Neustart 2023 - Ex, Next und Kinder

Ich würde hier gern nach längerem mal wieder einen Podcast empfehlen bzw. eine Folge, die ich selbst nochmals hören möchte, obwohl mich das Thema erstmal nicht mehr betrifft.

Der Podcast heißt Eine Stunde Liebe von Deutschlandfunk Nova.
Die Folge heißt: Affären - Fremdgehen kann eine Chance für die Beziehung sein

Der Folgentitel hat mich direkt leicht wütend gemacht, weil das ab und an behauptet wird und ich das massiv infragestelle. Interviewpartner war Paartherapeut Eric Hegmann, von dem ich Folgen einer Doku-Reihe auf NDR (er im Gespräch mit Paaren). Ich fand ihn da sehr unprätentiös und gut.

Letztlich unterscheidet Hegmann, ob eine Affäre z. B. ein ONS war oder mit langjährigem Betrug einherging.

Es geht zu Beginn z. B. auch darum, warum Menschen eine Affäre haben, die zum Teil von sich selbst sagen, dass sie nie gedacht hätten, das zu machen, also um Gründe. Es geht auch um das Verschweigen. Dass das Schönste wäre, dass Menschen über ihre Bedürfnisse sprechen, aber die Realität ist nicht so.

Und die Überlegung: Geht es weiter? Wie kann das gehen? Das war für mich etwas schmerzhaft, weil mir anhand der Beschreibung, wie es weitergehen könnte, deutlich wurde, dass unsere Situation klar war. Hegmann schlägt vor, dass die Person, die betrogen hat, aber in der Beziehung bleiben möchte, die Rolle des Beschützers/der Beschützerin der Beziehung übernehmen muss, zumindest eine Zeitlang. Sowas stand bei uns null zur Debatte. In der ersten schlimmen Zeit, als ich Gespräche gesucht habe, habe ich das eigentlich gemacht: Die Brücken gebaut, über die niemand gehen wollte (danke Dir @Heffalump immer wieder für Deine Signatur - ich gebe die auch in Gesprächen SO oft weiter). So, bevor ich jetzt das Transkript komplett wiedergebe - gibt's auf Spotify, vermutlich auch in einer ARD Mediathek oder so.

Zitat von acre:

Das ist doch Blödsinn. Er hat doch mindestens zwei dauerhafte Beziehungen auf die Reihe bekommen. Er ist nur zu blöd, sich anständig zu trennen und in der Krise ordentlich zu kommunizieren.

Definiere dauerhaft. Ich glaube, er meinte es so, dass man die erste Trennung vielleicht noch entschuldigen kann weil er da bei der Hochzeit noch sehr jung war und tatsächlich auch viel von den Rahmenbedingungen her nicht gepasst hat (wobei ich da mittlerweile auch vieles differenzierter sehe). Bei uns hatte er vermutlich schon über einen langen Zeitraum hinweg und ernsthaft auf Lebenszeit vor (die erste Beziehung war deutlich kürzer als unsere) und eigentlich hat auch von den Rahmenbedingungen her viel gestimmt. Trotzdem hat ihm dann die neue Verliebtheit mehr bedeutet.

Zitat von Unterwegs2023:

Hegmann schlägt vor, dass die Person, die betrogen hat, aber in der Beziehung bleiben möchte, die Rolle des Beschützers/der Beschützerin der Beziehung übernehmen muss, zumindest eine Zeitlang. Sowas stand bei uns null zur Debatte. In der ersten schlimmen Zeit, als ich Gespräche gesucht habe, habe ich das eigentlich gemacht: Die Brücken gebaut, über die niemand gehen wollte

Wie ist das genau gemeint - dass diese Person die Beziehung nach außen verteidigen soll? Den Großteil der Beziehungsarbeit leisten soll?
Ist für mich aber ohnehin eine nur ganz theoretische Überlegung, weil bei uns immer sonnenklar war, dass der Ex das gar nicht will.

@Caecilia Es gibt einen Unterschied zwischen dauerhaft und für immer. Ich denke, alle unseren Exen hier waren bindungsfähig und das auf einem ziemlich hohen Niveau. Die langen Beziehungen inklusive Kinder, die jetzt leiden sind der Beweis dafür.

Ich kenne deinen Ex ja überhaupt nicht, aber für mich klingt es eher nach einer billigen Ausrede um sich nicht auseinandersetzen zu müssen. Er kann das halt nicht, was will man tun. Da geht nur Next.

Zitat von Caecilia:

Die Beziehung zu Next ist toll, sie gibt mir mehr als meine Beziehung zu Caecilia und das, was diese mir gibt, ist auf meiner Prioritätenliste nicht ganz so weit oben. Die Kollateralschäden einer Trennung werden mich belasten, ja, aber das wiegt für mich in dem Fall weniger schwer (zudem gibt es Strategien, mit denen ich die für mich reduzieren kann, z.B. Schuldumkehr).

Ich unterstelle meinem Ex, dass es nicht mal zu soviel Gehirnschmalz kam. Da war nur ein: Ich will Next. Nach uns die Sintflut.

Zitat von Heffalump:

und was heißt Rahmenbedingung? Er wurde ja nicht gezwungen. Freier Wille - und so!

Es hat vor allem mit seiner Sozialisation zu tun. Und ja - die war in jungem Alter vermutlich schon noch relevanter für ihn als zu Beginn unserer Beziehung oder auch jetzt.

Zitat von Heffalump:

Wenn man den Kick braucht, das Gefühle, die neu + frisch sind, denen vorzieht, die aus Zeit wachsen, dann ist er nur anders gestrickt, auch das wusste er nicht, als er noch jung war - und weiß es möglicherweise auch heute noch nicht.

Ja genau - das meinte ich ja (und er vermutlich auch): Er ist jemand, dem dieser Kick, den man aus einer neuen Verliebtheit bekommt, einfach sehr viel bedeutet.

Zitat von acre:

aber für mich klingt es eher nach einer billigen Ausrede um sich nicht auseinandersetzen zu müssen. Er kann das halt nicht, was will man tun. Da geht nur Next.

Zitat von acre:

Da war nur ein: Ich will Next.

Ja, klar. Und natürlich hätte er es gekonnt - es war ihm halt nicht wichtig genug. Wichtig war nur Next.
Es stimmt aber vermutlich schon, dass er jemand ist, dem dieser Verliebtheits-Kick besonders viel bedeutet. Er ist ein sehr emotionaler Mensch (auch häufig im Sinne von Himmelhochjauchzend - zu Tode betrübt), seine Gefühle sind oft sehr extrem schwarz-weiß und er neigt zum Drama. Er war bei uns in der Beziehung auf jeden Fall auch der Romantiker, ich die Rationale.

Ich fand @acre s Einschätzung (zu blöd) eigentlich ganz treffend @Caecilia.

Zitat von Caecilia:

er meinte es so, dass man die erste Trennung vielleicht noch entschuldigen kann

Wow. Ich komme (für mich) gedanklich oft an diesen Punkt Trennungskompetenz. Die hat Dein Ex ja nun gar nicht. Also: Ich ja auch nicht bisher, war ja Team für immer. Ich bin nicht sicher, ob ich das heute noch bin. Heute würde ich zumindest sagen, nicht die Trennung als solche ist schwer zu entschuldigen, aber die Form und der Betrug. Und andersherum: Es ist, das sehe ich auch so, nicht unbedingt Arbeit, aber Engagement, Interesse und Zugewandtheit nötig, um Langzeit-Beziehungen lebendig zu erhalten. Aber eine Beziehung weiterzuführen ist allein für sich doch keine Leistung ...

Zitat von Caecilia:

Wie ist das genau gemeint - dass diese Person die Beziehung nach außen verteidigen soll? Den Großteil der Beziehungsarbeit leisten soll?

Hör den Podcast . Gemeint ist, ich hab das Transkript noch offen: Die betrügende Person muss freiwillig z. B. sagen Wie geht's Dir heute? Das von sich aus ansprechen und am Anfang tatsächlich täglich und nicht die betrogene Person damit sitzen lassen. Denn das ist oft das, was ich sehe: Die betrogene Person sitzt da, hat das Gefühl, der/die Betrüger/in will nicht mehr reden, weil man jetzt 100mal die Fragen gestellt und noch keine richtige Antwort bekommen hat. Das heißt, der/die Affärenführer/in sagt einerseits mit Recht, ich kann nicht mehr, ich will darüber nichts mehr sagen. Auf der anderen Seite bekommt die betrogene Person so das Gefühl: Ich muss das mit mir alleine ausmachen. Niemand ist da, der mir dabei hilft, zu klären, was Du mir angetan hast. Und das macht es schwierig.

Ist echt interessant, geht dann darüber weiter: Was wollen wir für ein Paar sein? Eins, das überlebt? Usw. Podcast ist nur 39 Minuten lang.

Zitat von Heffalump:

Das ist dann aber sein Zwang, der ihn so handeln lässt - kein Zwang der von außen extra zugeführt wird

Klar, einerseits schon. Andererseits lassen sich solche Dinge wie familiäre Erwartungshaltungen nicht einfach so abschütteln. Ich führe das jetzt aber nicht weiter aus, aus Gründen der Anonymität.

Zitat von Unterwegs2023:

Ich komme (für mich) gedanklich oft an diesen Punkt Trennungskompetenz. Die hat Dein Ex ja nun gar nicht.

Nein, das stimmt. Die hat er überhaupt nicht.
Es bleibt fast zu hoffen, dass er mit Next jetzt bis zum Lebensende zusammenbleibt - ich glaube nicht, dass er in diesem Leben noch lernt, wie Trennung geht.