der Gefangenschaft aus China. Statt nach all den Torturen gebrochen zu sein, war er entspannt. Der Dalai Lama fragte ihn, wie er so gut drauf sein könne nachdem was er erlebt habe. Der Mönch antwortete, man solle eher Mitgefühl mit seinem Wärter haben. Der habe ihm das angetan und müsse nun damit leben.

Selbst wenn die Leute nicht unter ihrem Handeln leiden, so kann man wohl ahnen (bzw. dann erst recht), wie schlimm es in ihnen zugehen muss, damit sie so überhaupt handeln können/ müssen. Würde ich tauschen wollen? Auf keinem Fall.

Ich finde es wirklich schön, was du schreibst.
Schön und auch hilfreich. Danke dafür.

Dennoch:
Nehmen wir das Beispiel mit dem Bein. Für mein Bein ist es vielleicht egal, ob jemand es absichtlich kaputt gemacht hat oder nicht.
Für meine Psyche aber nicht.

Zu sagen: Ich sehe, was ich dir angetan habe und es tut mir leid (und das auch zu meinen) macht einfach eine schönere Welt. Glaube ich.

Sonst könnte ich ja umgekehrt auch sagen, unnötig, jemals jemanden um Verzeihung zu bitten. Ändert ja eh nichts mehr.

Aber du hast recht: Dies zu erwarten und nicht damit fertigzuwerden, wenn es nicht kommt, ist bestimmt der falsche Weg.

Übrigens werfe ich gar keinem irgendwas vor. Im Moment, seit dieser Krise (wie du sagst) weniger denn je.

Ich versuche nur zu verstehen. Mich selbst und auch die anderen.

Ich überlege gerade, weshalb es für Dich relevant sein könnte, eine Entschuldigung oder Anerkenntnis Deines Leids zu bekommen. Mir fallen da viele Ansätze ein. Und genau das ist der Punkt. Schau hin, welchen Schmerz/ Bedürfnis es befriedigen soll. Wenn Du Dich da hin spüren kannst, wirst du die Entschuldigung nicht mehr brauchen. Du wirst in dem Moment wieder ein Stück loslassen.

Eines habe ich gelernt, man kann andere fast nicht verstehen. Ich kann mich kaum verstehen. Aber gerade deshalb sind solche Krisen von unglaublichem Gewinn. Unsere Schmerzen zeigen uns mehr als wir im Normalzustand erfassen können. Ich habe unglaublich viel über mich gelernt. Natürlich habe ich auch mehr über meinen Mann erfahren, aber es ist und bleibt ein Bruchteil. Ich habe akzeptiert, dass ich immer nur eine knappe Ahnung von ihm haben werde und mir daraus ein Konstrukt erschaffen kann. Je nach innerer Haltung ist es halt besser oder schlechter. es ist meine Wahl, wie es ausfällt. Wenn es dann noch hilfreich ist und funktioniert, perfekt.
Finde die Erklärungen, die für Dich hilfreich sind. mach Dir Deine Konstruktionen. Die Wahrheit werden wir eh nie erfahren bzw. erfassen können.

Zitat von Lesender:

Warum suhle ich mich in einer Opferolle? Warum Rächer der Affärenmänner? Was soll das?
Du bist selbst unsachlich und beleidigend, kritisierst aber das genau bei anderen? Was für ein Wahnsinn.
Dafür ist mir meine Zeit echt zu schade.

Lieber Freund,

Du schreibst hier und währst dich gegen Pauschalversicherung aber begründest und erklärst nichts und nochmal nichts, was dich und dein Fall nicht Pauschal macht. Was soll man ehrlich davon halten?

Und Du beschwerst dich noch? Und @ Keto soll unsachlich und beleidigend sein?

Du erträgst Skepsis nicht und auch eine anderen Blickwinkel nicht und tust eins auf beleidigt nach dem Motto so... und jetzt sage ich gar nichts
Vielleicht weil du nicht viel zu sagen hast? Vielleicht, weil dir Argumente fehlen? Liege ich falsch? Dann belehre mich doch des Besseren. Und zwar nicht mit darauf habe ich kein Bock

Wozu dann das Ganze überhaupt?
Es sind viele Mädels hier, die noch auf Suche nach Antworten sind, die immer noch leiden und herausfinden wollen, warum und wieso. Und da kommt ein AM hier, wirft etwas in Raum und lässt es dann einfach da liegen. Weckt möglicherweise falsche Hoffnungen. Und Manche behandeln dich sogar fast schon wie die Kerze im Wind und haben Angst dich zu verschrecken. Aber so einen schreckhaften Eindruck machst du gar nicht. Du hast von Anfang an sowieso nicht vorgehabt, etwas zu erklären.

Lieber Lesender

Versuch die Fakten anzunehmen und rational zu bleiben, wie wir alle das müssen in unseren Geschichten auch als AF oder EF. Fakt ist: DU hast Dich aus hier nicht beschriebenen Gründen gegen eine Beziehung mit der AF entschieden. Okay: Lebe mit den Konsequenzen. Das heisst Deine Ex-AF möchte Distanz um über die Sache hinwegzukommen. Das gilt es für Dich zu respektieren ohne wenn und aber.

Zitat von Lesender:

(...)

Du kommst unglaublich aggressiv rüber und meinst sofort alles zu durchschauen. Was macht Ihr in solchen Foren?
Mir ist die Art Deiner Postings extrem unsympathisch. Entschuldige!

@ Lesender

was erwartest du für Postings? Du wirst mit allen Varianten von Postings rechnen müssen.
Dir wird nicht nur der Hintern nachgetragen werden, sondern dich auch sehr kritischen
Meinungen und Nachfragen und Ansichten gegenüber sehen.
Ob das Erscheinungsbild deiner Meinung nach unglaublich aggressiv, ggf. sofort durchschauend, extrem unsympathisch in der Art der Posts erscheint...das liegt immer
an der eigenen Auffassung.

Die Frage was macht ihr in solchen Foren - das gleiche, was dich bewogen hat, dich
in diesem Forum anzumelden und dich mitzuteilen.

Es musste dir klar sein, dass dein Thread-Thema hellhörig machen wird, wenn du zuvor
längere Zeit mitgelesen hast. Du bist daher nicht unbedarft hier eingestiegen und hast
damit rechnen müssen, Resonanz auszulösen.
Es wird deine Entscheidung sein, welches Thema du hochhalten möchtest - das Thema
des Threads oder dein Bezug zu deiner Affäre, deiner EF und deiner AF.

Übrigens... dass dir deine Zeit zu schade ist, um dich auseinanderzusetzen - diese Zeit
holt dich ein, wenn du dich NICHT auseinandersetzen wirst, egal wo du dich scheust,
dich einer Auseinandersetzung mit dir selbst und Anderen zu stellen.

Pack´s an....

Lieber Lesender,
Was mich wundert, du schreibst, du hast dich angemeldet und hast weiter den Gast-Status.
Warum das?
Wärest du angemeldet, könntest du dich mit einzelnen Leuten, die du selbst auswählst, per PN auseinandersetzen... so musst du im Öffentlichen alle Meinungen lesen, was durchaus auch seinen Sinn hat.. ich meine nur, du kannst mehr Privatheit haben als du vielleicht denkst.

Zitat von Dummda2:

Der AM ist immer irgendwie blöd, gemein, schuld, Weichei, Lügner, schwach, gestört, usw.

ach was..für alle Beteiligten ist so ne Sache nicht leicht...
so verschieden sich das Problem darstellt, so verschiedene Urteile gibt es..
gibt auch welche, die den betrogenen Ehemann als Weichei darstellen...
mei o mei..
es sind alles Menschen....

Zitat von Waldfee47:

Was mich wundert, du schreibst, du hast dich angemeldet und hast weiter den Gast-Status.
Warum das?
Wärest du angemeldet, könntest du dich mit einzelnen Leuten, die du selbst auswählst, per PN auseinandersetzen... so musst du im Öffentlichen alle Meinungen lesen, was durchaus auch seinen Sinn hat.. ich meine nur, du kannst mehr Privatheit haben als du vielleicht denkst.

Er wird sich wohl wieder abgemeldet haben.
Er wird wieder den bequemen Weg gewählt haben...

Also ich weiß ja, dass zu einer Affäre immer mindestens zwei gehören.
Und die AFs entsprechen auch vielen Stereotypen.

Aber der ehemalige AM hier, wird wirklich jedem Klischee gerecht.
Ständig das Opferlamm spielend, dabei nicht kritikfähig und schlussendlich feige.

Zitat von Keto:

Also ich weiß ja, dass zu einer Affäre immer mindestens zwei gehören.

genau.... sehr gut @Keto
Wenn unser schreibender Leser wieder weg ist, schade.

Seit gestern verfolge ich diesen Thread und bin nicht besonders überrascht über sein Verhalten.
Du, Lesender, meinst also große Gefühle für die AF gehabt zu haben.
Entweder hast Du die falsche Entscheidung getroffen oder Du möchtest Dich von Schuldgefühlen befreien. Ich tippe auf Letzteres.
Du hoffst auf den Segen anderer.
Eines kann ich mit einfachsten Worten sicher behaupten. Warum auch immer Du eine Affäre angefangen hast (steht ja auch gar nicht zur Debatte), es War in erster Linie eine Aufforderung an Dich selbst. Ignoriert man ja schnell, wenn so viele fantastische Gefühle einem den Verstand rauben.
Weiterhin ist wohl jedem bekannt, dass wir alle stets die Wahl haben.
Ob verliebt oder schw...gesteuert ist hierbei für DICH zunächst auch nur bedingt wichtig.
Nur! Wer behauptet und dabei wahrlich überzeugt noch in den Spiegel gucken kann, es wäre die große Liebe gewesen und dennoch entscheidet bei der Ehefrau zu bleiben, der ist bedauernswert und macht sich lächerlich. Verspottest indes sowohl Deine arme Ehefrau und das wofür sie steht als auch Deine Affärenfrau, für die Du sicher die große Liebe gewesen sein magst. Deshalb bist Du hier, entweder, weil es gar nicht stimmt oder Du bereust.
Sofern keine Naturgewalten im Spiel sind, hat ein jeder immer die Wahl, selbst wenn diese unbequem erscheint.
Gemeinsame Jahre? Quatsch.
Oft ist es so, dass wir mit Freunden ebenso wie mit Partnern nur einen gewissen Abschnitt unseres Lebens gemeinsam gehen. Menschen verändern sich. Das ist ok.
Gemeinsame Kinder? Die gehen irgendwann eigene Wege. Wir sind aber die Vorbilder, auf die sie sich verlassen. Ja, Moral, Verpflichtungen, Zwänge, Verantwortung.
Angst? Wovor? Hattest Du Angst, die Affäre einzugehen?
Einfach schal - nicht frei zu sein für's eigene Leben, aber viel Kraft und Zeit aufbringen, es zu verhunzen.
Lass' Dir gesagt sein, Du hast Dich nicht einfach für Deine Frau und gegen Deine Affäre entschieden.
Nein, es ist viel mehr als das. Du hast Dich entschieden ohne Deine große Liebe zu Leben. Bedeutet keine gemeinsame Zukunft, keine Erlebnisse zu teilen, Euch nicht mehr zu unterhalten, nicht für sie da zu sein, an ihrer Seite zu sein oder sie an Deiner Seite zu haben. Du hast Dich entschieden weiterhin mit Deiner Frau das Bett, Tisch und Geist zu teilen und an ihrer Seite zu sein.
Was in der Erinnerung Deiner Affäre also nachhaltig bleibt, ist der Gedanke und die schlichte Tatsache, dass Du sie NICHT geliebt hast oder zumindest, dass Du ihr nicht so viel Bedeutung beigemessen hast, als dass Du zu Deiner Liebe gestanden hättest.
Deshalb sind Deine Worte im Eröffnungsthread ermüdend, traurig und lächerlich.
Versöhnen Worte? Da kann sie sich ein Ei drauf backen.
Dir sollen sie Frieden schenken.
Nimm' Dein Gejammer doch bitte nicht so wichtig und lebe nun damit.
Wenn Deine Gefühle wirklich so stark gewesen wären, dann war es nur eine Frage der Zeit, dass es sich rächt.
Im Übrigen finde ich Dich nicht mutig, weil Du hier anonym schreibst.
Du hoffte auf Verständnis, bist aber noch nicht mal bereit unseren begrenzten Horizont zu erweitern, sondern kotzt Dich lieber im Nachbarthread aus.
Paloma, paloma!

Es wird wohl keine Antwort mehr geben, da der Te sich bereits wieder abgemeldet hat.

Wiebitte, deinen Beitrag fand ich in Teilen sehr gut.
Genau so fühle ich als AF, deren Am angeblich mich mehr als jede zuvor liebt...
Der Gedanke, ich war/ bin für ihn nicht wichtig genug, zu mir zu stehen, nicht mal, obwohl er so, wie es jetzt war, ewig zugesehen hat, wie ich litt und leide.

@Binaneu
Das Benehmen hier im Forum lässt auf einen einsamen Charakter schließen, der 0,00 selbst reflektiert, den Märtyrer spielt und dessen Seele verkümmert, wenn er nichts ändert.
Vielleicht liegt ihm aber einfach das Drama.
Alles Liebe für Dich.

Zitat von Wiebitte:

Einfach schal - nicht frei zu sein für's eigene Leben, aber viel Kraft und Zeit aufbringen, es zu verhunzen.

Die Aussage ist richtig gut.
Danke.

Das kommt raus, wenn Angst die dicken Steine in den Weg schmeißt.
Denn Angst mach unfrei... in allem.
Und befreien kann man sich nur selbst.