Neustart 2023 - Ex, Next und Kinder

@Balu85 Du schuftest zu viel. Ist es das Haus wirklich wert? Oder wie wäre es mal mit einer Pause beim Umbau? Oder geht das nicht? Vielleicht naiv gefragt, ich kenne ja die Umbau-Situation nicht...

Ich arbeite zurzeit auch zu viel, oft die ganze Woche und noch am WE. Aber ich muss kein Haus umbauen neben der Arbeit und meine Kinder sind viel älter. Das Ganze ist zeitlich absehbar.

Gibt es keine Alternative für dich? Kein Haus, dafür aber mehr Zeit?

Zitat von Warsdas:

Gibt es keine Alternative für dich? Kein Haus, dafür aber mehr Zeit?

nein! Das würde bedeuten das alles für die Katz war...und ich dennoch mit Schulden raus gehe. Außerdem will ich aus dem Ort nicht weg. Und in eine Mietwohnung bekommt man mich nur noch in einer länglichen Kiste. Ist nicht meins...

Zitat von Warsdas:

Du schuftest zu viel. Ist es das Haus wirklich wert?

Hat nie jemanden interessiert...ach halt doch....ja wurde mir auch gesagt. Aber meist musste es ja auch voran gehen damit man einziehen kann. Später hieß es dann du hast ja nur gebaut.

Ne egal. Das Haus ist zu etwas mehr 1/3 innen fertig. Aber so wie es ist ist es nicht schön....würde ich nur mit sehr sehr sehr großen Bauchschmerzen jemand mit Heim nehmen wollen....wobei...das ist ja eh wurscht.
Das was mit kleinen mitteln machbar ist, tja da brauch ich Zeit. Und die müsste ich dann oftmals bei meiner Tochter abknapsen oder eben wie früher Vor der Arbeit, nach der Arbeit, nachts....hab ich eigentlich auch keinen Bock mehr drauf.

Und dem Kreisbauamt ist jetzt ca 10 Jahre nach dem ursprünglichen Antrag etwas aufgefallen...keine Ahnung was mich die Korrektur von DEREN Fehler kostet.

Aber ich kann auch nicht einfach nur doof dasitzen, da bekomme ich Hummeln im Hintern und mir fällt die decke auf den Kopf. Ist ja auch keiner da mit dem man quatschen kann, bestenfalls meine Tochter, aber mit ihren 4 Jahren sind die Gesprächsthemen doch recht einseitig . Zum einfach mal weggehen....ja ist auch schön. Aber mein überschaubarer Freundeskreis hat meist keine Zeit wenn ich frei habe oder eben auch Familie...ist nunmal in meinem Alter so. Die Kinder sind noch nicht raus und auch noch nicht sooo alt.

Nachtrag...ich hoffe ja das zumindest das Wetter mal besser wird und ich eeeeeeeendlich mal raus kann. Mal ne Runde mit dem Rad drehen. Ständig dieser Regen und alles grau in grau drückt auch auf die Stimmung.

Zitat von acre:

Das fiese ist auch, dass die Kinder durchblicken lassen haben, dass Papa schon netter zu ihnen ist, wenn Next dabei ist.

Selbstverständlich ist er das...Schließlich ist das Teil seiner Inszenierung gegenüber Next. Mit den Kindern bzw. der Beziehung zu ihnen hat das herzlich wenig zu tun. Denn wenn es das hätte, dann würde er den Blick auf die Gefühle der Kinder richten und erkennen, in welcher schwierigen und emotionalen Lage sie sich befinden und welche Auswirkungen das auf sie hat.

Zitat von acre:

Meine Kinder sind aber ganz schön durch nach dem Next wieder beim letzten Umgang dabei war.

Auch hier kann ich wieder nur aus der Sicht des damaligen Kindes berichten. Die Treffen in denen mein Vater die Next NICHT mit im Schlepptau hatte, kann ich mir an weniger als einer Hand abzählen! Hinzu kam, dass ich ihn seit der offiziellen Trennung ohnehin schon nur noch sehr selten zu Gesicht bekam. Basierend darauf manifestierte sich bei mir Kopf recht schnell der Gedanke: Wenn du Papa sehen willst, musst du auch mit Next klarkommen.
Die weiteren Gefühle und Gedanken dazu, erspare ich euch an dieser Stelle, weil ich euch (in eurer ohnehin schon schwierigen Lage) sicher nicht noch weiter entmutigen möchte.

Zitat von acre:

Jetzt überlege ich, ob ich meinem NM schreibe, dass er vielleicht Rücksicht nehmen kann.

Ich persönlich kann dir nur empfehlen, dich für die Emotionen und Gefühle eurer Kinder mit aller Kraft einzusetzen und ihm unmissverständlich klarzumachen, dass die Kinder (unabhängig von Next oder wem auch immer) die oberste Priorität genießen. Ich für meinen Teil habe mir als Kind immer gewünscht, dass mal jemand aufsteht und für MICH das Wort ergreift.
Denn ich war ein Kind, was innerlich ständig zwischen den Stühlen stand und immer Angst davor hatte, die falsche Entscheidung zu treffen!

Danke dir @MissLilly

Ich habe mich auch entschieden, ihm zu schreiben. In den Ferien war Next jetzt zumindest nicht dabei.

Es ist aber schwierig ihm mitzuteilen, dass die Kinder seine Priorität sein müssen. Nach seinem Gefühl sind sie es ja und er ist ein großartiger Vater. Selbst als er den Umgang wegen seiner Arbeit absagen wollte, hat er mir gesagt, dass sie seine Priorität sind und er für sie die volle Verantwortung übernimmt.

Ich muss es also sehr vorsichtig machen. Mittlerweile hat er, hoffe ich, verstanden, dass Umgangszeiten nicht zu verhandeln sind. Die Ahnung, dass Next sich zurückhalten soll, ist wohl auch gepflanzt.

Den Kindern erzähle ich wenig davon. Da ich nicht weiß, ob mein NM auf mich hört oder nicht, kann ich ihnen häufig nur im Nachhinein sagen, dass wir Dinge besprochen habe. Ich möchte nicht, dass sie vollständig verstehen, wie ohnmächtig ich ihrem Vater gegenüber bin.

Zitat von MissLilly:

Die weiteren Gefühle und Gedanken dazu, erspare ich euch an dieser Stelle, weil ich euch

Ich würde das gern wissen!

Ich kann mir leider gar kein Bild davon machen, wie sich meine Kinder in dieser Situation fühlen müssen, da meine Eltern immer noch zusammen sind.
Ich habe nur den EINDRUCK, dass es ihnen nicht sehr gut damit geht. Was aber genau in ihren Köpfen vorgeht, weiß ich nicht. Sie versuchen, das Thema zu vermeiden.

Da mein NM sich auch nichts sagen lässt von mir, kann ich da sowieso nicht eingreifen.
Obwohl ich ihn manchmal schon gern fragen möchte, ob er eigentlich mal drüber nachgedacht hat, was es mit den Kindern macht. Zu gehen und ihnen dann sofort die Neue vor die Nase zu setzen, sie von da an IMMER im Schlepptau zu haben, nach wenigen Monaten mit ihr zusammenzuziehen, sodass die Kinder GAR keine Chance mehr auf ihn ohne sie haben....

Aber wie gesagt, ich kann mir nicht vorstellen, wie es wirklich für die Kinder ist (wahrscheinlich eher emotional eingefärbt von meinen eigenen Emotionen dazu) und bin sowieso auch machtlos.

Hallo, ich lese ja mitunter mit. Hier bewundere ich , wie man kämpft für seine Kinder, für Selbstbrstimmtheit und eine neue Zukunft. Meine Kämpfe liegen schon länger zurück. Aber ich kann mitfühlen. Ich finde es großartig Miss Lilly, dass Du über deine Kindheitsgefühle erzählst. Meine Kinder waren damals sehr zerissen. Sie wussten sehr genau wer die Familie zerstört hat, auch wenn das nicht ausgesprochen wurde. Sie waren dadurch in ihren gefühlen sehr ambivalent, sie hassten Papa und wollten Papa gleichzeitig. Sie konnten nicht mit ihm streiten. Ihre Not, ihr Leid haben sie mehr bei mir rausgelassen. Ich wollte alles richtig machen, habe viele Termine für sie mit Papa gemacht. Bis der Großen mal ganz klar rausrutschte. Ihr bestimmt immer über unsere Köpfe. So wollen wir es nicht. Dann habe ich gefragt. Anfangs wollten sie kürzere Zeiten, nun gehen auch schon Urlaubsreisen. Sie bestimmen was sie wollen. Auch wenn der Papa sagt, sie sind Priorität, am Anfang des neuen Verliebtseins ist das Quatsch. Das spüren Kinder. Meine haben es jedenfall so erlebt.

@jamirah und wie geht es dir jetzt ? Kannst du sagen das du wieder glücklich bist ?

Ja, mir geht es heute wieder gut, aber eine kleine Wunde blubbert immer noch. Man hat seine gewünschte Familie verloren, aber man ist stolz und glücklich, dass man einen neuen Lebsweg gefunden hat. Ich nehme ihn nicht mehr als Ersatz wahr.

Zitat von SonnenschWein:

Ich kann mir leider gar kein Bild davon machen, wie sich meine Kinder in dieser Situation fühlen müssen, da meine Eltern immer noch zusammen sind.

Ich kann nur aus meiner ganz persönlichen Erfahrung heraus berichten und dabei feststellen, dass es absolut keine Rolle spielt, ob die Eltern noch zusammen sind oder nicht, sondern nur darauf WIE sie miteinander umgehen.

Zitat von SonnenschWein:

Ich habe nur den EINDRUCK, dass es ihnen nicht sehr gut damit geht.

Natürlich, aber die Frage ist womit genau es ihnen nicht gut geht?! Das ist meiner Erfahrung nach (ich habe einen Bruder der nur 1,7 Monate älter ist als ich) sehr individuell und hängt stark davon ab, wie das Verhältnis bzw welche Bindung zum Vater VOR der Trennung gegeben war?! Ich rede hier nicht nur davon ob man(n) seinen Kindern Gute-Nacht-Geschichten beim zu Bett gehen vorgelesen oder die Stützräder am ersten Fahrrad angeschraubt hat, sondern von einer tiefergehenden emotionalen Verbindung und damit weit über solche Standarts hinausgeht?!

Zitat von SonnenschWein:

Was aber genau in ihren Köpfen vorgeht, weiß ich nicht.

Je nachdem wie alt eure Kinder sind, kann ich dich nur dazu anregen genau das herauszufinden..
Denn alleine die Tatsache sich mal ganz angstfrei und frei von der Leber mitteilen zu können, ist schon ein sehr entlastendes Gefühl, sofern darauf keine persönliche Wertung seitens eines Elternteils erfolgt.

Zitat von SonnenschWein:

Sie versuchen, das Thema zu vermeiden.

Auch hier ist wieder die Frage nach dem Warum maßgeblich. Ich zum Beispiel habe das Thema nie gemieden, obwohl ich durchaus immer Angst vor den Reaktionen hatte. Mein Bruder hingegen war diesbezüglich ganz anders drauf. Er machte die Dinge lieber mit sich selbst aus.

Zitat von SonnenschWein:

Da mein NM sich auch nichts sagen lässt von mir, kann ich da sowieso nicht eingreifen.

Doch das kannst du! Du kannst sehr wohl in das Geschehen eingreifen, wenn du dir bewusst machst, dass deine Kinder absolut nichts akzeptieren müssen, was sie JETZT NOCH nicht wollen.
Kinder sind keine Besitztümer die man sich nach Belieben und aus Zeitgründen aufteilt! Leider vergessen das viele Menschen die sich einst gemeinsam fortgepflanzt haben. Ein Kind ist kein Hund, den man mal für ein paar Stunden Gassi führt, weil man es eben muss!

Zitat von SonnenschWein:

Obwohl ich ihn manchmal schon gern fragen möchte, ob er eigentlich mal drüber nachgedacht hat, was es mit den Kindern macht.

Bevor du deinen Mann diesbezüglich ansprichst, solltest du erst einmal ganz genau herausfinden, was genau es mit den Kindern macht. Das sollte vorerst die oberste Priorität haben.
Versteht mich bitte nicht falsch Leute, denn ich habe mir sowohl für meinen Vater, als auch meine Mutter gewünscht, dass sie beide glücklich sind bzw. werden. Auch wenn sie es nicht miteinander geworden sind. Vergessen habe ich mich dabei allerdings stets selbst!

Zitat von SonnenschWein:

Zu gehen und ihnen dann sofort die Neue vor die Nase zu setzen, sie von da an IMMER im Schlepptau zu haben, nach wenigen Monaten mit ihr zusammenzuziehen, sodass die Kinder GAR keine Chance mehr auf ihn ohne sie haben....

Wenn es das ist, was die Kinder belastet (das Tempo) dann ist es aus meiner Sicht definitiv an der Zeit zu handeln!

Zitat von acre:

Es ist aber schwierig ihm mitzuteilen, dass die Kinder seine Priorität sein müssen.

Wenn ich einem Menschen erst mitteilen muss, dass die gemeinsamen Kinder auch seine Priorität haben müssen, dann ist aus meiner Sicht in der Persönlichkeitsentwicklung eines solchen Menschen etwas ganz gewaltig schief gelaufen.
Denn Kinder müssen/sollten nicht die Priorität sein, sondern SIND es ganz einfach. Wer das für sich nicht akzeptieren kann oder will, sollte erst gar nicht welche bekommen und wenn ihm/ihr das erst im Nachgang klar wird sollte dafür gefälligst auch die volle und alleinige Verantwortung übernehmen, anstatt sich in permanenten Opferlügen und Heucheleien zu inszenieren, nur weil er/sie weiß, dass er die Vergangenheit nicht rückgängig machen kann.
Der mit Abstand schlimmste Satz den mein Vater je zu mir gesagt hat war :,, Ich hätte eure Mutter niemals heiraten und Kinder mit ihr bekommen dürfen.
Meine Antwort darauf war:,, Eine Ehe kann man scheiden, Kinder hingegen kann man leider (hier lag meine Betonung) nicht rückgängig machen.
Als er merkte was für einen Satz er da gerade losgelassen hatte, versuchte er natürlich sofort zurück zu rudern und sich in seinen gewohnten Beschwichtigungen zu ergießen.. aber er es war zu spät dafür, denn es war die autenthischste Gefühlsäußerungen die ich neben seinem ganzen Selbstmitleid je zu sehen bzw. zu hören bekommen habe...

Zitat von MissLilly:

Wenn es das ist, was die Kinder belastet (das Tempo) dann ist es aus meiner Sicht definitiv an der Zeit zu handeln!

Das ist schon vor einem Jahr passiert. Jetzt kann ich es nicht mehr ändern. Und ich war ja selbst völlig überfordert von der Situation.
Und, wie gesagt. Da war mein NM schon im Hassmodus mir gegenüber und sich überhaupt nichts mehr sagen lassen.
Alles wurde mir als unkontrollierte Wut ausgelegt....

Zitat von MissLilly:

Bevor du deinen Mann diesbezüglich ansprichst, solltest du erst einmal ganz genau herausfinden, was genau es mit den Kindern macht. Das sollte vorerst die oberste Priorität haben.

Zitat von MissLilly:

Auch hier ist wieder die Frage nach dem Warum maßgeblich.

Ich komme da nicht so richtig an sie ran. Ich denke, sie wollen generell nicht darüber sprechen (vielleicht wollen sie die unangenehmenen Gefühle verdrängen oder so) und schon gar nicht wollen sie mit MIR darüber sprechen. Ich habe den Eindruck, dass sie mich schützen wollen, weil sie natürlich am Anfang mitbekommen haben, dass es mir extrem wehgetan hat, was da abgelaufen war.

Zitat von MissLilly:

Wenn ich einem Menschen erst mitteilen muss, dass die gemeinsamen Kinder auch seine Priorität haben müssen, dann ist aus meiner Sicht in der Persönlichkeitsentwicklung eines solchen Menschen etwas ganz gewaltig schief gelaufen.

Das ist IMHO zu hart.

Zitat von JamiraH:

Auch wenn der Papa sagt, sie sind Priorität, am Anfang des neuen Verliebtseins ist das Quatsch.

In ihrem ganzen Gefühlschaos in der sie das Leben komplett umkrempeln, ist einfach wenig Blick für die Kinder. In irgendeinem Thread stand neulich Verliebtsein macht egoistisch.
Gleichzeitig ist es aber eine Situation in der Kinder viel Zuwendung brauchen. Das ist für den Verlasser mit Next eine superschwierige Situation. Und die Kinder passen sich dann eher an als die erwachsene Next.

Als Ex muss man sich auch sehr zurückhalten mit Kommentaren zum neuen Leben und zur Next. Manchmal weiß ich nicht, stört mich das wegen meines Egos oder geht es wirklich um die Kinder. Ich kann das nicht immer auseinanderhalten. Und dann muss ich mich an Freunde wenden, die mir helfen das Chaos zu sortieren.

Zitat von SonnenschWein:

Ich komme da nicht so richtig an sie ran.

Wie alt sind deine Kinder jetzt?

Zitat von acre:

Wie alt sind deine Kinder jetzt?

13 und 10

Zitat von acre:

In irgendeinem Thread stand neulich Verliebtsein macht egoistisch.

ja....kann ich so bestätigen. Da werden Absprachen die getroffen worden nicht eingehalten, hier was verheimlich und da etwas geflunkert.
Am Ende ist es wie bei der Affäre...egal ob vom Mann oder Frau ausgehend....in dieser Zeit ist den Affärenführern der Rest der Familie eigentlich herzlich egal...hauptsache man fühlt sich selber gut.

Zitat von acre:

Manchmal weiß ich nicht, stört mich das wegen meines Egos oder geht es wirklich um die Kinder. Ich kann das nicht immer auseinanderhalten.

Guter Punkt, hab ich mich auch schonmal gefragt...ob eigentlich mein totgetrampeltes Ego da spricht oder ob es mir wirklich um das Wohl meiner Tochter geht. Auf der anderen Seite versuche ich mir zu sagen....ihre Mutter muss entscheiden ob wie sie jemanden an unsere Tochter heranführt.
Aber leider vergisst sie das Kinder weder blind noch taub sind und wohl nicht wissen was sie lieber nicht sagen sollten. Ich für meinen Teil erlebe eigentlich inzwischen jede Woche mindestens eine weitere Enttäuschung (in allen Punkten).
Und ich fragte mich letztens was aus dem Menschen geworden ist in den ich mich mal verliebt hatte. Ich frage mich ob ich die letzten Jahre einfach nur blind oder zu dämlich war.